В большей степени душа

Вернулась к исследованиям Майкла Ньютона (регрессивный гипнолог, доказывающий реинкарнацию). Нет, не потому, что я боюсь смерти. А потому, что изменилось качество моих снов и я жажду понять, что это все значит.

Все началось с того, что я стала замечать, что постепенно превращаюсь в себя из снов, даже не превращаюсь, а, можно сказать, возвращаюсь. Наша "версия" из сна - это та самая душа, которая, умирая, переходит в Мир Духов и через какое-то время вновь воплощается. Человек - это душа, искаженная телом, умом и опытом. Некоторые не встречаются с ней за жизнь ни разу. Я наконец-то встретилась. Очень хорошая душа, кстати. Гораздо лучше, чем человек в целом. Однажды я ощутила ее во всей полноте: медитировала в попытке вернуться в доутробное бытие, но так и осталась во внутреутробном. Душа, находясь в материнском теле в виде еще не рожденного младенца, так радовалась (казалось бы, чему, Господи?), так предвкушала новый земной опыт, что я в какой-то момент поймала себя на том, что действительно испытываю подобную радость, но редко. Периодически на меня накатывает "необузданная веселость", "веселая дикость" (называйте, как хотите), что она может напугать неподготовленного. В эти редкие минуты я в большей степени душа, чем человек, познавший сто и одно несчастье.

Раскос между душой и умом я осознала после одного из снов. В нем я была на удивление смелой, сильной, страстной (и делала то, что никогда не сделала бы). Хотя в реальной жизни я мучилась от депрессии (а потом свалилась с температурой; ну, как свалилась - убежала из дома в другой город, строчила в лихорадке рассказы, чтобы окончательно не сойти с ума, спала на матрасе, который к утру полностью сдувался). Я просыпалась и думала: "Где настоящая я? Кто из нас врет?" Да никто на самом деле не врал - все настоящие, просто одна чиста и легка, а вторая - в коросте от постоянных тумаков. Но обе друг о друге знают.

Так вот, "я из снов" и "я в жизни" стали сливаться. Это, конечно, не в один день произошло. Я неистово познаю (и открываю) себя, избавляясь от той самой коросты, спасавшей меня от очередного удара. Как это происходит? Допустим, я поняла, что хочу помогать незащищенным группам населения. На ЛГБТ-кинофестивале мне в руки попала брошюра, где описывается весь юридический ужас, творящийся в России: от дискриминации по гендерному признаку до рабства, и ни единый случай, приведенный в этой брошюре, не закончился обвинительным приговором. Судебная система в России не работает, даже ЕСПЧ мало что дает - российские власти не исполняют решение международного суда. "Защита прав в России" - словосочетание, за которым не стоит ничего. Не просто так я написала, что тот день - точка бифуркации. Я на физическом уровне чувствовала, что моя жизнь не будет такой, как раньше. И она действительно изменилась. Сейчас я помогаю женщинам, оказавшимся в беде. Пока что - психологически. В будущем, думаю, будет и материальный аспект - я готова к этому. Сегодня я проснулась очень рано (и вообще плохо спала), а все потому, что все сны - а их было немало - я защищала кого-то. Билась не на жизнь, а на смерть. Просыпалась, ловила конец своей обвинительной речи и снова засыпала. Несколько дней назад я, находясь в дремоте, думала: "Женщина находится вне правового поля. А если у нее есть дети и она захотела сменить пол, то она вообще исчезает". Не удивлюсь, если Где-то Там я подрабатываю адвокатом.

