Жизнь есть сон

Я впервые задумалась, что все вокруг нереально, после фразы Кальдерона «Жизнь есть сон», которую мы мусолили на семинаре. Не то что бы я ловила себя на утекании из этого мира в мир иной (как ловлю сейчас), но представила, что такое возможно. С каждым даже не годом, а месяцем я все больше знакомлюсь со сферой, которую давно принято считать сферой «переработки дневных переживаний». Доходит до того, что я, засыпая на короткое время, остаюсь в сознании и спрашиваю тех, кого я ТАМ увидела: «Извините, а я где?» А потом надо же вернуться — и я уже спрашиваю: «Извините, а как мне оказаться ТАМ?» И мне отвечают (с лицом «можно же догадаться, ну»): «Попробуйте уснуть ЗДЕСЬ». И я засыпаю ТАМ и просыпаюсь ЗДЕСЬ. С ощущением бесконечной рекурсии. Иногда я устаю от нематериальности параллельных миров и, пробуждаясь в мире, где ощущение тела для души сродни тасканию на себе бетонного блока, начинаю трогать вещи. Я гладила стул полчаса. Кто-нибудь увидел бы — решил бы, что я рехнулась. А я просто восхищалась материей, текстурой дерева и ткани. И смотрела в окно, где рос такой материальный дуб, и чувствовала нутром каждую его веточку. Будто этот дуб — я.⠀

⠀

Я верю, что наша энергия разделена на части. Часть находится в иных мирах, часть заточена здесь. И мы просто переключаемся между режимами. Не думаю я, что душа вылетает из тела и, вращаясь (когда засыпаю, начинаю закручиваться — похоже на пьяные «вертолеты»), отправляется путешествовать. Скорее всего, она соединяется с другой своей частью, происходит обмен «питательными веществами», земная часть очищается от негатива (поэтому спать надо обязательно), наделяется новыми силами и задачами. Потому что каждый раз я просыпаюсь другим человеком — словно меня, сломанную, починили. И мысль пульсирует: «Все не зря» (а засыпаю я с противоположной).⠀

⠀

Можно даже почувствовать, как «иномирье» накладывается на земное. Это дежавю — в последнее время я делаю фотки, которые уже делала. И этот блог я уже вела (чувство порой до тошноты). Иногда картинки всплывают перед глазами — стоит только поспать меньше обычного. Просто часть нашей энергии не здесь и считывает информацию ОТТУДА. Наверное, этим процессом можно управлять, но я пока далека.

Яблоко — из памятника

Когда проводила опрос в «сторис», получила предложение написать, что такое для меня сны. Подумала я и вот к чему пришла: сны настолько много значат для меня, что я могла бы написать о них книгу.

Мир сновидений — это не только подсознание, которое может прийти вам в виде дома (дом — это символ вашей психики; в зависимости от того, какой это дом, можно разобраться в вашем нынешнем состоянии), но и путешествие души. Куда? Да даже не вглубь себя (мы часто во сне перевариваем то, что произошло за день, и получаем в виде символов подсказки от наших ангелов-хранителей), а в другие реальности. Полетав там достаточно, я сделала вывод, что это такие же реальности, как наши, только без низкочастотной материи. Ее можно имитировать, но насладиться в той мере, в какой мы наслаждаемся материей здесь, не получится. Как пишет Майкл Ньютон, автор исследований по прошлым жизням, мы можем создать ТАМ, то есть в Мире Духа, апельсин, но это будет совершенно другой апельсин. Наш — гораздо вкуснее. Я знаю, о чем пишу — я создавала яблоко и ела его. Причем взяла кусок ПАМЯТНИКА (он был мягким, как пластилин) — это и послужило материалом. Нужно было от чего-то оторвать кусок, вы уж простите.

Накануне я встретила во сне своего ангела-хранителя (находится всегда слева, наш внутренний голос) — занятное знакомство. Наконец-то я его увидела (и то боковым зрением), а то все голос и голос. Тот самый, кому я жалуюсь постоянно — ловлю себя во сне на том, что прямо-таки убиваюсь, рыдаю в три ручья, так я устала от одиночества и тяжести жизни. Просыпаюсь и думаю: да вроде бы ничего, жить можно. И чего так рыдала? Вот оно — отличие души от личности. Во сне вы больше душа, чем личность (от личности обычно остается анализ). Ангел-хранитель (добрейший мужчина с длинными волосами) учил меня создавать людей во сне (вызывать их). Предметы я создавать умею, а вот с людьми пока сложновато. У человека, которого ты хочешь призвать, есть воля, вдобавок он может быть занят (или поставил защиту от тебя, если очень крутой). Но ничего, припрется в другой раз — когда не ждете. По щелчку пальца никто к вам не явится. Не знаю, каким надо быть гуру, чтобы явить перед собой кого-нибудь. Но, наверное, и это возможно.

Сейчас я концентрируюсь во сне лучше, чем раньше. Если не концентрироваться, ты ничего не сделаешь и ничего не запомнишь. Ах да, еще я могу удалять людей из сна — тоже классная штука. Взмахнула руками, и человека уже нет — ты его отослала домой, в постельку. В жизни бы так: не нравится собеседник — а иди-ка ты из моего личного пространства! Поначалу было очень сложно, я постоянно проваливалась в типичное сознание сна (когда веришь во все, что видишь). Главное — убрать страх (из сна тоже). Если ты боишься или находишься в «раздрае», ты не взлетишь, не проникнешь в другое пространство (из того, в котором находишься), не создашь свою реальность. Мне была послана такая мысль: страх — это вода в топливе. Все как в жизни. Находясь в заложниках у страха, ты не встретишь настоящего себя и не реализуешь то, что в себе несешь.

Реальностей очень много. Мы живем лишь в одной из них, не в самой лучшей, кстати. Остальные существуют параллельно, и мы туда отправляемся в моменты, когда лишаемся оболочки — тяжелой, как бетонный блок. Я путешествовала во сне из одной в другую — специально, чтобы проверить. Это как прыгать через стенки плотного мыльного пузыря. В некоторых только белый шум (вы знаете, как он выглядит, когда в телевизоре нет сигнала). В общем, «Матрица» — это не просто фильм, это откровение. Публичное заявление. Надо бы его пересмотреть.

А между реальностями — густая темнота, небытие. И ощущение, что она не пустая, а заполнена бдящими — чтобы ты успешно преодолел все эти ходы и вернулся назад, не застрял. Когда я перелетала из одной реальности в нашу, мне в этой темноте свистели песенку (как знак, что сеанс завершен), и это было крипово до усрачки. В эти «перелеты» между сном и реальностью постарайтесь задерживаться подольше — можете узнать о себе и других много нового. Например, почувствовать чувства другого человека — к вам. Или — людей. Возможно, даже мысли можно прочитать, но я, опять же, не гуру, я только учусь. Когда я впервые почувствовала чувства других людей ко мне, я была страшно поражена — так это было ново. Я знаю, что чувствую я, но ощущать чувства другого человека — это принять наконец-то те сигналы, которые тебе посылали несколько лет подряд. Признаюсь честно, я чуть ли не плакала. От восторга.

Во сне меня постоянно чему-то учат. Часто объяснение материала происходит на драгоценных камнях (и моя деятельность там тоже с камнями связана — в камнях разного цвета разная магическая сила). Я называю учителей «опекунами». У меня этих «опекунов» там с десяток — многих я не знаю. Все, что они вкладывают в меня, я, естественно, не помню. Приношу из сна только отдельные реплики. Но общаюсь я с ними так, как будто всех их хорошо знаю. Я открывала уникальную книгу знаний, где собрано ВСЕ по конкретным темам, то есть тема «Россия» — и ты читаешь все, что было и есть — о России. А в свободное время мы просто летаем с другими душами. Можно сказать, резвимся. Помню, залетели в собор, который был на ремонте, и спускались там по длинным полоскам ткани, да так, видимо, шумели, что охрана пришла. Быстро удрали.

Что касается связи с другими душами (людьми — здесь), все расписано заранее — роли, реплики, действия. Вам нужно только следовать чутью, внутреннему зову. Действовать, как велит сердце (зачастую это противоречит разуму, то есть личности). Слушать голос, ведущий вас по жизни. Я видела сцену, где мы, души, зависнув в небытии, учили роли в конкретном сценарии, только не запомнила ничего (и не должна была). Мы даже договариваемся заранее с теми, кто нас обижает — не поверите, но это их роль. У Майкла Ньютона очень хорошо об этом написано. Я не приняла сразу то, что написал Ньютон, на веру. Конечно, я сомневалась. Очень много скепсиса было во мне — относительно устройства Мира Духов и этих ролей. А потом, в Грузии, на берегу моря, мне приснился сон — как мы, я и еще несколько душ, обсуждаем новый сценарий. И это было не сразу после прочтения Ньютона (того я очень давно читала), так что это было, как минимум, удивительно.

И, наверное, последнее здесь. Секс, поцелуи, физический контакт в целом — это символ, отдаленно напоминающий связь душ в нематериальном мире. После каждой души остается уникальное послевкусие (как после секса — здесь). И у каждой души оно разное. Совпадений не бывает. Иногда это послевкусие я чувствую и в реальности. С каждого человека, близкого мне, я считываю что-то вроде «шлейфа». А там, во сне, души просто обнимают друг друга (это крайняя степень близости), берут друг друга за руки (так может передаваться информация). Души очень много играют (с энергией), водят хороводы (это символ). Общаются, естественно, мыслями — слов там почти нет. Часто мысли заменяют ощущения, их я из сна и притаскиваю обычно. Вот сейчас поняла, что именно сны помогли мне избавиться от тотального чувства одиночества. Я чувствую, что я специально помещена в изоляцию от социума (не в тюрьме, но с большинством не нахожу связи) — чтобы эту изоляцию принять и тем самым преодолеть. Там — во сне — я постоянно в какой-то толпе. Там меня любят больше, чем здесь, однозначно. Но и здесь — пытаются любить (спасибо всем за это). Да только вот любви всегда недостаточно...

