Обзор Твиттер-пользователей от Мизантропа

Скажу сразу. Твиттер я люблю, ценю, уважаю, но в последнее время возникает ощущение, что его атаковала позорная гопота, школоло в возрасте от 14 до 17. Не хочу грести всех под одну гребенку, но, товарищи, это полный пздц. Фейспалма такого масштаба Вселенная наша еще не видела. Деградация на лицо, на ум и прочие материальные и нематериальные телеса. С осознанием того, что Твиттер подвергся дебилоидному заражению, у меня возникла идея подвести всех твиттер-пользователей под определенные категории. Не все они характеризуются мной негативно. Зачастую один пользователь может отнести себя сразу к нескольким категориям. Посмотрим, найдете ли вы среди этих типов себя.

Для начала введем определение: «Твисука – человек, не отвечающий на упоминания».

Сколько же существует видов пользователей в социальной сети «Твиттер»?

1. Твиздабол - твисука, думающая, что ее твиты самые гениальные в мире. Это может быть многотысячник, накрутивший себе фолловеров-ботов, а может быть и ТП или ТХ (как вариация), возомнившая себя властелином не то что Твиттера, а Вселенной-матушки вообще. Таким образом, у твиздабола есть свои подвиды:

1.1. Твиздабол sapiens – самый уважаемый вид твиздаболов, является действительно более знаменитой личностью, чем мы, смертные. Может быть популярным блоггером, писателем, активистом, но не в коем случаем НАСТОЯЩЕЙ знаменитостью, кривляющейся на наших телеканалах. Твиздабол sapiens, конечно, знаменит, но только в узких кругах. Иногда может перестать быть твисукой, то есть ответит на упоминание, только при условии, что ему напишет подобный твиздабол и к Земле летит астероид. Через свой аккаунт твиздабол sapiens продвигает свою скоропортящуюся продукцию, будь то книги, музыка или услуги. Стоит отметить, что он не является открытым рекламщиком, а как бы невзначай сует вам в руку воображаемый буклет. Но иногда может быть вполне интересным (как любой нормальный человек). Если честно, его овердохера опросов направлены лишь на пиар, дабы возвыситься к Олимпу ромы желудя (да не удостоим его большой буквы).

1.2. Твиздабол пи'здящий – самый хитрый вид твиздаболов, пиздящий цитаты из разных пабликов. Знает лишь две комбинации на клавиатуре: Ctrl + C, Ctrl + V. Гордится этим умением, как старая шлюха. Его главные отмазки: «Я нихуя ничего не брал» (вспоминаем, известный мем) или «Ээээаээаэаэаээаэ» (что является доказательством бреши вместо мозга). Стоит сказать, что я не отношу к этому типу паблики, у которых твиты автоматически из одной социальной сети постются в Твиттер.

1.3. Твиздабол бледный – данный тип твиздаболов встречается зачастую в среде гопоты и школоты. Твиздабол бледный не отличается большим интеллектом, поэтому сразу же становится кумиром деградирующего школоло. Стоит отметить, что в его твитах часто используется нецензурная брань («Я взрослый и крутой, хуле»), использование имен известных персон, музыкальных групп и фильмов («Я продвинут в этой среде, хуле»). Есть два подвида Твиздабола бледного:

1.3.1. Твиздабол бледный высокомерный – тип, у которого в голове одна мысль: «Я круче толпы». У него постоянно свербит в заднице, что эту мысль надо доказывать. Может перестать быть твисукой, если прочитает твит в роде «Я люблю @Твиздабол_бледный_высокомерный больше родителей!» Хотя это все-таки исключение. Пропагандирует агрессию и эгоизм.

1.3.2. Твиздабол бледный ноющий – тип, невольно агитирующий к суициду. У него все плохо: и айфон не тот, и Англия вместо Швейцарии на летний отдых. Желает сдохнуть, сбросившись с неба Лондона на мокрый асфальт.

1.3.3. Твиздабол ванильный – любит Англию, английских актеров. Общается только с известными личностями, зачастую только на английском. Воспитан, но срал на всех. Ты до него не достучишься. Ты же не Марк Гэтисс.

