Псих Оз

Психика - такая интересная вещь. Как говорят все книжки по психологии, если человек много спит, то у него проблемы в эмоциональной сфере. Я сплю очень много - кот Мишка мне бы позавидовал. И вечно во сне что-то рушится, и надо идти рядом с развалинами, так боюсь, что завалит. Сегодня приснилось, что мой покойный дядя живет с нами, а накануне мама опять с ним говорила - она любит болтать с ним в шесть утра, когда идет на работу. Мне тягостно жить, и я сваливаю - в очередную психоделичную новеллу. Сегодня пришлось даже выпить успокоительного, а мне ведь его нельзя. Легла и чувствую: трясет внутри. Такая беззащитность, будто реальность - враг мой. И своей комнаты нет, чтобы запереться. Представила, что лежу в углу законопаченной комнаты, даже окна нет. В темноте. И никто эту комнату не замечает. Отпустило - я уснула.

Впереди столько всего хорошего, а мне наплевать. Вот и делаю то, что делал когда-то психиатр, которого позже обвинили в беспощадном методе лечения и казнили - довожу себя до отчаянья. Этот психиатр усиливал шизофрению, подтверждая ее чем-либо. И больные возвращались к нормальной жизни. Сейчас это привычная техника. Тогда же сочли за издевательство. И убили человека. Просто так.

Вот пытаюсь найти причины, почему это происходит со мной.

Первое, что приходит в голову - усталость. От пустых разговоров, сплетен, гнилых душ и темных умов. От чужих требований. От того, что всем нужны лишь тексты, а я как машина для их производства. Тут попросили рассказать, что же случилось. И я поняла, что так давно никому ничего не рассказывала. Последний раз - в прошлой жизни. Отучилась говорить о себе с кем-то чужим - всю мою прошлую жизнь собеседник говорил лишь о себе, а я слушала. Хотя в начале пыталась высказаться... И даже психологи махали мне ручкой, мол, не от мира ты сего, и психолог тебе нужен такой же.

Во-вторых, не хочу возвращаться на КФ. Столько зла он мне принес - не счесть. Более того, отзывы не хочу читать, вообще ни с кем контактировать не хочу. А их будет немало после разбана. Перегорело.

В-третьих, так боюсь потерять умение творить. Всегда этот страх, когда не пишу. И только творчество дает мне силы верить в жалкую себя. А искусственно творить не хочу - издевательство над натурой.

В-четвертых, мне 23 года, а я все еще пишу побасенки и ничего серьезного не создала: ни повести, ни романа. Хотя идей много. И это угнетает. Бесполезность. Самые любимые тексты никто не понимает, а ведь в них идеи Булгакова - он оказался всех ближе... Я литературовед и прекрасно вижу цепь литературных ассоциаций. Вообще болею этим - всегда что-то к чему-то относится, даже голова пухнет от пересечений, насколько их много. В них приемы Андреева, одного из трех русских экспрессионистов в истории. И я четвертая... Но кому это нужно? Разве только мне, для самоутешения.

В-пятых, осточертели сравнения с Ренатой и Земфирой. Они мне не боги, господа. Они там, я здесь. Пишу, потому что они прекрасно ложатся в художественный текст - лишены мещанства и пошлости. Такие люди - редкость. Вот поэтому и приходят идеи: одна за другой. Да и шлифовка стилю не помешает. И я не должна действовать в соответствии с их философией - у меня есть своя. Я человек. Такой же, как они. Не более и не менее. И если обо мне сейчас мало кто знает - пройдет лет десять, и узнают многие, я знаю это на 1000%. Не нравится уверенность - сваливайте, в свою реальность, предварительно убрав руки с моей.

В-шестых, чисто технически не могу пустить слезу - если бы выплакалась, легче стало бы. Но нет, смотрю как Ленин на буржуазию. Родители уже уговаривают меня улыбнуться, и я тяну рот, как усталый клоун. И песни в наушниках - из прошлой жизни. Грустные. Из грустной жизни.

В-седьмых, задело то, что люди говорят, мол, рядом с тобой мы чувствуем себя ущербными, поэтому "пока!" Спасибо, конечно, за признание моего превосходства - очень изящный комплимент. И я молчу, я затыкаюсь, отвечая "да", "нет", а после получаю: "Ты всегда так мало говоришь, по три слова в сообщении?" Знала бы ты, Пустота, как мне все осточертело. Как хочется послать каждого, кто обратится с претензией. Сказать ему: "Иди ты на хуй, ебаный идиот!" Ан нет: все сарказмом, ужимками или просто молчанием. А претензий дохуя и больше.

Восьмое: вспоминаю слова научного руководителя по литературе, она сказала однажды, мол, чем дальше мы будем учиться на филфаке, тем чаще будем понимать, что окружающие - идиоты, что поговорить абсолютно не с кем. Нет, они не идиоты, ответила бы я ей, просто пустые люди, уверенные в том, что только им известна истина, но нет ничего глупее данного утверждения. И действительно, я наблюдаю за сверстниками и не нахожу достойных. Эгоистов - хоть отбавляй. Я бы с десяток собственными руками расстреляла. И рука бы не дрогнула.

Девятое: подозреваю, что все меня считают занудой. А как же - читаю только классику, сериалы не смотрю (в прошлой жизни - да), друзей нет, души не чаю в русском языке. Нормальная, не? Я поставила сие на девятое место неслучайно: меня это волнует, но не так сильно. Скучно все: люди, тексты, разговоры... Сегодня сказали, что "Географ глобус пропил" - образец русской литературы. Я плюнула, чуть матом не ответила. Ничего там феерического нет, окромя описаний природы. Вот за прочувствование пейзажа - зачет. С классикой "Географ" не сравнится - пусть стоит в сторонке.

Десятое: я ненавижу людей, опять. Каждого человека. Заранее. Они несут в мою жизнь одно зло. Исключение - несколько человек, добрых душ. Остальные - ебаные прагматики: "а помоги мне", "а как это делать?", "а мне плохо". Идите вы на хуй со своими проблемами. Чем больше делаю человека добра, тем больше получаю зла. Я не святая, поэтому лесом идите. И если я кажусь жестокой, сухой - говорите "спасибо" людям. Все по их вине. Я рушила свою мизантропию добрые полгода. И вот к чему это привело.

Пришла маманя на кухню - не спится. Поболтали, поржали. Вспомнили годы унижений и несправедливости. Решили бороться. Жалко лишь, что она не верит в меня и в то, что я пишу хорошо. Для нее Донцова - отлично. А мои работы - для инопланетян... Все мои проблемы настолько мелочны, если их сравнить с тем, что я пережила: голод, смерти в семье, смертельный диагноз; если сравнить, то хочется с горечью рассмеяться... Раннее утро, метель, сугробы по колено, кутаюсь в шарф, в ушах "Rocket Man", руки околели - иду преподавать русский у 7 класса. Практика. Вот тогда было тоже столько проблем... И я опять слушаю эту песню. А все те проблемы обернулись счастьем, которое до сих пор со мной.

Нам надо все и сразу, но реальность не может так быстро меняться. Она меняется постепенно, мы просто этого не замечаем... Даже на слезу пробило, да под глазированный пряник.

Живу дальше. Спасибо, Пустота.