И да, в моей жизни все хорошо. Мне не от чего сбегать. Я счастлива. Так что это не попытка уйти в «лучший из миров». Предвосхищая вопросы — я не читала специальных книг, не практиковала осознанные сны по методикам. Просто это — для чего-то — есть.

Волна

Пару дней назад снился берег моря. Я так по нему истосковалась, что вскрикнула: «Я хочу тут жить! Это мое место!» И нас — под визг и хохот — окатило волной. Ну что, сегодня я сняла там, во сне, квартиру и хожу на пляж, смотрю на волны. Это остров. Моя квартира у берега, где море фиолетовое и волны выше, купаться там трудно, приходится ходить на другую сторону — высокие волны там редки. И думаю, это все же океан, а не море. Позже вспомнила, что в другом сне, задолго до переезда, я ехала по острову на трамвайчике — это была своего рода экскурсия. Это был центр города — удивительные храмы с эклектичным стилем, рыжие высотки, радостные жители, многие танцуют.

Там всегда лето, а сейчас лишь середина года (не ноябрь). У берега, не в центре, домики больше похожи на дачные. Много заборов, но никто не будет ругаться, если зайдешь на чужую территорию. Если люди не на пляже, то расстилают прямо в парке ковры и лежат там, беседуют. Много молодежи.

Все души, которые со мной связаны, прилетают туда.

Острова блаженных?

«Сердцем ни дум, ни заботы не зная, они безмятежно

Близ океанских пучин острова населяют блаженных», — Гесиод.

Основная тема этих снов — волны. Они накатывают на берег, поднимают брызги, окатывают с ног до головы (меня тоже), и никто не боится, не отпрыгивает. Будто это благость. Будто так тебе дают силы — Силы. И если идёт волна, конца и края ей нет.

Бездна

Сегодня почему-то хочется писать о любви. Наверное, потому, что внутри ее очень много. Если у вас подавленное настроение, задумайтесь: чем оно подавленное? Может, фактом, что любви в вас хватит на миллион планет, а никто не берёт? Или отдавать — больно? Потому что отдал — 1-й раз, 2-й, 3-й, а ее взяли (все эти разы) да растоптали, поглумились — над тем, что дорого. И даже слез нет — две любови назад кончились.

Странно такое писать, но это нормально. Боль в ответ на любовь — норма. М-да, это как написать: «Умирать — нормально». Жизнь тем и прекрасна, что, находясь на пике эйфории, ты спотыкаешься и катишься вниз. Без расставаний, полных крови, ты не наткнешься в толпе на человека, который поднимет тебя с колен. Однажды мне приснился сон, как человек в мотоциклетном шлеме (а на шлеме нарисован череп) поднимает меня, рыдающую без сил, с колен и трясет за плечи, чтобы я очнулась. Я так и не разглядела его лицо, но сон был поворотным. Именно в том году жизнь моя кардинально изменилась. Не зря я на Пасху рыдала у иконы Иоанна Богослова (я родилась в Его день) и просила послать мне любовь всей моей жизни. Потому что знала, что только в любви могу существовать. Реализовывать — то, что имею (скрываю). Кто-то назовет это слабостью: «Одна справиться, что ли, не можешь?» Да справлялась, но некуда было девать ту самую любовь, и излишки, как прекрасные цветы, гнили прямо на корню. «Я умираю, когда вижу то, что вижу, и некому спеть», — Земфира явно шарит.

Так что я благодарна тем, кого я любила. Не все из них любили меня в ответ. В любом случае это вылилось в прекрасные строки, которые я не хочу, но знаю наизусть — такие они... С привкусом крови на губах.

Когда ты встречаешь человека, которого послал тебе Бог (я не православная на все 100, но молилась тогда неистово, еще мне бросился под ноги голубоглазый щенок, и я посчитала это знаком), ты понимаешь, что не зря страдал, рыдал днями и ночами, убивался и не хотел жить — такую любовь надо выкричать (и прослыть кликушей). Добежать до края обрыва и заглянуть в глаза этой пропасти. «И если ты долго смотришь в бездну, то бездна начинает всматриваться в тебя».

Посторонняя

Вчера приснилось, что «я» (т.е. моя душа) с КЕМ-ТО (во сне у меня много друзей — не как в жизни) обсуждаю роман Камю «Посторонний», причем удивляюсь, что у того человека одинаковые со мной мысли. Что-то мы про поток сознания «говорили». Очень умное. И я думаю, ну откуда это в моей башке? Не думала, не гадала, никак не ожидала... Я как бы поклонник его малой прозы (все его рассказы в высшей степени гениальны), а тут... Взялась, естественно, перечитывать (в 3-й раз). Душа моя умна не по годам, но и я, личность, не лыком шита. Не падать же лицом в грязь.

Камю пишет, что в Мерсо он видит Христа, которого мы заслуживаем. То есть полностью честного, попирающего всякое адаптивное враньё (дабы не получить по шапке). Свободного (и вот парадокс — самый свободный оказывается в тюрьме, а потом на плахе). Живущего собственной правдой. Правдой, которая не имеет ничего общего с правдой социума. Социум — это нормы, которым ты должен следовать, и адаптация, сопутствующая изменению (насильному) личности. Здесь же личность стоит столпом и не сдвигается ни на миллиметр, как это ни хотят окружающие: «Ну покайся!», «Как это ты не веришь в Бога? Все верят!», «Признай, что ты не ведал, что творил!» Но человек как раз ведал, что он делает: пошёл и убил, потому что на сознание давило солнце. Солнце приставило к его виску револьвер и сказало: «Убей». Личного аспекта — ненависть, месть — не было. Это было первое желание души, когда видишь перед собой ухмылку и нож.

Это не оправдывание аморальности. Это утверждение, что аморальность может быть выбором. Да, она разбивает сердца. И как тут — отнимает жизнь. Но она тоже присуща человеку. И человек, который смотрит двумя глазами, а не одним, видит, что аморальность и «моральность» одинаково плохи. Первая — делает больно тем, кто от тебя зависит (потому что ты действуешь по собственному зову, а не зову других). Вторая (парадокс, но все же) — основа христианства как религии, а не как учения — испытывает недостаток человечности. Первая — видит только себя. Вторая — тебя не видит (но судит).

Что в сухом остатке? Наверное, что-то среднее между моралью социума и моралью личности (иногда эта мораль — отсутствие морали). Если ты не в глухой тайге, то будь любезен — здесь — выжить. Ты можешь обрисовать основные правила, по которым надо жить, и всегда держать их в уме, чтобы знать, что за собой влечет тот или иной поступок (так выживают социопаты). Кстати, Мерсо — самый настоящий социопат (с точки зрения науки). Ему чуждо сочувствие — он спокойно смотрит на насилие и не проронил на похоронах матери ни слезинки. Уже осудили его, да? Зря.

«Судить не будем.

Нам суд — знаком.

За решеткой — люди.

А судьи — кто?»

Как известно, Камю выступал против смертной казни. И этот рассказ — очередная обличительная речь. И такое может быть, но разве за аморальность должны убивать? То есть мораль исключает человечность и становится аморальной (преступной)? Пока у нас общество, допускающее одно насилие и осуждающее другое, света в конце тоннеля не ждите.

Аз есмь

Ну что, укатали Ледьку крутые горки ЗОЖ-а, да так укатали, что она уже второй день сил на текст не находит (когда такое было?). Вот сейчас сгрызла яблоко, и как-то лехше сразу. Видимо, так сахар упал (я практически от него отказалась), что нужно было что-нибудь тотчас проглотить, иначе кирдык. Если вы садитесь на ПП, избавляясь от прежних пищевых зависимостей, сахар будет падать – это нормально. Главное, не есть при этом что-нибудь крайне углеводное – лучше фрукт или овощ. И да, лучше проверить уровень сахара перед всей этой котовасией – вдруг у вас хронические проблемы и на диету садиться категорически нельзя. К слову, все мои рекомендации основаны на книгах Тима Рата (почитайте, если хотите углубиться) и собственном опыте. Я не врач, не диетолог, не психолог, я – читатель и исследователь собственного «я».

Начнем с начала. Жила, я, значит, жила и вдруг замечаю, что как-то плохо мне. И физически, и морально. Голова трещит, насморк перманентный, озноб, а внутри – обида, злость (на всех и вся, а на себя – и подавно), неудовлетворенность. И тут мне подруга (медсестра) советует лекарство от синусита, уж очень на него по симптомам похоже. И я вспоминаю, что год назад, именно в ноябре, я мучилась тем же самым, довела до того, что головная боль не унималась даже таблетками, а потом, собрав последние деньги в кучку, потратила их на платного ЛОР-а, потому что бесплатного надо было ждать 2 недели. Короче, смотрю я на себя в зеркало, а там она – опухшая, будто пила неделю, женщина. Надо было что-то решать. Причем срочно. Глаза у этой женщины грустнели с каждым часом.

Проверила симптомы – оказывается, синусит к тому времени у меня был уже 2 недели. 2 недели я списывала его на ОРВИ, которую никак не могу вылечить. И странно было, ведь до этого я за 1, 5 года болела только 1 раз. Следовательно, с иммунитетом все стало не очень хорошо, а что у нас влияет на иммунитет? Конечно, наша головушка, производящая стрессы из воздуха в промышленных масштабах. Объясняю на пальцах: очередной загон образует дыру в вашем энергетическом поле, и туда проникает какая-нибудь бяка, пускает в вас — тело и психику — корни. Сосет из вас силы, которые вы с радостью могли бы потратить на самореализацию. Это логично — сделайте дырку в сосуде и налейте туда воды.

