Лекция "О Любви"

У кого любовь - боль и кровь, тому явно не повезло. Полюбив, ты же начинаешь спасать не только планету (именно из-за Любви она наворачивает свои обороты), но и себя. Особенно "для себя", когда любовь эта - безответная: возможно, ты даже будешь требовать что-то взамен (ответной любви? - самое логичное здесь), следить за каждым словом, обращенным к тебе, искать у слова (вроде бы - что искать в "привет"?) потенциальные семы - возможные и невозможные, потому что тебе нужно одно - уверенность, избавление от "почему так плохо? а с чем же я останусь? и останусь ли?" И что-то дышит в затылок - совсем не любовь, а смерть с "Ах, не получу то, что хочу - и умру!" Тогда человек многого не знает, не знает самого главного - что любовь делает тебя истинным, открывает таким, каким задумал тебя Господь, а значит - СПАСАЕТ. Почему мы не думаем, что, отбирая у человека жизнь, Бог спасает его от большего горя? Возможно, в противном случае тот бы натворил еще страшнее дел, стал разрушать чужие судьбы. Поэтому если и крутится у Господа в голове мысль, то точно одна - "Одного спасу, забрав. И второго спасу, даруя любовь".

Полюбив, я поняла многое. Например, как легко сойти с ума. Когда человек практически отрывается от земли и творит чудеса - это ведь сумасшествие? Весь твой организм настраивается лишь на вашу - на двоих - волну: ты знаешь, о чем человек думает; знаешь, где он сейчас находится и что делает; знает, что сейчас скажет - может, лучше помолчим о любви? И если искать самый гениальный стратегический план по военной технике, то первое место займет неосознанный план по завоеванию того, кого любишь. Если следовать себе, если слушать и наблюдать за собственными мыслями и реакциями и не противиться, то вполне вероятно (все зависит от вашей энергии), что через какое-то время объект вашей любви ответит взаимностью. Важно одно - видеть его, считывать глаза, в которых четко читается душа, и жесты. Удивительно, но вы проникнете друг в друга энергетически: ауры ваши начнут обмениваться ментальными посланиями, а поля развития индивидуальной жизни сольются в структуру ДНК. Однажды так была создана Вселенная.

Любовь бывает разная, и Платон тут не причем. Все зависит от силы (наверное, стоило бы написать это слово с заглавной буквы - "Сила") энергии людей. Когда-то я стонала, что из современного мира исчезли архетипы, что любовь из стихотворений Маяковского ушла вместе с Маяковским, что некому отдавать огромное - с планету Земля - сердце. На самом деле я просто болтливый архетип, любящий перешагивать дома и переплывать в два гребка океаны. Ключевое слово - "болтливый". Таким образом, я уверена в знании, что две великих силы (без гендерной принадлежности) могут образовать третью: дитя, художественное произведение или еще одну Вселенную. Они несутся навстречу друг другу, и, когда сталкиваются, происходит первородный взрыв, меняющий хаос в голубой кристалл разума. Наверное, так смешно теперь будет читать словосочетания "мы переспали", "он мне изменил", "я меняю партнеров": силы не изменяют друг другу, разве что другая сила (сила иного свойства, как Вода и Огонь) захватит на свою орбиту, но тогда не сдержать соленых водопадов и таких же соленых костров.

Любовь - это счастье. Счастье творить то, что не построено на всплеске злобы. Счастье творить божественное. И есть подозрение, что именно счастье, построенное на любви, спасло от уничтожения нашу любящую ликвидироваться Высшими Силами Цивилизацию. В журнале их зафиксировано: "Что-то пошло не так. Цивилизация развивается по иному сценарию", и до сих пор причину ищут, думают, почему же не получается подвести все силы под один знаменатель. "Не все так просто, уважаемые Высшие Силы, - отвечает одна из простых сил. - В нашем мире много зла, но и много любви - это два полюса одного случая. И если в других реальностях, параллельных нам, все отлично и люди общаются мысленно, у них нет искусства, нет любви и страсти, нет головокружительной ненависти, за окном их не воют ветра и ливни не смывают в моря автомобили. В нашей Цивилизации все не так просто, как вам бы хотелось. И я готова любить ее".

Домашние "хвосты"

"Твои мысли как поросячий хвостик", - сказала мама, пожала плечами и ушла. А я так и сижу в легком "хи-хи" - не знаю, то ли хохотать на всю квартиру, то ли прикрыть лицо рукой от изящности сравнения. Мои мысли, по ее оценке, трясущаяся розовая спираль от визжащего тела. Она часто меня в хорошем смысле шокирует - скажет так, что хоть стой, хоть падай: мама начинающего писателя является невероятно добродушным комиком. Я и сама шутить люблю: если за мной записывать (случаи и "остроумности" - за день), то можно вполне составить очень недурной рассказ на "посмеяться". А еще ведь, слушая мой голос и следя за мимикой, людей уносит далеко-далеко: недавно рассказывала сюжет то ли романа, то ли сценария, так человек отходил пару часов, настолько увлекся и проникся. И как же я рада, что мои "поросячьи хвостики" (мама, ну и скажешь ты тоже!") ценят: очень редко, но случается. Сейчас прочитала ей этот текст, та кивнула и сказала: "Да, как поросячий хвостик, а в конце - кисточка!" Я не выдержала и расхохоталась.

Кухня. Плов прямо из сковородки. За этим прекрасным занятием мама рассказывает, что хочет делать соседка на старости лет: проводить канализацию путем вставки в землю двухметрового бетонного кольца, а места во дворе - не развернуться, причем перед домом - канава. У меня вырывается: "Да ну, блять!" Закрываю рот рукой (матом дома никогда не ругалась), мама скромно так, опустив глаза: "Нельзя матом ругаться..." К двери подбегает кот - на улицу, то хочет идти, то не хочет: спрашивай у хрустального шара. И тут она кричит: "Ты пойдешь, блять, или нет? Ну, блядища!" Я поворачиваюсь к отчиму: "Это называется "матом нельзя ругаться"?" Тот качает головой, улыбается. Ржем все трое.

