Об эмоциональной зависимости

Все нездоровые отношения строятся на эмоциональной зависимости. Нездоровые отношения – это те отношения, которые приносят вам больше горя, чем радости. После каждой «нервотрепки»​ вы чувствуете себя пустой, выгоревшей, тем самым выжатым лимоном, лежащим на кухонной доске. А еще вы оскорблены —​ до глубины души —​ и одиноки.​ Кто бы мог подумать, но отношения могут быть здоровыми (ура!). Без истерик, высказывания старых обид (в блокнот вы их не записываете, но в голове они прочно откладываются), без упреков коркой хлеба и претензий о неглаженном​ белье. Чтобы почувствовать себя в отношениях – это не всегда семейные (маме привет!) или любовные отношения, речь может​ идти​ о деловых или дружеских​ – самодостаточной, необходимо разобраться в самоопределении. Да, этот текст будет изобиловать морфемой «само».

Эмоциональная зависимость – это зависимость ваших эмоций от оценки другого человека. Это слезы в ответ на грубое слово (или даже взгляд). Это накручивание себя из-за «какой-то не такой реакции» на то, что вы сделали или не сделали. Это постоянный огляд на другого: а что подумает, а что скажет (иным словом, будет ли боль или нет). Самый прикол в том, что эта​ привычка идет из детства (смотрим на маму – даст ремня или нет), так что превратилась уже в типичный, неосознанный​ механизм поведения​ (привычка курить гораздо безобиднее по сравнению с ней). Мы даже не задумываемся, когда нас​ обижают слова близкого человека. Мы автоматически считаем себя виноватыми: «Да, видимо, я реально накосячила». У меня бывало так, что я хватала нож и вручала его​ человеку, который обвинял меня в какой-то сущей ерунде. А потом тыкала острым​ концом себе в грудь со словами: «На, убей. Раз я такая плохая». Люблю я подраматизировать, чего уж. Так я доводила ситуацию до абсурда: по крайне мере, мы оба задумывались о серьезности поднятой до этого темы.

Если вы ранимый человек и вас может​ задеть комментарий​ в интернетах, поздравляю – у вас эмоциональная зависимость даже от незнакомцев! Это​ крайний случай. Мы частенько видим, как какая-нибудь публичная фигура пишет оскорбленный пост — на глупость в ее адрес. Так она доказывает собственную уязвимость. Она все еще надеется на справедливость, «договор с судьбой», где за труд праведный она будет получать только «плюшки». Так не бывает. Справедливости не было (в обществе) и нет. Это всего лишь когнитивное искажение, избавляющее нас от повышенной тревожности («я хорошо себя веду и вообще пуська, значит, не получу под свою дверь кучку фекалий»). Но об этом в другом посте.

А теперь по существу. Любая зависимость лишает вас свободы, то есть выбора, как вам реагировать: обижаться или все-таки нет. Зависимость от сахара, например, превращает вас в наркомана. То же самое с эмоциями. Человек, вонзающий в ваше сердце нож (я фигурально), приносит вам «сладкую боль» и полноту ощущений, которая вам нужна для поддержания жизни. В действительности он истощает (сам того не зная) вашу психику, вот поэтому после очередной ссоры вам не хочется ничего делать (и я еще молчу о смысле жизни).

Человек без эмоциональной зависимости знает о себе все, поэтому его никто не может обидеть. Ни один из крючков, которые будут бросать близкие (неосознанно, опять же) и тролли в интернете (тут осознанности больше), не найдет в вас петельки, за которую можно потянуть и дернуть. Все обвинения вы будете воспринимать не как личную обиду, а как вранье. Потому что себя знаете только вы, остальные не имеют портрета вашей личности, у них есть только абрис, слабая интерпретация через ряд кривых призм. Помню, я долго работала над этим (потому что устала плакать от претензий в свой адрес) и в один из прекрасных дней поняла, что слышу эту самую претензию и думаю: «Ну что за дичь? Я разве такая?» Я даже рассмеялась, настолько слова, которые я слышала в свой адрес, были абсурдными. Самодостаточность – это когда тебе достаточно собственного мнения о себе, другие тебя мало волнуют. Автоматически ты перестаешь зависеть и от похвалы: лайки и хорошие слова под очередным постом, на которые ты потратил свои ресурсы, станут рассматриваться лишь как «обратная связь», которая, по логике, должна присутствовать, если ты действительно пашешь, а не пинаешь ясно что. А плохие комментарии будут только веселить, ведь какой нормальный человек будет писать гадость о чужом труде, разве тот, который хочет посамоутверждаться за счет негативной оценки, полностью субъективной (самый низкий сорт самоутверждения). Просто люди делятся на 3 группы: те, кто реализуют себя, те, кто их за это осуждают, а третьи стоят в сторонке, забрасывая в рот попкорн.

А сейчас я скажу, что я делала. Это абсолютно авторская – разработанная мной – теория/методика. Самоопределение (ваше понимание себя) я рассматриваю как круг (а в центре его – вы), в который периодически вторгаются разные люди (ранящие вас). Вы их впускаете потому, что любите, это ясно. Или так: их вы любите больше, чем себя. Так вот, этот круг должен оставаться пустым. Там не должно быть ни мамы, ни папы, ни любимого человека, ни учителя. Ни, тем более, хама из интернета или соседки, которая постоянно спрашивает, когда вы родите. Но для того, чтобы выбросить всех, даже самых любимых, за борт, вы должны избавиться от сопровождающей вас всю жизнь пустоты, то есть наполниться – богатым внутренним содержанием. Вы должны протянуть себе руку помощи, а не стакан яду.

Это очень трудно – отделить себя от тех, кого ​ любишь. Но это настоящее благо для личности – она наконец-то встретится с собой лицом к лицу, а не с отражением в глазах другого. Ваша личность (и ее красота) – не в глазах смотрящего. Ваша личность – только в ваших глазах и ничьих более.

Что же делать? Для начала сядьте и примите на веру то, что никто из вашего окружения вас не знает. Что все, выдавая свою интерпретацию вас, врут. Те, кто вас хвалят, не учитывают, что вы тоже косячите. Те, кто вас осуждают, не учитывают ваши успехи. Попробуйте принять критику в свой адрес спокойно. Можете даже ответить: «Вы ничего обо мне не знаете». Можете нацепить на того, кто говорит, воображаемую мантию или шапку клоуна (если вас пугает серьезность его «месседжа»).

И, наверное, самое главное здесь. Если вы не считаете себя виноватой, ни одно обвинение не достигнет своей цели. А вы на самом деле ни в чем не виноваты, ибо все «косяки», которые вы допускаете, это не вселенская трагедия – это всего лишь ошибки, которые допускают все. Это не делает вас плохим человеком. Не бывало еще так, что человек​ допрыгивал до идеального образа себя и успокаивался.