Купила я, значит, таблетки на травах (до сих пор курс пью) и витамины, которые принимают в сезон простуд. Наблюдая сие (а там ведь еще и опухшая женщина в зеркале – смотрит с укором), я поняла (в миллионный раз), что я неправильно живу, а точнее, совсем забыла о своей оболочке, погрузившись в астральные миры (ничего плохого, кстати, в них не вижу, но нельзя полностью уходить ТУДА — выйдет боком) и творчество. Да, ты можешь создать в том мире яблоко, даже почувствуешь его вкус, но на самом деле оно тебя не накормит, не напитает полезными веществами. Ты поднимешь свой скилл «создание предметов во сне», но не более. Так и с творчеством – оно вообще ничего не дает, даже яблока (платить тебе за труд? а не пошла бы ты, родимая?). И окружающие – те, кто меня любят – тоже имеют заботы, поэтому взваливать на их плечи еще и заботу обо мне, вяленькой, было бы нечестно. А я ведь обижалась, что никто не замечает, что я хирею (хорошее слово – надо будет его почаще использовать). Они и не должны замечать, наверное. Замечать это должна я. И желательно, не на смертном одре.

И тут, ведомая рукой ангела-хранителя, я открыла тест Люшера, который в этот раз не сказал, что я тварь дрожащая, но вкрадчиво объяснил, что имеется внутренний конфликт, который следует решить (иначе кирдык). Было сложно данный конфликт признать – это всегда кивки на поливание тебя помоями, но что поделать. Да, я объявила себе (и не только) войну, и длится это с детства, если не с младенчества, где материнской ласки практически не было. Прокручивая все свои обиды, всю эту ненависть (да-да) к себе, я поняла, что причина – как раз в том, что выдал тот самый цветовой – казалось бы, примитивный – тест. Я никогда не заботилась о своем теле. О своем здоровье. Я постоянно себя контролировала. И бичевала – за каждый мнимый, на самом деле, огрех. Я много смотрела на других и практически не смотрела на себя (а когда посмотрела, там была эта опухшая женщина с глазами-щелочками). И тогда я поняла, что, если я сяду на правильное питание, то без психологической основы здесь не обойтись. Я буду грызть яблоко со злостью – к той, которая грызет еще и себя.

Зачем мне вообще ПП? У меня нет крупных проблем со здоровьем, но я хочу, чтобы не только душа, не только интеллект, но и тело было в порядке. Я хочу ощущать это тело (в последнее время я вообще потеряла с ним связь – не просто так я заболела). Чтобы заниматься спортом, тело должно быть подготовлено. Невозможно питаться фастфудом и бегать по парку налегке – это даже ежу понятно. Если ты взялся за ПП, то фитнес и здоровый сон (тут единственное правило – высыпаться) – верная ему поддержка. Что толку грызть яблоки, если вы весь день лежите перед телеком? Здоровья здесь мало.

Если вы почувствовали, что у вас разорвана связь с телом, что это тело не ест, не спит, покрылось прыщами, не возбуждается и, судя по всему, объявило вам войну, начните заниматься спортом. У меня нет конкретной программы (она вырабатывается). Вчера я впервые за 29 лет сделала утреннюю зарядку – 5 минут типичной растяжки всех мышц. В середине дня было 20 минут бега на тренажере (надо было 30, но было невмоготу уже) и 20 упражнений для пресса. Причем я использовала свободное – от суеты сует – время, чтобы размять какую-нибудь группу мышц. Мне нужно было говорить себе: «Аз есмь», то есть «я есть», «я существую». Это тело – существует, и оно связано с реальностью. Оно не собирается из нее уходить.

Можно, конечно, всю эту войну списать на дни менструального цикла, НО жить можно и во время ПМС, девочки. Не только во время овуляции и дни, когда тестостерон на пике. Я исследовала всю эту тему вдоль и поперек, прочитала кучу статей, написала чуточку меньше, так что это больная тема, в которой я более-менее разбираюсь. Более того, если вы знаете, какой у вас сегодня день и что он несет (поможет бот в «телеге» – Solomia), то вы, занимаясь спортом и собой, придете к выводу, что мы все-таки в силах одержать верх над гормонами. Кто сказал, что в ПМС женщина обязательно должна грызть не яблоки, а людей? Никому она ничего не должна. У меня сейчас ПМС, я решаю свой главный внутренний конфликт, села на ПП и спорт, и знаете, я никогда не чувствовала себя так спокойно. Даже окружающие замечают (а раньше прятались по углам). Осталось только залевитировать.

О пользе спорта я скажу метафизически. Тело – это ваша связь с реальностью. Если тело будет плохо функционировать, связь эта нарушится, полезут проблемы: физические и психические. Качество вашей жизни ухудшится. Страдание станет вашим основным смыслом жизни (за неимением чего-либо другого). Встав на путь саморазрушения, трудно остановиться. Это как есть любимый, но очень вредный тортик, который своим составом отнимет у вас несколько минут жизни. Ешь и убиваешь себя – остановиться не в состоянии, так тебе хорошо. Сразу вспоминаются наркотики – зависимость с быстрым смертельным исходом. Вам нравится зависеть от чего-либо? От еды, телефона или человека (людей)? Лично мне — нет. Это лишает меня свободы, в частности — свободы выбора. Зависимость – та самая дыра, в которую уходит все ваши творческие силы. Вдобавок угнетаются нейронные связи, которые, по сути, должны расти, ведь новый выбор тренирует у нас креативность мышления. Никто не хочет прийти к 70-ти к годам с деменцией и усохшим мозгом.

Вот поэтому так важна психологическая составляющая. То самое ППП (психологическое правильное питание). Сначала ты должен решить, зачем тебе это. Чтобы желудок не болел? Или чтобы схуднуть (а потом блеснуть фигурой в купальнике)? Вы же понимаете, что за выбором образа жизни (а не образа питания) стоит что-то большее, чем корректировка фигуры или здоровья? Ваша личность теперь тоже правильно питается. И в ее рационе нет ненависти, злости, обиды (вы бы знали, как офигенно не обижаться – я в шоке, что такое возможно!). Там исключительно – любовь: к своему телу (новый образ жизни направлен на связь с ним) и интеллекту (информационная гигиена – наше всё!), к близким и домашним питомцам, жизни, людям (когда решен внутренний конфликт, ты начинаешь видеть в людях друзей, а не врагов), делу жизни (у меня это литература). Мой конфликт был связан с нереальными требованиями идеального образа «я» – если я не могла поставить себе плюсик, он затягивал на моей шее удавку.

Теперь к делу.

Во-первых, заведите дневник настроения, где в каждом дне вы будете отмечать свои дела по часам и писать небольшие заметки с перечнем еды и упражнений. Фиксировать успехи обязательно – эффективность нового образа жизни сразу растет (ученые доказали). Вы должны видеть прогресс – иначе зачем это все? Пусть график покажет, что вы в состоянии взять свою волю – в кулак, а жизнь – под свое управление. Если неудобно в телефоне, можно писать в блокнот.

Во-вторых, шагомеры на смартфоне не работают – я проверяла, поэтому возможно, куплю себе браслет. Якобы нужно проходить в день 10000 шагов (это 7 км), но я пока обхожусь прогулками на свежем воздухе до ближайшего «Дикси». Тоже неплохо (когда ты тюлень).

В-третьих, перестаньте хлебать кофе (закусывая ничем) с утра. Перейдите на яичницу, овощи и фрукты. Это очень сложно (я всю жизнь не завтракаю). Можно начать с 1-го яйца. Не жарить, а варить. Завтрак – основное питание на весь день, обед будет легче, а ужин вообще должен парить. Опять же, за основу беру книгу Тома Рата «Ешь, двигайся, спи» (он вынужден был изменить образ жизни из-за редкого генетического заболевания).

В-четвертых, фитнес. Начать с малого, идти к большему. Найти удобную для себя тренировку (в интернете их навалом). Утром делать зарядку – с мыслями, что она зарядит (не просто же ЗАРЯДКА) вас энергией на целый день (12 часов – это вам не хухры-мухры). Днем использовать свободное время, чтобы сделать то или иное упражнение (я в процессе написания этого текста уже размялась). Почувствуйте, где скопилось ваше напряжение – там и работайте. Хотите попу качать – качайте. Но не забывайте о прямой спине – попа не обеспечивает вас кислородом, в отличие от легких.

В-пятых, отказ от сахара. Не потому, что он зло (я скептически отношусь к таким заявлениям), а потому, что это зависимость. Я купила вяленые бананы и поймала себя на том, что сую в рот уже третий, а это углеводная бомба (да, теперь читаем этикетки). Так я насильно убрала его обратно в пакетик. Нам нужны быстрые углеводы, чтобы восполнить энергию, поэтому неудивительно, что шоколадка исчезает в нашем чреве за минуту. Долю сахара можно снижать постепенно. Кстати, в младенчестве меня кормили глюкозой, я все детство пила сладкие напитки и вообще не представляла жизни без сахара. Сахар вполне можно получить из фруктов. А если совсем плохо, съешьте крохотный кусочек темного шоколада с большим содержанием какао – он даже есть в рационе американских солдат.

В-шестых, заменяем молоко на растительное. Я лично пью овсяное. Кофе с овсяным молоком – очень даже ничего. Тим Рат пишет (ссылаясь на ученых), что кофе может избавить от депрессии.

В-седьмых, включаем в рацион рыбу вместо мяса (из мяса только белое – курица, индейка). Овощи, фрукты. БРОККОЛИ. Бобовые не советую, хотя кому как. ОРЕХИ (дорогие, сволочи). Имейте всегда что-нибудь из этого для перекуса – нужно будет регулярно поднимать уровень сахара. Лично я закупилась морковью, помидорами, бананами, яблоками, брокколи и капустой. И да, в переработанном виде мясо и овощи – лучше не стоит (или ограничить). Из питья — ВОДА (много воды, не в бутылках!), кофе, растительное молоко и чай. Соки, газировки – NO. Из «молочки» я пока пробую ряженку, но особо не впечатлилась. «Молочку» тоже лучше ограничить. Максимум, йогурт – для кишечника. Боюсь, что и от молочного откажусь – не была фанатом и, видимо, не буду.

В-восьмых, покупаем продукты с низким содержанием углеводов (всё читаем). Ищем лучше бело'к. Хлеб – тоже NO (или в малом количестве).

