Бортовые заметки: "вылупилась"

Тихо строчу особенности владимирских говоров для дипломной работы по диалектологии, и тут внезапно мне пишут, что я религиозный философ.

Отлично. Прочитала комментарий, пришедший на почту, захожу в блог, а там его нет. Спишу на Господа.

И тут я написала "И тут..."

"В Вашем детстве в доме было много скрытого или тайного, и Вы впитали в себя ощущение, что Вам нужно скрыть и защитить себя от других".

Оно кричит мне о морали. Оно за мной следит.

Тем временем по занавеске проползла галлюцинация.

Кстати, наши предки следят сверху. Не ходите голыми по дому. Они все видят.

Скорость моей реальности - два абсурда в секунду.

"Кажется, он назвал нас блядями".

Меня мало чем можно удивить, но, кажется, я пропустила точку отсчета.

Живу с чудесами, а не людьми.

Коту, сидящему у двери: "Ты хотя бы помяукай для приличия".

Этот неловкий момент, когда твой научный руководитель - смесь Горького и Гексли, забывчивый педант.

Так много матом я еще не ругалась, как при переделывании ВКР. Блять на бляти и блятью погоняет.

Этот неловкий момент, когда ты осознаешь, что это не персонажи, а реальные люди.

Я вылупилась.

Как же трудно понимать без расспросов.

Вот и логика подошла.

Этот неловкий момент, когда ты опиздосился в своей статье. Куда ни глянь, всюду ошибки. Буду смотреть в окно. Заебало. 

Я редактор-холерик. Бегите.

Придумали сюжет фильма про фотографа-некрофила из 19 века. Все идет по плану.

Вот мне нравится...

Я нюхаю еду?!

"Вот мне нравится такой поворот..."

- Что она делает, черт возьми?! 
- Не обращайте внимание. Она гениальна.

У безумия тоже мохнатая рука.

Томики Чехова летят, словно пули. Даже тужиться не надо.

Ноль - это чистота.

Пустота создана для того, чтобы быть заполненной.

Реальность официально сделала "каминг-аут": призналась, что она померкла.

Нет ничего хуже, чем играть главную роль и просидеть весь спектакль на стуле.

Не догадывалась я, что сны у людей такие забавные. Качественно поржала.

Леонид Федоров - спонсор моего транса.

"Земфира и Рената Литвинова в твиттере читают только друг друга". Если бы в самом деле...

Живешь, пишешь, ни к кому не лезешь, ни на что не претендуешь, и тут внезапно "А мы за тобой следим! И нас очень много!" Мамочки мои. Тихий ужас.

Как я понимаю Алису из "Два в одном". Хочется говорить: "Какой ужас! Какой ужас!" и ржать без перерыва. Настолько все абсурдно.

Тихий некрашеный ужас. Коротко обо мне.

Боюсь, с такими темпами из носа скоро будет вытекать не кровь, а мозги.

"И тут..." - это как "Сашку Ермолаева обидели".

И тут до меня дошло, что безумие - это лишь прелюдия.

- И тут Господь посоветовал написать сюжет и жить по нему. Он знал, что я не буду против.
- Неужели такое вдохновение снизошло?
- На Него? Надеюсь.

Вокруг всё бешено крутится, все о чем-то говорят и куда-то бегут, а я сижу на стуле, в центре, смотрю на все это и повторяю: "Пиздец. Пиздец. Пиздец".

Не заметила секунду, когда проблемы переросли в щекотки.

Я готова стать совсем незнакомым человеком, чтобы наконец-таки понять себя бывшую.

Мне мало мозга для анализа того, что происходит. Не хватает клеток для анализа событий, для построения хотя бы каких-нибудь связей. Лежит куча паззлов, и тебе, не собирая, надо узнать, что же на общем паззле изображено. Так Лужин сходил с ума. В кавычках. Все считали, что он сходил с ума. А он не сходил - он понял замысел Господень, понял, что происходит и что он лишь пешка. Он разгадал строение событий и реальности и не мог это вынести. Господи, если это на экзамене попадется, меня ж за еретика примут. Так никто не думает. Все критики считают, что он с ума сошел.

Скучно быть смертным.

Кажется, что слово - это нить паутины. Еще немного и будет белый кокон, в котором можно переждать собственную смерть.

Сценарий... Пришлите хотя бы один сон на почту lady_absurd@inbox.ru (в конце-то концов), и я пришлю сценарий в ответ. Если, конечно, не смущает наличие мата в тексте. Мат убирать не стану... И какую публикацию имели в виду? В интернете его не будет. И если все же мне удастся послать вам его, прошу высказать правду-матку. Автор стерпит все.

Выпала из транса и погрязла в науке. Так что если молчу, то это не значит, что со мной что-то произошло. Как-никак надо закончить высшее достойно.

Слезы, семь меня и Миша

Сон можно прислать на lady_absurd@inbox.ru. Так что, уважаемые, если у вас есть пожелания, вопросы или просто хочется чем-нибудь поделиться, присылайте, не стыдитесь - я с радостью отвечу.

***

У самой большой лжи есть фамилия, имя и отчество, и видна она только в зеркале.

- Если человек говорит, что рукой другого человека при сотворении предмета искусства управляет Господь, кого он хвалит: руки, человека или Господа?
- Господа.
- Отличная отмазка, не считаешь?

Слезы сошли с ума. Проснулась в хорошем настроении, вышла на улицу и заметила, что с щек капает вода. Вытерла. Вернулась.
- Мам, смотри. Есть что-нибудь на щеках?
- Слезы. Ты чего это?
- Уже как пять минут льют.
Улыбаюсь, а на маме лица нет.

Делим территорию с Михаилом. Залез по моей спине и прыгнул на плечо к матери.
Минуту назад:
- Смотри, кот идет!
- С бля... (зажимаю рот рукой) док.

Встречи в дверных проемах.
- И сколько он платит за интернет?
- Я что, Господь, чтобы все знать?
Бежим дальше.

Постригла маме волосы. Говорят, нельзя доверять волосы тем, кто не близок тебе. Отнимают жизнь.
- Я стригу криво, но уверенно.
- А я бью всегда быстро и в точку.

Автор сегодняшнего дня переборщил с суггестией. Ты пьян, иди спать.

Майские жуки летят в одном направлении. То ли березой смачно намазано, то ли война.

Песчинки: МАРТ-ФЕВРАЛЬ 2013

Пофигизм исчисляется людьми.

Пыталась найти пристанище в научной деятельности и литературе, но, к сожалению, там не пишут, что все будет хорошо.

Я ненавижу всех по одной причине - они молчат, когда нужно говорить.

Если описывать мое нынешнее настроение в 5 словах, то это Тютчевский Хаос И Желание Убивать.

Прошлое надо отпускать хотя бы потому, что люди из этого прошлого уже совсем не те.

К теще знакомого матери приходит дедок. Докучает. 
Знакомый: Нет дома ее!
Дед: Следов же нет! 
Знакомый: Да она на метле. Видишь, метлы нет?

Знакомый матери: "Я, специально кошелек зашил перед зарплатой. А мне говорят, что на карточку. Вот скажи, нахуя зашивал?"

Сижу с соплями. Пришел знакомый матери. 
Спрашивает: Что плачешь? 
Я: Да геморрой. 
Он: Вся в мать, палец в рот не клади!

"Дифтонг в конце строчки стихотворения подготавливает нас к лирическому размышлению героя". Вы даже себе не представляете, как это смешно.

- Опишите вашу жизнь в трех словах. 
- Бочка данаид, блять.

Несправедливость - это когда ты получаешь деньги за научные и учебные заслуги и тратишь их на образование.

Мудрец: Что это? 
Человек: Жизнь. 
Мудрец: Кажется, ты сделал 4 ошибки в слове "беда".

Люди приезжают со всех городов, чтобы поломиться ко мне в дверь, когда сижу в туалете.

Иногда серость сгущается, и тогда ей дают название "факультет".

