Разлюбливание

Если любовь проходит, была ли любовь? В моей жизни (она, конечно, не пример, но все же) всегда было так, что РАЗЛЮБЛИВАТЬ приходилось. Тебе говорили «нет» по какой-либо причине (любовь — к другому, удобный быт — с другим), и ты, убитый этой новостью, потому что КАК ЖЕ МОЖНО МЕНЯ, ТАКУЮ, НЕ ЛЮБИТЬ, насильно, с криками и кровью вырываешь из груди огромный корень — дерева под названием «Любовь». Помню, я еще тогда не влюбилась полностью, но доверилась, а это немало, и человек сказал, что я ему не подхожу (не помню слова в точности). Я сидела на лавочке, рыдала и представляла, как выкорчевываю из сердца саженец, который уже успел сплестись с сердцем. Такое было не раз, и каждый раз я умирала (но не умерла). И сердце​ виделось мне то ветошью, то кладбищем, где число могил все росло и росло. Я не отпускала тех, кого любила, с Богом. С миром. Я хоронила их (и себя заодно). Хоронила ребенка, который родился в этот мир — любовь. И писала заупокойные стихи. Буквально — реквием. Плач. Я не умела прощать. Принимать тот факт, что тебя могут не любить в ответ. И ладно бы не любить изначально, так это «любил, а вот сейчас не люблю» или «не говорю, что люблю, но ты мне дорога». Знаете, не нужна мне такая любовь... Любовь— это не «встречаться». Любовь — не «она мне нравится». Не «нам удобно вместе». Любовь — это связь, обещанная Небесами.

И, опять же, с годами она не проходит. Она качественно трансформируется — во что-то даже большее, чем любовь. В родственную связь? В единство душ? В тандем во всех сферах жизни? Каждый ответит на этот вопрос сам — в зависимости от того, что для него важнее. Вот поэтому отношения, построенные на любви — это работа. Работа над тем, чтобы любовь не погибла, как только что посаженные розы. Их надо поливать, не забывать про удобрения, а еще можно подпорку поставить, чтобы не сломался стебель. А на зиму — укрыть от снега и ветра, которых в России достаточно. Коль напала тля, то спрыснуть специальным раствором. Иным словом, СПАСТИ, а не убежать при первом намеке на болезнь. О, почернел листочек — все, пошла к черту! Посажу новые!

Не знаю, к чему больше относится вопрос «разлюбливания» — к отсутствию морали или нестабильности психики. Человек со стабильной психикой если любит, то любит одного. На других у него попросту «не встает». У такого человека стабильная самооценка — он не падок на чужое внимание. Не меняет свое отношение к тому, кого он «любит», в зависимости от его поступков: хороший человек может совершать плохие поступки (оступился). И дальше, когда начинаются трудности, встает вопрос морали: что можно, а что нельзя. Люди, стабильные в своих жизненных установках, знают, что они могут себе позволить, а что — нет. Падающего — не толкнут. Налево — не пойдут (даже мыслью). Потому что за нарушением установки идет четкое понимание, что это предательство самого себя. А в случае «взгляда на сторону» — еще и предательство родного человека. Остальные несутся на тройке жизни, подгоняя ее хворостиной —​ живем один раз, надо попробовать всё!

Вот поэтому так важно не находиться в состоянии влюбленности, потому что она надевает на нос розовые очки и человек, к которому направлена симпатия, носит нимб и крылья. Все-таки стоит стремиться к какой-никакой объективности. Не отключать анализ. Быть наблюдательным. Бдить. И важно понять, человек, с которым вы хотите прожить остаток жизни, подходит для этой роли или это​ вы хотите, чтобы он подходил? Потому что многие люди, если брать отношения, спринтеры — дыхалки у них хватает только на несколько месяцев (при хорошем раскладе). Они живут набегами, наездами. Не строят домов. Не сажают роз.