"Не на той я живу планете" ("Крик" Мунка в литературе)

Если бы мне сказали, чем я буду вчера ночью заниматься - не поверила бы. И нет, это не секс с использованием посторонних предметов. Под впечатлением от выставки Эдварда Мунка, на которую я таки сходила (для домоседа это труд), я стала дотошно рыться в биографии художника и, не нашед необходимой пытливому уму конкретики, решила прочитать ЗА НОЧЬ биографию Мунка, написанную его хорошим знакомым - Рольфом Стенерсеном. Книга реально потрясающая, как раз тем, чего я так жаждала - конкретными примерами из жизни, на основе которых я сама смогу сделать выводы о характере главного действующего лица. Иным словом, скажи, что ты ешь на завтрак, и я скажу, кто ты. Но речь даже не о книге. За ночь прочесть ее не получилось - только половину. Причина невыполнения плана уважительная - я наткнулась на предысторию самой известной картины Мунка - "Крик". Якобы Мунк вдохновился стихотворением своего друга - Сигбьёрна Обстфельдера (1866 - 1900), прожившего жизнь в нищете и умершего в расцвете лет от туберкулеза.

Как известно, Мунк не писал картину в единственном экземпляре. Он создавал целую серию, постоянно дополняя сюжет той или иной находкой. Печатал многочисленные литографии. Одни части серии оставлял у себя, другие - продавал. "Крик" - это не одна картина. Это несколько вариантов одного сюжета, созданных в период с 1893 года (Мунку 30-ть) по 1910-й. К "Крику" (первоначальное название - "Крик природы") Мунк на самом деле шел. Сначала он написал "Отчаянье", где не было кричащей фигуры, а главным героем был мужчина в шляпе, но краски были почти теми же самыми. После того, как "Крик" все же был нарисован (в том варианте, в котором он представлен сейчас в Третьяковской галерее), Мунк продолжал модифицировать сюжет: написал "Меланхолию" с, возможно, женской фигурой и "Тревогу" с группой лиц обоих полов.

В "Википедии" версия, которую дает Стенерсен, не представлена. Мунк якобы сам был участником сего кровавого действа - никакое стихотворение он не читал. Шел по мосту, увидел ужасающие краски и внутренне закричал. Исследователи выдвигают ряд реалистичных версий: извержение вулкана, способствующее подобному окрасу неба, нахождение моста вблизи скотобойни и дома для душевнобольных, впечатления от мумии, которую Мунк видел за 4 года до написания полотна. Возможно, сыграло роль все вместе.

Отмечу, что реальный "Крик" (не картинка из интернета) - довольно непримечательное полотно. Некоторые - например, "Убийца" - оставляют наиболее сильный след в психике, чем всем известный шедевр.

Но вернусь к норвежской поэзии. Написана она, насколько я поняла, на букмоле - книжном варианте норвежского языка. На нем писали многие, если не все, норвежские писатели 19-го века. Букмол - это норвежско-датский язык, который электронные переводчики распознают как датский. Представьте, если бы был средний язык между русским и украинским, только основа - русская. Вот это "букмол". Кстати, понять статью, из которой я взяла стих, мне не составило труда. Как выяснилось, букмол похож на немецкий, а немецкий я с горем пополам знаю. Так что если вы знаете немецкий, срочно учите норвежский.

Возможно, Мунк и Обстфельдер прогуливались вместе, и, так как каждый искусен в своем, они обратились к разным видам искусства, чтобы выразить мощное впечатление от увиденного. Возможно, это было примерно в одно и то же время. Если верить Стенерсену, Мунк обладал своеобразной чертой - он писал только то, что его волновало в данный момент. Если он и мог что-то написать спустя годы, то это только события, покалечившие его психику. В основном, это были смерти родных, следовавшие одна за одной. То, что преследовало его во сне. Он буквально страдал от бессонницы, что больше калечило и без того его расшатанные нервы. Чем больше снится кошмаров, тем страшнее тебе засыпать.

Я не буду анализировать стих, как это сделал бы каждый литературовед. Анализируйте и сравнивайте картину и стихотворение сами. Отмечу лишь, что стих на норвежском в метафорическом смысле сух и лишен рифмы. Там описывается только то, что лирический герой видит. В конце он делает вывод - ему кажется, что он на другой планете.