Когда ветер за окном, я по-дьявольски счастлива. Это хаос качает деревья и воет в трубе.

Чем дальше жизнь, тем короче стихи.

- Девочка, кем ты хочешь стать? 
- Господом, тетенька.

От слабых не уходят, потому что знают, что те не вернут, когда тебе вздумается уйти.

Меньше думай о том, что думают другие; больше - о том, что думаешь сам.

У тебя был выбор. И ты выбрал несмешные оскалистые шутки в персонификации из пустых ваз.

Рационалисты пишут: "Метафора в жизни не нужна. Это блуждающие огни!" Давно я так не ржала.

В моей душе вечная метель - не видно горизонта и окраин.

Когда твой литературный начальник говорит, чтобы найти Господа, надо облететь всю Вселенную, поневоле начинаешь искать открытые окна.

Твой "пыльный Рай" - это устроенный замкнутый быт, твоя комната, уставленная вещами.

- Почему ты не любишь людей? 
- Я в общаге 4 года живу.

- Почему повесилась эта женщина? 
- Она была в депрессии, решила заесть горе мороженым и потеряла его по дороге. Бинго!

Вот так влюбишься в бабу, а потом выяснится, что эта баба - ты сама.

Это чувство, когда все в группе орут: "Господь!", ты смотришь на препода, а он пророчески вторит: "Высший Разум..."

Современному обществу стоит понять лишь три вещи: субъективность, относительность и диалектику. Это приведет его к свободе.

Сравнивать волю и свободу бессмысленно. Воля - это концепт, а свобода - гражданское понятие.

Русские эссе проверяются особо: 
- Ошибок нет? 
- Нет. 
- А что это он тут нахуевертил? 
- Это в Европе именуется оригинальностью.

Когда-нибудь у нас отнимут смерть, и мы будем слушать о ней легенды, затаив дыхание.

Господь дает нам жизнь со словами: "Вот тебе тело, душа и несколько десятков лет, чтобы привыкнуть к ним".

В этом мире массовка кричит громче главных героев.

Чем дольше живу, тем чаще думаю о том, что буду одинокой старухой и соседи дадут мне прозвище "Начитанная тварина".

Чем дольше живу, тем все чаще не с кем поговорить на любимые темы.

Ощущение, что моя жизнь - это постоянное уговаривание от смерти.

Как же я теперь понимаю Набокова, понимаю его отношение к России, к творчеству, к обществу. Как никогда понимаю его эмиграцию. Как никогда понимаю набоковскую смерть.

Мама: Когда будешь выступать на конференции, сделай что-нибудь, например...
Я: Поднять плакат с надписью "Я за гейские браки"?

- Общество сошло с ума. 
- Разве Ты имеешь право ставить ему диагноз? 
- Оно посчитало Меня психом, а ведь создал его Я.

Нас учили всему: русскому языку, математике, этикету и проч., а стоило бы учить одному - жизни в одиночестве.

Это моя последняя жизнь.

Общество давно бросило меня в топку. Осталось выйти на ветер и разлететься миллионами пепелинок.

Мама: А почему ты хлеб отламываешь, а не откусываешь? 
Я: Тебе какая разница? 
Мама: Тебе глаза пельменями залепить?

Лежу на кроватке, пою. 
Мама: Кристинка запищала - наелась.

Сижу я, значит, в туалете, сижу, доооолго сижу. И тут до меня доходит, что это карцер.

"То, что ты видишь, лишь на треть то, что ты видишь", - сказали мне во сне.

Ужин. Мама смеется надо мной. 
Я: Сейчас дам ложкой промеж глаз. Будут синяки. 
Мама: А над тобой книги со свистом не пролетали?

Несколько минут распутывала пакет, потом не выдержала и сказала: "Пакет, ты пьян. Иди домой".

Мама ест торт со словами "Вот сейчас я свою долю съем и буду вам завидовать".

Ты умрешь, а твой любимый будет жить, найдет новое счастье. Справедливо - умирать парами. Но захочешь ли ты умереть, когда умрет твой избранник?

Бабаня: У нашей собаки что-то болит. 
Я: Душа.

Однажды ты сгниешь наполовину, но придет тот, кто спасет, кто с помощью темноты подарит свет, с помощью слова создаст чувство. Ты будешь плутать, как в незнакомом лесу, и поймешь, что проблемы тебе даются, чтобы ты обрел свет, чтобы нашел выход из тупика, куда себя загнал.

Пусть я буду знать все истины мира, но никто не захочет их знать, кроме меня.

Посчитай за счастье, если в записи концерта ты услышал скрип стула. Это играет плотский человек, а не Господь.

Мысли находятся в голове, но почему-то мы всегда боготворим руки.

Я не одна. На воображаемой веранде совсем не воображаемая Светлая Грусть. "Скрипни со мною стулом".

Однажды напишу: "Я начала пить..."

Песчинки: МАЙ-АПРЕЛЬ 2013

Наконец-то руки дошли до просмотра и анализа твитов. Правда, в обратном порядке. Оказывается, их невероятно много. Даже страшно от количества.

МАЙ-АПРЕЛЬ 2013

Вы не поверите, но души тоже занимаются любовью. Обычно во сне родной душе я говорю: "Как же долго я тебя ждала". Во сне родная душа меняет облик, но она всегда рядом.

Al_Dit: "Сегодня во сне я покупала одну из книг Lady_Absurd со словами: "Наконец-то я нашла её самую раннюю работу". Материальны сны, интересно".

Никому до меня нет дела. И это, к сожалению, слишком правильно. Кто автор этих "всё правильно" из моих уст?

Широкая материнская рука. Мда. Руки стали матерью быстрее, чем я.

Ничто не вечно, и ничто не смертно.

За что мне эта скука, Господи?

Этот песочный ландшафт на закатном солнце пробуждает во мне архаику. То ли богами были, то ли землю рыли.

"Присосись к моей бутылочке" - сказала я парню в надежде получить звание "Мисс Пошлость 2013". А он мне отвечает: "Погреми моим стаканом". И тут я понимаю, что это судьба.

Представьте, что автомобили - это наши питомцы, и мы их выгуливаем на поводке. Правда забавно? И всякое потребительство исчезает.

Когда живешь среди вони, привыкаешь морщиться от аромата цветов. Так почему я удивляюсь негативу от окружающих? Все же логично.

Маршрутка и туалет - места, где во мне просыпается гениальность.

Как же удобно для авторов, что местоимение "ты" не имеет пола.

- У некоторых смысл жизни в том, чтобы потрахаться. 
- Богу богово.
- Если ебешься, то ебись без претензий.

- У нас в общаге появился вор. Мне кажется, это девка, причем не в себе. У нас таких полобщаги.
- Вы как всегда полны любви и сострадания.

Любовь - это дать возможность человеку остаться одному.

Свобода - это когда смотришь на кучу значков на панели браузера (соцсети, форумы и проч.) и понимаешь, что никто тебя там не ждет.

- Почему ты такая счастливая? Влюбилась? 
- Перестала общаться с людьми. Иди на хуй.

- У меня есть ошибки? 
- Да. 
- На оскорбления перешла?

В современном обществе совет соблюдать норму рассматривается как посягательство на чужое достоинство... Чужое низкое достоинство.

Истинное творчество - спонтанно. Именно это роднит его со счастьем.

Кажется, в Пасху воробьи над нашим окном решили соорудить гнездо. Я вышла, смотрю на них и ору: "И что тут происходит?!"

"Опустись в меня"... Господи, как же неприлично. Три слова, а такая похабень метафорская.

Я не доверяю никому, потому что знаю, доверие - это первая причина самого сильного недоверия.

Ценю в друзьях, прежде всего, то, что их нет.

«Кроткий плачущий палач». Так меня еще никто не характеризовал.

Сублимация, садизм, иллюзия, попытки притвориться трупом, нигилизм, паранойя, подавление "я", бесконечные поиски идеала, депрессия. И это всё я.

