Опять не спится. Выстраданное кофе вернуло буйной голове ясность. Истерику как рукой сняло, а все потому, что хозяйка истерики этой признаваться не хочет во многом. Не в плохом, не в хорошем, а просто в факте чувства. Теперь скучно, грустно и совестно. Все вроде бы встало на свои места, только ощущение, будто не проснулась, а из могилы встала. Вселенское безразличие положило на плечо свою ледяную ладонь. Вернуть бы тот покой, тот дзэн, который был несколько дней назад - нет же, сердце пустилось вскачь, разум махнул рукой, а на костях души стала плясать совесть хрен знает по какой причине - перед собой. Да и причины эти легко отыскать: хочу многого, получаю шиш и ничего сверхгениального не пишу, хотя это мне по силам. Что только не подумает человек, привыкший к одиночеству. Только кто послушает его в случае, если откроет он тайну бытия? Когда-то сочинила афоризм: "Если бы я узнала тайну бытия, то молчала бы до конца дней своих". Вот и молчу. Так, пописываю бесформенное нечто, претендующее на форму. Где мои философские изыскания, от которых душа рожала по несколько томиков Чехова? Господи, вспомнила тот величайший тест, который сказал, что я подавляю собственную личность и первый признак того - интеллектуальность. А что, я признаю это: ломка себя - привычное явление. Устала быть злой - а стану-ка я добренькой. Идиотизм. Ничего не вышло - сущность моя иная, к добру никоим боком не относящаяся. Конечно, скучаю по изливанию на чужие мозги различных умозрений, от которых эти мозги плавились, открыто заявляя, мол, хватит выставлять нас тупыми. И в этом я находила свой кайф. Надо же как-то развлекаться. Можно вот, например, попечатать вслепую сей замысловатый бредок. Короче, аллес гуте вюншен. Лирика закончена. К делу.
Население тут завалило меня вопросами о Ренате и Земфире, будто я их сваха. До смешного. Дорогие мои, хорошие, я знаю ничуть не больше вашего, просто обладаю логикой. Я даже интуицию приписываю логике. Здесь увидел, там подсмотрел - вот вам и доказательства. Некоторых от позитивизма прямо плющит - рычат, что, мол, клевещу на сию пару безбожно. Господи, да зачем мне это нужно? Вижу, люблю, прикасаюсь взглядом и даже молюсь, как за своих близких. Смешно будет, но скажу. Для меня есть два оплота вселенской прочности, два стержня: коты у приятелей и союз Ренаты и Земфиры. Если коты живы, если союз прочен, то все в этом мире в порядке. В ту пору, когда я еще знакомилась с информацией об их паре, нашла я статейку одну - до сих пор храню в сердце. Наверное, с нее и все пошло-поехало. А причину моей одержимости скажу. Мне до жути нравится раскалывать психологические орехи, как я их называю - сложные задачи, в которых мало доказательств, где надо усиленно мыслить. Голова моя сама находит подобные ситуации и начинает рыть то, что ей поможет эту загадку разгадать. Загадку Ренаты и Земфиры я разгадала. Может, поэтому тексты о них пишу без прежней страсти, НО зато с уверенностью, что все у них будет хорошо.
Самой большой загадкой в моей жизни, великим паззлом, который все же собрался, оказалась моя внезапная любовь. Сейчас я даже могу сказать, что любящий человек - сверхчеловек, чуть ли не провидец. По крайней мере, я открыла в своих способностях новые отсеки, а интуиция вообще визжала свиньей Касперского. И часто вспоминаю слова Ренаты, что, мол, если вас полюбит человек с сильной энергетикой, то спастись не получится - и вы тоже влюбитесь. Вот так и произошло в моей жизни. Я, сухарь эдакий, влюбилась первый раз в жизни. Думала, что летит кукушка. Объявила психике бой - и такое возможно. Сны кричали, тексты кричали еще громче... И не выдержала. Зато счастлива до сих пор уже более двух лет. О нас можно написать отличный роман, где день на день не похож, где много сумасшествия и боли. Может, что и напишется, если не забуду к старости.