Кажется, теперь я знаю, как сварить кашу из топора.

Оригинал:

Jeg ser.
Jeg ser på den hvide himmel,
jeg ser på de gråblå skyer,
jeg ser på den blodige sol.

Dette er altså verden.
Dette er altså klodernes hjem.

En regndråbe!
Jeg ser på de høie huse,
jeg ser på de tusende vinduer,
jeg ser på det fjerne kirketårn.

Dette er altså jorden.
Dette er altså menneskenes hjem.

De gråblå skyer samler sig. Solen blev borte.

Jeg ser på de velklædte herrer,
jeg ser på de smilende damer,
jeg ser på de ludende heste.

Hvor de gråblå skyer blir tunge.

Jeg ser, jeg ser . . .
Jeg er vist kommet på en feil klode!
Her er så underligt . . .

Перевод (мой):

"Не на той я живу планете"

Я смотрю на белое небо,
облаков сизоватых пласты,
на кровавое солнце, нервное.
И на мир,
а он - монастырь.

Я смотрю в эти тысячи окон,
как зрачки, с отраженьем зари.
Башня церкви стоит одиноко

на земле,
где мужчины - цари.

Вот и дождь. Разодетая дама
шлет улыбку любителю мод.
Тучи - грозны, а солнце - пропало.
И, в костре словно, лошадь идёт.

Тонут краски в линяющем свете,
в сердце спрятался мрак густой.

Не на той я живу планете.

Не на той,

не на той,

не на той.

Эдвард Мунк "Крик" (1893)

Продуктивный уровень тревоги?

Большую часть жизни родители видели во мне одни недостатки, и лишь в последнее время (пара-тройка лет) я начала находить у себя достоинства. Одно из них - дотошность в любом деле, гипертрофированный педантизм. Он не касается быта (НАВЕРНОЕ; тут надо спрашивать тех, с кем я живу; пока никого не покусала за плохо помытую кружку). Он касается того, чем я начинаю интересоваться, а это довольно ограниченный круг. Например, я собиралась написать статью, почему мы плачем, когда на нас повышают голос, но мне оказалось недостаточно текста на уровне поста в соцсети. Я зашла дальше - стала разбираться в женских (мужские я уже изучала для другой статьи) гормонах. Погрузилась в материал о менструации с научной точки зрения. И даже одна очень хорошая статейка осталась - на сладкое. Но меня выбило из привычной, гранитиразгрызательной, колеи мое ментальное состояние, связанное, я так понимаю, как раз с женскими гормонами. Появилось ощущение, что я ношу в себе килограммы тротила - раз в несколько месяцев обязательно рванет. И ладно бы это была астения, апатия, депрессия, стаканы крови из влагалища - все было гораздо сложнее. У меня довольно сильно повысилась тревожность, да так, что я перестала нормально спать. До сих пор со сном проблемы. Нет, это не привычные кошмары, где тебя убивают, а ты бежишь так ме-е-едленно. Это, скорее, варианты развития моей нынешней жизни, связанные каким-то образом с негативным опытом в прошлых жизнях. Я, например, поняла, почему не доверяю мужчинам. Вообще - всем советую помедитировать и обратиться к прошлым воплощениям. Многое о себе узнаете.

Так вот, повышенная тревожность заключается не только в неприятных снах. Это еще и постоянное внутреннее напряжение, которое не снимается ни мастурбацией, ни иной самореализацией (ха-ха). Облегчают эту пружину только седативные лекарства (на травах). Думаю, если бы не они, я бы скатилась в состояние, которое было у меня весь 2014-й год и май 2018-го.

В 2014-м году - не скажу, что каждый день, но часто - я мучилась от сильных приступов тревоги, которые заканчивались продолжительными паническими атаками. Я лежала тогда на чужом диване, свернувшись в позе эмбриона, и без остановки тряслась. Галюнов не было, но были потери границ между внутренним и внешним миром. Помню, читала письма Ницше и рыдала навзрыд - для меня он был живым. Чтобы совсем с ума не сойти, я писала рассказы. По несколько штук в день. Не знаю, что это было. Возможно, обострение хронического, еще не диагностированного, психического расстройства. Которое вполне можно диагностировать, прочитав мои тогдашние творения. Предположу, что подобное состояние было как-то связано с переездом - я жила в другом городе, в неприятной квартире, из которой позже пришлось съехать, часто болела и ничего не могла поделать с безденежьем (человек с ментальным расстройством, как известно, в этом плане непродуктивен).