2. Твисосун – представлен мужской (то есть с болтушкой на одном месте) частью населения Твиттера. Любят фотографироваться, открывая рот, то есть давая понять, что хочет разрыва своего нежного ануса. У твисосунов тоже есть свои подвиды.

2.1. Твисосун подражательный – легенда твисосунов. От него млеют все, кому не лень. Он не твисука, то есть на упоминания отвечает. Может засрать всю ленту видео со своим участием, где он облизывает мороженое, или фотографиями, где у него вид, словно он вечно в поиске своего «актива». У данного вида овердохера фолловеров. Он всегда в лидерах, что доказывает: в этом мире сосать выгодно. Мажор, одним словом.

2.2. Твисосун подражающий – тип с меньшим числом фолловеров. Во всем подражает первому виду твисосунов, но кишка тонка. Считает себя популярным блоггером, но является обычным говном. Требует сигн и прочей хуйни, так как очень себя любит. Боготворит тех, кто любит его, поэтому засирает ленту ретвитами от обожающих.

3. Твизда - ТП, пишущая твиты вроде "Захотелось срать", "Я посрала", "Я сру лучше всех в мире". Иногда ее/его твиты могут отличаться содержанием. Например, он может написать «Ой, как я здорово посрала!» или «А вы срали когда-нибудь?» Любит ходить в кино, гулять с друзьями и постить овердохера фоток с косыми рожами, своей и своих друзей. Есть тип, отличающийся наличием 1% интеллекта, то есть Твизда может ретвитнуть кого-нибудь из Твисосунов, что мы рассматриваем как великий шаг к прогрессу.

4. ТвиЖИ – особый вид пользователей, отличающийся политическим сверлом в заднице. Засирает ленту Навальным, Путиным и Селигером. Скучное говно, если описывать двумя словами. По обыкновению, имеет свой ЖЖ или ЖИ. Если политическое сверло больших размеров, то может вполне сраться в ЖЖ или ЖИ, как рыцарь в доспехах. Отваги у них не отнять.

5. Твижопень - ленивая задница, которой лень писать твиты от себя, поэтому она страдает вечно хуйней и ретвитит подобную же хуйню. Может написать пару твитов от себя, но от этого он может простудиться, ведь его пробьет холодный пот от усталости и из форточки принесет сифон. Он может быть от природы ленивым, а может надеяться на то, что твиты от твиздаболов и твисосунов принесут интеллектуальный экстаз. Поэтому могут отличаться мечтательностью и наивностью.

6. Твинарик – существо неизвестного происхождения, пишущее твиты вроде "О синяя жопа у красноперого плавника Джигурды!" Возможно, это амеба. Возможно, обкурившаяся анашой белка. Твинарику насрать на все, даже на Твиттер. Он думает, что пишет в Око танцующих сусликов.

7. Твиздарь – гений, сочиняющий стихи и прозу. Гордится этим безумно. Не знает, что такое «рифма» и «орфография». Постит ссылки на свои статьи и стихи, после чего многие избавляются от шлаков путем блевоты и проч процессов. Может включать в твит овердохера пользователей и ссылку на свои опусы, что является самой большой наглостью в пишущей среде, но ему насрать. Он же гений. Прискорбно.

8. Твитутка – пользователей конформного типа. Держится в Твиттере лишь благодаря другим пользователям. Постит для них видео, песни, цитаты, фоточки. Может быть интересным человеком, только надо больше помогать им истреблять у себя синдром Унылого говна.

9. Твикрыса – челядь, иначе абсолютно неинтересная персона. Твиттер помогает ей уменьшить эмоциональное напряжение или побороть одиночество. Пожалеем. Мы же не твисуки.

10. Твитив – самый малочисленный тип пользователей. Является действительно интересным человеком, отличающимся здравым мышлением. Бодр. Весел. Иногда страдающий синдромом Унылого говна, но активно с ним борющийся. Такого пользователя приятно ретвитить. Сразу радуга появляются, начинают петь ангелы и скрипеть Райские двери. Есть большое НО: от хуйни никто из нас не застрахован, поэтому данный вид временами включает лошару, за что хочется надавать ему люлей. Выздоровление стоит ждать как праздника.

Не нашли себя? Поздравляю! Вы голограмма!

by Lady_Absurd (follow @Lady_Absurd, если понравилась статья)