Ищу логику в с виду нелогичном мире. И нет, это не ниже меня. Логика все же есть, правда очень извращенная для моего жаждущего справедливости мозга: красивого человека не считают красивым, доброго не ценят за доброту, умного же не хотят знать; зато безвкусица (в душе, уме и внешности) почитается на разные тона, иногда даже страшно становится за этот мир - вывернутый наружу кальмар. И вот он трется о твой бок - беловатый и склизкий, тошнотворно пахнущий водорослями, а у вас лишь одна дорога: смотри и нюхай, иначе - терпи. Нет, я люблю морепродукты, и нет, я не ела их за ужином.
Не могу. Ни заплакать, ни зазлиться, ни заснуть - меня наконец-таки хватило на спокойствие. Правда, временами заливаюсь полным абсурда смехом. Ну, не ругаться же на влюбленных в ремонт соседей ("Каков человек, так и сверлит: подленько!"). Не стучать же в стену визжащему бесу (это о детях; хорошо все-таки, что я не пошла в учителя). Наверное, данное спокойствие именуется силой. Ее так мало было, что уже не помню, каково это - быть сильным человеком. Будучи слабой и заплаканной, я любила забываться во сне: сон - это маленькая смерть. А теперь даже спать не хочется, голова и нутро разрываются - как тут уснешь? Наверное, это истина - быть сильной со взрывом под ребрами: "разнесла о камни, разорвала на части; изранив ракушками, швырнула в песок; есть ли что-нибудь, что в моей власти?"
Когда пишу, я же восхищаюсь: не то что каждым предложением, каждым божьим словом. И вот написала какое-нибудь завиточное предложение, а в мыслях - "Господи, как же велик синтаксис сложного предложения!" Помню, практически фанатела от классификации сложных предложений: составление очередной схемы казалось мне увлекательной игрой. И увлекательнее игры я не встречала. Часто спорили - чей вариант правильнее; еще бы немного, и мы начали бы делать ставки. Конец 5 курса, я скучаю, признаем.
Чувствую себя актрисой, которую не берут ни в один театр. И вот она сидит, запустив пальцы в волосы, думает, что же в ней не так. Сама себе устраивает пробы и спектакли - играет в исступлении: и мужчин, и женщин, и детей. И есть ли еще одна, такая?
Завтра, начиная с обеда, исчезну. Не думаю, конечно, что кто-то будет без меня страдать. Никто не посмотрит на фото, не перечитает твиттер, не пролистнет аск с улыбкой. Мне даже не обидно. Возможно, каплю горько. Но горечь всегда можно запить минералкой.