В мае 2018-го я начала вести дневник настроения, чтобы понять, что со мной. Началось все с острых приступов социофобии, когда кажется, что все вокруг тебя ненавидят, а закончилось тем, что я сидела на железнодорожной платформе в два часа ночи, собираясь прыгнуть под поезд. Ангел-хранитель не появился, телефон молчал, знаки судьбы взяли выходной. Я просто подумала (представляете, как это трудно, когда ты в истерике?), что мою смерть никто не заметит, люди все так же будут ходить по делам, а главное - они будут получать удовольствие от жизни, с которым у меня большие проблемы. "Я тоже заслуживаю счастья", - думала я, провожая взглядом поезд, под который я вот-вот хотела броситься.

С мая 2018-го у меня идет борьба со старой версией себя - за свое же счастье. Я не могла представить, как это будет трудно. Первые стычки с обществом вызывали у меня боль и слезы. Теперь, конечно, все изменилось - после шестисотой стычки. Уже знаешь, что тебе могут сказать или написать. Многое я даже не читаю - нельзя прикармливать с руки ни свое, ни чужое безумие. В общем, психика постепенно приближается к стабильности. И это труд, который твой ум - вкупе с душой - совершают ежедневно. Забрасывать ни в коем случае нельзя - не все старые ямы закопаны, не все болота высушены, можешь случайно наступить и провалиться. И тогда опять начнется деятельность Мюнхгаузена, вытаскивающего себя за волосы. Мозгоправам я не доверяю.

Мне кажется, о тревожности я могла бы написать несколько томов - настолько я в ней разбираюсь. А все потому, что никак не могу с ней совладать. Возможно, это врожденное свойство моей центрально-нервной системы, раз едва заметная тревога присутствует во мне всегда. Но об этом чуть позже.

Как известно, страх - противоположность любви. Следовательно, тот, кто страдает от фобий, серьезно так страдает (с тряской и холодным липким потом), не может в должной мере ощутить радость от отдачи и принятия любви. Ноги невротических отношений, о которых не писал только мертвый - здесь. Невротические отношения - основная тема художественной литературы. Для написания художественного текста необходимо не только пресловутое вдохновение, но и внутренние силы организма. Как известно, сильная тревога эти силы отнимает, вот поэтому мы ничего не делаем, хотя знаем, что делать можем и вроде бы ничего даже не мешает. Я проверила это на себе: находясь в апатии, я принимала сутки седативные и в конце дня действительно могла поднять мою "пятую точку" и сделала столько дел, сколько и не планировала. Сейчас я уже могу обходиться практически без них - старые нейронные связи ослабели, а новые окрепли (но не забываем про ямы и болота - непроработанные триггеры).

К чему же я? Да к тому, что, судя по всему, существует продуктивный уровень тревоги. Я нашла в Сети замечательное исследование связи воображения дошкольников и их тревожности. Выяснилось, что дети с высоким и средним уровнем тревоги - самые творческие. Воображение здесь выступает и ядом, и противоядием. С одной стороны, оно рождает в голове ребенка ворох возможных опасностей, благодаря которому он начинает бояться, например, сказочных персонажей (один из самых популярных страхов). С другой стороны, он подсказывает варианты исхода этой опасности, то есть предоставляет ребенку выбор: ты можешь убежать от Лешего, можешь подраться с ним, а можешь с ним подружиться (и тогда он накормит тебя волшебными ягодами, которые наделят тебя недюжинной силой). Тревога - это страх безвыходности, а здесь выходов, как минимум, три. Вот поэтому психологи советуют тревожным людям проиграть в голове все возможные варианты развития событий: "Что будет, если у вас кончатся деньги?", "Что будет, если вас уволят?", "Что будет, если от вас уйдет возлюбленный?"