Перечитываю Ньютона и задней мыслью понимаю, что все мои сны, которые на первый взгляд кажутся абсурдными, на самом деле разрозненные случаи жизни моей души: или в Мире Духов, или в прошлых жизнях. Во сне я могу в прямом смысле быть душой, а не человеком. Без тела, без пола. Просто летать, общаться мыслями с другими душами. Примечательно, что никого из этих душ я не знаю. Знаю лишь, что они молодые и что мы очень любим веселиться. Видимо, и тот самый Гид у меня тоже есть. Несколько раз мне снился незнакомый мужчина, которому я, пролетая над ночным городом, со слезами выговаривала, как я от всего устала. Он, безлицый, всегда меня успокаивает. Думаю, что внутренний голос, говорящий со мной в кризисные периоды, принадлежит как раз ему. Потому что голос этот мужской. Сейчас у меня все хорошо, поэтому Гид появляется редко.

Мои сны никогда не являются результатом "пережевывания" прошлого дня. Это всегда что-то новое, часто с реальной жизнью не связанное. Когда символическое (порой символы разгадать невозможно), когда просто "жизнь в другом мире". Допустим, недавно я задумалась, можно ли притащить предмет из сна в реальность. Изучила форумы, скачала пару книжек (только скачала), чтобы научиться осознанным снам - и легла спать. В этот же день я проснулась во сне. Страшно обрадовалась и сразу принялась за дело. Нашла маленькую вещь (ложку или коробок спичек - точно не помню), зажала ее в кулаке и стала искать, куда ее спрятать, чтобы после пробуждения найти. И что вы думаете, я сунула ее в ящик, которого в реальности нет. Задвинула ящик и думаю: "А как же проснуться?" Пыталась пробиться сквозь "стенку" между сном и реальностью - никак. Уж и глаза закрывала, и прыгала - безрезультатно. "Так, - подумала я, - без паники. Это мой сон, я мастер. Сейчас все сделаем!" И бесстрашно провалилась в плотную тьму междумирья, из которой сама себя же и вытащила путем переключения реакции на внешние раздражители - зацепилась ухом за какой-то звук и проснулась уже по-настоящему. Это новый уровень, потому что раньше, просыпаясь во сне, я встречалась со злыми духами, которые меня терзали (однажды даже расцарапала себе лицо, пока спала).

Еще был сон, где я была в месте, напоминающем библиотеку под открытым небом: белые столы, белые лавки. На столах - встроенные компьютеры (я даже один поюзала, за что получила недоумевающий взгляд незнакомца). Возможно, это место, где обучаются души (если верить Майклу Ньютону). Да, атмосфера была как раз студенческая. Все были заняты чтением. Самообразованием. Я тоже искала, куда мне сесть. Но так и не села - всюду были люди, а я хотела сидеть в одиночестве. Потом пошел ливень, и я прикрыла голову пустой тетрадкой, которую мне вручили накануне.

Я постоянно вхожу в какую-то группу, и это меня удивляет, так как я по жизни одиночка. Эта группа - возможно, те же молодые души - занимается разработками немыслимых по земным понятиям проектов. Например, в одном из последних снов мы создавали разноцветные кристаллы (которые, кстати, у Ньютона тоже фигурируют), точнее - прозрачные квадратные кристаллы, на которые мы проецировали тот или иной цвет. Красный цвет (его схему) у нас в конце украли, как оказалось, это сделал смертельно больной, сидевший в тюрьме мужчина, с огромным шрамом на животе. Портрет его показывали на компьютере. Не знаю, чем это все закончилось. Надеюсь, схему все же нашли. Иначе - как жить без красного цвета? Сейчас подумала: может, мы создавали драгоценные камни, которые я так люблю?

Это что касается "жизни в другом мире". Если говорить о прошлых жизнях, из последнего - военные флешбэки. Я и еще несколько солдат ползем перед немецкими танками, чуть ли не под ними. Страшно - словами не передать. Говорю: "Неужели они нас не видят? Мы уже у них под носом!", на что мне кричат: "Ползи, я сказал!" Ползу, а внутри все дрожит. Думаю, вот сейчас в меня влетит пуля и я почувствую, как умираю. А 4-го мая я была римским легионером - поднималась на коне в гору, достигла вершины и смотрела сверху вниз на окрестности.