Самое лучшее в вашей актерской карьере - эпизод, когда вы сыграли собственную смерть.

Россия - это сплошной заброшенный завод/склад/хлев.

Прочитала кучу статей по сюрреализму в литературе. Резюмирую: "Весь сюрреализм в литературе, в отличие от кино и живописи, сводится к хуйне".

Товарищ художник, ты уж не презирай говно, которым малюешь.

Не жизнь, а пиздец, булькающий разочарованием.

Стучится пьяный знакомый: 
- Дай взаймы. 
- Серега, иди в пизду! 
- Как? Опять?

Ничего так не греет душу, как тазик любимого салата в холодильнике.

Как вдолбить читателю в голову, что "ошибки" и "мне не нравится, как написано" не одно и то же?

Когда нечего читать в туалете, я начинаю читать мысли.

У нас с тобой слоновья любовь.

Сегодня во сне показывала девочке сосновый лес на закате и рассказывала, что сосны - это струны на гитаре Господа.

Когда-нибудь меня спросят "Почему вы пишете?", а я отвечу: "Пишу, потому что есть".

Мои гвозди созданы для того, чтобы их вбивали единственной пулей.

Важно поймать себя за руку во время марафона и взглянуть себе в лицо. Себя ли ты увидишь?

Главный наш враг - страх. Нужно перестать бояться жить, думать, чувствовать. Времени дают слишком мало - не стоит экономить.

Живу чужой жизнью. Думаю чужие мысли. Все бы ничего, только денег чужих нет.

Господи, научи творить без амбиций. Аминь.

Мы любим не людей, а страдающих детей, спрятанных в их душах.

Я целую тебя губами того, кто целует тебя, а ты даже не подозреваешь об этом.

Наркотики решили бы все проблемы. Но... Какая боль! Какая боль! Нищебродство - Наркотики. Пять - ноль.

Что-то происходит. И это что-то к чему-то готовит. И очень заебало к тому же.

- Ты полюбила паштет? 
- Нет. Но надо же чем-то плесень на хлебе замазать.

Жаль, что кофе - не один из способов себя расчленить.

Вам незнакома безысходность, потому что у вас не было ситуации, когда вы больны, а единственное лекарство вам противопоказано.

Жаль, что метафорами психически больному человеку помочь можно, а поставить диагноз по метафорам нельзя.

Хочется написать книгу кровью и сшить листы жилами и венами. Она будет о любви. Первая и последняя.

Я настолько ценю каждое слово, что готова писать всё с заглавной буквы.

Есть три вечные темы: Любовь, Смерть и Одиночество. И не понять, какая из них худшая.

Любящим друг друга всегда есть о чем поговорить. По крайней мере, у них есть общая вечная тема - Одиночество.

Если вы любите человека, Господь будет вам посылать моменты, после которых вы станете любить его еще больше. Это и есть истинное чувство.

Почему нет женского имени Смерть? Ведь имя Любовь есть.

Если бы такой знак препинания, как точка, стал материальным и завис в пространстве, я бы повисла на нем и зарыдала от определенности.

Из всей моей личности прогрессирует только психическое заболевание.

Можно на время, пока вы ругаетесь, я незаметно умру?

Иногда кажется, что причина всех бед в том, что ты сгреб крошки со стола рукой, а не тряпкой.

Главный смысл в том, что не стоит искать смысла там, где его нет.

Тишину нужно еще заслужить.

Одиночество доказало, что его не существует.

Что будете делать, если Господь спустится с небес и скажет, что Он ошибся и Ваше счастье должно быть у человека, которого Вы ненавидите?

- Как дела? Что делала сегодня? 
- Создала новое литературное направление. 
- Ой, ты как всегда. Пожрать и телик посмотреть не пробовала?

Репостишь посты "сделай своими руками"? Личность создать не пробовала?

Этот ортодоксально-филологическо-аналитический момент, когда литературный текст считается нехудожественным.

Я котейка. И я всегда буду рядом, потому что у тебя удобная коробка.

Друг: Привет! Как дела? 
Я: ТВОЙ КОТ ЖИВ? 
Друг: Да. 
Я: Слава Богу.

Особенно светлого будущего хочется в моменты, когда в дорогой одежде таскаешь автомобильные шины на территории Сбербанка.

Познав истину, ты захочешь одного - молчать всю оставшуюся жизнь.

- Ты занята вечером? 
- Да, работаю. 
- Где? 
- Головой.

С наступлением ночи все идеи, которые днем казались идиотскими, окрашиваются в радужные цвета и надевают корону гениальности.

Образы должны бить в мозг, глаза, а идея - сквозь сердце, в вечность.

Искусство по определению должно быть искусственным: поэзия - забытийна, а проза - вечна.

Пустое общение - это мерзость. Слова не должны быть пустыми. Вот почему меня тошнит от официоза и чатиков.

Сегодня с маман изображали уточек-шпионок и представляли, как мужик подарил бабе нарциссы, переспал с ней, а потом сжег. И все за 5 мин. Мы норм. Мы стояли с маман во дворе и нюхали запах нарциссов непонятно откуда, смотрели на звезды, слушали собак и ебанутых водил и мечтали. Я мечтала перестрелять соседей из дробовика. Маман - вылить на местный народ на День города целый самолет говна. В это же время бабка-соседка шастала за забором, а я орала: "Выходи, подлый трус!"

После конференции. Парень: "Я 1 место занял". Обычные девушки: "Вау! Какая тема? Страшно было выступать?" Я: "У меня тоже 1 место. И чё?"

Оживленно беседовать по поводу притягательности внебытийного зла в то время, когда человек делает доклад по совсем другой теме - ОХУЕННО.

Конференция. Препод: У вас есть любимое стихотворение? Я: Уронил я в унитаз как-то раз намедни свой любимый правый глаз, карий, предпоследний...

Ничто так не рождает отвращение к классике, как 10 студенческих докладов по 15 минут.

Камере смарта даже фильтры не нужны: она у меня вечно в каком-то дерьме.

Теория жука: обычно жук, ползущий по тетрадке, гораздо интереснее, чем то, что написано в ней.

У слова "одиозный" есть потенциальная сема "талантливый". Этот социально не воспринимаемый юмор доведет меня до безумия. Надеюсь.

Чем быстрее вы приручите самого себя (ведь каждый сам себе зверь), тем быстрее поймете, как же чертовски здорово жить собственной жизнью.

Успокоение человека хранится не в чем-то или ком-то, а в самом же человеке.

Ты просто обязан обладать большой выживаемостью, ибо после бития головой о стенку надо копить силы на новый разбег.

По-прежнему считаю, что в России о любви писать должны только женщины, ибо мужчины-поэты, пишущие о любви, смотрятся, как ноющая срань.

Сегодня я сказала потрясающую фразу (одну за день, главную): "А как же жить, если ты не знаешь, что в твоей жизни будет дальше?"

Талант обратит внимание лишь на того, кто заметит этот талант. Это не эгоцентрично, это выделяется из толпы непонимающих.

Люди не ценят того, что не понимают, потому что не в силах понять.

Постоянно нуждающиеся в ком-то, во внимании со стороны - слабые, но популярные. Независимые всегда вызывали у общества неприятие.

Если у тебя нет любимого человека или друзей, это значит одно - на самом деле тебе комфортнее одному. Иначе: свинья грязи найдет. Я свинья. И я ищу грязи, только, видимо, эта грязь должна быть собрана в полночь с вершины Эльбруса на третий крик орла.

Автор - это лирический герой, пишущий о другом лирическом герое.

Моя самая важная шутка - это любовь к себе.

Придет Время и даст всем пизды.

"Антиплагиат" выдал: "Произошла фатальная ошибка - вы не должны были учиться на этом факультете. Но не переживайте. Всё тлен".

Приступ голода длиною в жизнь.

- То,что в моем твиттере куча котеек, не говорит, что я их фанат.
- А как же "мур" на смс? Фото кошачьей жопы на столе? Тату с эмбрионом кота? 
- ЭТО СВЯТОЕ!