Хорошие выходные. Я бы сказала - степенные. Неспроста я почистила свою программу (пишу я не в WORD) для хранения текстов. Словно душу очистила. Уже - окончательно. Поболтала с Швондером (кот), потаскала его на руках, читая лекции о том, как же хорошо бегать по еще зеленой травке, погрелась в безразмерном плаще: ветер и солнце - в волосы. Болтала (очень долго) по телефону, хохотала. Ушла специально из дома, дома у матери очень большие уши. Ночью понесла кота под звезды, читала ему Мандельштама и Ахматову, и тот внимательно слушал - черно-белое чудо с ледяными ушами. Говорила: "Вот бы небо вместить в одну душу. Душу без грязи и зла. Думаю, это реально".

Заваривала чай, пела "Сon te partiro" на всю кухню, правда - припев в русском варианте. Время тянется очень медленно: проснулась в 6 утра, и день теперь кажется вечностью. Хотя - очень уютная и спокойная вечность, всем бы такую. Слушаю песни, а они разговаривают со мной - и люди не нужны. Всюду интересные фразы, даже смешно - будто подбрасывает кто, но уже привыкла. Всюду знаки (шепотом).

22:33

Очень многое в моей жизни связано с цифрами "2" и "3": "2" - вообще моя любимая (с детства) цифра (как и "6"), а вот с "3" еще интереснее - на спектакле я сидела в 3-м ряду на 3-м месте, а теперь живу в 33-ей квартире. Судьба? Еще люблю "13" - часто попадается (номер билета, номер вопроса - на экзаменах и зачетах), 13 сентября - день моего духовного (второго - по сути) рождения. В общем, не скучаю я в своих чертогах. Всегда есть о чем подумать. Мозг постоянно в работе, поэтому часто не могу уснуть - он-таки требует новой информации, ребусов, загадок, психологических "клубков". Он на самом деле ненасытный, а когда устает (после гигантской умственной работы), я в прямом смысле падаю и лежу, как парализованная - чуть ли не со слюнями изо рта, на кровати - отключаюсь на некоторое время. И это не потому, что мне надо занять время - от скуки, а потому что он жаждет, причем жаждет что-то из жизни, что-то оригинальное - на грани безумия, не нравятся ему чужие тексты - вот и пишу свои. Вроде не ворчит - доволен значит))) Просто помню, как во время учебы в университете я до трех часов ночи каждый день делала уроки (их всегда было много - даже Господь устал бы), подходила к дивану (а после - кровати) и падала на него лицом; так и засыпала. Весь первый курс прошел в депрессии и борьбе с холодом и крысами (я жила в съемном доме а городом), я заворачивалась в теплый халат, напивалась до бульканья ананасового сока и спала-спала-спала. Помню, всем советовала так лечиться от грустных мыслей - любимый сок и сон. Даже скучаю по такому экстриму.

Боже, сколько же у меня историй. Могла бы год говорить без остановки. А если с перерывами, то точно - до конца жизни.

Очень часто вспоминаю свои сны. Вспоминаю, потому что по ним живу. И был один из них с небольшим фильмом как раз таки о судьбе - о том, что главное не результат, который тебе может быть известен (из разных источников), а путь к этому результату. И что в моих силах его проследить - распознать ходы матрицы и ходы других людей. Не знаю, как в других случаях, но Фатум здесь помогает - участвуя в игре-плане Фатума, у тебя появляется что-то больше, чем обычная логика. Планета и астероид знают, что им не избежать столкновения - и это не несчастье, как можно сначала подумать; это счастье, потому что это Фатум, а они - в нем. Конечно, Логика нужна - хотя бы для того, чтобы доказать другим, что теория эта имеет основу: да, я очень часто вставала на место Господа и рассказывала людям, что да как, откуда и у чего растут корни. Для меня это, можно сказать, уже привычное занятие. Все лично мои истории - долгие. Сначала будешь истерить в поисках точки отсчета, а после решишь: "А зачем она мне? Она что-то даст?" Трудно жить, когда формально тебе ничего неизвестно. Хотя безумной слыть - одно наслаждение.

Это - гениально

Посв. Двойке (как и обещала)

Был как-то - намедни - у меня пост о том, как же правильнее выражать негативное настроение, мол, не стоит расписывать, как вы реагируете на капание воды из крана - всеми фибрами-жабрами на пятнадцати листах. Пропагандировала аскетичность, с завыванием утверждала, что нет ничего лучше, чем ограничиться простым "Мне плохо". А что же с позитивом делать? Писать ли оды, путаясь в героях и временах? Сочинять ли стихи в восхищение? А может, да ну его - напишу-ка я целую симфонию, вдохновившись? Нет, господа, пишите всего лишь два слова - "это" и "гениально". И желательно между ними втисните тире, для пущей убедительности. "Это - гениально", написанное без сарказма, с великим радушием и открытым сердцем очистит душу даже закоренелого циника, который - так уж вышло - оказался в этом воплощении гением в своем деле. Не согласятся с вами - повторите еще раз. Опять скажут: "Нет, не гений я, уйдите; где мой яд?" - повторите и кивните, мол, я знаю, о чем говорю, я мастер в знании гениальных персон. Уверенность обезоружит даже больного - он перестанет рвать на себе волосы и, вполне вероятно, согласится. А куда деваться? Строгий взгляд, железное (что там потяжелее?) спокойствие - знаете, не уйти от такого, не спрятаться. А вообще - приятно гению слышать правду (которую обычный люд принимает за похвалу - разные ориентиры), вот он и отнекивается, хотя сам прекрасно истину знает, только люд этот плешину здорово проел - долго кричал в уши: "Бездарь ты, идиот тупой!" И боится гения даже мышь, даже дитя ее - и никто не принесет ему еды вкусной. И слова "друзья" не знает он - морщится, когда слышит: "Дру... кто?" И вечер каждый почему-то ставит на стол два бокала (хотя в доме один), разливает вино, пьет только из своего. Смеется, болтает с кем-то, руками машет - и спать ложится. А просыпаясь, идет мыть уже два пустых бокала.