Я давно не медитировала на прошлые жизни. Медитировала на другое. Но меня давно тревожит связь с некоторыми людьми. И я никак не могу понять, где она берет свое начало. Возможно, мы принадлежим к одной группе? Или к разным группам, представители которых взаимодействуют? Еще я не могу понять самую суть связи - что это вообще такое? Вчера я вернулась к "медитации" (если быть точным, это простое "погружение"). Ничего особо точного мне не пришло, но я узнала, что мы были связаны, находясь при дворе. Возможно, были сестрами, потому что я явно чувствовала наше равное положение. Я ходила в длинном платье, шлейф которого скользил по полу, а она держала меня за левый локоть. Кстати, во сне она часто берет меня за руку. Я так понимаю, так души организуют контакт. Возможно, это то самое время, когда у меня было несколько сестер и я провожала отца на войну (цеплялась за его красный мундир)? Не знаю. Но я обязательно узнаю.

Жонглирование мыслеформами

Практически все мои дежавю связаны с путешествиями. Каково было мое удивление, когда, приехав первый раз в Ереван и остановившись в квартире знакомого, я поняла, что я здесь уже была: помнила лестницу, ведущую на второй этаж, шкаф с книгами, картины на стенах. У меня температура 38,8 (до сих пор не знаю, что это булО), я ем вкуснейшую рыбу с приправами и тархуном, почти не чувствую запаха (когда есть вкус, но нет запаха, картина мира рушится), ем и охреневаю от того, что все это так знакомо, что "а не вызвать ли уже психушечку?" В Севастополе были пугающе знакомы причалы с рыбаками. Я воспринимала их в виде живописи, которую успела лицезреть в неизвестном моей сознательной части мире. В Барселоне, опять же, главным объектом дежавю стало мое жилище, точнее то, как я, соединив в другом порядке двери, из шкафа сделала себе гардеробную. И вид за окном тоже был знаком - закрытый, без просветов между домами, с чередой балконов, двор. Уверена, что следующая поездка породит еще один шквал "яздесьужебывал"-ости.

Дежавю вызывают не только места, но и вещи. Все мои любимые вещи (особенно драгоценности) я уже когда-то видела (поэтому их и купила). Все любимые песни уже когда-то слышала (поэтому и добавила их в плейлист). Всех любимых людей я знала еще до нашего знакомства (и, видимо, еще до рождения). Такую радость испытываешь, когда встречаешь человека, с кем встретиться суждено! Смотришь на него, а он, с объективно точки зрения, тобой не изученный, уже знаком тебе - при помощи интуитивных и бессознательных троп. И вскоре появляется чувство, что был он тебе, в прошлых жизнях, и сыном, и дочерью, и матерью, и отцом, и братом, и сестрой, и другом на поле брани. И вроде бы ничего общего с ним, жизни и увлечения совершенно разные, а есть ощущение родственности, которое гораздо сильнее, чем родственность по крови. Настоящая родня уже успела тебе попортить кровь, а этот чист - без обид и претензий. Люби на здоровье.