В-девятых, фитнес обеспечит вам хороший сон. Ну, засыпать вы будете сразу, это стопроцентно. Я, например, позанималась спортом, приняла душ и рухнула на 3 часа. Уснула в 20:00! Всегда засыпала в 03:00-04:00 – специфика работы. Проснулась, видимо, чтобы написать этот текст. Голова наконец-то встала на место.

В-десятых, здоровье для страдающего организма – это тот еще стресс. Его дня 2-3 (как минимум) будет колбасить, но думаю, в дальнейшем можно втянуться и уже не замечать, что ты живешь как-то по-особенному. Ну, сделал зарядку. Ну, питаешься овощами-фруктами. С кем не бывает...

Кстати говоря, когда выходишь на финишную прямую разбора собственных полетов за 29 лет, самоорганизация начинает приносить удовольствие. Мне нравится следить за своим здоровьем, нравится читать перед сном и на протяжении дня, нравится следовать плану, который я сама себе составила. Нравится держать руку на пульсе – и ощущать там не вялые покачивания, а сильное, жизнеутверждающее биение.

Мы следим за тобой

Когда опускаешь руки и думаешь, что все, связь с Высшими Силами потеряна (если вообще когда-нибудь находилась), эти самые Силы дают тебе знак, который доказывает, что над тобой такой ОТТУДА надсмотр, что даже неловко. Столько стенал, настанывал - в стихи и рассказы, а тут - на тебе: "Ты никогда не был одинок. И даже если захочешь быть одиноким, никогда одиноким не будешь". Как там поют Земфира с Муджусом? "Мы следим за тобой".

Если предыдущие сны доказывали, что: а) реальность условна; б) все сценарии проработаны еще до рождения; в) души работают сообща, то сейчас, видимо, доказывают, что не только ты сама над своей душой ведешь работу, но еще и Кто-то (кто - для меня пока загадка). То есть жизнь - это не прозябание на диване. Не осознанно выбранный гедонизм. Не отсутствие выбора (что поделать, буду жить). Это процесс. Работа над. Над ошибками - в том числе. Ошибками не только этой жизни, но еще и тех, о которых ты имеешь довольное смутное представление (многие просто чувствуют жажду - например, танцевать голым на берегу океана, а это не "бзик"; скорее всего, вы в одной из инкарнаций бегали голышом по этому самому берегу в окружении своих соплеменников). Бо'льшая часть этой работы происходит за гранью нашего беспокойного ума, а когда ему все-таки удается взглянуть на сие сакральное действо одним глазком, то он впадает в ступор, ибо ему, повелителю личности, все это время казалось, что все, наоборот, катится в тартарары. Но нет, процесс этот перманентен, он запущен в фоне, но, если вы ничем таким не занимаетесь, как, например, медитацией, регрессией или осознанными снами, то вы никогда не найдете программу, запустившую его.

Сегодня около 7-ми вечера мне страшно захотелось спать. Ни с того, ни с сего. Ну, думаю, вздремну. Поставила будильник, еще и на время посмотрела - семь часов ровно. Сразу же засыпаю (это один случай из ста, если что). "Просыпаюсь" в катакомбах. Все - из камня, даже кровати. На кроватях матрасы. Слева - окно без стекла, оттуда свет (день). Я сижу у стены, а по обе стороны от меня, на своих кроватях, сидят 2 женщины. Спрашиваю: "Девочки, а я где?". Та, что слева, отвечает: "Индия, Карэра, второй павильон". А я, удивленная конкретикой (обычно во снах ее мало): "Угу". Запоминаю. Периодически внимание рассеивается и приходится концентрироваться, чтобы разглядеть, что перед тобой, и понять, что тебе говорят. Переходим на мысли. Женщины очень много говорят. В основном, о себе. Вторая говорит: "Меня зовут Не Существует". Я киваю, хотя остатки сознания говорят, что это, мягко говоря, странненько. Выясняется, что женщины имеют какое-то отношение к творчеству, а вторая вообще поэт. Но я знаю, что я здесь не навсегда, что это перевалочный пункт, если можно так выразиться. Я еще женщину спросила: "Где мы сейчас? Можете повторить? Ка...?" И она еще раз сказала, чуть ли не по слогам: "Карэра".

Беседовали мы долго, но общение мыслями можно уместить в одну секунду - все сразу считываешь, очень удобно. Потом меня передали (?) женщине-блондинке с короткой стрижкой. Не знаю, в чем был смысл. Но мы хохотали, обнимались и болтали без остановки. Я заваливала ее вопросами. Не помню только, что она мне отвечала. Естественно, я эту блондинку впервые вижу (и увижу ли вообще?). Она смотрит на меня сверху вниз (высокая, я чувствую от нее энергию старшей сестры, которой у меня никогда не было, или очень близкой подруги, которая заодно и наставник) и говорит: "Не зря тебя называют собранием камней, которые хорошо поддаются обработке". И я начинаю думать, причем здесь камни. Вижу в своей руке камень, похожий на хризоберилл - темно-зеленый, с бегающим блеском. Понимаю: "Он должен быть в огранке, а пока что он просто отшлифован". Потом мне показывают часы с 12-ю камнями разных цветов (где цифры). И я думаю, что собрание камней еще потому, что они, во-первых, все разные (и разной могу быть я), а во-вторых, бьются друг о друга и шумят. А душа я - не путать с личностью! - очень шумная. Шаловливая, задорная и необузданная. Маленький ребенок. "Детское сердце мое".

Потом я прилетаю в квартиру в высотке. Точнее так - ведет меня туда парень-азиат, причем лицо его постоянно меняется и он в результате всех этих перетасовок все-таки останавливается на азиатской внешности. Я смотрю на него снизу вверх и спрашиваю: "Скажи, у меня все будет хорошо? У меня ведь все хорошо будет?" А он смотрит на меня не с презрением, но доброго там мало. Считает меня не очень умной, видимо.

У дальней стены сидит этот азиат. За компьютером. Справа кровать, на которой спит другой парень - вижу макушку. Сзади меня - окно. Садится солнце, я вижу рядом с азиатом голову своей тени. Спрашиваю: "А как сделать так, чтобы вернуться?" Он поднимает глаза от компа и с видом "ну ты и дура" отвечает: "Попробуй лечь спать". Понимаю, что это выход. Можно же лечь спать в этой реальности и проснуться в той. Что я, собственно, и делаю. Ложусь в кровать, выключаю светильник. Внимание! Просыпаюсь сначала в другой реальности (там я еще светильник включила в розетку, чтобы дернуть за веревочку), а уже потом - в этой.

Смотрю на часы - 19:40. Открываю "Гугл карты" и, что вы думаете, нахожу в Индии колонию Карэра, рядом с Нью-Дели. И, если верить фотографиям, нищета там страшная.

29

Ну вот, мне 29. Не думала, что доживу до этого возраста, если честно — столько было потрясений. Но это не итоги жизни, а итоги года, так что мне есть чем себя — и, возможно, вас — порадовать.

Какое-то время назад я ушла в глубокую депрессию — это была не меланхолия, не сплин, не астения, а именно депрессия, с плохими мыслями и всеми вытекающими (опустошение, отсутствие эмоций и пр.). Причины, естественно, экзогенные. Так было плохо, что я реально стояла перед выбором: жить или не жить? Буквально держала свою жизнь в руках, раздумывая, куда ее деть: применить к чему-нибудь, «поюзать» или все-таки выбросить? Не выбросила, стала «юзать» — не пожалела. Я назвала это время «мировоззренческим кризисом» — когда старые установки мертвы, а новых еще нет. В своих старых установках я рассчитывала на других, полностью зависела от них, более того — всю себя размещала не в себе, а в других. В момент кризиса я поняла, что дальше так продолжаться не может, надо что-то делать. И стала вычленять других людей из своего самоопределения — больно, а что делать. Будто деревья из себя выкорчевываешь. В конце остались одни ямы с пустошью.

Обрастать цветами — не так просто, как кажется. Отныне на мне не будет деревьев, я сама себе дуб и клен. А вокруг будут цветы, каких свет не видывал. Те, что в Италии — повсеместно (смеюсь). Цветы эти — любовь. Любовь не к себе (хотя и она там есть), а чувство в целом. Наполненность, сила, ясность. Когда ни откуда не дует, когда так жарко, что хочется открыть окно в тридцатиградусный мороз. Метафору можно понять буквально — я на самом деле стала меньше мерзнуть.

За этот год я — через тернии плохих мыслей — пришла к собственной душе. Я думала, что там ящик Пандоры, что я не увижу ничего, кроме теней. Но это был сундук с драгоценными камнями, и пусть он был на дне Марианской впадины — я все же опустилась в самое глубокое место на планете и нашла там несметные богатства. Я поняла, что все, к чему я стремлюсь, уже есть во мне, как и в каждом — просто не в те сундуки заглядываете.

Как я пришла к собственной душе и обрела гармонию? Я давно стала замечать, что я в реальности очень отличаюсь от той, которая во сне. Во сне я рублю правду-матку, веселюсь, руками размахиваю, пляшу, целую всех и обнимаю. В реальности все было ровно наоборот — если я и была веселой, то это всегда был смех с горечью. Сейчас я хотя бы могу этот горький смех имитировать — для текста, а тогда это была та самая доска, за которую держался спасшийся после кораблекрушения юнга. «Обнимашки? Пф, для сентиментальных дураков», — думала я и грызла себя по ночам вопросами, что же со мной не так. А потом приходил сон, и в нем я кружилась в прекрасном платье, пела и танцевала. Я чувствовала, что это я, но я, погребенная заживо — когда-то. Даже не думала, что смогу к себе той приблизиться, даже цели такой не стояло — я просто сделала шаг, имея в виду то, что с каждым шагом мне будет все лучше и лучше.