"Оно убивает ангелов"

Сны плавно перетекли в разделы "Вам звонили из желтого дома", "Это когда-нибудь прекратится?", "Ты слишком глупа для нас, смертная!" До сих пор многое стоит на грани между потенциальной возможностью, настоящим временем и "не ищи смысла в бессознательном твоем" (последнее говорить голосом Иисуса Христа). По крайней мере, во сне я всегда спасаюсь и вообще посланник доброй воли - всерьез задумываюсь о собственной "ангельности". А еще Ре и Зе организовали-таки график (я даже вижу, как они это обсуждали) и по очереди приходят - скоро буду сверять по нашим пересечениям часы. Слава Богу, все у нас на троих чинно-благородно и без ссор, правда, Ре и Зе никогда не бывают во сне вместе и это, конечно, настораживает. Зе - крайне грустная и одинокая, я очень стараюсь помочь ей. Вчера вот во сне попала на закрытую репетицию: она за роялем распевалась, а я - будучи в диком восторге - думала: "А я в литературе и распеваться так не могу. Хотя, наверное, за распевку в литературном плане вполне можно принять мои пространные рассуждения на аске и в блоге". Ре - отдельная сумасшедшая история. Все ее мысли, которые она мне во сне усиленно внушает, сводятся к "Не смотри по сторонам. Ты слишком много думаешь о других. Забудь о них". Сумасбродству и бесшабашности - этому учит меня Ре во сне. Да, общаемся мы все-таки мыслями, потому что не помню ни одного словесного диалога, а информация идет. Нет, я, конечно, на самом деле думаю не о себе слишком часто, но до такого уровня "не обращать внимание" мне еще расти и расти. И каждый раз поражает огромное сердце Ре - она никогда не одарит холодом (кстати!), обычно это настоящий факел в груди. Я сама себе сейчас завидую, потому что сны эти не опишешь двумя словами, столько в них всего.

Вселенная, кстати, стала новая расти. Размножаются, как гидры, честное слово. Вообще, сейчас моя - с виду крайне неинтересная - жизнь похожа на чью-то книгу, а я ее замученный персонаж. Помню, в одном из старых снов (сны - это моя религия) выяснилось, что я персонаж рассказа, который рассказывает на Небесах кому-то Господь (молодой старичок с Небес - я видела Его в облаках). И Он мне вопит из облаков: "Ну нельзя так себя не любить!" Вот такие у нас с Ним отношения. И Христа видела, единственная Ему вопрос задала: "Как дальше жить? Почему все так плохо?" А Он мне (устало так): "А что ты сейчас имеешь?" И там даже притча была целая - после, но я об этом уже писала.

Иногда мне начинает казаться, что я не человек, а эксперимент с чужого мира. И сейчас мир этот смотрит на мои проблемы, а точнее неприятие от среды, и думает: "Мы так и думали", а я в ответ: "Я так и думала, что вы так и думали". Вот он я, нечеловек не из плоти и не из крови, сделанный из абсолютно другого теста, пришедший с далекого очень места - терпящий, страдающий, каждую слезу свою умирающий. И будет ли смерть избавлением от меня? Или всего лишь логичным завершением операции? И напишут еще одним пунктом в списке о человечестве: "Оно убивает ангелов".

Пусть "Луна" умрет

Написали: "Это фантастика!" Но я бы сказала: "Это переходит все границы". И если я умру до конца месяца, это будет логичным завершением ситуации. Пояснять ничего не собираюсь, даже сон оставлю в отделе "очередной символ". Череда картинок из реальных мыслей - до сна.

Комната. Мягко светит настольная лампа на столе, который завален бумагами: то ли письма, то ли рисунки, а может, все вместе. Из рисунков - цветы (красное, желтое, зеленое), завитки (то ли бабочка, то ли цветок, а может, игра фигур). Периодически исчерчено черным карандашом, даже по цветному. Стол с двумя выпуклыми ящиками - старинный. Рядом с мягкой обивкой стул (обивка в мелкий рисунок, еле заметный в сумраке). В углу (или у стены) высокий шкаф - темный, старинный. Вижу завитки на ярко-красном дереве - возможно, другой шкаф, чуть ниже. В массивной - потертой, светло-медной - рамке зеркало - может, в другой комнате. Рамка кажется больше самого зеркала, от этого некомфортно. Человек шаркает по полу, из комнаты в комнату. Большие мягкие тапки. В квартире холодно и одиноко, хотя человек уже привык. Остановился посреди комнаты. Совсем не знает, что выбрать и что делать. В раздумьях. Вроде бы с ним все, а он ни с кем - что-то внутри него не так, как раньше. И вроде все спокойно, и свет мягко светит, ночь или утро, но что-то надо выбрать. И он даже садится за стол и упирает запястье в лоб. Словно говорит: "Надо что-то делать". Где-то рядом длинные черные перья - шляпа? Черное платье, с ниточным узором на прозрачной черной ткани на груди (думаю: "Господи, сейчас такое носят?" и отбрасываю видение в сторону). Черно-белое фото: чучело ворона с открытым клювом - на толстой сухой ветке, а рядом девушка в черном купальнике, черная помада на пухлых губах; вообще - красиво. Про две бутылки вина (шампанского?) в моих руках опустим (смеюсь - неужели по бутылке на лицо?). И заканчивается все тем, как я еду в открытой машине по каменному переулку. Европейская страна. Водитель ведет машину, я же стою и, возможно, даже кричу что-то. На мне белая блузка и в пол шелковая юбка. Юбка - голубая с зелеными листьями или цветами. Я повзрослевшая и такая счастливая - яркая помада, завитые волосы на ветру. Выезжаем на площадь с высоченным фонтаном, прямо в солнечное место. Я поднимаю голову и говорю что-то в небо. Смотрю на это сверху. Огромное счастье.