Вчера, без причины, меня накрыла паническая атака. Не такая, когда тебя парализует и ты не можешь пошевелить ни рукой, ни ногой. А с тахикардией, холодным потом, слабостью. И главное - страхом умереть от остановки дыхания. Я действительно чувствовала, как мое дыхание замедляется. Господи, это были ужасные минуты. Ты знаешь, что с тобой, но никак не можешь побороть это. И седативные не примешь - они влияют на частоту сердечных сокращений. Поэтому открываешь настежь окна и ждешь облегчения, вдыхая свежий утренний воздух. Но облегчение не приходит. Вздохнуть полной грудью ты не можешь. Сердце стучит где-то в голове. А еще спать хочется, но ты боишься: а вдруг умрешь во сне? Лежишь, дышишь через раз, пытаешься отвлечься на что-то из внешнего мира, обуздываешь собственный организм, в общем, и думаешь, с чем это может быть связано. Корчась в борьбе между "иррацио" и "рацио", я решила, что рост тревоги спровоцировала активная творческая деятельность. "Рацио" победило.

В тот день я очень много думала и очень много писала. Последнее, что я в те сутки делала - редактировала, то есть корректировала и дописывала, главу, да так, что первоначальный и новый вариант были как небо и земля. Можно сказать, я ее попросту переписала. И она настолько непростая, что человек, прочитавший ее, сказал, что писал ее будто другой человек (новый, неторопливый, стиль, который я связала таки с отсутствием тревоги). Ха-ха, теперь я буду знать, что тревога - это особенность моей ЦНС, окольными путями связанная с творческим началом. Возможно, одновременно с перечитыванием трудов Карен Хорни мне нужно будет вернуться к исследованиям Синицына. И если я найду взаимосвязь между неопсихоаналитической теорией и структурно-осевой психологией, изучающей творческую активность, это будет открытием. Пока лишь знаю, что это золотое дно.

Связь творчества (воображения) и тревоги - это вопрос курицы и яйца: такой же сложный. Может, это как-то относится к уходу из внешнего мира? С концентрацией психической энергии на мыслеобразах - частях внутреннего мира? Будто электричество перестало поступать по проводам и сосредоточилось в трансформаторной будке? Поэтому ее и трясет?

Не таракан

- или как виктимизируют "белое пальто".

Хотелось бы написать о таком социальном явлении, как виктимблейминг. Если коротко, это обвинение жертвы преступления. Утверждение "сама виновата". Точнее - не о самом явлении, а о том, как внутреннюю позицию иерархичности общества принимают за жалобу страдающей и все точки зрения, уравнивающие это общество, принимаются за акт виктимблейминга. Проще говоря, человек чувствует себя выше других, надевает то самое "белое пальто" и, обвиняя нижестоящих, жалуется на то, что он, такой хороший, не получает того, что желает. "Я хороший, а все плохие. Как найти таких, как я?" - говорит он, если коротко. Казалось бы, виктимблеймингом здесь даже не пахнет, но нет, мы, якобы виктимблеймингцы, советуем не делить общество в зависимости от ЛИЧНОЙ позиции и получаем ОСУЖДЕНИЕ. Ведь коль персона надела "белое пальто", не смей его снимать - обвинят еще и в харассменте (еще один страшный зверь).

Я как-то уже писала, что помогаю в одной группе взаимопомощи советами, исходя из собственного опыта (и никогда - умозрительно). То есть если чувствую, что этот вопрос никак не касается моей жизни, то даже рта не открываю. А коль открываю, то не ограничиваюсь двумя предложениями. Это всегда подробное рассуждение. Можно даже сказать, разговор с собой, а не желание в чем-то убедить. Обычно я задаю вопросы, на которые человек, прочитавший мой комментарий, может ответить и тем самым прояснить для себя, чего он действительно хочет и куда двигаться. Теперь вот выяснилось, что личную точку зрения, апеллирующую к гуманности, высказывать нельзя. И нет бы это была феминистическая группа, осуждающая патриархат (там мужчины виновны, а женщины - нет: априори). Это сообщество, где люди, мужчины и женщины (вторые - в большей степени), просят совета. Исключать из сообщества человека, имеющего ресурсы для помощи, нелогично: "У вас, конечно, деньги есть, но они нам, помогающим нуждающимся, не нужны". Обидно только то, что люди, которым мои советы могли бы помочь, не увидят их из-за того, что руководители решили ограничить круг помогающих: "В ваших продуктах был обнаружен таракан, поэтому мы прекращаем наше сотрудничество". И целая партия продуктов - без тараканов (хотя это был не таракан, а жук-пожарник) - стоит на таможне. Я это вижу именно так.

