Ежедневная смерть.

Слезы монотонно стучат по клавиатуре. Я знаю, что они думают. Считают, что меня не хватит даже на то, чтобы стереть их с белых и зеленых букв: поднять зря созданную руку и провести пальцами по полоскам из ровных квадратиков. У меня действительно нет сил. Смерть давно дышит мне в плечо. Иначе, я умираю каждый день, а серому утру приходится реанимировать это бесчувственное тело, вдыхая в него каменный воздух, заставляя шевелиться и открывать глаза.

Стояла возле раковины и наблюдала, как кровь капает с носа в воду, стекающую в трубу небольшим туманным торнадо. Крутится. Вода розовеет, затем светлеет. Но следующая ярко-красная капля спешит на помощь. Никому нельзя терять цвет, даже воде в раковине.

Капля собирается на носу и приятно щекочет своей теплотой. Долго висеть – не в ее вкусе. Плюхается вниз. Ей же надо поддерживать цвет. Спешит. Торопится.

Я наконец-таки осознаю, что меня могут увидеть те, кто живут в соседних комнатах. Что же они увидят, если им взбредет в голову выйти к раковине в половине пятого утра? Девушка склонилась над раковиной, держась за кран, иначе без этой опоры рухнула бы на давно не мытый пол. Кажется, что она наркоманка. Или нет. Может, пьяная? Волосы растрепаны, как и одежда. Волосы… Одежда… Как же хорошо, что вы не можете заглянуть мне в душу, дорогие соседи.

Первый признак надвигающейся смерти – холод, струящийся по телу. Сначала холодеют руки, потом все остальное. Тепла не хочется, потому что с «этим» бороться бесполезно. Можно рухнуть на подушки и смотреть в потолок. Можно слушать городских духов, еженочно завывающих под окном. Только яд будет проникать дальше, разъедая все то доброе и хорошее, что было в твоем сегодняшнем дне.

Часто ловлю себя на мысли, что хочется прекратить мучения. Я устала умирать каждый день. Устала бороться с собой и вырывать победу зубами. Устала верить в то, что все это пройдет, стоит лишь перетерпеть первые признаки «отравления». Ничего не проходит.

Сердце внутри превращается в раскаленный камень, болтающийся на хилых ниточках. Нечем дышать – слезы поселились в горле. Теперь это надолго. Какие же они самоуверенные. Мне бы быть, как эти слезы. Сесть в одном месте и радоваться постоянству занимаемого положения.

Многие взлетают к небесам. Они готовы взять Землю в руку и выжать из нее все соки. Только цена полета слишком горька. И у каждого есть выбор: либо терпеть горечь, разрывая одеяло зубами, либо снять крылья и засесть где-нибудь в углу, как слезы в горле.

Я слишком люблю тебя, чтобы снять крылья. Мы же летим вместе. Значит, и разобьемся вместе, а твоей смерти я не допущу.

Знай лишь, что я умираю каждый вечер, когда теряю тебя из вида. Да, и плачу, как маленький ребенок, у которого пропала мама. Хныкать нельзя – примут за умалишенную. Просто лежу и чувствую, как горячие капли стекают по сухим щекам. Совсем недавно по ним стекали твои поцелуи, от глаз к шее, где бьется говорящая жилка.

Остальные признания излишни. Они будут похожи на дешевый фарс. Ты все знаешь сама. В мои мысли зайти можешь в любое время.

Я неосознанно буду отталкивать тебя. Буду молчать. Казаться бездушной тварью. Могу наговорить кучу плохого про себя. Цель одна – сделать тебе больно, чтобы ты от меня отвернулась. Я делала так сто раз. Становилось легче. Видимо, это поведение стало «спасательным кругом». Поэтому я и одна. Все друзья со слабыми нервами уже давно махнули рукой. Наверное, настанет день, и ты тоже уйдешь вслед за ними.

Тебе действительно нужен кто-то другой, гораздо лучше, чем я. Тот, кто не будет портит тебе нервы. Кто не заставит тебя переживать по пустякам. Просто я желаю тебе счастья. Вот мои уговоры и начались.

Сначала подсознание кричит одно, потом пытается избавиться от практической реализации того, о чем оно кричало. В этом виновата лишь я…

Балагурная стерва №1

Интересно, что же будет, если мне перестать противиться власти Тэн? В кого я превращусь? Это, конечно, будет «балагурная стерва №1». Но эксперименты я люблю, а завтра и послезавтра – очень сложные дни, так что пусть правит она. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я чувствую, что она захватила меня полностью. Эх, натворит она дел… Но нужно как-то пережить эти два дня. Пусть тащит их на своих плечах.

Какие же мы с ней разные. Она оптимистка, которая плюет на чужое мнение. Одним словом, социопат. Любит веселье и отрыв. Не прочь выпить за чужой счет. Обижает, как дышит. Очень себя любит. Уверена в себе. Готова свернуть горы. Крайне высокомерна. Любит ругаться, как сапожник. Слава Богу, не лишена оригинальности, иначе бы превратилась в сущую быдлятину. Эх, где наша не пропадала?

Война с собой

Самая сложная борьба – это борьба с самим собой. Иногда приходится своей психике объявлять войну. Вот это уже серьезно. Серьезно, когда ты очень хорошо знаешь свою натуру, а изменить ее не в силах, потому что это кроется где-то очень далеко, в недрах твоей психики.

Признаю, что я человек слабый. Силы воли у меня мало, поэтому психика изобрела множество способов защитить свои и без того потрепанные нелегкой жизнью нервы. Когда начинаю плакать по какой-либо причине, психика изо всех сил старается устранить эту «причину», любыми способами – лишь бы мне стало легче, лишь бы не было больше слез. Но иногда это свойство начинает работать против меня.

Я очень боюсь разлюбить. Но любовь всегда сопровождается страданием. Невозможность быть вместе заставляет меня не то что плакать, а рыдать. И тут вмешивается товарищ Психика. Она шепчет: «Разлюби, ведь ты страдаешь от этого. Разлюби, и ты перестанешь плакать. Вырви это чувство из своего сердца». Но я хочу любить. Всю жизнь мечтала полюбить человека. Полюбить взаимно. Это случилось. Велика сила чувства, и так же велика сила страдания от разлуки.

Я знаю, что если разлюблю, то станет легче, но тогда я потеряю все, в том числе себя. Я убью себя своими же руками ради того, чтобы с сердца упала эта железобетонная плита. Не хочу этого.

Силы воли все меньше и меньше. Натура я непостоянная. Психика постоянно уверяет разлюбить. Это так тяжело. Кажется, что меня уже не две, а три. Или, по крайней мере, Тэн органично завладела половиной моей души и проявляет себя злым мудаком, публикуя матные сообщения в твиттер. Нельзя, чтобы она полностью стала мной. Ждала, наверное, своего звездного часа, когда я влюблюсь. Вот и дождалась…