Во сне видела низ ракеты: из турбин шел огонь, она отбрасывала поддерживающие конструкции и уже готова была взлететь. А еще было очень не по себе, что возле меня был какой-то незнакомый дедушка - мол, ты не тревожься, я побуду рядом и ничего не сделаю и не скажу. И ощущение, что у дедушки этого есть маленький внук. Вдвоем они совсем потерянные, никому не нужные. Там еще было кое-что (главное), но это опущу.

Голова гудит от стихотворных строчек, поэтому включила музыку, чтобы заглушить - невыносимо терпеть. Записывать их не хочу - разве оценят, даже если поэму напишу? А после того, как проснулась, вообще цитировала Маяковского про пожар сердца. У меня такое часто - в мысли врезаются какие-то строчки (даже стихотворений, которых я не учила, а просто читала). Так же и свои врезаются - прямо стреляют в мозг, и не спрятаться никуда. Очень точные строки всегда - надо обращать внимание обязательно. Это как знаки матрицы, только стихи. Но для этого нужно иметь особое состояние сознания - открытое, свободное. Еще выяснилось, что в чужих видениях и снах я громко разговариваю (особенно - видениях) и даже читаю целые проповеднические лекции (например, на тему интуиции). В общем, из характера своего не выхожу. А некоторым снюсь раз в 3 дня - пишу им в ВК "простите, я неспециально".

Вчера я взбунтовалась не на шутку. Зачем эти полумеры? Это как "Вот у Сартра мне нравится пара мыслей, хотя да, я люблю его творчество". Что это? Не противно? Если уж и любить, то все. Если уж и не любить, то все. Как это - выискивать? Господи, так от этой мысли неприятно, настолько она мне чужда. Вы любите человека - так любите его всего! Разве вы говорите "Я люблю его, но мне не нравится нос, да и ноги кривоваты". Или "Я люблю тебя, но на характер ты ужасен". Смех! И слезы... А еще очень не люблю "осторожничанье": "я бы многое написал вам, но ограничусь - мне понравилось". За такое надо вообще штрафы ввести. Все противоречит моей теории любви: если любишь, то заваливай объект или субъект любви словами восхищения, не жди, пока он угаснет от твоего молчания, а он непременно угаснет.

Ненавижу молчание. Ненавижу интриги, особенно в последнее время. Пусть "Луна" умрет - быстрее бы.

Постараюсь на днях вернуться к творчеству.

Бубновый туз

Вчера посмотрела два фильма с любимой Дайаной Китон: "Любовь и смерть" и "Любовь по правилам и без". Второй пересматривала, наверное, раз в шестой - очень его люблю, а вот шедевр Вуди Аллена - в первый. Пусть и не люблю столь открытый постмодернизм, не таящий в себе ничего глубокого, хохотала на всю квартиру, а ведь было раннее утро. Отдохнула от мыслей на уровне "как надо". За что я люблю фильмы, которые, кстати, смотрю очень нечасто (в силу одержимости творчеством) - можно посмотреть на свои "зашоры" со стороны. Посмотрел фильм - и сразу "какая я все-таки идиотка, и пора-таки игру прекращать". В общем, нашла у Вуди Аллена все переклички с русской классикой, можно и поспать со спокойной душой. Снилось многое. Самое странное - никогда не приходили умершие, а тут приходят уже второй день: сначала мама бывшей лучшей подруги (мы болтали о моем творчестве - очень ей оно нравилось), теперь вот мой дядя (брат мамы - будто пришел, лег на диван, и ему вроде комфортно, все хорошо), а после великая - и вряд ли будет еще одна такая - Нонна Мордюкова, которая в старой избе перебрасывалась со своим мужчиной (мужем? может, это был фильм?) картами. Он говорит: "Смотри, какая у меня карта есть!" и бросает эту карту на стену, она так и остается там висеть - бубновый туз. Я же потомственная гадалка (именно на картах, отсюда и любовь к архетипам) и ведунья, так что найти значение не составило труда. Еще часть сна - вижу себя со стороны, сижу на полу в окружении букетов синих цветов (будто это огромные васильки - как синие гвоздики), но рассмотреть подробности не удается, потому что вижу издали. Господи, а ведь накануне заявила: "Выхожу из игры. Я так устала" - и тут такое. Снам я придаю огромное значение, потому что если это не сон с событиями из будущего, то точно какой-нибудь символ. Мой цвет - синий; значит, это что-то действительно важное. Кстати, любимая цифра - 6, а она тоже синяя (по моим ощущениям). 1 - белая, 2 - черная, 3 - розовая, 4 - темно-зеленая, 5 - красная, 6 - синяя, 7 - желтая, 8 - салатовая (или цвет хаки), 9 - фиолетовая, 0 - переливающаяся пустота (как бриллиант). Ах, наверное, мой любимый камень имеет цифру 60.

Вчера была рада ответам на пост "А в груди самоцветы вселенных". Три восклицания "Боже, это так прекрасно! Красиво до сумасшествия! Как у вас это получается? Как вы ТАК чувствуете человека?" Я счастлива, когда красоту видят и когда не молчат на эту красоту. Потому что на красоту вообще молчать нельзя - она же умирает. Надо читать-читать, смотреть-смотреть, фиксировать-фиксировать, восхищаться-восхищаться-восхищаться. Что я, собственно, и делаю. Великая справедливость - это когда красоту воспевают такого же уровня красотой: повезло всем. И я не остановлюсь, как этого многие ни желают. Вообще: это смертный бой за красоту, и выиграю я. У меня же бубновый туз в рукаве.