Если люди увидели таракана, то вы не убедите их в том, что это был не таракан. Даже если вы энтомолог. Главное - самому не поверить в существование мифического таракана, погрузившись в чувство вины. Доказывать администраторКам фем-френдли сообщества, что они не разбираются в основных феминистических терминах - это нарваться на очередную порцию мизогинного хейта. И вы не отговорите меня от позиции, что ненависть к женщинам с независимой от превалирующей точкой зрения - это самая настоящая дискриминация. "Если ты феминистка, ты не должна осуждать сестер", - возможно, ответили бы мне те, но что делать, если так называемая "сестра" осуждает других, в том числе и женщин? В том числе и меня? Молча потворствовать ей? Сдувать с ее "белого пальто" пылинки? Опустить голову? Подставить другую щеку?

А теперь к сути. Меня заблокировали еще в одном сообществе. Причина - "виктимблейминг", которого, я считаю, не было. Девушка пожаловалась на то, что современное общество ее не устраивает. Что вокруг одни "озабоченные", а она ищет тех, кто не помешан на сексе. Ищет она, но не находит. Возможно, она асексуалка (всякое бывает), но относиться с таким пренебрежением к тем, кто удовлетворяет потребности своего тела - это вообще как? Если я удовлетворяю эти потребности (сон, еда, секс) и от всего получаю удовольствие, то значит, она называет "озабоченной" и меня? Кому это понравится? Мазохистам?

Естественно, я молчать не стала - открыла редактор и написала небольшое размышление о гуманности, или - о равноправии. Люди - разные, написала в своем комментарии я, одни удовлетворяют, в основном, материальные потребности, другие - нематериальные. Главное - чтобы всем было хорошо (жизнь и без того сложная штука). Осуждение не таких, как ты - это снобизм, продолжила я, который неуместен. Чем отличается осуждение инвалидов от осуждения "озабоченных"? Если человек не похож на тебя (но не совершает противоправных действий), это не значит, что он плохой. Уважай выбор другого. Возможно, он долго к этому шел и сейчас очень рад.

Я посоветовала найти своих людей, задав себе несколько вопросов: где эти люди живут? какое у них образование? чем они занимаются? сколько им лет? Скорее всего, девушка потерялась и ищет искусствоведов среди поклонников рэпа про слизень в вагине (я писала в твиттере, как пыталась полюбить русский рэп - включила случайную песню, ткнула в середину трека и попала на фразу "я как слизень в твоей вагине"). Кому-то нравится и такое. Кто-то вообще дрочит на чебуреки. И ведь могут хорошими быть людьми: или ты дрочишь с ним вместе на этот чебурек, либо, гыгыкая гиеной, удаляешься в закат. Все "Подслушано" с его анонимными историями - это, по сути, сообщество снобов и ханжей, осуждающих чужой выбор: дрочить на чебуреки, пить мочу, воровать трусы или есть кожу с пяток. Да, эти истории шокируют. Но никто не будет слушать классическую музыку каждый вечер, как это делаешь ты.

Дать совет копать не асфальт, а песочек (только для этого надо пройти десять метров) - это не осуждение так называемой "жертвы". Тут жертвы вообще нет. Есть человек, который жалуется на то, что он, принижающий других, не находит себе подобных. Это как если бы я написала жалобу, что не могу найти людей по интересам, а мои интересы сейчас - это структурно-осевая психология и нейробиология. "Неужели никто таким не интересуется?" - спросила бы я, надевая "белое пальто". И все такие: "Нейро... Чаво?" А я: "Нейробиология, глупцы!" И ушла бы, задрав подбородок и прикрыв горделиво веки. Ужасно.