Если вспомнить родимый психоанализ, то я приблизилась к «наличному Я», избавившись от зацикленности на «Я идеальном». «Наличное Я» — это все, что в тебе есть: открытое и скрытое. Мы себя никогда до конца не откроем, не познаем, но что нам мешает ощутить миры, которые прячутся за невзрачной оболочкой (но все меняется, когда посмотришь в глаза)? Творческому процессу, на который я временами решалась, постоянно сопутствовал страх. Не растеряла ли умение? Не пролежала ли на диване талант? Работают ли лингвистические связки? Смогу ли? Осилю? Я вступала в новый текст, как вступают на болотистую почву — вытягивают ногу, опускают стопу, нажимают сначала слабо, а потом сильнее, и наконец делают шаг, но все равно смотрят назад — если провалится, отпрыгну. А еще сотни глаз, мигающие со всех сторон — ожидают, когда оступишься. Сейчас все иначе — страх остался лишь словом из пяти букв.

Я не так изменилась за этот год, как за последний месяц. 8 сентября (я веду что-то вроде дневника) мне приснилось, как я танцую и кружусь в голубом платье и так мне хорошо, как не было никогда. И гуляю я по подземным ходам (сегодня опять там была и хвалила Арбенину; мне кажется, я очень мало знаю о своей душе...). И в том, сентябрьском, сне незнакомый дедушка дал мне сломанную лампу и я должна была ее нести — у нее отваливалась верхушка, но, насколько я поняла, она все равно работала. Я просто очень хорошо помню то благоговение, ту необузданную радость, дикое веселье, что поселила все это уже в сознании (взяв из бессознательного — тех самых лабиринтов) и не хочу менять его на какой-нибудь суррогат. Я уже писала, что, вернувшись путем медитации в утробу матери, я узнала суть своей души — это ребенок, который хочет веселиться. Он ждал этого воплощения очень долго, он готовился, он предвкушал. Так не будем же ему «портить малину».

Первый сон о Мире Духов

Задокументировать сие - сам Бог велел (во всех смыслах).

Почувствовав, как бездна дышит в спину, решила я перечитать Майкла Ньютона, регрессивного гипнолога, специализирующегося на реинкарнации. Если к основам теории я отношусь спокойно, многое принимаю на веру, то некоторые его постулаты - выявленные в процессе гипноза тысяч человек - вызывают у меня если не протест, то недоумение. Например, как можно договориться в Мире Духов обо всем? Где тогда свобода воли? Неужели даже крах планируется? В подобное верить не хотелось. И без того в России живем, где чужая свобода для несвободного - оскорбление. В общем, читаю я, как души договариваются с другими душами - из своей или чужой группы - и репетируют различные сценарии: "Я тебя обижу, но это чтобы ты...", "Я твоя половинка, ты узнаешь меня по...", "А я помогу тебе, когда ты будешь на грани суицида". И как-то это все... На грани фантастики.

Мне никогда не снился Мир Духов в том виде, в котором его видят находящиеся под гипнозом. Во сне я часто преподаю, но вдруг это калька с жизни? Смотрю, как другие занимаются - опять же, чем не европейский университет? Но в последнее время я стала постепенно приближаться к заветной цели - попасть Туда.

Все произошло не за один день. Сначала мне приснилось, как я создала для себя наиболее комфортное пространство (двор, в котором я выросла) и работала там с энергией. Закрывала глаза, представляла то, что хочу иметь в руках, и это появлялось. Передо мной лежали несколько вещей разного свойства - сотуар, коробочки, куклы. Я работала с тактильными ощущениями. Перебирала все это, ощущала, как перекатываются бусы в сотуаре. Тогда еще ко мне подошла маленькая девочка (снится не первый раз), спросила, что я делаю. Я показала ей пустую коробочку и сказала, что пустота - первый признак ее отсутствия. В коробочку можно что-нибудь положить. Я закрыла глаза и представила в руках куклу, чьи волосы я заплетала в косы. Я не первый раз нахожу себя в этом месте. Еще был сон, где я летала и отпрыгивала от стены соседнего дома.

В следующий раз незнакомый парень учил летать меня на воздушном мотоцикле (по сути, только сидения и руль), работающем на энергии. Подлетел ко мне, сказал садиться сзади и управлять, но мне было так страшно - я же не умею. Общались мы, естественно, мыслями. На свой страх и риск я села, но взлететь не вышло - страх глушил энергию. Насколько я поняла, страх - это вода в бензине. Пришлось успокоиться, сконцентрироваться, и мы так высоко взлетели, что я, кажется, завизжала.

И вот оно, снится мне, как я и еще несколько участников, тесно связанных с моей жизнью, прорабатываем новый виток сценария. Себя вижу со стороны. Стоим в полукруге. Обговариваем нюансы. На личное общение не переходим, будто времени нет. Сути сценария не помню (потому что, по логике, помнить и не должна), но я прыгала от восторга - так мне новый поворот сюжета понравился. Отчаянно сейчас вспоминаю, о чем же мы договорились, но не помню, хоть тресни. И тут во сне дошло до меня, что все, что я выбираю и получаю, неслучайно. Что все уже давно обговорено, особенно судьбоносные пересечения. Оказывается, даже фанфики, которые я захотела писать от литературного и чувственного зуда, были запланированы. У них есть своя, немаловажная функция, о которой я могу только гадать. А я-то думала, что дурью маюсь. Вот те раз.

Проснувшись, я долго приходила в себя. Думала, может, Майкла Ньютона вчера перебрала? Но нет, я его в последние дни вообще читать не могу. На отдыхе он не идет почему-то. Художественная классика о море идет, а он - нет. Еще и снится какая-то мешанина. Подруга из прошлой жизни из снов не вылезает, а мы не контактируем уже сто лет. И тут - ЭТО. Если верить регрессивному гипнозу, то Гиды и родственные души могут связываться с нами посредством снов. И специально работают над тем, чтобы мы этот сон запомнили (только то, что нужно - как в данном случае). Видимо, я должна была узнать, что я не одиночка, а часть гораздо большего круга, именно сейчас.

В большей степени душа

Вернулась к исследованиям Майкла Ньютона (регрессивный гипнолог, доказывающий реинкарнацию). Нет, не потому, что я боюсь смерти. А потому, что изменилось качество моих снов и я жажду понять, что это все значит.

Все началось с того, что я стала замечать, что постепенно превращаюсь в себя из снов, даже не превращаюсь, а, можно сказать, возвращаюсь. Наша "версия" из сна - это та самая душа, которая, умирая, переходит в Мир Духов и через какое-то время вновь воплощается. Человек - это душа, искаженная телом, умом и опытом. Некоторые не встречаются с ней за жизнь ни разу. Я наконец-то встретилась. Очень хорошая душа, кстати. Гораздо лучше, чем человек в целом. Однажды я ощутила ее во всей полноте: медитировала в попытке вернуться в доутробное бытие, но так и осталась во внутреутробном. Душа, находясь в материнском теле в виде еще не рожденного младенца, так радовалась (казалось бы, чему, Господи?), так предвкушала новый земной опыт, что я в какой-то момент поймала себя на том, что действительно испытываю подобную радость, но редко. Периодически на меня накатывает "необузданная веселость", "веселая дикость" (называйте, как хотите), что она может напугать неподготовленного. В эти редкие минуты я в большей степени душа, чем человек, познавший сто и одно несчастье.

Раскос между душой и умом я осознала после одного из снов. В нем я была на удивление смелой, сильной, страстной (и делала то, что никогда не сделала бы). Хотя в реальной жизни я мучилась от депрессии (а потом свалилась с температурой; ну, как свалилась - убежала из дома в другой город, строчила в лихорадке рассказы, чтобы окончательно не сойти с ума, спала на матрасе, который к утру полностью сдувался). Я просыпалась и думала: "Где настоящая я? Кто из нас врет?" Да никто на самом деле не врал - все настоящие, просто одна чиста и легка, а вторая - в коросте от постоянных тумаков. Но обе друг о друге знают.

Так вот, "я из снов" и "я в жизни" стали сливаться. Это, конечно, не в один день произошло. Я неистово познаю (и открываю) себя, избавляясь от той самой коросты, спасавшей меня от очередного удара. Как это происходит? Допустим, я поняла, что хочу помогать незащищенным группам населения. На ЛГБТ-кинофестивале мне в руки попала брошюра, где описывается весь юридический ужас, творящийся в России: от дискриминации по гендерному признаку до рабства, и ни единый случай, приведенный в этой брошюре, не закончился обвинительным приговором. Судебная система в России не работает, даже ЕСПЧ мало что дает - российские власти не исполняют решение международного суда. "Защита прав в России" - словосочетание, за которым не стоит ничего. Не просто так я написала, что тот день - точка бифуркации. Я на физическом уровне чувствовала, что моя жизнь не будет такой, как раньше. И она действительно изменилась. Сейчас я помогаю женщинам, оказавшимся в беде. Пока что - психологически. В будущем, думаю, будет и материальный аспект - я готова к этому. Сегодня я проснулась очень рано (и вообще плохо спала), а все потому, что все сны - а их было немало - я защищала кого-то. Билась не на жизнь, а на смерть. Просыпалась, ловила конец своей обвинительной речи и снова засыпала. Несколько дней назад я, находясь в дремоте, думала: "Женщина находится вне правового поля. А если у нее есть дети и она захотела сменить пол, то она вообще исчезает". Не удивлюсь, если Где-то Там я подрабатываю адвокатом.

Перечитываю Ньютона и задней мыслью понимаю, что все мои сны, которые на первый взгляд кажутся абсурдными, на самом деле разрозненные случаи жизни моей души: или в Мире Духов, или в прошлых жизнях. Во сне я могу в прямом смысле быть душой, а не человеком. Без тела, без пола. Просто летать, общаться мыслями с другими душами. Примечательно, что никого из этих душ я не знаю. Знаю лишь, что они молодые и что мы очень любим веселиться. Видимо, и тот самый Гид у меня тоже есть. Несколько раз мне снился незнакомый мужчина, которому я, пролетая над ночным городом, со слезами выговаривала, как я от всего устала. Он, безлицый, всегда меня успокаивает. Думаю, что внутренний голос, говорящий со мной в кризисные периоды, принадлежит как раз ему. Потому что голос этот мужской. Сейчас у меня все хорошо, поэтому Гид появляется редко.