Сколько бы гадостей ни писали за мое воспевание, сколько бы чужой пьяный мозг ни пытался меня достать сквозь километры и, возможно, убить, я буду продолжать делать то, что делаю. Все будет не то что хорошо, все будет "лучше и придумать нельзя".

А в груди самоцветы вселенных

Посв. Р.

Есть люди, у которых лишь одно сердце. Отказавшееся делиться на сектора. Сердце одно - для всех. Просто для каждого своя грань: представьте, что это красное и кровавое состоит из множества миров. Одному - мир. Второму - мир. Ни меньше. И можно с уверенностью заявить "Я всех люблю!". Не всякий может похвастаться данной возможностью, не у всякого под ребрами - а они так хрупки - наложение друг на друга вселенных. Вселенные эти переплетаются нитями: затронешь одну - колыхнется и соседняя. Требовать от такого человека определенности, говорить ему "Будь только со мной и ни с кем больше!", словно уговаривать на смерть. И возможно, он бы даже отключил сердце, но не все так просто: другие вселенные качают звездами "Не делай этого. Ты хочешь и моей смерти?" Стать его вселенной не просто. Хотя вроде бы - человек любит всех, а значит и меня? Вселенные не рождаются из пустоты, как бы нам этого ни хотелось. У нее, как минимум, два начала: две светящихся частицы, мчащихся навстречу друг другу. Вот-вот и столкнутся - будьте в эту секунду осторожны, можете лечь и схватиться за асфальт, чтобы не снесло порывом ветра. А если снесет, то вполне возможно, что очутитесь вы если не на другой планете, то на другом материке точно. Частицы врезаются друг в друга в абсолютной тишине: почему взрыв не может быть молчаливым? И вот она - под судорожно вздрагивающими ребрами - новая и всегда разная. В одной море из кровавых рубинов, а в другой - феонитовый ветер. Есть люди, у которых сердце полно драгоценных камней. Они же не из ювелирного, ведь так?

Л.А.

От_казаться

О как жаль, а какие люди!

Понимали меня и любили.

Поднимали куда-то зачем-то,

А потом с высоты уронили. (с)

Говорят о себе. Все говорят о себе. Хотят поддержать другого - говорят о себе. Хотят высказать восхищение о художественной вещи - говорят о себе. И даже страшно: ты думаешь, что внутри человека сто тысяч солнц, но оказывается, что там только он сам, голый и жаждущий понимания. Не единожды я пыталась исправить данное свойство, указывала человеку, мол, божье подобие, ты или о себе все, или не о себе все. "Я такой, какой есть", - любили бросаться "осебешние", и ты понимал, что тысячи солнц им не нужны, как не нужны и другие - думающие о высшем - люди. Так сказать, или вы сходитесь, или нет - зачем искать компромиссы? Ведь так можно пропустить человека, который точно - ваш. Уметь отпускать. Уметь отпускать с легким сердцем. Вот чему стоит поучиться у думающих о высшем.

Давай поговорим о тишине. О ней надо говорить мыслями. Пришли мне что-нибудь веселое. Мне так сейчас плохо. Я расскажу тебе, как уютны окна дома напротив, как борюсь с желанием ослепнуть и оглохнуть, лишь бы не взаимодействовать с обидой, как от музыки душа плачет еще громче, поэтому отныне во мне музыки нет. Мы разольем сумрак по чашкам, я опять все пролью и, возможно, буду смеяться. Ты будешь пытаться дуть на суровые московские облака, чтобы рассмотреть звезды, помахать им рукой и пьяно от сумрака улыбнуться. "Опять пьяные", - проворчат они и снова исчезнут за тучами. А мы и не пьяные вовсе, просто слишком родные - сумерки, а в головах - колокольчики древнего разговора, будто и не не знали друг друга, будто еще с прошлой жизни он. Я выключаю между нами свет, но не выключаю себя. И ни единого божьего звука.

Спасибо за боль

Снилось, что умерла бабушка, что мать меня куда-то тащит, не дает попрощаться, а я сквозь слезы кричу: "Как же так? Я же ее больше не увижу!" После - я посреди заснеженного поля, в небе ясно, и тут нападает ветер, начинает кружить, и я не могу сдвинуться с места, совсем нет сил противостоять, поэтому падаю в снег спиной и смотрю в темнеющее - наступает вечер - небо. Буря стихла, и удалось встать и даже по этому полю передвигаться. За эти 4 часа сна можно сто раз умереть и воскреснуть. Проснуться, слушать дрель, которая уже вошла в слуховую привычку, удивляться визжащим бесам (детям) и откуда-то взявшимся у соседей собакам. Видимо, точно что-то происходит, потому что вся эта мешанина из звуков случилась в 10 часов утра.

Вчера было суперлуние, и во мне бурлила - без метафор - кровь. Более того, пылали такие страсти - прямо коротило и взрывалось между людьми. Ловила себя на чувстве "еще немного, и меня разорвет", а в один момент я даже заплакала без причины, будто чувствую чужую тоску и боль. Я уже чувствовала такое раньше, но не так сильно. Теперь чужое страдание меня в прямом смысле сбило с ног. В моей судьбе есть клубок из нескольких людей, разными сторонами со мной связанных, и сейчас их трясет и подбрасывает - в преддверии соединения "Смерти" и "Луны", когда все тайны станут явными. Боже, как же удобно мыслить "карточными" категориями, то есть архетипами! А у меня так вообще красота - выпадают одни и те же карты, выучила их значения наизусть. И часто пугаешься - выпадает то, чего опасалась. И главное - с виду ничего не происходит: сидение дома, безденежье, музыка и слова. А что внутри? Вселенная рождает новые планеты.