Это напоминает мне ситуацию, когда я, почитывая блог одного автора, нашла у него самокритичный пост о том, что хорошо бы - ему - подтянуть грамотность, ведь как-никак публичные тексты пишет. Я еще подумала, ой как хорошо, сейчас посоветую несколько книг. Написала несколько советов, основываясь на образовании филолога и опыта прочтения его некоторых текстов. Что тогда началось... Да как я посмела что-то советовать? Как посмела обвинять его в недостаточной грамотности? Кто я вообще такая? В общем, инициатива у нас наказуема.

- А тараканов все-таки потравите...

- Да не тараканы это!

- Длинный, с усами - чем не таракан? Потравите. Страшные они.

Справедливости не существует

Ответ на: пост в вк

Случайностей в жизни гораздо больше, чем многие думают. Не хочу вешать ярлыки, просто предположу: подобная философия ("я делаю все возможное, но не получаю желаемого") - результат "веры с справедливый мир". О данном когнитивном искажении очень много написано, в последнее время - в феминистическом контексте. Истинное положение вещей, приближающее нас к потере земли под ногами, возможно, даже к деперсонализации - факт, что мир несправедлив. Воры и убийцы - счастливо проживают свою жизнь и умирают где-нибудь на островах, а организаторы сбора помощи для малоимущих - умирают в нищете. В продвижении многих действительно талантливых людей на мировую арену участвует в большей мере случайность, чем природный талант, выяснили ученые. Доля случайности - более 90%. 

Я - есть, и я давно перестала мучиться, требуя от мира то, чего я якобы заслуживаю. У меня нет друзей, хотя у меня были все ресурсы поддерживать дружеские отношения. Когда я была совсем юной, я унижалась, уговаривая людей дружить со мной, но они всегда выбирали не меня (и я их не осуждаю - мы просто разные). В какой-то момент я поняла, что все это безрезультатно. И когда я вроде бы нашла веселого, легкого человека и решила приблизить его к себе вопреки опасениям, что ничего не получится, он проявил себя не с лучшей стороны: тогда не очень хорошие люди сорвали кинопоказ, нас эвакуировали, я была в шоке (первый раз с таким столкнулась), отпаивала себя, выводя токсины, которыми нас отравили. О чем я поделилась у себя в соцсети. Человек (потенциальный друг) все это прочитал, но ничего не ответил. Даже на следующий день. В голове промелькнула мысль, что я выбираю себе в окружение людей с эмпатией булыжника. Уж лучше быть одной, чем с тем, кто будет пожимать плечами на каждый опасный случай, произошедший со мной. Естественно, мы расстались.

Что касается любви, тут тоже больше случайности, чем справедливости. Не будем забывать психоаналитическую теорию, что мы неосознанно выбираем себе партнеров, похожих на наших родителей. И если у девочки отец был тираном, то с большой долей вероятности она выберет себе такого же партнера. То же самое и с мальчиками: если мама у него была тираном, то и супругу себе он выберет такую же (хотя это не помешает ему спать с другими, непохожими на мать, женщинами). Поэтому нет ничего удивительного, что люди, живущие прошлыми реакциями, находят себе в окружение тех, кто их ни во что не ставит. Вот только любви там нет. Эмоциональная зависимость, невротические отношения - да, но не любовь. Любовь, если вы человек со стабильной психикой, строится по принципу: я нравлюсь человеку, человек проявляет инициативу, я рассматриваю его как партнера, постепенно узнаю его и влюбляюсь. Или: мне нравится человек, я проявляю инициативу, человек рассматривает меня как партнера, он узнает меня и влюбляется. Встретить такого человека - с устойчивой психикой и развитой эмпатией - сродни выигрышу в российскую (не американскую) лотерею. Проиграешь тысячу раз, но один раз точно выиграешь.

В большей степени душа

Вернулась к исследованиям Майкла Ньютона (регрессивный гипнолог, доказывающий реинкарнацию). Нет, не потому, что я боюсь смерти. А потому, что изменилось качество моих снов и я жажду понять, что это все значит.

