Перебиваюсь с My Personal Murderer на Type O Negative. Короче, настроение у меня загробное. Вернулась с концерта и задумалась о собственных текстах, в том числе о фанфиках. "Что за, мать его, плевки в литературное пространство?" - помыслила и решила написать настоящее, истинное, родственное душе. Вручить сердце. Сюжет не придумывала - он пришел сам, пожал руку, сел, стал показывать картинку за картинкой, и понеслось. Так родилась "Агония". Она для меня настолько реалистична, будто я была свидетелем событий. Я даже не считаю это вымыслом, остановлюсь на понятии "призма моего восприятия". Вот это все, буквы, образы - та самая "призма". Наверное, ничего роднее более не выйдет. Да и кому это нужно? Тем, кто обвиняет меня в черствости? Смешно: "Я буду обожать ваши тексты, но к вам не подступлюсь, потому что вы сухарище тот еще". Ладно, у сухаря есть сердце. Ладно, сухарь его добровольно вручает. Каждому. Но доля потенциальной истины в этом есть: тексты лучше меня. Одним словом, отдала остатки сердца, а получила морозную тишь - и даже собака не залаяла вдалеке. А еще столько пересудов - надо ли отождествлять автора и его тексты. "Это самый глубокий портрет". Вы сомневаетесь?
Морфей накурился и решил устроить мне трэш-марафон. Поэтому сегодня во сне я побывала Ренатой. Не было ничего фантастического. Я просто чувствовала ее боль, она задыхалась, бешено колотилось сердце. А я ничего не могла поделать, потому что я - это она. Короткая такая сцена, но хватило. И ведь уснула без единой мысли. Они построили дом в моем подсознании.
Случайно нашла на фото с Ренатой свое лицо. Я заметно отличаюсь от типичной русской девушки, так что спутать нельзя. Буду считать это совместной фотографией. И хвалой собственному зрению. На этом и порешим. С восторгом перебарщивать нельзя, а ведь его практически требовали после концерта Земфиры. Визжать - не всегда умно. Главное - поняла многое. Мне кричать о том, что я поняла?
О восприятии отдельно. Путь до Москвы был богат на разговоры, как и вообще любой путь. Я пыталась донести одну из своих теорий. А заключается она вот в чем. Есть три стадии восприятия реальности:
1. Человек видит березу и думает: вот листья, ствол, символ России и проч.
2. Человек видит березу и думает: вот листья, ствол, а с чем же ее сравнить? Вот поезд мчится, а березы словно танцуют вальс, кружатся в танце. Словно хрупкие девушки в белом.
3. Человек видит березу и думает: в закате шевелюра березы маринуется, опускается в красное вино... И чувствует, что засело, а что засело - пока не вытащить, не распознать.
И вот я прошла тернистый путь от 2 к 3 варианту. Не стала придумывать, сравнивать, а стала видеть сквозь "призму", сразу художественное. И от этого психика просто вопит, потому что устает - не особо ей хочется так видеть вроде бы простую действительность. Если на 2-й ступени человек сравнивает березу и девушек, то на 3-й метафоры переходят некую грань, становятся более тонкими и человек не сравнивает, он видит, что береза маринуется в закате. И говорит сразу: "Береза стоит в соусе из красного вина", на что получает косые взгляды.
О музыке. Мое творчество эклектично. Часто без музыки текст нельзя понять полностью. Я и читаю с музыкой. Например, "Мы" Замятина не представляю без Abfahrt Hinwil. Читала и испытывала восторг, потому что музыка попала в самую цель. И это великая удача - найти подобное совпадение. Некоторые музыкальные исполнители подарили с помощью моих головы и рук этому миру много прозаических произведений. С детства представляю под песни видеоряды, то есть, прослушав композицию, могу сказать кучу ассоциаций, в том числе литературных. Помню, сравнила "Рождество" Набокова с "Волшебным садом" Равеля. Преподаватель не понял, сказал "Фи, беллетристика" и вручил мне мой анализ, держа двумя пальчиками. Я выбежала из аудитории и сразу бросила листы в мусорное ведро. Нашелся человек, который достал его из мусора и оставил у себя, потому что посчитал текст ценным. И так всю жизнь: "не тем способом", "не знаете русского языка", "так нельзя было делать", "вы сами поняли, что сказали?"... И вы еще спрашиваете, почему я не люблю людей и университеты?