Мои сны никогда не являются результатом "пережевывания" прошлого дня. Это всегда что-то новое, часто с реальной жизнью не связанное. Когда символическое (порой символы разгадать невозможно), когда просто "жизнь в другом мире". Допустим, недавно я задумалась, можно ли притащить предмет из сна в реальность. Изучила форумы, скачала пару книжек (только скачала), чтобы научиться осознанным снам - и легла спать. В этот же день я проснулась во сне. Страшно обрадовалась и сразу принялась за дело. Нашла маленькую вещь (ложку или коробок спичек - точно не помню), зажала ее в кулаке и стала искать, куда ее спрятать, чтобы после пробуждения найти. И что вы думаете, я сунула ее в ящик, которого в реальности нет. Задвинула ящик и думаю: "А как же проснуться?" Пыталась пробиться сквозь "стенку" между сном и реальностью - никак. Уж и глаза закрывала, и прыгала - безрезультатно. "Так, - подумала я, - без паники. Это мой сон, я мастер. Сейчас все сделаем!" И бесстрашно провалилась в плотную тьму междумирья, из которой сама себя же и вытащила путем переключения реакции на внешние раздражители - зацепилась ухом за какой-то звук и проснулась уже по-настоящему. Это новый уровень, потому что раньше, просыпаясь во сне, я встречалась со злыми духами, которые меня терзали (однажды даже расцарапала себе лицо, пока спала).

Еще был сон, где я была в месте, напоминающем библиотеку под открытым небом: белые столы, белые лавки. На столах - встроенные компьютеры (я даже один поюзала, за что получила недоумевающий взгляд незнакомца). Возможно, это место, где обучаются души (если верить Майклу Ньютону). Да, атмосфера была как раз студенческая. Все были заняты чтением. Самообразованием. Я тоже искала, куда мне сесть. Но так и не села - всюду были люди, а я хотела сидеть в одиночестве. Потом пошел ливень, и я прикрыла голову пустой тетрадкой, которую мне вручили накануне.

Я постоянно вхожу в какую-то группу, и это меня удивляет, так как я по жизни одиночка. Эта группа - возможно, те же молодые души - занимается разработками немыслимых по земным понятиям проектов. Например, в одном из последних снов мы создавали разноцветные кристаллы (которые, кстати, у Ньютона тоже фигурируют), точнее - прозрачные квадратные кристаллы, на которые мы проецировали тот или иной цвет. Красный цвет (его схему) у нас в конце украли, как оказалось, это сделал смертельно больной, сидевший в тюрьме мужчина, с огромным шрамом на животе. Портрет его показывали на компьютере. Не знаю, чем это все закончилось. Надеюсь, схему все же нашли. Иначе - как жить без красного цвета? Сейчас подумала: может, мы создавали драгоценные камни, которые я так люблю?

Это что касается "жизни в другом мире". Если говорить о прошлых жизнях, из последнего - военные флешбэки. Я и еще несколько солдат ползем перед немецкими танками, чуть ли не под ними. Страшно - словами не передать. Говорю: "Неужели они нас не видят? Мы уже у них под носом!", на что мне кричат: "Ползи, я сказал!" Ползу, а внутри все дрожит. Думаю, вот сейчас в меня влетит пуля и я почувствую, как умираю. А 4-го мая я была римским легионером - поднималась на коне в гору, достигла вершины и смотрела сверху вниз на окрестности.

Я давно не медитировала на прошлые жизни. Медитировала на другое. Но меня давно тревожит связь с некоторыми людьми. И я никак не могу понять, где она берет свое начало. Возможно, мы принадлежим к одной группе? Или к разным группам, представители которых взаимодействуют? Еще я не могу понять самую суть связи - что это вообще такое? Вчера я вернулась к "медитации" (если быть точным, это простое "погружение"). Ничего особо точного мне не пришло, но я узнала, что мы были связаны, находясь при дворе. Возможно, были сестрами, потому что я явно чувствовала наше равное положение. Я ходила в длинном платье, шлейф которого скользил по полу, а она держала меня за левый локоть. Кстати, во сне она часто берет меня за руку. Я так понимаю, так души организуют контакт. Возможно, это то самое время, когда у меня было несколько сестер и я провожала отца на войну (цеплялась за его красный мундир)? Не знаю. Но я обязательно узнаю.

Сны: троцкисты

Когда рассказываю свои сны, часто слышу в ответ: "Как ты все это помнишь?" Меня удивляет не то, что я все эти замысловатые сюжеты запоминаю, а то, что они снятся мне, имея под собой или причину, или цель - не всегда понятно, какую, конечно.

Если позавчера снилось, как я вселилась в лыжницу, прыгающую на Олимпийских играх с трамплина (она с огромной скоростью неслась по разноцветному тоннелю, а в конце должна была взлететь), то сегодня я и компания (это всегда разные люди) заблудились в притоне алкоголиков и наркоманов. Как-то так вышло, что мы попали из светлой стороны (мира?) в темную, а там живут бомжи: пьют, колются, тихо умирают в темноте, на полу таблетки, некоторые даже подписаны и распределены по дозам. И, как мы ни искали, выхода в свет не было. Случайно - в этом темном во всех смыслах лабиринте - натыкаемся на сектантов, считающих, что Троцкий - Спаситель. Комната без окон, тусклая лампочка. Ко мне подходит мальчик и показывает рисунок - нарисованный шариковой ручкой Троцкий, а рядом подписи "Господи, спаси", "Сергей" и еще что-то. Говорю: "Как же ты красиво нарисовал! Молодец!" Отец семейства вызывается показать нам окно, ведущее в свет. Долго ведет нас коридорами, доводит до заветного окна и разбивает его. В сумрак врывается поток спасительного света. У одной из женщин сын-колясочник, и я понимаю, что его придется взять с коляски и самим вытолкнуть в окно, за которым лес. Прошу мужчину вылезть вперед и помочь нам - принять мальчика с той стороны. Не знаю, чем все это закончилось. Может, с моментом "выхода из сумрака" я проснулась. Но сама история... 

"Сон разума рождает чудовищ"?

Жонглирование мыслеформами

Практически все мои дежавю связаны с путешествиями. Каково было мое удивление, когда, приехав первый раз в Ереван и остановившись в квартире знакомого, я поняла, что я здесь уже была: помнила лестницу, ведущую на второй этаж, шкаф с книгами, картины на стенах. У меня температура 38,8 (до сих пор не знаю, что это булО), я ем вкуснейшую рыбу с приправами и тархуном, почти не чувствую запаха (когда есть вкус, но нет запаха, картина мира рушится), ем и охреневаю от того, что все это так знакомо, что "а не вызвать ли уже психушечку?" В Севастополе были пугающе знакомы причалы с рыбаками. Я воспринимала их в виде живописи, которую успела лицезреть в неизвестном моей сознательной части мире. В Барселоне, опять же, главным объектом дежавю стало мое жилище, точнее то, как я, соединив в другом порядке двери, из шкафа сделала себе гардеробную. И вид за окном тоже был знаком - закрытый, без просветов между домами, с чередой балконов, двор. Уверена, что следующая поездка породит еще один шквал "яздесьужебывал"-ости.

Дежавю вызывают не только места, но и вещи. Все мои любимые вещи (особенно драгоценности) я уже когда-то видела (поэтому их и купила). Все любимые песни уже когда-то слышала (поэтому и добавила их в плейлист). Всех любимых людей я знала еще до нашего знакомства (и, видимо, еще до рождения). Такую радость испытываешь, когда встречаешь человека, с кем встретиться суждено! Смотришь на него, а он, с объективно точки зрения, тобой не изученный, уже знаком тебе - при помощи интуитивных и бессознательных троп. И вскоре появляется чувство, что был он тебе, в прошлых жизнях, и сыном, и дочерью, и матерью, и отцом, и братом, и сестрой, и другом на поле брани. И вроде бы ничего общего с ним, жизни и увлечения совершенно разные, а есть ощущение родственности, которое гораздо сильнее, чем родственность по крови. Настоящая родня уже успела тебе попортить кровь, а этот чист - без обид и претензий. Люби на здоровье.

Пару дней назад, находясь в промежуточном состоянии между бодрствованием и сном, поймала себя на дежавю от сочетания мыслей и чувств. И если первые случаи я могу объяснить тем, что все это мне когда-то снилось (и с успехом забылось), а после - в соответствии с обстановкой, похожей полностью или частично - всплыло, то тут вообще что-то неуловимое. Я, конечно, стараюсь ловить свои мысли. За начало ловить не выходит, поэтому ловлю за хвост. Но сочетание одной нематериальности с другой - это уже какая-то, простите, "супергерлщина". Жонглирование мыслеформами. Сны, в которых нет ничего, кроме черноты и мыслей, конечно, были. Часто "сижу" там, когда не хочу возвращаться в реальность, где не полетаешь, деньги из воздуха не создашь. В одном из таких снов я измеряла длину мысли, переходящей из одной головы в другую. И, казалось бы, что может быть проще: о том, что у человека по умолчанию 2 глаза, 2 руки и 2 ноги (например), знает каждый, поэтому вроде как должно быть, что в голове человека-1 и человека-2 это утверждение занимает по 10 Мб. Как же я убивалась, узнав, что у человека-2 оно весит 20 Мб (и фраза была гораздо длиннее, объемнее)! Видимо, накладывались ассоциации и предубеждения (как вместе с игрой шел бы "Яндекс-браузер"). Но это я сейчас понимаю, а тогда мой мозг был напрочь разбит. В другой раз в таких "чертогах" я думала, что надо купить подушку, на что мне чужими мыслями было отвечено: "Тогда уж две". От страха сразу же открыла глаза - с мыслью: "Ты кто такой, черт возьми?" Пару лет назад в мысли вторгся незнакомый мужик и донимал меня жалобами, что его неправильно нарисовали, непохоже вышло, еще и рисунок, как будто детский, показывал. Все это крайне интересно и до обсиратушек страшно, но, когда этих случаев становится все больше, начинаешь привыкать. И понимать, что обычное человеческое мышление ограничено, но таит в себе, как минимум, связи с другими мирами и душами.