Все началось с того, что я стала замечать, что постепенно превращаюсь в себя из снов, даже не превращаюсь, а, можно сказать, возвращаюсь. Наша "версия" из сна - это та самая душа, которая, умирая, переходит в Мир Духов и через какое-то время вновь воплощается. Человек - это душа, искаженная телом, умом и опытом. Некоторые не встречаются с ней за жизнь ни разу. Я наконец-то встретилась. Очень хорошая душа, кстати. Гораздо лучше, чем человек в целом. Однажды я ощутила ее во всей полноте: медитировала в попытке вернуться в доутробное бытие, но так и осталась во внутреутробном. Душа, находясь в материнском теле в виде еще не рожденного младенца, так радовалась (казалось бы, чему, Господи?), так предвкушала новый земной опыт, что я в какой-то момент поймала себя на том, что действительно испытываю подобную радость, но редко. Периодически на меня накатывает "необузданная веселость", "веселая дикость" (называйте, как хотите), что она может напугать неподготовленного. В эти редкие минуты я в большей степени душа, чем человек, познавший сто и одно несчастье.

Раскос между душой и умом я осознала после одного из снов. В нем я была на удивление смелой, сильной, страстной (и делала то, что никогда не сделала бы). Хотя в реальной жизни я мучилась от депрессии (а потом свалилась с температурой; ну, как свалилась - убежала из дома в другой город, строчила в лихорадке рассказы, чтобы окончательно не сойти с ума, спала на матрасе, который к утру полностью сдувался). Я просыпалась и думала: "Где настоящая я? Кто из нас врет?" Да никто на самом деле не врал - все настоящие, просто одна чиста и легка, а вторая - в коросте от постоянных тумаков. Но обе друг о друге знают.

Так вот, "я из снов" и "я в жизни" стали сливаться. Это, конечно, не в один день произошло. Я неистово познаю (и открываю) себя, избавляясь от той самой коросты, спасавшей меня от очередного удара. Как это происходит? Допустим, я поняла, что хочу помогать незащищенным группам населения. На ЛГБТ-кинофестивале мне в руки попала брошюра, где описывается весь юридический ужас, творящийся в России: от дискриминации по гендерному признаку до рабства, и ни единый случай, приведенный в этой брошюре, не закончился обвинительным приговором. Судебная система в России не работает, даже ЕСПЧ мало что дает - российские власти не исполняют решение международного суда. "Защита прав в России" - словосочетание, за которым не стоит ничего. Не просто так я написала, что тот день - точка бифуркации. Я на физическом уровне чувствовала, что моя жизнь не будет такой, как раньше. И она действительно изменилась. Сейчас я помогаю женщинам, оказавшимся в беде. Пока что - психологически. В будущем, думаю, будет и материальный аспект - я готова к этому. Сегодня я проснулась очень рано (и вообще плохо спала), а все потому, что все сны - а их было немало - я защищала кого-то. Билась не на жизнь, а на смерть. Просыпалась, ловила конец своей обвинительной речи и снова засыпала. Несколько дней назад я, находясь в дремоте, думала: "Женщина находится вне правового поля. А если у нее есть дети и она захотела сменить пол, то она вообще исчезает". Не удивлюсь, если Где-то Там я подрабатываю адвокатом.

Перечитываю Ньютона и задней мыслью понимаю, что все мои сны, которые на первый взгляд кажутся абсурдными, на самом деле разрозненные случаи жизни моей души: или в Мире Духов, или в прошлых жизнях. Во сне я могу в прямом смысле быть душой, а не человеком. Без тела, без пола. Просто летать, общаться мыслями с другими душами. Примечательно, что никого из этих душ я не знаю. Знаю лишь, что они молодые и что мы очень любим веселиться. Видимо, и тот самый Гид у меня тоже есть. Несколько раз мне снился незнакомый мужчина, которому я, пролетая над ночным городом, со слезами выговаривала, как я от всего устала. Он, безлицый, всегда меня успокаивает. Думаю, что внутренний голос, говорящий со мной в кризисные периоды, принадлежит как раз ему. Потому что голос этот мужской. Сейчас у меня все хорошо, поэтому Гид появляется редко.

