Уголок кислого хлеба и ненависти

ДАНГЕР (уровень ненависти и мата зашкаливает!): текст чисто личный. Если я каким-нибудь боком вам не нравлюсь, то не читайте. Можете не собрать кое-что взорвавшееся. Этот блог не для фанфиков, кстати, и даже не для рассказов. Поэтому записи будут носить личный характер и я сейчас оправдываюсь, как идиотка, хотя не должна. Короче, достали претензии - проваливайте к чертям собачьим, если я не такая, какая нужна вам. Клац-клац.

***

Хотела написать сразу и много, да как, раз в наушниках "This love of mine" Френка Синатры. Столько связано с ней. Мое знакомство с фанфикшеном, внезапная любовь, Новый год с минералкой, мандаринами, которыми я заедала одиночество, и поздравлением украинских друзей в полночь по Москве ("так рано же еще!... но спасибо"). Все мысли разбежались. И я даже знаю, почему - не от воспоминаний, а от того, что мои проблемы ничто по сравнению с этим шедевром. Что с нами делает музыка - обезоруживает, вынимает сердце и стучит по его клавишам. Поневоле станешь Рокантеном, в худшем случае - кислым хлебом. Всякий вечер кислит, и этот не исключение.

Сегодня особенный день. И не потому, что я решила завязать с фанфиками - переросла, - а потому что поднялась на новую ступень познания. Помог сон, в котором я управляла реальностью, точнее ирреальностью - это было грандиозно-гениально-феерически! И сон этот вернул мне душу, которая теперь не та, что была взамен. Что же сказала мне истинная душа? Да многое. Например, что я себя недооцениваю дичайше, а все пресловутый перфекционизм. Я знаю гигантски много для своих лет (семья называет меня "Большой Советской Энциклопедией"/человеком, знающим о русском языке и литературе все), в том числе и в интуитивной сфере - вы умеете угадывать фигурки в Киндер Сюрпризе? Свидетели сего действа пугаются, а мне весело. Знаете свое будущее? Можете управлять снами? Разговариваете с Богом? Можете проецировать одну реальность на другую? Можете написать то, что будет? А для меня в рамках вещей. Освоила к 23 годам кучу профессий: экономических и гуманитарных. Выпустила несколько научных статей. Жила в деревне, поэтому много умею и знаю в жизни. Читала нереально много и до сих пор столько же. Пишу прозу и поэзию со времени, как научилась буквам. Лучший друг всю жизнь - книга. Идол - русский язык (думаю, Господь не в обиде). И, говорят, что внешне очень-очень даже больше, чем средне. За что же я так себя бичую? Меня, такую, любить надо. Вот и некоторые любят - спасибо им великое. Наверное, не любила я себя потому, что не любили.

В детстве было иначе: у нас с подругой был кукольный театр (я писала сценарии, шили куклы), малыши бежали толпами, я нянчила многих, учила детей счету, астрономии, велосипеду и плаванию. Здорово было: заканчиваю лекцию о космосе, а дети висят на штанах (снимали практически), просят еще, читаю - и так до поздноты. Вот оно, чистое, до дна - черпай. И черпали, потому что дети - светлые души. Мне ведь лет десять тогда было. Сначала подростки нянчились с нами, потом мы выросли и встали на их место. Дружили всей улицей. До сих пор из детства помню очень многое, и это не дает покоя. Теперь же мое мнение не ставят ни во что, а все потому, что мне 23 и я слишком много на себя беру. Не знаете, что такое "пиздец"? Вот он, во всей красе. Это, конечно, задевает. Ну, что мне теперь, на костер, если я литературовед и филолог, если на факультете меня считали одним из лучших аналитиков поэзии, что мой слог в научном стиле признали самым легким (и так бывает, сама удивляюсь), что вижу текст рентгеном, могу сказать о нем все, прочитав пару предложений, если IQ было на порядок выше IQ моих ровесников уже лет семь назад (проходили тест), что отлично учусь с 1 класса и имею 2 красных диплома? Я, живущая в поселке городского типа большую часть жизни, без отца, родившаяся в рабочей семье, в которой никто университетов не заканчивал, все пашут землю, прожившая всю школу в бедности и голоде - знаю многие сферы культурной жизни, не шабашу с мужиками и не рожаю детей. Уникум! Да еще книгу хочу выпустить (собираю деньги по сусекам) - какое грандиозное событие для нашего города, если хотите знать. Непременно выпущу, даже не одну. "Анонисты" могут укусить себя за зудящее место, а их ох как много. В их обществе не привыкли говорить о себе в хорошем тоне (мелкие сошки), не привыкли принимать свои достоинства (потому что у них их нет), не привыкли к "заумным" (ах, эта травля в университете - ностальгия!). Но для них есть отдельный кружочек в Аду - пусть копят грехи, как баллы.