Я как-то упоминала, что составляю список идей и их реализовываю. Вчера реализовала сказку, а их я не пишу вообще. О великане и современности. Текст очень мал, но невероятно сложен, даже для меня. Мозг скрипит, когда я пытаюсь его проанализировать, сказать что-то осмысленное. Глубочайший подтекст с несколькими слоями - в крошечном кусочке. Откуда идея? Привиделось однажды, не помню - где и когда. Просто вижу куски фильма, пытаюсь соединить. Главное - мысль актуальна для моей жизни. Вкратце. Легенды передают легенды, но я показываю, что субъектные легенды живы и одна из них оспаривает рассказанную легенду. Значит, по логике - сказанное верно. Только вот один субъект видит все иначе. И за читателем встает выбор: то ли верить, что великаны не существуют; то ли верить в то, что они существуют, но говорят неправду, устаревшую правду; то ли верить в то, что все сказанное ими - правда, а истина лишь видимость, взгляд на правду художественными глазами. Не только реализовать - еще увидеть и разгадать.
Все проблемы люди обычно списывают на одиночество... Я вот думаю, а к кому идти? К тому, кто считает черствой, швыряющейся острыми шуточками? Что мне "не я" даст? Лишнее обвинение? Упрек? Будет "не я" так же видеть язык, бросать сердце, которого якобы нет, к чужим ногам? Будет жить чужой жизнью, вместе со мной? Будет поклоняться изощренным для общества идеалам? Будет видеть березы в вине? Будет строить теории и верить в них, как в Господа? Ответ созвучен первому слову в этом предложении.
Натальная карта тут прошептала: "Если у вас день прошел не героически, значит прошел он зря". А ведь правду шептала. Как творческая персона, склонна к гиперболизации событий. Вспомнила, как читала о Земфире. Берут интервью. Рената должна ей помочь с инвентарем, но, видимо, забыла к чертям. И Земфира говорит, что, мол, наши пути с этим человеком разошлись. Не стерпела поступка, хотя могли быть разные обстоятельства. А что мы видим сейчас? Взгляды... Вот они никогда не врут. И смешно за них, и радостно. Словно о родных думаю.
Почитала пару постов одной умной личности. Все ничего: грамотно, что главное. Но столько кокетства с самой собой - это надо видеть. Датчик "кококо" шкалит. Авторская модальность, будь она неладна. И ведь хочу написать о ней осознанное, но руки не доходят. Так вот, модальность там пахнет розовым зефиром, в который перебачили ароматизатора.
О снах. В дополнение. В полусонном состоянии я часто размышляю - "сплю и не сплю, а во сне вижу". Забываю, естественно. И часто накрывает какой-либо мыслью в реале. И сейчас у меня сильное чувство груза вины. Вижу смутные нити, а в точности не могу понять, куда и откуда они ведут. Так же и с субъективной красотой. Бывает, что-то нравится до одури: как мне, например, косое солнце. И тут, опять же в пути, мы намыслили, что нравится нам то, что снилось. А ведь действительно, во сне у меня странное освещение, будто солнце у горизонта. При лицезрении таких вещей в груди теплеет. Словно ты нашел, что искал. Вернулся домой. А как иначе объяснить, что такое красота для мира? То, что миру когда-то приснилось: природа, женщина, мыльные пузыри и уродливое дерево на голом холме.
Теперь я знаю, почему не пишу ангстовые рассказы с психологией, чтоб героиня(ни) страдали, как героини моих фанфиков. В любом случае я бы надела что-то на себя, писала не о них, а о себе. В фанфиках меня нет абсолютно, вот поэтому они привлекают меня больше. О себе писать что-либо художественное не хочу. Могу взять некоторые реалии из своей жизни, но чтоб героя заменять собой... Это же пошло. Так что даже Миза - не я. Я не чувствую с ней родства. Всего лишь персонаж.
Тихо. Сам с собою. Я веду беседу. Хотя настроение уже лучше. По крайней мере, в ушах Poets Of The Fall. Что ни исполнитель, то период в жизни или какая-нибудь трагедия.
Когда я перестану ждать и начну жить? Хочется стучать себя по губам, когда начинаю что-то ждать. А все потому, что не получаю желаемого и впадаю в глубочайшую депрессию. Фрустрация правит моей жизнью.
Соврала я немного. Есть персонаж, который мне близок. Герой рассказа "Звезды", тот самый писатель детских рассказов, самый одинокий человек, живущий в прошлом, у которого был Учитель - потерявшийся человек, после погибший. Вообще отношение к творчеству меняется. Воспылала некоторой любовью к своим якобы стихам, озвучив их. Рассказы озвучила, но стихи смотрятся лучше. Все есть в моей группе, в аудиозаписях. По крайней мере, я двигаюсь, не сижу на месте.
А перед глазами океан людей и голос Земфиры над его гладью. До сих пор это необыкновенное чувство в груди. Как его описать? Признаю свое бессилие - не русского языка. Описать невозможно. Главное, что оно есть и никуда не уходит. Я там. И не хочу возвращаться.
Комментариев нет:
Отправить комментарий