Мой первый трек был бы в стиле "Helena beat" Foster The People, только ритм я бы отбивала хуем, тем самым выразив свое отношение к сессии. Это был гениальный твит про музыку (кажись, британскую даже), учебу, хобби и мировосприятие. И все в 140 символов.

Моя плохая привычка - читать твиты и определять в сложных предложениях синтаксические отношения между предикативными единицами.

Одни свою маму называют просто "мамой", другие - "мамулей", третьи - "мамулечкой", а что я? Я говорю любя: "Рассказ Зощенко, налей чаю".

Стоит поставить дома скрытую камеру - выйдет неплохой артхаус. В конце будет мой первый план с криком, как у Мунка: "Господи, за что?"

Ругаюсь матом во сне, просыпаюсь и ругаюсь матом в жизни. Мне не дают стать святой.

День, который не изменил тебя, можешь решительно смывать в унитаз.

Ломать себя - это азартная игра, где выход один - или смерть, или бессмертие.

Никто никогда не скажет, что я прогрессирую, потому что прогресс незаметен, если ты чертов гений.

Урчит живот на паре. Жизнь со злорадством: "А пусть все примеры предложений для анализа будут про еду!"

Ты уходишь - и начинаешь скучать. Но я не привыкла скучать по тому, кто есть в каждом предмете, каждой песне и каждом сне.

Самый важный стимул для жизни - понять, что прошлого и будущего не существует и не существует минуты, которая только что прошла.

В каждом человеке есть свои яд и противоядие.

Окружающие не должны отвлекать вас от творчества. Отвлекайтесь лишь на тех, кто является этим творчеством.

Нужно как можно больше говорить - а вдруг когда-нибудь скажете правду?

Как же хорошо - уснуть прямо в том, что ты до этого ел.

Каждый человек потенциально может стать твоим убийцей. О эти миллиарды возможных убийств одного тебя!

В каждой фразе есть ложь и истина. Нередко это одно и то же.

Завтра придут люди и заставят мыслить конкретно. Это как есть кашу с гвоздями.

Придет человек в твою жизнь - и в хлам разнесет твои пространство и время. И станет точкой отсчета.

Ничто так не воодушевляет, как собственная смерть.

У любящих всего одни крылья. Поэтому один обязательно разбивается. Рано или поздно.

Слушая песню сто раз, ты не делаешь ее хуже - наоборот, очищаешь от шелухи.

Отчаянные - самые сильные. За их спиной только они сами.

Случайно вляпалась в счастье.

Я знаю наизусть только будущее.

Я шоколад. Я вечно себя ломаю. А Время ест и не давится.

Мы так одиноко чувствуем себя в головах друг друга.

Не говори "если бы", если после этой фразы ничего не изменится.

- Что делаешь вечерами? 
- Тюнингую коляску, на которой несусь в смерть.

Корчите из себя людей.

Меня бесит выдуманная независимость людей, которые живут лишь зависимостью.

Ты - тот, кем никогда не сможет стать другой.

Когда жизнь начинает брать содержание из книг, чувствуешь себя в правильном мире.

Весна наступит... На твое горло. И весело хрустнет.

Жаль, что если скажешь жизни: "Положи меня обратно", она не услышит и продолжит нести тебя по улицам и городам.

В писательство от хорошей жизни не уходят.

Смысл жизни состоит в том, что конец и начало - однокоренные слова.

Прошлое так уютно потому, что ты уже знаешь, что в нем будет, знаешь, что ничего плохого не случится, в отличие от будущего.

Ветер - это буйство неприкаянных душ.

У каждого своя пустота, через которую сквозит. Одни заполняют ее хобби. Другие - развлечениями. Третьи - людьми. А я что? Обруч для бесов.

Велико было мое разочарование, когда, наблюдая за спрятавшимся за забором мужиком, я поняла, что он не ссыт, а наглым образом срет, блять. Запомнив фейс данного субъекта, мы с мамой именуем теперь его ласковым именем Серя.

Жаль, что доклад на конференции нельзя начинать со слов "Вам, конечно, похуй на то, что скажу, но я все же прочитаю этот ебаный текст..."

На небе: Кому счастья? 
Все: Мне! 
На небе: Кому денег?
Все: Мне! 
На небе: Кому нищебродства и неудачи? 
Я: Мне! Ой, а какой был вопрос?

Монолог мамы на кухне: "...и сварить картошки, которой, кстати, нет". И тут я поняла, что меня накрыло.

Постмодернистская поговорка: "сделал самокрутку из Библии - сбегай в церковь прикурить".

- Я смотрю, вы заставку на телефоне сменили с черной на черно-серую? 
- Я сегодня ехала в пустой маршрутке, доктор.

Некоторые девушки делают макияж около часа, чтобы потом на учебе ковырять в носу.

Россия попросила у Польши всю территорию страны, чтобы сделать монумент солдатам, освободившим Европу от фашистских захватчиков.

Мир, полный высоток, слишком низок для справедливости.

Иногда кажется, что мы не грызем глотки друг другу лишь из-за усталости.

Любовь - когда всю свою еду ты привык делить на две кучки.

Главное - понять, что истина в этой жизни является антифразисом.

Услышала мимоходом "Ничто так не разъединяет влюбленных, как разные кровати". Видимо, здесь 5 описок в слове "мозги".

Зачет. Препод: "Приведите примеры синонимов". Я: "Куртизанка, шлюха, проститутка, блядь!"

Меньше, чем писатель, и больше, чем обычный человек.

Люби себя постоянно совершенствующегося.

Один из образов моих стихов - собственное счастье, которое я принесла в жертву ради счастья других. Это самый близкий и точный образ. Второй близкий образ - это ветер, которым я стану после смерти. Третий близкий образ - сон, равный смерти.


Одна из моих самых любимых фраз - "Отец уплыл в лодке один. Лодка вернулась без него". И так радостно, что автор ее - я.

Ответы на комментарии 2

Уважаемая kot, спасибо большое за ответ. Я ответила вам в комментариях, но вы молчите, поэтому пишу отдельный пост.

1. Почему так долго ничего на русском не читали? Принципиально? Или что-то конкретное заставило отвернуться?

2. Божья воля - везде. Она - в нас. Она - в наших поступках. Ничто не случайно. Может, прочитав хотя бы один из ваших снов, я пойму, что мои сны - это не очередной признак привета из "желтого домика". 

3. Я люблю их обеих. Не зря же прочитаны сотни интервью, просмотрены фильмы и прослушаны песни - по несколько раз. Мне кажется, их просто нельзя рассматривать по отдельности, настолько они дополняют друг друга. Для меня они обе гениальны, неповторимы, лучшие из мира сего. И не зря я увижу их обеих уже в июне. 

4. "Ожидать таких же высот от других?--смешно и глупо". А я бы сказала, что это желание - утопия. Утопия - это образ мышления, вечное стремление к идеалу. Главное - все понимаю, но ничего поделать с собой не могу. Срочно нужна антиутопия. Но эволюцию никто не отменял - вы же изменились. Может, и я когда-нибудь... Отдельное спасибо за стихотворение.

5. "Духовный и эмоциональный рост - только для себя. Другим тоже перепадет". Разумно, правильно, но сложно. Любить людей, но творить только для себя? Как это? Любое произведение подразумевает две стороны: автора и читателя. Как же не ждать отклика? Где черпать поддержку?

6. Буду расти до 100 лет. Ничего не остается. Спасибо за такие слова. Это как "быть бы всегда в пути, ведь остановка равна смерти".

7. "Не верьте в простое женское счастье". Их "простое женское счастье" для меня значит "простое женское несчастье". Это остановка. Все, что нам суждено, случится. Счастье мое - в другом: в вечном движении и творчестве. У Земфиры тоже свое счастье, не "простое женское". Представить ее в обывательстве нельзя. Действительно, такой смех берет. Даже в голос засмеялась.
Не согласна я с:
"Женское счастье - был бы милый рядом,
Ну а больше ничего не надо..."
Я не отказываюсь от своих слов в "Выдумать бога": любовь созидательна, она существует для того, чтобы создать что-то большее, чем любовь. Вот оно, счастье.