Последние дни в доме творилась какая-то дичь. До сих пор не знаю, с чем это было связно, потому что сейчас все спокойно. Два раза меня посреди ночи будили: подбрасывали диван (спала в другой комнате), стучали по подушке (в ту ночь мучилась от приступов боли), а потом начиналось самое интересное - по одеялу ползло что-то невидимое, но тяжелое. Кошек рядом не было. Их не было и тогда, когда в вещах кто-то рылся, шурша пакетами (и всегда где-то в четыре утра, крыс и мышей нет). Просто так падали предметы. С грохотом упали 2 помады, при чем я отреагировала только на второе падение (вторая помада упала ровнехонько рядом с первой). Со сливного бачка слетел рулон туалетной бумаги, будто его смахнули. Год назад 2 человека наблюдали, как со стола слетела и покатилась банка с чаем. Дошло до того, что я начала с этими "духами" разговаривать: "Не пугайте меня. Донесите вашу информацию другим путем". Информацию, конечно, не донесли, но сбрасывать вещи перестали.

Так уж вышло, что я умею считывать информацию по фотографии. Думала, у всех это есть, особенным в себе не считала. Потом выяснилось - не у всех. Информация не касается дат и имен, информация касается, насколько я понимаю, души. Это души больных психически и физически, наркоманов и алкоголиков, проституток и порнозвезд, педофилов, убийц, воров, детдомовцев, разведенных, девственниц, ведьм, иностранцев. Определяю, жив человек или нет. Если нет, то давно умер или нет, очень легко определить скончавшихся от рака. Недавно увидела, что ищут женщину, не задумываясь написала, что жалко, что умерла (вижу же), а мне пишут, мол, не умерла, а пропала, что вы семью травите. Комментарий я, естественно, удалила. Позже выяснилось, что женщина действительно погибла. Несколько раз по лицу определяла людей с малой родины. Мне кажется, что там все на одно - особое - лицо. Не знаю, как это получается. Словами описать невозможно. Не картинки, не образы. Просто знание, идущее от чужой души.

Можно решить, что все это было со мной с самого рождения, но нет. В 2014-м году волею судеб я встретила человека, который свел меня с тем, кто обладал сильными экстрасенсорными способностями. Мне нужно было узнать, есть ли на мне какие-нибудь негативные программы, ибо я никогда не была по-настоящему счастлива, мне все время не везло, горести и беды порой не давали дышать, отнимая последние крохи радости, собранные по сусекам. Я видела все сквозь призму своих иллюзий, путала реальность и выдумку, не жила настоящим, чуралась материального. Если описывать мое тогдашнее состояние, то больше всего подойдет карта Таро "Семерка кубков", подкрепленная мутной "Луной". Я проваливалась и хваталась за любую соломинку. Такой соломинкой оказался человек, разрушивший - нашими совместными усилиями - все то, что мешало мне прийти в сознание и наконец-таки укорениться в настоящем.

Ничего сверхъестественного он мне не сказал, но во многое я не могла поверить. Не хотелось терять то, что есть. А он предупредил: "Жизнь твоя кардинально изменится. Люди, которые сейчас рядом, покинут тебя. Придется начинать все заново, искать других. Пройдет время, и ты посмотришь на эти события и поймешь, что все было к лучшему. Эти люди могли бы завести тебя в очень нехорошее. Постепенно ты будешь обрастать контактами, попробуешь себя на одной работе, потом на другой. Резкого прогресса не будет, но все же он будет - прогресс", добавив, что есть у меня то, чего нет у большинства - кое-какие "способности". Я не верила ни первому, ни второму. Как так - потерять все? И что за способности, которые никогда себя не проявляли? За полгода после сказанного я сменила место жительства, рассталась с любимым человеком, всеми друзьями, поборола серьезную болезнь и устроилась на работу. Плакала каждую ночь. Перестала писать, что сродни смерти.

"Способности" начали проявлять себя в 2014-м, незадолго до судьбоносной встречи. Я стала замечать, что некоторые мои действия комментирует ЧУЖОЙ голос (в голове). Сначала были отдельные слова, потом словосочетания, далее целые предложения. Видимо, я была в таком стрессе, что открылись замурованные до этого "шлюзы". И действительно, если бы не поддержка этого голоса, то я бы не вытерпела 2-х лет на работе с зарплатой в 8000 рублей и коллегами с патриархатом головного мозга. В перерыве я выбегала в парк и истошно курила, а голос твердил, что все будет хорошо и что я гораздо сильнее всего этого дерьма. Многое предсказывал, ставя в тупик, потому что "Да как такое может быть?" И - было. Постоянно говорил, что я не вижу полной картины, поэтому мои убеждения не соответствуют действительности. Он был отправной точкой в поднятии моей самооценки.

Я стала замечать, что "превращаюсь" в других людей. То есть чувствую себя другим - конкретным - человеком, перенимая его настроение и мысли. "У тебя есть ключи от чужих душ", - сказал мне тогда экстрасенс, и я долго думала, что же это такое. В какой-то момент я поняла, что могу "превращаться" осознанно. Особенно чувствительные люди, в которых я таким образом "проникаю", могут ощущать дискомфорт: тревогу, холод во всем теле, желание поплакать. Иногда меня "выбрасывало" в совершенно рандомных людей - так я была ковбоем, у которого жена и дети. Сейчас мне это не нужно, но тогда я от души забавлялась.

После знакомства с работами Майкла Ньютона я стала практиковать регрессивную медитацию. Так - не за раз, конечно - я вспомнила некоторые прошлые жизни, объяснив тем самым страх открытого водного пространства, страсть к глубоким колодцам, католическим четкам, немецкому языку, стрельбе и холодному оружию. Например, не доверяю так сильно людям, потому что они НЕ РАЗ убивали меня. Мужчины - насиловали. Я даже родилась в России не просто так - в прошлой жизни я, будучи немцем, воевала с русскими. Искупление, короче. Это очень интересно - периодически, натыкаясь на триггеры, я живу одновременно в настоящем и прошлом, когда я - это я реальная и я из прошлой жизни, наложенные друг на друга. Смотрю в зеркало и вижу драг-квин - накрашенного мужчину с длинными волосами и в платье. С одной стороны, это удобно - иметь скиллы всех твоих жизней (например, я отлично стреляю, хотя не тренировалась). А с другой, у тебя нет лица, все, что у тебя есть - это непостоянство. Со временем я научилась выбирать "героя", но иногда они появляются совсем не к месту, как, например, драг-квин. Вообще-то я хотела быть женщиной, но чувствовала себя мужчиной. Голос вот подсказывает, что это гендерная дисфория. Ну ок. И с этим можно жить.

И нет, я не искала эти практики специально. Все находило меня само - от экстрасенса до ведической астрологии. Последняя говорит, что я со всем должна справляться сама, без учителей. Но что делать - с ЭТИМ? Куда направить? Если развивать, то зачем?

Возвращение к себе

Никуда не хожу, нигде не бываю. Сегодня хотя бы погуляла в потустороннем мире. Проспала полдня. Когда засыпала, поймала себя на немыслимом ощущении: я была здесь (в сознании) и одновременно не здесь (ходила по потусторонним улицам). Перед тем как уснуть окончательно, подумала: "Это ж надо!"

Сны - это наши альтернативные жизни. В них и мы - альтернативные. Я уже сбилась со счета, сколько раз я просыпалась не той, которой являюсь в настоящем. Меняется все: поведение, слова, мысли, чувства. Эта временная замена происходит только в критические периоды, когда у настоящей меня нет больше сил. Тогда и меняемся с версией. Версия - намного сильнее. Интересно, кто выступает инициатором... А может, моей воли здесь совсем нет. Может, Кто-то, кто знает меня лучше меня, решает таким образом мне помочь. Однажды в мои мысли вторглась я из будущего (не та, которая из альтернативной жизни, а настоящая я, только из будущего) и так отчитала меня (себя в прошлом) за уныние, что стало совестно. Если коротко, она практически крикнула, что я дива. Я еще так удивилась: никогда это слово не употребляю. Поэтому и поняла, что мысль - не моя.

В том мире мне очень нравится. Я путешествую из пространства в пространство. Делаю это не очень умело, но учусь. Столько нужно концентрации! В одном из снов я проходила через портал. Была в городе, а очень хотелось побыть на природе. Так вот, перешла границу (с трудом), оказалась возле осеннего леса. Повосхищалась, подышала свежим воздухом - и обратно, в город. Кстати, когда перешла на то поле, удивилась, какое это пространство ясное, зрение было, наверное, стопроцентным. В городе ставила над своими способностями опыты. Чтобы купить еду, нужны были деньги. Я сконцентрировалась, но получить тысячу из воздуха не вышло. Дальше помню, как я говорю собеседнику: "Смотри, что сейчас будет!" И, сконцентрировав энергию в руке, начинаю ощущать в ней бумажку. Пятьсот рублей. Ощущение было такое, что я сотворила Вселенную. Счастье Господа. На еду, кстати, хватило.

Неделю назад приснилось, что я умерла. Точнее, не так. Приснилось, что я воскресла. Воскресла и вспоминаю, как умерла, как лежала в луже крови. Все меня видят, только почему-то не особо удивлены. Я говорю: "Как это могло случиться? Как я могу жить, ведь у меня есть могила?!" Они кивают, мол, да, мы тебя похоронили, могила действительно есть. Очень хотелось на нее посмотреть, но не хватило времени. Я целый сон выясняла, призрак я или нет. Все меня видят или только избранные. Оказалось, что все. Чувство во сне было невозможное: я жила, но ощущала себя мертвой. Сейчас вот думаю: притча о Лазаре? Меня она, кстати, ужасала и ужасает.