Наверняка, некоторые думают, что я не знаю, потому что все мы смертны и многое нам не по силам. Но я знаю все: что-то от себя, что-то не от себя. Не помогает логика - включаешь чувства. Чувства молчат - работаешь логикой. Возможно, это начало провидения. И думаю, его можно развить. И все спрашивают: "Что с тобой?" Приходится говорить: "Простой ответ будет слишком мал. Надо писать, как минимум, книгу". Хотя иногда все же приходит подозрение, что я всего лишь безумный человек. Безумец, утверждающий, что если что-то и умирает, то не сразу: возможно, для этого потребуется огромный кусок жизни. Но легче всего думать, что ничего не исчезает и ничто не берется из пустоты. У всего есть свои начало и бесконечное развитие.

Меня не хватает на рыдания, которые просятся из души. Если бы начала рыдать, от меня бы ничего не осталось. Снова, пытаясь поддержать нечужого человека, я получила такую затрещину, что легкие потеряли воздух от "зачем ты так со мной?" Вот он, ветер, который не дает идти. И я падаю. Почему в этом мире "ты важный для меня человек" идет рядом с "ты такая плохая, вот от тебя все и бегут"? Очень "радостная" "правда". Я говорила о безоговорчности вчера - вот она и ввалилась в дверь: пожалуйста, раз вы, нечужой мне человек, говорите так, словно я последняя паскуда, то думаю, нам не по пути; всех вам благ. Я устала извиняться за то, чего даже не думала совершать. Как же больно. Больно умирать и жить погибшей дальше.

Почему же так горько?
Комом. В горле.
Солнце.

Те_перь_я (07/08.09.)

У СТАРОСТИ НЕТ СИНОНИМОВ

Есть такой тип лица: появляется на том улыбка, и человек уже не человек больше, а истинная суть своя, белая и ангельская. Именно поэтому таких людей хочется вечно смешить: щекотать, придумывать дурацкие шутки, кривляться на позор себе, забрасывать картинками со зверятами (самые выигрышные это, конечно, коты). С улыбкой исчезает и последний десяток лет - у кого-то, определенно, больше: человек снова ребенок, именно таким его видела любимая мать. Душа, спрятанная глубоко из-за навязчивого одиночества, которое, кстати, может послужить очередным поводом для творчества в ночи, из-за вороха будней - где суббота, а где среда - кто их, черт возьми, разберет?, из-за сидения всю ночь - от творчества отказаться - в глухом кафе с одним бокалом до "как же жалко, что ты наступило" утра, начинает светиться: улыбаются глаза - без лукавства, больше похожего на "что мне еще стянуть?", без "не всматривайся в мое лицо, оно никогда не выражает то, что внутри". А ты видишь - вот она, ткань души твоей, на холодной от перебирания осенних дней ладони. И надо ли что-нибудь еще?

Мне дали паззл с типичным рисунком в абстракционизме. Хмыкнули мыслью "Ты знаешь, что делать" и скрылись в темном углу. Наверное, это особого - великого - рода насмешка: давать собранный кем-то - и пусть это даже сам Господь - паззл с недостающими составляющими, и ты смотришь на пятитонные мешки собственных вариантов - стоят в другом углу - и думаешь: "Тысяча чертей, это ведь абстракционизм, а в живописи я дуб, дилетант, каких сыскать. Нельзя ли было просто пристрелить?" И теперь, что ни вечер, то попытка заткнуть мозаичные дыры; и теперь, что ни вечер, опускаются руки - я сделала все, что могла. Я даже отказалась от предположений - настолько данный процесс невыносим. Логика решает все, чувства заказали по алкогольному коктейлю; отличная у меня все-таки компания: логика тащит на себе всех, пока эти "все" пьют на всю ниточку-катушку. Наверное, это заслуженная усталость - сколько недель еще кланяться в ноги будущему?

У меня ничего не осталось, кроме любви, и среди участников есть такой персонаж, как русский язык. Когда начинаю думать о нем, сводит от восхищения и несправедливости мысли: Венеру забыли, Венера моет полы в супермаркете, Венера пошла в проститутки. Не знаю, есть ли любовь сильнее. Вдруг решите полюбить меня - знайте, стучащая вселенная к русскому языку так просто не сдается. Это корень таланта, корень моего ежедневного счастья, корень настоящих отношений: буду целовать колени твои даже после смерти. Надеюсь, у души есть губы.

Всегда кажется, что этот, который в данную минуту пишу, пост - последний, что, как только закончу, рухну (как же я люблю это слово!) на пол и, как в одной из глав, никто не найдет причину гибели: "Была слишком не нужна", - с усмешкой скажут. И все. И не будет ни "Вы гений", ни "Вы говорили, что можно мотивировать вас своим сердцем? Сейчас достану. Подождете?" А мое не справляется и уже стучит через раз, напоминая стареющего музыканта: сколько еще продлится эта старость, одинокая жизнь в забытьи?

Если бы меня было двое, если бы я читала собственные тексты со стороны, я бы любила, я бы снесла первую штормом взбесившейся души, которая не меньше океана, я бы говорила без остановки - ну, разве что с перерывами на болезненный сон, в котором тоже говорю-говорю, - я бы использовала все методы и средства, чтобы заполучить-схватить-не_отпускать, я бы проникла в голову, сердце и сосуды, в каждый уголок творческой души, в каждую мысль и в каждое желание: или полюби тоже, или убей. В любви этой не будет пресловутой - истертой любовными романами - нежности; она согласна только на смертельную любовь, любовь, от которой умирают. И это не громкие слова в половине шестого утра - уверенный такой шепот.