В этой комнате любовь...

"В этой комнате любовь..."

Чуть не крикнула сейчас "Я люблю жизнь!" на всю улицу, потому что наконец-то засела на террасе, подальше от спящих. Кроме того, здесь халявный интернет. Не знаю, чей именно, но спасибо ему большое. Для нашего провинциального городка вай-фай - редкость, а вай-фай без пароля вообще сродни чуду. Так что чудеса случаются.

Бывало, в детстве выглянешь в окно на закат, и так кричать хочется - от восторга. Зажимаешь себе рот, не зная, что таких моментов будет меньше, чем пальцев на одной руке. Но продолжаешь молчать...

Ненавижу молчание. От него всегда тупые раны.

Буду представлять, что это мой личный кабинет. На этом и порешим. Теплая пижамка цвета грейпфрута - с маминого плеча. Любимая музыка, причем та, которую скоро услышу на концерте. Обзор на улицу - все как на ладони. Очень хорошо видны лица школоты, спешащей на мотоциклах хер знает куда, но точно в сторону шоссе. Что им там делать? Вот очередной межгород поспешил, последний на сегодня. Когда жила в областном центре, в пригороде, часто видела автобусы, спешащие домой, в родной городишко. Видела и ощущала, как сжимается сердце - в точности старая книга под гнетом. Провожала автобус глазами и шептала: "Счастливого пути". А ночью рыдала в подушку. Что тут скажешь, первый курс был адовым: новая система обучения, самостоятельная жизнь на квартире, а я еще такая маленькая, без денег, без друзей, сплю на раздолбанном диване, кутаясь в покрывало, дрожу от холода, ем раз в два дня, пишу стихи и делаю уроки до трех ночи каждый день. Это стоило пройти. И я прошла. С высоты пятого курса тогдашние хлопоты кажутся такими милыми. Хочется обнять себя, первокурсницу, погладить по голове и сказать: "Не плачь, крошка. Все наладится. Грядет время, когда ты будешь улыбаться перед сном..." А в то время стихи лились ручьем, наряду со слезами. И крысы размером в полруки были не страшны. Как мы не боялись с подругой, что они могут ночью нам носы откусить? Ничего, поймали. Почти всех.

Время было переломное, а "переломы", как известно, продуктивны. Я так любила открывать форточку в одной из комнат, слушать, как звенят колокола Успенского собора, как гудят поезда, как возле роддома взрываются фейерверки. Казалась себе такой маленькой. Впрочем, мало что изменилось. Я по-прежнему обращаю внимание на художественные детали этой реальности.

Ветер дует в окно. Трясется занавеска. Или кто-то невидимый стоит в углу и дрожит от страха. Да не бойся ты. Я не страшная со всем.

Кажется, что за спиной кто-то ходит. Благо, я заметила отчима. Но шаги продолжаются. Мне же всю ночь тут сидеть, с этими шагами и с тем, кто дрожит в углу.

Со мной Земфира. Кажется, я слушаю ее уже вечность. Почему нельзя очароваться человеком на чуть-чуть? Почему надо броситься в омут с головой? Наверное, это наше страстное сердце. Странно знать, что есть то, что мы не можем контролировать.

Зажгли фонари. Я хотела уже включить светильник. Зажгли... Никто не подходил, на лесенку не вставал, не зажигал, а у меня "зажгли".

Представила себя с длинной палкой на плече. Шагаю решительно, насвистываю песенку. А в трудовой поэтично написано "Она дарит людям свет".

Ой, парень занимается бегом. На часах 22:21. Нормально. У нас хотя бы экология хорошая. Беги дальше. Я разрешаю.

Комментаторская будка какая-то, а не терраса. Мама бы  многое отдала за то, чтобы просидеть здесь всю ночь, наблюдая, кто на какой машине приехал, с кем зашел в дом, сколько минут валялся под окнами. Почва благодатная - половина населения активно заливает за воротник.

О классиках. В студенческом и провинциальном обществе нужно цитировать классиков. Среди студентов и преподавателей сойдешь за умную, потому что собственное мнение никак не ценится. В провинции так можно закончить любой спор. Никто не пойдет против всем известных гениев. Да и вряд ли найдется у них в ответ что-то подобное. И в исследовательских работах требуют этой цитации. Так противно это делать, особенно когда ты - сплошная своя точка зрения.

О Набокове. Набоков - это отдельная тема, тема необъятного масштаба. Я могу говорить о нем вечно, причем без использования каких-либо критических статей - в последний год учебы отказалась от чтения критики. Люблю его своим страстным сердцем, пусть он и насмехается надо мной, презирает Россию... Как приятно говорить о нем в настоящем времени, как будто жив. Одно "Письмо в Россию" можно читать до слепоты. Не зная его биографии, я угадала его смерть... "Каков человек, такова и смерть. Гениальные", - сказала тогда. Что для Набокова "пошлость", для меня "мещанство". Боже, где же я писала про новизну? Ах да, в заметке о литературном направлении, в котором я пишу. В моей литературе нет мещанства. И еще... WOW - это уже из лексикона товарища Пелевина. Как же часто я его вспоминаю, а ведь не фанат.

О музыке. Музыка в тексте - это мелодичность, средство связи, которое выделяют в филологическом анализе текста.

О фантазиях. "Фантазии" - насколько же это правильное слово для всего, что в голове. Я привыкла именовать это "сюжетами". Это уже привычка. Осознаю, что привычка-то плохая, но ничего с собой поделать не в силах. Лежала на кровати, вглядывалась в тень на потолке и представила, что лежу на берегу океана: ночь, луна, тихая гладь, прохладный песок и я, довольный тюленик, разгоняю теплый ветерок ластой и улыбаюсь. Представляла, не закрывая глаз. И тогда до меня дошло, что фантазии иногда реальнее реальности. Вот почему так часто одолевает грусть. Реальность слишком бледна по сравнению с фантазиями. Америку я, конечно, этим рассуждением не открыла, но добавлю: художественность божьего творения, каждой секунды, никто не отменял.

Господи, как же красиво светят мигалки машин ДПС: синий, красный, синий, красный... И как некрасиво умирают люди.

Тем временем лягушка захотела перепеть Земфиру и перепела: я услышала ее трели. И главное - не квакает, а поет, тихо так, гармонично. Пыталась найти ее в траве - тщетно.

По улице гуляет пьянь, по дороге мчатся байкеры, а в нашем доме водятся призраки... Я сижу и не дую ни в один их своих тюленьих усов. Для приличия побояться что ли?

Вечером объездная дорога, находящаяся в нескольких километрах, давала о себе знать: начинала по-родному шуметь, но только дети знали слова этой песни. «Мир все еще не спит, — шептало шоссе. – Он всю ночь будет колесить по дорогам, превращая их в живые огненные ручьи. Каждый город превращается в золотую паутину, по нитям которой спешат тысячи жизней, спешат по своим важным делам, несмотря на то что за окном ночь, что добрая часть человечества уже спит. Но миру все нипочем… Кто-то же должен колесить по дорогам и вселять жизнь в серые ленты шоссе».
Временами шум машин затихает, унесенный порывом игривого ветра. Тогда начинают петь звезды. И их тоже слышат только чистые детские души. А для взрослых это всего лишь планеты, вращающиеся по орбитам разной формы. Дети знают гораздо больше. Они умеют создавать Вселенные.

У меня нет размера. Я принимаю в себя каждого, кто этого желает. Говорят, у Вселенной нет души. Это не так. Она есть, большая, больше, чем у кого-либо. Так и должно быть. Не может Бесконечное мира существовать без души. Каждой звездной ночью ты можешь узнать это, стоит лишь взглянуть выше себя и прислушаться.