Вот такая я. Бери - или проваливай.

Перечитала написанное, и повеяло Розановым. Ах, я влюбилась в него. И ведь его обвиняли в самолюбии, а он - гений, правда в теме пола мог бы быть и помягче. А предпоследнее заявление в "Листьях"? Его надо читать стоя! Что там Маяковский и футуристы с "кораблем современности" и "блядями" - пф! Кстати, Булгаков своими пьесами недалеко от футуристов ушел. У него, конечно, нет своего языка, но "трэшит" он не по-детски. Читаю и вижу Булгакова, его стиль, его жажду, обиду. Кстати, записки его говорят сами за себя - гений в окружении мещан, МЕЩАН В ТЕАТРЕ. Да тут любой гений завоет. Сегодня меня спросили, зачем я читаю. Ответила, что лишь в произведениях классика чувствую себя "своей", поэтому так упивалась нон-фикшн о Бунине. Мне скучно с людьми. Ах, еще этот опрос по поводу любимых авторов. Типичный ответ молодняка: "Кинг, Толкин, Емец и Достоевский". ДОСТОЕВСКИЙ, блеать. Бедный... Это у них значит "напишу-ка любимых, но я ж хочу за умного сойти - вот вам, суки, Достоевский, хотя читал у него пару глав". Не знаете, что такое "пиздец в культуре"? Вот он, господа. Так сказать, с пылу и с жару. И горько, и смешно. Предвкушаю кучу претензий после публикации статьи о технике письма. Как же я, филолог и учитель, могу диктовать что-то? Честно, матом в устной речи я не ругаюсь и в письменной - редко, но тут не могу молчать, как Толстой. Простите толстовца. Люблю русский мат - и не заменишь ведь ничем.

Во, Платонов - тема. Собираюсь перечитывать, а то подзабыла. И с Платоновым много общего, наверное, даже больше, чем с Андреевым. А все потому, что "Котлован" запретили. Ясен пень, "сбегай в церковь прикурить" и "гробы связкой по полю тащатся". Такой "трэш" литературе не нужен был - там блистали охаянные Розановым Горький (его многие хаяли, не только Розанов) и Андреев. Ну, Короленко еще ("блещут короленки всякие"). А ведь все больные на психику люди... Но не об этом. Надо ждать. Мне. Вся эта кровяная блямба людского безразличия рассосется (лопается клюква в сиропе. я: "ха, струпья!" маманя: "попкорн... ну и сравнения у тебя"), главное - не потерять веру в людей окончательно. А вот это труднее всего сделать.

Я не понимаю, что хочет "червяшка", которая ползет к смерти. Это ей не так, это не эдак. Знаешь, ползи мимо, блеать. Как же ты настоебала. Тут холодно, тут горячо. Я не сидела на заднице все 5 лет и знаю больше, чем ты, в своем деле, так что уя с моего пути, от греха. Мои стихи уже растоптали, осталась проза, но ее я в обиду не дам. За каждую претензию буду посылать на хуй. Правила этикета изменились. Теперь от меня его не ждите.

Перестала фанфики писать? Хотите знать, почему? Подумайте сами, своей головой, а мою не ебите.

Хотите новый фанфик? Пишите своими руками. Тренируйте письмо. Пригодится.

Не нравится то, что пишу? Ползите мимо, читая любовные романы.

Я высокомерная? Да, знаю себе цену. Все справедливо.

Я грубая? Не в свете дорогой люстры рождена.

И да, я на самом деле гений. Уж так вышло.

Друзей нет и не ищу.

Никому ничем не обязана.

С меня все.