Так что вы не одиноки. У вас есть целая когорта (это слово я тоже не употребляю, мне его подкинули в мысли полчаса назад) вас, живущих в альтернативных реальностях, прошлом и будущем. Несколько лет назад я написала, что умирать театром МХТ еще больней, имея в виду, что содержу в себе не только себя. В критические периоды, а их ох как много, приходят не только версии меня, но и Кто-то другой. Я чувствую тепло за спиной (а она у меня постоянно мерзнет). Снисходит такая благодать, что плакать хочется. Как в церкви. Будто обрел друга, которого давно потерял. Или отца (Отца?). Иногда Он молчит, иногда дает советы. Всегда по-разному. Но Его присутствие не спутаешь ни с чем.

Сейчас я начинаю занимать свою истинную позицию. Всю жизнь я была не на своем месте. Ела не свою еду. Носила не свою одежду. Общалась не со своими людьми. То есть делала все это и понимала, что делаю-то чуждое. Так вот, "свои" еда и одежда периодически появляются. Обычно это что-то дорогое. Купила пальто за крупную сумму и теперь, надевая его, чувствую себя в своей ценовой категории. Мне в нем (больше ни в чем) спокойно. Такое же со мной было, когда я волей судьбы и одного хорошего человека попала в дорогой ресторан. Я оказалась на своем месте, при чем было четкое переплетение эпох (все было будто из прошлого). Рядом с дорогими вещами я не испытываю восторга, зависти, досады. Я просто знаю, что вот оно, то, что должно быть у меня (и если я захочу, непременно будет). А мысли действительно материальны. Так я попала в музей (спустя десять дней после моего мимолетного желания там побывать, потом, кстати, забытого напрочь) и получила в подарок бусы из горного хрусталя (их получила на следующий день после мысли, вот бы мне их иметь!). Я знаю, что работаю совсем не на той работе, которая мне причитается. Общаюсь в большинстве своем не с теми, с кем должна. Но, видимо, стоит пройти и это. Чтобы то, в чем я буду счастлива, не мелькало, как перегорающая лампочка, а горело святым огнем.

Возможно, именно по этой причине меня часто обвиняют в высокомерии. Я не высокомерна. Я просто знаю, что вы не мои люди. Я не хочу себя тратить на вас. Мне себя на себя-то не всегда хватает. Я, конечно, могу убиваться над тем, что у меня нет друзей (зато есть судьбоносные - всегда! - знакомые), но это будет досадой одинокого дитя.

Я все это время - время неписания - не жила. Бытовала. Существовала. Функционировала. Но не жила. Дышала с помощью искусственной вентиляции легких. А сейчас вышла к тому самому лесу, и все стало ясно. Живу я лишь в двух вещах - в любви и словах. Один хороший человек сказал мне: "Любовь - это твоя среда обитания". Я хочу дополнить его. У меня есть еще одна среда, не менее любимая, чем любовь. И зовется она - литературой.

Счастье после смерти

В списке счастливых, кажется,

семнадцатая из шести.

ноябрь 2014 - июнь 2016

За последние 2 года произошло столько, что хватит на несколько жизней. Человек живет - человек умирает - человек рождается. Сколько раз стоит за жизнь умереть, чтобы вкусить счастья без примесей? В любом случае - прячется оно за смертью. Внутри меня кладбище, где на каждой могиле крест (до памятника не доросла) и моя на то время фотография. Но если раньше было чувство, что иду я не туда и, быть может, вообще не иду, то сейчас наблюдаю спокойное движение: вперед, вширь, ввысь.

1. Несмотря на отсутствие у меня амбиций, за счет пинков Господа событийный прогресс имеется. Работаю уже год. Участвую со своими студентами в разных конкурсах и даже занимаю призовые места (точнее, занимают студенты). Успела побывать на концерте Земфиры: услышала "Гору", свалилась немножко в обморок. Гуляла в полночь по Старому Арбату. Пела арию на итальянском. Вернулась домой - в музей Марины Цветаевой. Полюбила другого. Жаждала в человеке вечности, а нашла лишь человека. И разлюбила. А как же я была тщеславна, тогда, перед очередными похоронами себя! Мир хотелось завоевать: смотрите, какая я прекрасная, самая лучшая! Если работать, то непременно руководителем. Глупость страшная! Вывести свое честолюбие на чистую воду, вытравить, отпустить его - нелегко. Наверное, надо дойти до ручки, стать одиноким и непонятым, насколько это возможно. Понять, что статус - явление навязываемое, социальное. Как я сказала коллегам на фуршете: "Самореализация и авторитет не одно и то же". Многие задумались о смысле жизни, как минимум. Я не хочу жить из-за общества. Я хочу жить из-за себя и на радость нуждающимся (именно во мне).

2. Любовь и деньги - две взаимоисключающие энергии. Денег нет (и это нормально). А что с любовью? Интересно, если можно было бы сравнить, то чего больше - любви ко мне или уже нелюбви ко мне? Скорее, любви, которая больше нелюбовь, чем любовь. Любви, которая не находит внешнего выражения, лишена вдохновения и желания завоевать, не признаю. Это сродни заниматься сексом молча и в темноте. Об удовольствии стоит лишь догадываться. Но легче считать, что чужая душа - потемки, и не лезть в иное нутро: целее будешь. Не считаю себя обласканной. Не чувствую себя любимой (и уже смирилась с этим - в положительном смысле слова "смирилась"). Изменилось то, что раньше я считала, что меня обязаны любить. И ждала-ждала-ждала. Сейчас я позволяю любить меня. Любите меня? Хорошо. Не любите? Хорошо. Значит, любите кого-то другого. Или полюбите. Любовь была, есть и будет, пусть не у меня. Важно наличие.

3. Как оказалось, отдавать не так уж страшно, даже наоборот. Отдавать не ради повышения самооценки, а ради счастья другого. Эти другие - мои студенты. Я рада, что они есть у меня, и надеюсь, они рады, что наши пути пересеклись. Не могу спокойно по городу пройти: везде студенты, здороваются, интересуются. Кто бы мог предположить, что я буду счастлива по такой причине! К парням особенное тепло - материнский инстинкт не дремлет, и вот я уже заботливая мама для шестнадцатилетних лбов: поучаю, помогаю, люблю. Отдавая, ты получаешь - уже в процессе самой отдачи. И тогда вообще разучиваешься брать. Не ждешь, не ищешь, не требуешь. Плывешь на спине, напевая песенку о том, как же все-таки хорошо плыть на спине.

4. Чтобы полюбить людей, их надо возненавидеть. Самые любящие получаются из мизантропов. Как четвертый эннеатип, утверждая равноправие (отсюда неприятие авторитетов), я стремлюсь к единению. Здесь, кстати, помогает то, что мне близка жизненная позиция поколения Зет. Ты можешь не любить общество, но можешь понять, что человечество - единый организм. И если ты два раза тонул, то где-то тебя дожидаются два корабля.

5. Я признала-таки, что являюсь поэтом. И стихи пишу совсем по-другому. Пытаюсь воспитать в себе волю, так называемое "ремесло". Осознанная жизнь - осознанное творчество. Не сравнивая!

6. И вообще приняла себя - такой. Ни хорошей, ни плохой. Точнее: и хорошей, и плохой. Хотя плохого во мне все меньше и меньше. И как-то нормализуется все вокруг, встает на свои места. Ты - это твоя внутренняя правда.

7. Если и стремиться к чему-то, то только к свободе, потому что очень часто у другого человека стоит цель свободу твою ограничить. Винить его не стоит. Просто держи свободу крепче. Делай, что хочешь, и пусть все думают, что хотят.

8. Не хочешь читать - не читай. А если хочешь, выбери книгу исходя из внутреннего совета, лучше несколько из разных жанров, и читай параллельно. Нет ничего зазорного в том, чтобы оставить крупную сумму в книжном. Я много читаю. И еще больше - не читаю.

9. Пару месяцев я не ем мясо. Стала видеть ясные сны с обилием приключений, что и не упомнишь все. Из последних. Купалась в морской заводи. Толпа людей, много детей. Вода теплая. Я ныряю с берега. А после иду по улице бедного города, кажется, в Индии, и ведет меня женщина. Иду к шаману, который живет в зеленом шатре. Я еще с мужем развелась, и тот шлет мне подробности своей личной жизни, и так мне больно. В другом сне летала над ночным мегаполисом, мужской голос расспрашивал меня о чем-то, а я говорила, что устала и хочу уйти с работы. Еще летала - в ту ночь было полнолуние - над улочками города, похожего на наш, залетела в дом к пожилому мужчине и там уснула. Утром приезжают его дети, и я убегаю. Никак не могу улететь. После понимаю, что летать можно только ночью. В доказательство, что мы на самом деле вылетаем из тела, когда засыпаем, могу привести факт, что я уснула и поймала себя на моменте, когда открываю глаза и смотрю через занавеску в свое окно. Часто попадаю в иные миры, где вижу себя другую, только трогать себя нельзя, иначе можно все разрушить. Сны дают силы жить, как и всякого рода чудеса, основанные на ментальной связи и интуиции. Ты больше, чем ты.

10. Столь праведный образ жизни помог осознать, что я ведьма. Ведьма, которая отлично вычисляет других ведьм. Видит, знает, предсказывает. И молчит. Возможно, стрессы, связанные с отсутствием любви ко мне после утверждения обратного, сняли скорлупу обыденности. Истина приходит только к тем, кто не боится. Сил на страх не было. Пришлось не бояться. Не бояться, что примут за сумасшедшую. Осудят. Предадут в очередной раз. Пускай. Когда меня предают, предаю не я и проблемы точно не у меня. И тогда тысячи ангелов, живущие на конце иглы, сказали: "Наконец-то!"

Непривычно жить без боли. Непривычно, когда внутри не ноет, а глаза не ревут. Несчастному обычное счастье в тягость. Для него счастье в отсутствии отсутствия. Во сне Иисус спросил меня: "А что у тебя есть?" Иным словом, фиксация достатка способствует увеличению этого достатка. И, возможно, поймав себя на бетонных сваях спокойствия, мы обнаружим (создадим!) гармонию на всей Земле.