Тогда я действительно ощущала себя Вселенной. Ни с чем не сравнимое чувство, которое никогда не повторится. Звезды действительно умеют шептать. Я слышала их шепот. Слышала не одна. Главное - находиться в абсолютной тишине, лучше за городом, и внимательно-внимательно слушать.

Сейчас я перебралась в город и слушаю шоссе. Оно ничем не хуже звездного неба. И смысл жизни для меня пока сводится к поиску того, куда же спешат машины в три часа ночи...

Но пока что 23:42.

Спи, борись, твори: о личном

Как часто мы говорим "Пусть сраненькое, зато мое". А я - так всегда: когда защищаю эссе, которые ни во что не ставят, когда защищаю рейтинговые самостоятельные работы, написанные без подготовки, когда смотрю на свой блог, долго, серьезно, даже прищурившись.

"Что делать, если пустота внутри каждый день делится на два?". Я наконец-то, спустя полтора года, придумала блогу нормальное название и адекватное, связанное с ним, описание. Сраненькое, зато мое. Зато без упоения цитатами великих классиков. Кстати, в последнее время произношу свои фразочки с такой торжественностью, что все спрашивают, кто же из великих ее автор. И тут следует ответ (смеюсь внутри, но улыбка скрыта под плитой покерфейса): "Я!" Потом, конечно, хохочу.

О смехе. Ученые до сих пор не разгадали тайну происхождения смеха. Во-первых, смеемся только мы, люди. Во-вторых, это реакция организма. Реакция на что-то несвойственное ситуации, на то, когда что-то не оправдывает наши ожидания. Вот эти "что-то", "где-то", "кому-то" в данной гипотезе изобилуют. Мое курсовое исследование по литературе - об иронии в поэзии, там я как раз исследую иронические приемы (их превеликое множество). Вывод у меня такой: ирония всегда строится на противоречии. К чему ж я это? Ах, стоило мне привести по другому филологическому предмету привести пример из меганаучного текста об иронии, стало у преподавателя бытовать мнение, что я в этой области чуть ли не гений. Ай, ладно. Я веду к тому, что абсурд - это тоже противоречие. От абсурда нам смешно. Кстати, в исследовании тема абсурда тоже раскрывается. В физике любое вещество, меняя свои свойство, меняется окончательно в то, во что оно менялось на протяжении всего этого времени. НО! В жизни этот закон не работает. Вам, допустим, страшно уже продолжительное время. Вы сидите, трясетесь, смотрите на себя со стороны. И тут начинаете громко хохотать. Отчего, скажите вы мне? Отчего вода, замерзая, на пике своего замерзания превращается в огонь? Смех - это реакция не только на противоречие. Это отдых, если выражаться по бытовому. Поэтому я ржу. Часто. Несмешное для всех мне часто кажется смешным.

О, как же я люблю сама с собой устраивать хохотунечки. Напишу шутку - смеюсь. Родные уже привыкли. А вот на учебе было трудновато.

Мама (весело так, кивает на комп): Переписываешься?
Я (продолжая быстро печатать): Я не общаюсь с людьми. 
Мама (уходит боком): Ясно.

Снова вспомнила эту сцену и улыбаюсь, как последний идиот. Потому что мама у меня не человек, а рассказ Зощенко на ножках.

Я же о блоге говорила... Хочу отдельно поговорить о форме. Я действительно так мыслю. Это не поток сознания (да простят меня зарубежные классики), а более осознанная вещь. Части, которые стоят рядом, обязательно связаны между собой. Главный критерий для меня, в блоге и вообще в жизни - это художественность. Поэтому меня тошнит от субъективных высказываний на истертые до дыр темы (вот о чем я срусь с журналистами нашего факультета). Мещанством пахнут их "каждый человек носит маску, но нам стоит их снять, чтобы увидеть друг друга настоящими". Блевота уже подошла к горлу... Не могу даже придумывать что-то подобное - аллергия. Мещанство - это прошлый век, старье, это амбиции на высокое, но на самом деле примитивность, это обывательство в высшей степени.
Вот почему я отказалась читать Прилепина на семинар. Это не художественный текст, как и Сорокин, кстати. Я даже без понятия, что это.

Все должно быть красиво, а все, что красиво, не может быть ложью. Поэтому я пишу тексты, от которых меня не тошнит. Да, и еще: вторая противная авторская черта - это навязывание своей идеи. Читаешь художественный текст, и в каждом предложении, в каждом, видишь эту идею. Лучше недобор, чем перебор. И снова о красоте. Все, что я делаю, стараюсь делать качественно. Раньше - да. Халтуру давала читать без зазрения совести, но теперь понимаю с профессиональной точки зрения, что старые тексты - это халтура. И меня удивляет тот факт, что люди, публикующие халтуру, считают свои тексты не халтурой. Простите, но в каждой области есть специалист. И я вижу, что ваш текст - это халтура. Почему вы требуете Нобелевскую премию по литературе? Ох, тяжелая это тема. Остановлюсь на себе, нелюбимой.

Делай хорошо, плохо всегда получится... Вот действительно. Я хочу творить гениальное, но понимаю, что для этого надо прожить еще хотя бы лет пятнадцать. Для этого надо встретить много родных душ. Надо найти тех, кто сможет оценить по достоинству. Сказать "Это гениально!" Господи, что ж я хочу от всех, раз они не такие? Это стоит понять. И вот тогда, из слез, из темноты, выглянет самооценка и спросит: "Может, тебе я нужна?" И придется кивнуть, и придется пожать ей руку, заключая долгосрочный договор.

Если честно, вообще не представляю, как можно оценивать свое творчество. Я пишу сценарий, я на волне, я упиваюсь процессом, живу с героями, ем с ними, плачу с ними, потом заканчиваю писать сценарий. Смотрю на него и понимаю, что персонажи были лучшими друзьями, которых уже не вернуть. И так тоскливо становится, до желания уйти в запой. Смотрю на сценарий и хмыкаю. Хм... Хм.. Вот как его оценивать? Ну, сценарий. Ну, написала. Ну, трагедия вроде. Ну, смешные моменты есть. И тут твои слова заканчиваются. Текст - мое дите. Как я его могу оценивать? Оно - это часть меня. Хотя вот тут я бы и поспорила... Они стоят особняком. Раньше я их защищала, а теперь бросаю на ветер. Потому что они никому не нужны. Боже, детей, да на ветер?!

Я снова пришла к тому, что все, что я пишу здесь, читаю только я сама, от скуки. Я не могу не писать. И это даже не графоманство. Я мыслю. А когда не мыслю, задыхаюсь в прямом смысле. Серьезно. Начинается приступ: не хватает воздуха. И, конечно, пока я пишу, выпадаю из реальности. От этого никуда не денешься. Плюс печатание практикую. Плюсы есть. Вот. Никогда я не писала для кого-то. Один раз - для стенгазеты, на заказ, стих про налоги. Один раз в жизни. Если бы я была уверена, что меня читают, что то, что я пишу, ценят, я бы писала гораздо больше, гораздо качественнее (надеюсь).

Я отчаянно наблюдаю за собой, за тем, как я куда-то качусь, придерживая на ветру кепку. Куда? Зачем? Но качусь с большой скоростью, в полной темноте. Кто меня встретит? Да и встретит ли? Да и нужно ли, чтобы кто-то встречал?

Я - это мысли. Мысли свои я очень ценю. За возраст себя ценю еще. И все.

И вот только не надо записи сравнивать с Розановым. Во-первых, он религиозный философ. Во-вторых, он составлял свои "Опавшие листья" из бумажек, которые выбрасывал в корзинку. В-третьих, логики там кот наплакал, хотя все очень интересно. Как же мне его жалко. Гений умер от голода. ГЕНИЙ, а не какая-то там я. Не надо нас сравнивать. Очень прошу.