АКТ НЕ РУХНУВШЕГО СОМНЕНИЯ

В последнее время напоминаю себе Льва Толстого, хотя до уровня этого великого человека мне, как минимум, пять столетий. Начну плести предложение, и не поймешь, где начало и где конец. Кто-то может подумать, что все специально, мол, посмотрите, как я умею, мол, послушайте, как скрипят мозги ваши. Совсем нет. Так я мыслю, так я совершаю любовный акт (звучит еще пошлее, чем акт сексуальный) с синтаксисом: у кого-то мужчина/женщина, а у меня русский язык. И мы еще можем поспорить, кто в "этом деле" сильнее, но извращеннее, конечно же, я. Ведь читая собственные тексты (задумалась - а есть ли такое, когда читаю тексты других авторов? разве что - рассказы Набокова, и то не все), я испытываю литературный оргазм: кто не знает, что это такое, пусть спросит у меня. Падаешь на подушку, и дышать нечем от восторга, и все бы сделал для того, чтобы подобное длилось вечно. Наверное, поэтому уже давно не читаю чужую прозу: вижу одни несовершенства, и настроение портится от слова к слову. Никто не относится к языку, как к прекрасной женщине: любить - на руках носить - не останавливаться. И вроде бы руки тянутся к очередному шедевру русской классики, но все равно - не могу, всплывает красное окно "Есть большой шанс разочароваться, идеалист. Напиши-ка ты лучше свое". Как друзья говорят - "нетленку" ("Зачем ты споришь с глупыми? Ты ведь нас обижаешь, читателей своих. За время спора с кем-то могла бы написать еще одну нетленку"). Данный текст, конечно, не "нетленка", но вполне "читабельная вещица". Какой же этот абзац огромный. Наверное, у авторов, которыми данного вида абзацами злоупотребляют, не все в порядке с головой. Как и у тех, у кого в абзаце по одному сверхфразовому единству.

А теперь о том, почему являюсь фанатом слова "рухнуть". Для меня это слово одно из самых (другие пока не нашла) идеальных. Во-первых, фонетическая оболочка похожа на падение, разрушение, словно сыпятся камни. Во-вторых, лексическое значение сильно окрашено эмоционально, то есть "упасть интенсивно". В-третьих, имеется большая метафорическая подоплека: "рухнуть сердцем", "настроение рухнуло". В-четвертых, идет наложение русской ментальности на лексему - "рухнуть" не "упасть", здесь видна широта души русского человека, желание "к чертям", в том числе и рухнуть. В-пятых, очень яркая картинка, когда используешь данный глагол. В общем, знайте, что, если использую в тексте эту лексему, то мысленно облизываю пальцы, ее напечатавшие. Сейчас вспомнила слова преподавателя по филологическому анализу (лучшему предмету на факультете): "Только о таком знаке препинания, как точка, можно прочитать целую полуторачасовую лекцию". Думаю, что точка была бы счастлива, что нельзя сказать о студентах. И от меня - "если бы знаки препинания были материальны, я бы повисла на точке и зарыдала от определенности".

Еще я отказываюсь. От всего, что услышала. От всего, что узнала. Потому что не в силах нести это дальше. Пусть будет именоваться сомнением, пусть рухну в глазах собственной веры, пусть мое поведение будет абсурдным - к черту! Все шаги сделаны (ноги у многоножки кончились), сижу на краю колеи, и впору начать курить, чтобы время занять. А время в последние дни совсем обезумело: за три-четыре дня столько на ментальном уровне случилось, будто минуло лет пять. Можно прозреть, а еще - можно устать.

СТАРЕНЬКИЕ: МЫСЛИ И Я

От отсутствия интернета я, старенькая - без макияжа и в драном халатике, читаю старенькое, а именно твиты начала 2013 года. Времени, когда все завертелось-закрутилось. Решила самые в хорошем смысле убийственные выписать, дабы возвести в почет, которого у них не было (и не будет). В общем, снова пытаюсь. Во мне умерли (и не воскреснут) хороший афорист (а афоризмами надо учиться мыслить), хороший писатель и хороший человек. Празднуйте.

>>>

Самое лучшее в вашей актерской карьере - эпизод, когда вы сыграли собственную смерть.

Когда-нибудь меня спросят: "Почему вы пишете?", а я отвечу: "Пишу, потому что есть".

Мои гвозди созданы для того, чтобы их вбивали единственной пулей.

Я целую тебя губами того, кто целует тебя, а ты даже не подозреваешь об этом.

Можно на время, пока вы ругаетесь, я незаметно умру?

Когда жизнь начинает брать содержание из книг, чувствуешь себя в правильном мире.

Когда-нибудь у нас отнимут смерть, и мы будем слушать о ней легенды, затаив дыхание.

Одна из самых любимых фраз - "Отец уплыл в лодке один. Лодка вернулась без него". И так радостно, что автор ее - я.

Мама: "Когда будешь выступать на конференции, сделай что-нибудь, например..." 

Я: "Поднять плакат с надписью "Я за гейские браки"?"

Бабушка: "У нашей собаки что-то болит". 

Я: "Душа".

>>>

Перед полночью подремала около часа, пришла Она и сказала: "Не думай обо мне много. Пожалей меня", будто даже не словами, а мыслями. И, проснувшись, я все еще видела ее лицо перед своим. Было и растаяло. На сердце все такая же тяжесть, что ни вздохнуть, но что-то изменилось. У меня впереди целая ночь, чтобы понять - что. Я проснулась в горячке и так и не смогла продолжить сонный бег, уж слишком на кипяток похожи подушки. Сейчас - спустя полчаса - чувствую себя лучше, температура пришла в норму.

За окном почти полнолуние - видимо, осталось до него день или два, - сильный туман, одевший светило в покрывало - ночи на самом деле ледяные, даже окна плачут. Вижу, как в белой пелене спят дома, а между ними шагают те самые великаны из "Легенда о Гне и Москве", но никто их не заметит - разве что я - люди упали в сон. Падает с небосклона полночь - можно даже услышать шорох ее платья. А выше всех обезумела от любви Луна. Прыгнул на кровать кот, и вот я уже счастливейший в мире человек - с котом под боком. Перед сном мы даже прогулялись: я взяла его на руки и пошла в огород, как маленькому ребенку, говорила: "Смотри, тут капуста, в которой ты любишь прятаться. А это сено. Интересно? Да, оно шуршит под ногами. А это соседские собачки..." И Швондер внимательно слушал - кстати, за время моего отсутствия он отрастил себе живот! - так что все он понимает, просто сказать не может. На моих - видимо, очень теплых и комфортных - руках Швондер обычно начинает дремать - за выходные спал уже два раза: совсем ребенок. Сейчас лег на бок, подвернув ушко. Пытается уснуть. Но небо совсем светлое - как тут уснешь?