Ах да, у меня же психотерапия самой себе. Когда она закончится? В общем, записала я припев "Риголетто". После "Вечного возвращения" в самый раз. Спела, прослушала. Ожидала худшего. Слух есть, а тихо так, потому что стенки тонкие и дома толпа народу. Вообще странное чувство, когда что-то у собственной персоны нравится. Так вот, озвучка стихотворений - некоторые стала даже любить, а ведь и за стихи не считаю. Так, помесь акмеизма и футуризма на постмодернистский манер. Кстати, мои выступления слушает только один человек, и даже я "Мы разбиваемся" пела. Честно, не пела никогда вообще. Чтоб серьезно. Были завывания под мытье посуды - не более. Может, у меня есть и в пении крошечка способности? Буду себя тешить - а вдруг на самом деле имеется?
В последнее время все чаще упоминается в нашем разговоре пьеса Булгакова о Пушкине. Нет, я не сравниваю себя с ним. Скорее, я в положении главного героя "Человека в черном". На костер меня из-за текстов не для среднего ума тащить не стоит. Да, я считаю свою литературу художественной, близкой классике. Но чем она наносит вред? Совсем наоборот - тревожит гибкие умы, которые ищут, пытаются разгадать, поэтому расспрашивают часто. Вся эта ситуация многим не нравится, и я даже не знаю, по какой причине. Даже предположить не могу... Из-за любви к языку и литературе, кхм?
Что-то я окончательно развинтила свою душонку - ничего серьезного. По возвращению с концерта Земфиры 14 декабря возьмусь за ум - вернусь к сценарию и роману. Если написала, что вернусь, значит точно не вернусь. Что за натура, а.
Я отлично понимаю, что вот оно, мое "пыльное счастье", что им надо довольствоваться, но напоминаю себе Бунина, который от скуки с ума сходил, поэтому тексты свои писал даже под пулями. И влюблялся, деньги проматывал, всю Нобелевку прокутил, шельмец. Ох, как же я хочу окунуться головой в начало 20 века, хочу есть красную икру ложками в ресторане на Тверской, пить с Шаляпиным и ругаться с Гиппиус. Вырвала бы ей все космы. Во времена до революции, до эмиграции величайших умов. Мне даже поговорить не с кем об этом. И без этого я своей половине прожужжала все уши с данной темой. Бывает, накроет, болтаю без остановки, целый монолог, метафоры и образы летят. Потом сходит пелена, и не помню практически ничего из сказанного. Вылитая сумасшедшая. Да, живу там. И не хочу возвращаться.
А когда приходится возвратиться, пишу, отчасти схожее с литературой моего любимого времени. Без остановки. Пока не иссякнут идеи и нервы. И затихаю, как сейчас. Надо сделать глубокий вздох, наполнить легкие чувствами. Надеюсь, ими станет Москва.
Читаю Платонова. Перечитываю "Котлован". Ужасы - ночью свело страхом душу. Боялась засыпать. А ведь я еще до связки гробов не дошла. Очень ценю его идеи и язык. Скажет так, что челюсть отвиснет. А всего два слова: существительное и прилагательное к нему. А ты покорен уже, куда там до говорящего медведя. Как же Платонова не ценили, зеленая обида. Совестно перед нацией - вот за что ей надо в рожу плевать. Хочется после за Андреева взяться, перечитать, но как вспомню, что его Розанов дерьмом из ушата поливал - опять совесть гложет. Да и в бумажном варианте его у меня нет. Камю (из-за него я и взяла такой ник) и Оруэлл - ждут, но в любом случае прочитаю всех. Даже обидно, что у меня так мало новых книг. Хоть Розанов и говорил, что книга на то и книга, а не водка, чтобы дорогой быть, но денег у меня не вагон. Поэтому люблю лишь уютные и дешевые книжные. Приеду из Москвы, ринусь электричкой в другой город, и там куплю кучу классики, забью рюкзак. Боюсь, от восторга свалюсь со ступеней. А от предвкушения сего события даже дыхание перехватывает и жить хочется. Абсурдовские приоритеты. Купим книжек, посидим в уютном кафе, выпьем латте, побродим по деревенским улочкам в центре города - как же они мне нравятся. Высотки, высотки, а рядом деревянные дома с палисадниками. Живописно до холодка в груди.
Вот и скоротала я ночь. Утро. Ветер. Снежная мука в лицо. День уйдет на подготовку к поездке, к очередной мечте. Не отчаивайся, я.
Комментариев нет:
Отправить комментарий