"Мне 22 года, никто не хочет меня видеть, слышать и вообще знать". Можно напечатать эту фразу на листочке, а цифры сделать двигающейся полосочкой, чтобы менять от года к году.

Да что я хочу, собственно? Написать действительно гениальный текст, только как я это пойму, хрен знает. Господу что ли почитать дать? Прости, Господи.

Самооценки нет. Я не знаю, кто я есть и что я пишу. Выучила шаблонные фразы, отмахиваюсь ими, когда нужно. Поэтому кто говорит, что я высокомерна, кто говорит, что перебарщиваю с самобичеванием. Я - вообще молчу. Отмахиваюсь от тех и от других.

Пишу тексты. Вроде не тошнит. Значит, тексты - художественны.

Идеи. Спрашивали, откуда я беру идеи для текстов. Иногда это одна единственная фраза. Иногда образ перед глазами. Иногда это символ. Но никогда у меня нет общей идеи, чтобы под нее подставить текст. Есть что-то одно, а идея появляется сама. Да, зачастую мои тексты пишутся ради одной лишь фразы.

Уже утро. Что-то я совсем выпала из реальности. 

Спи, борись, твори.

fascination ends. here we go again.

Полголовы нет,
Полголовы - яд... (АукцЫон "Душа" (OST "Я тоже хочу", А. Балабанов))

Бывает, напишешь, смотришь на текст через пару минут и думаешь, и кто это написал?

На горизонте сражение 1812 года. Слушаю "АукцЫон" . Осталось закурить. Где мои сигареты?

Мы победим.

Увезите меня в микроавтобусе в неизвестном направлении.

Замечаю молнии. Система представлений о сражении - в хлам.

Так спокойно может быть только перед смертью.

Еще Шнур в "Generation P" говорил, что сон - это смерть, просто мы не можем это понять, потому что мы - это то, что вокруг нас. Как-то так.

Отныне все свои комментарии в соцсетях начинаю со слов "Вы предадите меня огню, но..."

За что можно любить русский менталитет, так это за разухабистую любовь - любовь на разрыв аорты.

Интересно, это кто-нибудь прочтет? Прием!

Это ляпки моей личной жизни. Что ж вы в них все лезете и лезете? И всё ногами, ногами!

- Не берите эту тряпку! Мне ей еще промежности мыть! (Боже, почему некоторые люди коридоры, выходящие на улицу, называют таким странным словом?)

- Она меня так хвалила, так хвалила. И всё матом, матом.

- Сегодня тема нашего семинара "Творчество Пелевина". Кто-нибудь скажет, что такое постмодернизм? (Я впервые за пять лет услышала, как в туалете на первом этаже из крана капает вода).

Десять докладов по классике русской литературы, один - по военной прозе, один - по постмодернизму. Это был тяжелый день.

Душа смотрит на воду и говорит, что хочет пить. Я ей: "Душа, ты же не тело, ты не должна хотеть пить..." Она опять смотрит на воду. Боюсь, что ее голос высохнет. Боюсь, что никогда ее больше не услышу.

Она хочет сделать где-нибудь отпечаток своей молодой ладони, к которому уже в старости она бы приложила руку и сказала: "Я все сделала, что ты хотела. Мы уйдем с тобой вместе".

Когда-нибудь я умру, и ты станешь перебирать по слову наши, казалось тогда, бесконечные разговоры.

Почему я не курю, Господи? За что ж ты так со мной?

- Кури слова. От них хотя бы польза.
- Спасибо, Господи.

Кстати, о Господе. Вспомнила сон. Перед Господом (лица не видно, весь в белом, огромного роста, из Него исходит свет) собрался строй людей всех в белом (точнее в сливочном). Строй - потому что все стояли на равном месте друг от друга. И словно ото всех лился свет. И я стою: то ли в первом ряду, то ли во втором, почти перед Господом... Уже не помню, зачем это все было. Помню лишь, что когда я вышла из этого здания (процессия была в здании), ко мне прицепился "скользкий тип". Вился возле меня, вился. И почему-то я знала, что это бес.

Сейчас показалось, будто я в картонном домике, возле кукольной дороги. Игрушечная машина освещает фарами провода. Реальность исчезла. Исчезло все живое. Остались лишь декорации и лицо куклы в окне. Сердце сжалось, как старая книга под гнетом.

Мое сердце - это старая книга с распухшими страницами, сжимающаяся под гнетом.

- Нашла книге название?
- "Бытия".

Отгоняя стаи шумных и липких мух
От каждой буквы мысленного нытья,
Мы молчали. Мир говорил, нем и глух.
Бытие. Бытию. Бытием. Бытия.

- Твое?
- Последняя строфа.

fascination ends. here we go again.

Выдумать бога

Шепотом: "Написано во время катарсиса".

Боль постоянна, просто на время мы забываем о ней.

Любовь созидательна. Если любовь ничего не создает, она изначально рождается гнилой, а после - вообще умирает. Любовь создана Господом для создания чего-то большего, чем любовь. Любовь преобразует то, что привыкли называть человеком, и делает из этого существа Человека. Человек по своей главной принадлежности - творец, потому что создан по подобию Господа. Все, что способствует творению, есть благо, в том числе и любовь. Созидание для любящих - это воздух. Любящие друг друга люди, особенно молодежь, обязательно испытают разочарование в любви, потому что их любовь привыкла только брать и существовать. Истинное чувство преимущественно дает: дает тому, кто любит, тому, кого любят, и, естественно, миру. 

Любовь истинная не сидит на месте, не привыкла задыхаться. Она смотрит на этот мир и создает новые. Потому что это для нее - образ жизни. Она должна созидать, чтобы жить. Вы можете жить с одним человеком, строить с ним семью, а любить другого. Это истинное чувство. Оно не требует от любимого человека ответного чувства, если его нет. Никого не заставляет что-либо делать против воли. Это стихия наравне с Огнем, Воздухом, Водой и Землей. Любовь - основная стихия. Пятая. Она создала четыре основных стихии и держит их до сих пор вместе. 

Чья любовь? Любовь людей друг к другу. Любовь людей к жизни, к этому миру, к природе. Любовь Господа к нам и наша любовь к Господу. 

Считайте, если вы полюбили, вам здорово повезло. Вы теперь равны Господу. Истинная любовь, пусть и не взаимная, не будет источником депрессии. Это всегда радость.

Когда любишь, забываешь, как дышать. Ловишь себя в ту секунду, когда не дышишь уже продолжительное время. Сердце болит, горит. Ты прикладываешь к нему кусок льда из морозилки в надежде, что станет легче. Но легче не становится. Ты уже не понимаешь, реальна твоя боль или нет. Что болит, сколько по времени. Хочется на воздух. Хочется обнять то, что ты полюбил. 

ЧТО. Иногда ты обязан выдумать свою любовь, если ее нет. Выдумать себе бога. Бога, который нужен лишь тебе. Этот неиссякаемый источник не истертых, новых, оригинальных идей, вечно бьющий ключом - без претензий, без какого-либо навязывания. Он есть. И ты готов поклоняться ему всю оставшуюся жизнь. Ходить за этой тенью и слушать ее гениальный лепет. Когда станет совсем тяжело, ты найдешь богу лицо. И ты поймешь, что любишь только своего бога всем сердцем. Любишь его идеи. Если уточнить, сам бог - это идея. Ты любишь идеи, которые создает идея в лице выдуманного тобою бога. Ты не хочешь узнать его поближе, заговорить с ним. Это совсем неважно. Главное - быть рядом, наблюдать, слушать, поглощать не переставая. Если найти соответствие в реальности, то это сродни любви к писателю, которого уже нет с нами. Только писатель и его творения слишком материальны. Твой бог - это всего лишь гениальная тень, твое вечное стремление.
И вот однажды ты встретишь своего выдуманного бога в реальности. И это будет превеликое счастье. Это сродни Второму Пришествию Иисуса Христа, но только в твою жизнь. Вместе вы - одно. Вместе вы можете создавать гораздо больше, чем вселенные. Вы готовы каждую клеточку своего тела и каждую мысль обернуть в красивую обертку, завязать бантиком и подарить ему.