Мои сны никогда не являются результатом "пережевывания" прошлого дня. Это всегда что-то новое, часто с реальной жизнью не связанное. Когда символическое (порой символы разгадать невозможно), когда просто "жизнь в другом мире". Допустим, недавно я задумалась, можно ли притащить предмет из сна в реальность. Изучила форумы, скачала пару книжек (только скачала), чтобы научиться осознанным снам - и легла спать. В этот же день я проснулась во сне. Страшно обрадовалась и сразу принялась за дело. Нашла маленькую вещь (ложку или коробок спичек - точно не помню), зажала ее в кулаке и стала искать, куда ее спрятать, чтобы после пробуждения найти. И что вы думаете, я сунула ее в ящик, которого в реальности нет. Задвинула ящик и думаю: "А как же проснуться?" Пыталась пробиться сквозь "стенку" между сном и реальностью - никак. Уж и глаза закрывала, и прыгала - безрезультатно. "Так, - подумала я, - без паники. Это мой сон, я мастер. Сейчас все сделаем!" И бесстрашно провалилась в плотную тьму междумирья, из которой сама себя же и вытащила путем переключения реакции на внешние раздражители - зацепилась ухом за какой-то звук и проснулась уже по-настоящему. Это новый уровень, потому что раньше, просыпаясь во сне, я встречалась со злыми духами, которые меня терзали (однажды даже расцарапала себе лицо, пока спала).

Еще был сон, где я была в месте, напоминающем библиотеку под открытым небом: белые столы, белые лавки. На столах - встроенные компьютеры (я даже один поюзала, за что получила недоумевающий взгляд незнакомца). Возможно, это место, где обучаются души (если верить Майклу Ньютону). Да, атмосфера была как раз студенческая. Все были заняты чтением. Самообразованием. Я тоже искала, куда мне сесть. Но так и не села - всюду были люди, а я хотела сидеть в одиночестве. Потом пошел ливень, и я прикрыла голову пустой тетрадкой, которую мне вручили накануне.

Я постоянно вхожу в какую-то группу, и это меня удивляет, так как я по жизни одиночка. Эта группа - возможно, те же молодые души - занимается разработками немыслимых по земным понятиям проектов. Например, в одном из последних снов мы создавали разноцветные кристаллы (которые, кстати, у Ньютона тоже фигурируют), точнее - прозрачные квадратные кристаллы, на которые мы проецировали тот или иной цвет. Красный цвет (его схему) у нас в конце украли, как оказалось, это сделал смертельно больной, сидевший в тюрьме мужчина, с огромным шрамом на животе. Портрет его показывали на компьютере. Не знаю, чем это все закончилось. Надеюсь, схему все же нашли. Иначе - как жить без красного цвета? Сейчас подумала: может, мы создавали драгоценные камни, которые я так люблю?

Это что касается "жизни в другом мире". Если говорить о прошлых жизнях, из последнего - военные флешбэки. Я и еще несколько солдат ползем перед немецкими танками, чуть ли не под ними. Страшно - словами не передать. Говорю: "Неужели они нас не видят? Мы уже у них под носом!", на что мне кричат: "Ползи, я сказал!" Ползу, а внутри все дрожит. Думаю, вот сейчас в меня влетит пуля и я почувствую, как умираю. А 4-го мая я была римским легионером - поднималась на коне в гору, достигла вершины и смотрела сверху вниз на окрестности.

Я давно не медитировала на прошлые жизни. Медитировала на другое. Но меня давно тревожит связь с некоторыми людьми. И я никак не могу понять, где она берет свое начало. Возможно, мы принадлежим к одной группе? Или к разным группам, представители которых взаимодействуют? Еще я не могу понять самую суть связи - что это вообще такое? Вчера я вернулась к "медитации" (если быть точным, это простое "погружение"). Ничего особо точного мне не пришло, но я узнала, что мы были связаны, находясь при дворе. Возможно, были сестрами, потому что я явно чувствовала наше равное положение. Я ходила в длинном платье, шлейф которого скользил по полу, а она держала меня за левый локоть. Кстати, во сне она часто берет меня за руку. Я так понимаю, так души организуют контакт. Возможно, это то самое время, когда у меня было несколько сестер и я провожала отца на войну (цеплялась за его красный мундир)? Не знаю. Но я обязательно узнаю.