В большей степени душа

Вернулась к исследованиям Майкла Ньютона (регрессивный гипнолог, доказывающий реинкарнацию). Нет, не потому, что я боюсь смерти. А потому, что изменилось качество моих снов и я жажду понять, что это все значит.

Все началось с того, что я стала замечать, что постепенно превращаюсь в себя из снов, даже не превращаюсь, а, можно сказать, возвращаюсь. Наша "версия" из сна - это та самая душа, которая, умирая, переходит в Мир Духов и через какое-то время вновь воплощается. Человек - это душа, искаженная телом, умом и опытом. Некоторые не встречаются с ней за жизнь ни разу. Я наконец-то встретилась. Очень хорошая душа, кстати. Гораздо лучше, чем человек в целом. Однажды я ощутила ее во всей полноте: медитировала в попытке вернуться в доутробное бытие, но так и осталась во внутреутробном. Душа, находясь в материнском теле в виде еще не рожденного младенца, так радовалась (казалось бы, чему, Господи?), так предвкушала новый земной опыт, что я в какой-то момент поймала себя на том, что действительно испытываю подобную радость, но редко. Периодически на меня накатывает "необузданная веселость", "веселая дикость" (называйте, как хотите), что она может напугать неподготовленного. В эти редкие минуты я в большей степени душа, чем человек, познавший сто и одно несчастье.

Раскос между душой и умом я осознала после одного из снов. В нем я была на удивление смелой, сильной, страстной (и делала то, что никогда не сделала бы). Хотя в реальной жизни я мучилась от депрессии (а потом свалилась с температурой; ну, как свалилась - убежала из дома в другой город, строчила в лихорадке рассказы, чтобы окончательно не сойти с ума, спала на матрасе, который к утру полностью сдувался). Я просыпалась и думала: "Где настоящая я? Кто из нас врет?" Да никто на самом деле не врал - все настоящие, просто одна чиста и легка, а вторая - в коросте от постоянных тумаков. Но обе друг о друге знают.

Так вот, "я из снов" и "я в жизни" стали сливаться. Это, конечно, не в один день произошло. Я неистово познаю (и открываю) себя, избавляясь от той самой коросты, спасавшей меня от очередного удара. Как это происходит? Допустим, я поняла, что хочу помогать незащищенным группам населения. На ЛГБТ-кинофестивале мне в руки попала брошюра, где описывается весь юридический ужас, творящийся в России: от дискриминации по гендерному признаку до рабства, и ни единый случай, приведенный в этой брошюре, не закончился обвинительным приговором. Судебная система в России не работает, даже ЕСПЧ мало что дает - российские власти не исполняют решение международного суда. "Защита прав в России" - словосочетание, за которым не стоит ничего. Не просто так я написала, что тот день - точка бифуркации. Я на физическом уровне чувствовала, что моя жизнь не будет такой, как раньше. И она действительно изменилась. Сейчас я помогаю женщинам, оказавшимся в беде. Пока что - психологически. В будущем, думаю, будет и материальный аспект - я готова к этому. Сегодня я проснулась очень рано (и вообще плохо спала), а все потому, что все сны - а их было немало - я защищала кого-то. Билась не на жизнь, а на смерть. Просыпалась, ловила конец своей обвинительной речи и снова засыпала. Несколько дней назад я, находясь в дремоте, думала: "Женщина находится вне правового поля. А если у нее есть дети и она захотела сменить пол, то она вообще исчезает". Не удивлюсь, если Где-то Там я подрабатываю адвокатом.

Перечитываю Ньютона и задней мыслью понимаю, что все мои сны, которые на первый взгляд кажутся абсурдными, на самом деле разрозненные случаи жизни моей души: или в Мире Духов, или в прошлых жизнях. Во сне я могу в прямом смысле быть душой, а не человеком. Без тела, без пола. Просто летать, общаться мыслями с другими душами. Примечательно, что никого из этих душ я не знаю. Знаю лишь, что они молодые и что мы очень любим веселиться. Видимо, и тот самый Гид у меня тоже есть. Несколько раз мне снился незнакомый мужчина, которому я, пролетая над ночным городом, со слезами выговаривала, как я от всего устала. Он, безлицый, всегда меня успокаивает. Думаю, что внутренний голос, говорящий со мной в кризисные периоды, принадлежит как раз ему. Потому что голос этот мужской. Сейчас у меня все хорошо, поэтому Гид появляется редко.