Часто бывает, что вы станете богом для другого, не для своего бога. Такова жизнь.

"Кого ты все время ищешь? Идеи тебе нужны? Вон сколько писателей и литературы есть! Чего не хватает?" - спрашивают меня. Дело в том, что все эти идеи знают миллионы, если не больше. Они истерты до дыр. Не интимны. Я бы смогла полюбить лишь того писателя, которого никто в жизни не читал. Он бы был только моим. Его идеи знала бы только я. Он бы стал для меня богом. Только таких писателей вряд ли найдешь.

Каждый поднимает самооценку по-своему. Я же люблю себя лишь за одно - мысли. Если день прошел без череды достойных мыслей, день прошел зря. Я боюсь потерять дар оригинально мыслить. Боюсь потерять то, за что себя люблю. Боюсь потерять то безумие, которым стала обладать в последнее время. Безумие - это не сумасшествие. Безумие как любовь - к чему-то приведет, не к плохому, не к хорошему, а к иному. Поставит на новый путь познания. Я так долго его искала. Пыталась создать. И вот я с ним сижу сейчас. Не знаю, как оно возникло. Возможно, его принес с собой мой выдуманный бог. Мой бог, ради которого я готова обезуметь окончательно.

Такое светлое чувство, будто солнце внутри.

Если бы я не написала это, умерла бы от разрыва сердца.

От куска льда осталось лишь горячее пятно на рубашке.
Я снова дышу. Я знаю, зачем дышу. Знаю, для кого дышу. И пусть я никогда не встречу его в реальности, он есть, хотя бы в моих мыслях. Он много дает, не зная об этом. Он дает желание идти и жить дальше.

Обретая своего бога, ты теряешь людей, с которыми раньше общался. Они больше не нужны.

Цените то, что заставляет вас думать.

Нет зла. Нет добра. Есть только то, что убивает, и то, что дает жизнь.

Игра началась

Гадюкино смыли дожди... 
Иначе, наш огород превратился в небольшое озеро. Уже второй день льет как из ведра и гремит. Молюсь, чтобы не отключили электричество. После холодов сразу наступила жара. Страшно опасаемся торнадо, как в Тульской и Калужской областях. Это, как говорится, новости с полей.

Вчера полночи стояли с мамой на кухне и смотрели на молнии. Оказывается, она тоже при глухом громе представляет, что на горизонте идет сражение 1812 года. Вылитые пушечные выстрелы.

Протекла крыша на кухне. Вспомнила, когда мы жили на другой улице, у нас обвалилась часть потолка, и те, кто спали на кухне (места было мало, а народу много) ставили в ногах тазик. Жить захочешь - не так раскорячишься.

Мама принесла мне со школы игральную кость. Я, поставив судьбу на четное, бросила ее на стол. Выпало "шесть". Не теряю надежды - это моя самая любимая цифра.

Испугав всех находящихся на кухне криком "Так вот оно что!", я вспомнила, что же мне сегодня приснилось. Колода карт, но карт необычных. Карты купила я (случайно наткнулась на них, когда что-то покупала в ларьке, не одна - с человеком, которого я очень люблю, но что за человек, я так и не узнала), но почему-то они оказались в руках человека, лица которого я не видела. Он тасовал их передо мной и говорил:
- Смотри, если ты все карты сложишь по числам, у тебя получится всем известное число.
Какое число, до меня так и не дошло. Видимо, круглое. Может быть, сто. Какие же цифровые обозначения у карт?
Тасует он колоду, а я удивляюсь, насколько она тонка. Вижу карты: двойки разных мастей и тузы. Тузы необычные - вместо мастей в центре черным нарисованы портреты мужчин. И сами масти очень странно нарисованы. Если не ошибаюсь, смысл был в том, что я думала, что выпадут двойки, а выпало несколько тузов "с головами". Кажется, двойки этот человек вообще отбросил подальше от колоды. Потом он вручает ее мне. Я думаю, как же мне будут по ним гадать, если колода неполная?
Далее я вижу, как две девчонки сидят на кровати и кривляются перед фотоаппаратом или вебкой (суть от этого не меняется). Я оказываюсь в своей квартире (в реальности я живу в деревянном доме) и кого-то спрашиваю:
- Можно я выйду на балкон?
- Конечно.
А голос за спиной - женский, взрослый.
Вижу, что сам балкон - очень хрупкое строение. Смотрю за границы балкона и вижу набережную провинциального городка: одноэтажные домики, все зелено и свежо. Речку саму не вижу (я не не первом этаже, смотрю еще из дома), но знаю, что и наш дом (многоэтажный) стоит на берегу реки.
Каким-то образом я перелезаю на чужой балкон и захожу в квартиру к этим девчонкам. Мы о чем-то долго болтаем. Я собираюсь уходить:
- А у вас что за квартира? (они говорят номер) Я ваша соседка, если что!
Видимо, в эту квартиру я переехала совсем недавно.
Остальное (многое) я не запомнила. На то воля Божья.

Я не лыком шита. Зашла в онлайн-сонник и кое-что там обнаружила (хотя не верю я во все это):
"Вам кажется, что все в вашей жизни зависит не от вас, а от воли рока".
Допустим. Этому есть сотни подтверждений.
"Игра жизни. Ваша судьба".
Да, жизнь со мной не играет, а самым настоящим образом устраивает мне каждодневные "битки в дверях".
"Жизнь - игра, а иногда и азартная игра. Уделяйте внимание самому процессу, а не думайте лишь о конечном результате".
Вот это я и делаю в последнее время, но все же спасибо за совет.
"Карты символизируют ваше будущее".
И "кто-то без лица" выкинул двойки и вручил будущее мне. Как символично и изысканно сие выглядит. Боже, неужели ты намекаешь на то, что все теперь зависит от меня, что я становлюсь хозяйкой своей судьбы? Я не получу то плохое, на которое всегда рассчитываю. Мне выпадут тузы - те "нарисованные черным мужские портреты". Что же они означают? Кстати, они очень напоминают классиков литературы в профиль.

Помню, как мне во сне загадали загадку - дерево, которое растет с неба на землю. И я случайно тогда наткнулась в книге Гуревича о средневековье на этот символ, обозначающий самого Христа, веру.

Они говорят со мной на странном языке. Я часто не понимаю их. Кажется, я должна смотреть душой, причем открытой, а не разумом.

Разум, любовь и воля - три главных составляющих нашей жизни.

Написала сценарий, а ощущение, будто убила младенца. Конечный результат для автора сродни смерти. Нужно быть постоянно в процессе. Можно перефразировать слова Чаадаева о русском человеке "Русский человек в семье, как на постое" в "Автор вечно в пути". Автор пишет - автор счастлив. Автор написал - автор в крови.

- Катиться бы по дорогам вечно. Смотреть в окно. Видеть, как пролетают мимо люди, дома, целые города. И никогда не останавливаться. На остановке на тебя навалится смертным грузом постоянство и реальность без движения. Тебе придется думать об обязательствах, о том, что привязывает тебя к "земле"... Вот ты останавливаешься, выходишь. Тебя встречает остановка и сосны. И ты понимаешь, что если не поедешь дальше, сосны станут твоим последним домом. Они просто есть - ничего личного. Но они тебя убьют.

Где искать стимулы жить дальше?

Она любила всю жизнь только себя и умерла с собой в один день. Она никому не была нужна, поэтому на ее похороны пришли лишь кошки и собаки. И то лишь потому, что она завещала поставить на могилу чан с мясом. На работе звали ее - Оночка Никтотовна. Перед смертью Оночка сама нанимала тех, кто понесет ее гроб, кто его закопает, кто купит мясо и поставит чан. Наняла - и как по заказу умерла, даже туфли не успела снять.

Нашла свои носки на столе. Так вот что значит "моральные нормы не усвоены или свои".

Игра началась.