Уснула рано – около 23:00, проснулась около
2:20. Проснулась в страхе: можно сказать, физически ощущала бессознательное,
кричали наперебой часы, трещал от этого дом, за окном пели кузнечики. А во мне
– огромный страх, который ничем не вытравить. Перед пробуждением я успела
прочитать стих, который, видимо, сочинила не сама – тот возник перед глазами
(как мои ответы при допросе). Голова соображала плохо, мысли были тягучими, еле
переворачивались. И тогда я поняла, что именно во сне меня наполняют
информацией. Решила задать вопрос: а вдруг ответит кто? И ответили, правда я до
сих пор не могу решить, кто же это был: тот, кто во мне (например, само
бессознательное); кто-то сторонний; а может, я сама? Хотя вряд ли это была я,
потому что с трудом придумывала вопросы – сильно хотелось спать. В общем, так и
не сказали, кто отвечает, зато было сказано, что мне не о чем беспокоиться, я
все делаю правильно, что информация через меня действительно транслируется,
некоторые тексты на самом деле не мои (но чьи?), остальное – так скажем, моя
интерпретация внушаемого. «Ты сама себе выбрала колею, и теперь ты идешь по
ней», - дословно. Значит, судьбу я себе выбрала заранее. Да, было сказано: она
уже в нас, все правильно. Видимо, зная, что я в панике, Нечто методично
внушало, что все в порядке, что не о чем переживать, что я выполняю то, что мне
суждено. Что даже боль – это проверка, подготовка. И тут я откуда-то поняла,
что боль – это наше бессознательное. Вот уж то, что не докажешь! Я
действительно устала от боли в последнее время. Ощущение, будто меня избили:
так болит все, хотя никуда не ходила, не бегала. Строки, если честно, меня
потрясли (те, что я успела запомнить) – они вообще не мои.
Голову
коленом отшибать под откос. Смело.
Это
не музыка души. Это музыка тела.
Причем стихотворение было примерно из 8
строк. Я бы в жизнь такое не написала.
Проснулась в 06:30, сразу прогремело за
окном – туча пришла, полил дождь, выглянуло солнце, и раскинулась радуга,
которую я даже сфотографировала: красота! Сейчас солнце. А внутри такое
спокойствие, словно знаю все на свете – тот пресловутый «дзэн», только слегка
иного свойства: никому не хочется ничего сообщать. Если честно, есть чувство,
что я лишь игрушка в руках высших сил. Тут думала: может, фанфики – это
запланированное событие? Как я говорю: «Все от чего-то зависит, и все к чему-то
ведет». Голове легко, в теле нет боли (хотя вчера я готова была кричать), мышцы
расслаблены, спать не хочется. Чувствую себя прекрасно, играли все утро с
котенком, тот как сумасшедший носится по дому, падая и сшибая все на своем
пути. Хочется радоваться, хочется улыбаться.
***
Таким образом, я теперь не уверена, что
делаю что-либо, потому что хочу. А вдруг мной руководят ВСЕГДА? Господи, так и
до паранойи рукой подать. Один плюс – мне нравится собственная «колея».
Наверное, я прочно угодила в свой Персональный Миф, то есть Самость (по Юнгу).
Все события и люди прочно друг с другом
связаны, просто не хватает интеллектуального зрения, чтобы найти эти связи:
очень уж они не стандартны, основаны на голой вере, иногда страшны, иногда
парадоксальны. Истина вообще в парадоксе (у кого-то тоже такую точку зрения
встречала, очень удивлена была), то есть если можно построить парадокс, то
знайте – вы на правильном пути.
Уже третий день без интернета (суббота,
воскресенье и вот понедельник); видимо, вторник будет таким же, ибо после пути
я сильно устану. И все же неспроста: я многое поняла, слава Богу. Люди посланы
в мою жизнь (основная часть), чтобы посеять в мыслях сомнения – и только. То
есть я и без них могу успешно прожить, без их оценок и претензий, из которых
они состоят. Пусть мы связаны, пусть они – испытание, нельзя так реагировать,
как реагирую я. Нельзя терять столь дорогое спокойствие. У меня «висит» список
идей, которые должны быть реализованы – зачем я трачу себя впустую?
Я не буду молчать, мне есть что сказать, но
питать созиданием злые души я не собираюсь: отвечать злом на зло, уж лучше не
отвечу вообще.
Написала рассказ – надо будет свежим
взглядом оценить (не сегодня), подредактировать. Господи, сколько я хранила эту
идею? Около года. Колесо вращается – ты найдешь то, что ищешь, но через год.
Вывод: привыкай.
Первый раз я проснулась под душным небом.
Большие окна, но звезд не было видно. И огромное небо без воздуха. Душная и
слепая высь.
***
Сердце свое втаптывать в землю полезно – ты
вполне можешь вырастить два. Главное – не забыть об этом и изрядно поливать
творчеством и добром.
Будущее, о котором я знаю, пускает корни в
настоящее: интересно за всем этим наблюдать. Как всегда: интересен не результат
(хотя я бы посмотрела на себя со стороны, когда он свалится на мою голову –
поржала бы всласть над удивленной моськой), а процесс. Даже думать о процессе
приятно – елей на страдающую душу. И как же не думать, раз сны образовали
вокруг меня оцепление практически? Не верить – не вариант: можно сразу умирать.
Я без веры – пациент психиатрической больницы. Я с верой – гуру. Вообще, кто
такой «духовный наставник»? Есть ли у нас такие, на Руси? Иль повымирали?
Л.А.