Логика, сила, синтаксис, театр и смерть

Ищу логику в с виду нелогичном мире. И нет, это не ниже меня. Логика все же есть, правда очень извращенная для моего жаждущего справедливости мозга: красивого человека не считают красивым, доброго не ценят за доброту, умного же не хотят знать; зато безвкусица (в душе, уме и внешности) почитается на разные тона, иногда даже страшно становится за этот мир - вывернутый наружу кальмар. И вот он трется о твой бок - беловатый и склизкий, тошнотворно пахнущий водорослями, а у вас лишь одна дорога: смотри и нюхай, иначе - терпи. Нет, я люблю морепродукты, и нет, я не ела их за ужином.

Не могу. Ни заплакать, ни зазлиться, ни заснуть - меня наконец-таки хватило на спокойствие. Правда, временами заливаюсь полным абсурда смехом. Ну, не ругаться же на влюбленных в ремонт соседей ("Каков человек, так и сверлит: подленько!"). Не стучать же в стену визжащему бесу (это о детях; хорошо все-таки, что я не пошла в учителя). Наверное, данное спокойствие именуется силой. Ее так мало было, что уже не помню, каково это - быть сильным человеком. Будучи слабой и заплаканной, я любила забываться во сне: сон - это маленькая смерть. А теперь даже спать не хочется, голова и нутро разрываются - как тут уснешь? Наверное, это истина - быть сильной со взрывом под ребрами: "разнесла о камни, разорвала на части; изранив ракушками, швырнула в песок; есть ли что-нибудь, что в моей власти?" 

Когда пишу, я же восхищаюсь: не то что каждым предложением, каждым божьим словом. И вот написала какое-нибудь завиточное предложение, а в мыслях - "Господи, как же велик синтаксис сложного предложения!" Помню, практически фанатела от классификации сложных предложений: составление очередной схемы казалось мне увлекательной игрой. И увлекательнее игры я не встречала. Часто спорили - чей вариант правильнее; еще бы немного, и мы начали бы делать ставки. Конец 5 курса, я скучаю, признаем.

Чувствую себя актрисой, которую не берут ни в один театр. И вот она сидит, запустив пальцы в волосы, думает, что же в ней не так. Сама себе устраивает пробы и спектакли - играет в исступлении: и мужчин, и женщин, и детей. И есть ли еще одна, такая?

Завтра, начиная с обеда, исчезну. Не думаю, конечно, что кто-то будет без меня страдать. Никто не посмотрит на фото, не перечитает твиттер, не пролистнет аск с улыбкой. Мне даже не обидно. Возможно, каплю горько. Но горечь всегда можно запить минералкой.

Итоги

Даже не знаю, с чего начать, и долго думала, надо ли начинать вообще. Начну с привычного, со снов. Она (если кто так и не понял, это Р) и я снимаемся в одном - видимо, чужом - фильме: роли подруг. Был похожий сон сто лет назад (один из первых - я даже помню роли, которые уж очень безумные: я ее спасаю, а в перерывах между съемками весело болтаем). Переснимаем одну сцену несколько раз, и мне даже легче, потому что прежний вариант не нравился. Мы просто идем по улице, даже не разговариваем, не смотрим друг на друга. Но гуляем не бесцельно - куда-то все-таки направляемся. А сцена называется "Чертовщина". И словно идет пересечение с тем сном, который можно назвать "Fatum": они постоянно натыкались друг на друга, не понимали, что это такое с ними, но в финале все-таки встретились, хотя так и не проронили ни слова. И это практически продолжение, только в главных ролях не сторонние люди, а мы. И, конечно, стоит вспомнить о сне про подвешенную под потолком девушку, которая была мной: она, в восточном одеянии, выпуталась из золотых лент, подвешенных к потолку, и рухнула на кровать, посмотрела в глазок массивной двери и увидела хозяйку (глаз в глаз, та пришла в очередной раз проверить и полюбоваться), убежала на кровать и отвернулась к окну, укрыв голову тяжелым, расшитым золотом, покрывалом, и тут замок щелкает, дверь распахивается - пришла в фиолетовом халате хозяйка, прекрасная и в перстнях. Это божественно красиво. Один вопрос: не слишком ли много для меня одной? Сегодня же приснилось, как смотрю на медальон (висит во сне на шее), который я сняла накануне. Вспомнила под вечер, надела обратно.

И я опять приеду домой, и опять спросят: "Ну, что нового?", и отвечу: "Ничего", потому что внешне действительно ничего, а внутри рушится Вселенная. Я действительно безумно слепа и многое не видела и не вижу до сих пор (и даже бессознательное не кричит, хотя должно). Время открывать глаза и собирать камни обрушившейся Вселенной: "мы пуговицы ищем в лунном свете, что за жизнь успели потерять". Я фантастически чувствую некоторых людей (и среди них Р): душу и настроение в данный момент. Чудесам уже не удивляюсь: подумаешь, предсказала что-то в сотый раз. Скажу лишь, что я была не готова и только сейчас набираю силы. Когда-нибудь я напишу об этом книгу.

Если вы еще не знали, жизнь абсолютно нематериальна. Нематериальна настолько, что хочется кричать: то ли от собственной ущербности, то ли от восторга. "Все не просто. Все не так. Все не просто так", - написала я в начале одного из своих стихотворений, и это главная истина жизни. Вот она, если вам ее так не хватало.

Если я напишу все, что случится, будет неинтересно. Чую, скажу: "Ну, здравствуйте. Я знаю, что вы думаете и хотите. Мы просто можем помолчать..."

Перечитывала некоторые главы "Холода". Автор - гений.