Катится с неба матрица ярко-синими сгустками.
Не разжимай кулака: не знаешь, пусто/не пусто ли.
Так уж вышло, что несколько дней я это не совсем я. После случая с глубоким (скорее, глубинным) разочарованием я (как вариант - мы) вошла в особую стадию сознания. Уничтожив практически организм ментальных (взаимо)связей людей и их любви (любвей), точнее осознанно от него отстранившись, я отчаялась настолько, что стукнулась головой об дно. Конечно, осталась с пустыми руками, всеми презираемая - даже продолжать жизнь страшно было. И казалось, что ничто не изменит моего горя, ничто не скроет эту великую (в какой-то степени, организм же) потерю. Ошибалась.
Все началось с того, что я проснулась и почувствовала в себе райское облегчение, словно во сне встретила самого Господа. Это было как раз после написания рассказа "Ничто", а тот, в свою очередь, придумался еще до всех унизительных слов в мой адрес, то есть я придумала сюжет, со спокойной душой уснула, утром прочитала кучу претензий о том, какая я ужасная личность, и написала рассказ не потому, что было плохо, а потому, что написание стояло в жизненных задачах на этот день. Написала, прожила день, уснула. И вот просыпаюсь с новой душой. От прежнего горя не осталось и следа. Это было начало.
Стоит заметить, что как только я возвращаюсь к рассказам (только к ним), моя психика переходит в особое состояние. Например, для него органична паническая атака вплоть до тряски, страх сумасшествия, абсолютная незащищенность, поэтому, чтобы успокоиться, я представляю, что нахожусь в замурованном железном бункере, а вокруг пустота, и только эта фантазия спасает. Наверняка, в такие периоды мое бессознательное плещется на сознательное - отсюда и страхи. И да, скорее, я используюсь высшими силами в качестве инструмента: сюжеты идут не от меня, поэтому многим и кажется, что меня в них нет ("а давай-ка я ее за это упрекну!"). Идея "Адских саней" хранилась в памяти давно - случай из жизни, так скажем, приправленный воспоминаниями из детства. С "Ничто" все иначе: я сожалею, что у нас нет выбора между реальностями, а только "жизнь - смерть". И образы стали выстраиваться в ряд. Вообще, впервые я пишу настолько емкий текст: в крохотном размере вселенная информации, только рыть и рыть. Собственно, мы и рыли целый вечер, анализировали, будто это не мой текст вовсе. И было стойкое ощущение, что эту картину (из конечной сцены) я откуда-то знаю. Она существовала в моей голове еще до сюжета. Еще я обожаю первый абзац: он настолько идеален, что я готова кричать; мелодия просто божественная, значит не все еще потеряно в желании написать абсолютно идеальный текст.
Я наблюдала за тем, кто сидел во мне и наблюдал за мной же (и такое бывает). В доказательство могу привести то, что все написанные мною слова (ответы и проч.) чужды мне, то есть, по логике, зная свой характер, я бы ответила абсолютно не так, а здесь словно чужая рука (мысль) пишет. Поэтому стала писать гораздо меньше (о вчерашнем дне). Еще куча знаков навалилась, поэтому стало до льда страшно: кто это внутри и что будет дальше? Начинаю спать вдвое больше, по половине суток, как минимум. Не желая спать (в бодром состоянии) я принимаю на грудь два глотка слабого алкоголя, он за вечер успевает выветриться, и тут вырубает сразу, как я этому ни противилась. Уснула ночью (что вообще не свойственно), еще сюжет до этого придумала (страшный с точки зрения бессознательного, поэтому махнула рукой на него - пусть "висит"), просыпаюсь спустя 5 часов. Силилась проснуться раньше, но не давали (как и Л.; говорит, что у нее было знание: "сейчас просыпаться нельзя, спите дальше"). В общем, то, что наблюдает за мной изнутри, во сне вышло и отвечало на вопросы. Вопросы эти стерли (диалог велся мысленно). Это своего рода моя надстройка, суть оттуда, откуда я сюда пришла (прилетела?). Суть эта гораздо мудрее, женская сущность сродни божественной, и до сих пор она во мне (кстати, она проявляется лишь в особые периоды). Так вот, я помню лишь свои ответы, но ответы эти были просто божественно мудры и, опять же, чужды. Я отвечала мыслью, а передо мной появлялся текст ответа, так что была возможность перечитать и осознать (возможно, запомнить и тут же забыть). Этот текст летал в небытии, как мысль. Будто велся допрос, и кажется, меня к чему-то готовили, проверяли. Запомнила начальную фразу последнего ответа - "В моей жизни мало людей и их слов". Успела урвать перед пробуждением. Видимо, допрос был лишь о моей жизни, не о философских вопросах. Вообще странно, сон не имел сюжета: вопрос, который я даже не видела и не слышала (словно его и не было), и сразу ответ, такой музыкальный - в стиле моих текстов. И у Л. был такой же допрос, только она лишь помнит, что вопросы были очень длинные. Проснулись и давай друг другу рассказывать. А во мне - ОНО. Сидит и все знает. И ощущение, будто мне рассказали будущее и сразу же велели забыть, моя душа стала наполненной. И точное знание, что я не отсюда, что я уже жила в литературной сфере, но век назад (и, видимо, что-то пошло не так, решили забросить второй раз). Знание, что мы лишь эритроциты в огромном организме. Что суть эта - светлая, божественная. Что развитие мира нашего пошло не по должному сценарию, что закоротило: появились черные и белые цвета (любовь, творчество, горячее сердце и зло, убийства, грехи). И если ты творишь великое добро (творчество), то готов получать и великое зло. В общем, знания текли рекой все утро. Сейчас как-то стихло и опять спать хочется. И боюсь, что так лишь это приходит - нас отключают от внешнего мира.
Оно так и будет сидеть во мне. Оно очень похоже на всезнающую мать. Женщина, которой смешны мои детские выходки. Которая даже с земным миром не совсем в ладах. По крайней мере, ее удивляет мое лицо и некоторые бытовые операции. И ни капли бессознательного страха, что жил во мне раньше. Наоборот, уверенность, мировое знание, точное предназначение, духовный путь. Поэтому я даже гадать перестала, перестала ждать и разочаровываться. Да, этот мир ей не совсем знаком, но ясно одно - она всегда счастлива.
Л.А.