Мои сны никогда не являются результатом "пережевывания" прошлого дня. Это всегда что-то новое, часто с реальной жизнью не связанное. Когда символическое (порой символы разгадать невозможно), когда просто "жизнь в другом мире". Допустим, недавно я задумалась, можно ли притащить предмет из сна в реальность. Изучила форумы, скачала пару книжек (только скачала), чтобы научиться осознанным снам - и легла спать. В этот же день я проснулась во сне. Страшно обрадовалась и сразу принялась за дело. Нашла маленькую вещь (ложку или коробок спичек - точно не помню), зажала ее в кулаке и стала искать, куда ее спрятать, чтобы после пробуждения найти. И что вы думаете, я сунула ее в ящик, которого в реальности нет. Задвинула ящик и думаю: "А как же проснуться?" Пыталась пробиться сквозь "стенку" между сном и реальностью - никак. Уж и глаза закрывала, и прыгала - безрезультатно. "Так, - подумала я, - без паники. Это мой сон, я мастер. Сейчас все сделаем!" И бесстрашно провалилась в плотную тьму междумирья, из которой сама себя же и вытащила путем переключения реакции на внешние раздражители - зацепилась ухом за какой-то звук и проснулась уже по-настоящему. Это новый уровень, потому что раньше, просыпаясь во сне, я встречалась со злыми духами, которые меня терзали (однажды даже расцарапала себе лицо, пока спала).

Еще был сон, где я была в месте, напоминающем библиотеку под открытым небом: белые столы, белые лавки. На столах - встроенные компьютеры (я даже один поюзала, за что получила недоумевающий взгляд незнакомца). Возможно, это место, где обучаются души (если верить Майклу Ньютону). Да, атмосфера была как раз студенческая. Все были заняты чтением. Самообразованием. Я тоже искала, куда мне сесть. Но так и не села - всюду были люди, а я хотела сидеть в одиночестве. Потом пошел ливень, и я прикрыла голову пустой тетрадкой, которую мне вручили накануне.

Я постоянно вхожу в какую-то группу, и это меня удивляет, так как я по жизни одиночка. Эта группа - возможно, те же молодые души - занимается разработками немыслимых по земным понятиям проектов. Например, в одном из последних снов мы создавали разноцветные кристаллы (которые, кстати, у Ньютона тоже фигурируют), точнее - прозрачные квадратные кристаллы, на которые мы проецировали тот или иной цвет. Красный цвет (его схему) у нас в конце украли, как оказалось, это сделал смертельно больной, сидевший в тюрьме мужчина, с огромным шрамом на животе. Портрет его показывали на компьютере. Не знаю, чем это все закончилось. Надеюсь, схему все же нашли. Иначе - как жить без красного цвета? Сейчас подумала: может, мы создавали драгоценные камни, которые я так люблю?

Это что касается "жизни в другом мире". Если говорить о прошлых жизнях, из последнего - военные флешбэки. Я и еще несколько солдат ползем перед немецкими танками, чуть ли не под ними. Страшно - словами не передать. Говорю: "Неужели они нас не видят? Мы уже у них под носом!", на что мне кричат: "Ползи, я сказал!" Ползу, а внутри все дрожит. Думаю, вот сейчас в меня влетит пуля и я почувствую, как умираю. А 4-го мая я была римским легионером - поднималась на коне в гору, достигла вершины и смотрела сверху вниз на окрестности.

Я давно не медитировала на прошлые жизни. Медитировала на другое. Но меня давно тревожит связь с некоторыми людьми. И я никак не могу понять, где она берет свое начало. Возможно, мы принадлежим к одной группе? Или к разным группам, представители которых взаимодействуют? Еще я не могу понять самую суть связи - что это вообще такое? Вчера я вернулась к "медитации" (если быть точным, это простое "погружение"). Ничего особо точного мне не пришло, но я узнала, что мы были связаны, находясь при дворе. Возможно, были сестрами, потому что я явно чувствовала наше равное положение. Я ходила в длинном платье, шлейф которого скользил по полу, а она держала меня за левый локоть. Кстати, во сне она часто берет меня за руку. Я так понимаю, так души организуют контакт. Возможно, это то самое время, когда у меня было несколько сестер и я провожала отца на войну (цеплялась за его красный мундир)? Не знаю. Но я обязательно узнаю.