Пару дней назад, находясь в промежуточном состоянии между бодрствованием и сном, поймала себя на дежавю от сочетания мыслей и чувств. И если первые случаи я могу объяснить тем, что все это мне когда-то снилось (и с успехом забылось), а после - в соответствии с обстановкой, похожей полностью или частично - всплыло, то тут вообще что-то неуловимое. Я, конечно, стараюсь ловить свои мысли. За начало ловить не выходит, поэтому ловлю за хвост. Но сочетание одной нематериальности с другой - это уже какая-то, простите, "супергерлщина". Жонглирование мыслеформами. Сны, в которых нет ничего, кроме черноты и мыслей, конечно, были. Часто "сижу" там, когда не хочу возвращаться в реальность, где не полетаешь, деньги из воздуха не создашь. В одном из таких снов я измеряла длину мысли, переходящей из одной головы в другую. И, казалось бы, что может быть проще: о том, что у человека по умолчанию 2 глаза, 2 руки и 2 ноги (например), знает каждый, поэтому вроде как должно быть, что в голове человека-1 и человека-2 это утверждение занимает по 10 Мб. Как же я убивалась, узнав, что у человека-2 оно весит 20 Мб (и фраза была гораздо длиннее, объемнее)! Видимо, накладывались ассоциации и предубеждения (как вместе с игрой шел бы "Яндекс-браузер"). Но это я сейчас понимаю, а тогда мой мозг был напрочь разбит. В другой раз в таких "чертогах" я думала, что надо купить подушку, на что мне чужими мыслями было отвечено: "Тогда уж две". От страха сразу же открыла глаза - с мыслью: "Ты кто такой, черт возьми?" Пару лет назад в мысли вторгся незнакомый мужик и донимал меня жалобами, что его неправильно нарисовали, непохоже вышло, еще и рисунок, как будто детский, показывал. Все это крайне интересно и до обсиратушек страшно, но, когда этих случаев становится все больше, начинаешь привыкать. И понимать, что обычное человеческое мышление ограничено, но таит в себе, как минимум, связи с другими мирами и душами.

Последние дни в доме творилась какая-то дичь. До сих пор не знаю, с чем это было связно, потому что сейчас все спокойно. Два раза меня посреди ночи будили: подбрасывали диван (спала в другой комнате), стучали по подушке (в ту ночь мучилась от приступов боли), а потом начиналось самое интересное - по одеялу ползло что-то невидимое, но тяжелое. Кошек рядом не было. Их не было и тогда, когда в вещах кто-то рылся, шурша пакетами (и всегда где-то в четыре утра, крыс и мышей нет). Просто так падали предметы. С грохотом упали 2 помады, при чем я отреагировала только на второе падение (вторая помада упала ровнехонько рядом с первой). Со сливного бачка слетел рулон туалетной бумаги, будто его смахнули. Год назад 2 человека наблюдали, как со стола слетела и покатилась банка с чаем. Дошло до того, что я начала с этими "духами" разговаривать: "Не пугайте меня. Донесите вашу информацию другим путем". Информацию, конечно, не донесли, но сбрасывать вещи перестали.

Так уж вышло, что я умею считывать информацию по фотографии. Думала, у всех это есть, особенным в себе не считала. Потом выяснилось - не у всех. Информация не касается дат и имен, информация касается, насколько я понимаю, души. Это души больных психически и физически, наркоманов и алкоголиков, проституток и порнозвезд, педофилов, убийц, воров, детдомовцев, разведенных, девственниц, ведьм, иностранцев. Определяю, жив человек или нет. Если нет, то давно умер или нет, очень легко определить скончавшихся от рака. Недавно увидела, что ищут женщину, не задумываясь написала, что жалко, что умерла (вижу же), а мне пишут, мол, не умерла, а пропала, что вы семью травите. Комментарий я, естественно, удалила. Позже выяснилось, что женщина действительно погибла. Несколько раз по лицу определяла людей с малой родины. Мне кажется, что там все на одно - особое - лицо. Не знаю, как это получается. Словами описать невозможно. Не картинки, не образы. Просто знание, идущее от чужой души.

Можно решить, что все это было со мной с самого рождения, но нет. В 2014-м году волею судеб я встретила человека, который свел меня с тем, кто обладал сильными экстрасенсорными способностями. Мне нужно было узнать, есть ли на мне какие-нибудь негативные программы, ибо я никогда не была по-настоящему счастлива, мне все время не везло, горести и беды порой не давали дышать, отнимая последние крохи радости, собранные по сусекам. Я видела все сквозь призму своих иллюзий, путала реальность и выдумку, не жила настоящим, чуралась материального. Если описывать мое тогдашнее состояние, то больше всего подойдет карта Таро "Семерка кубков", подкрепленная мутной "Луной". Я проваливалась и хваталась за любую соломинку. Такой соломинкой оказался человек, разрушивший - нашими совместными усилиями - все то, что мешало мне прийти в сознание и наконец-таки укорениться в настоящем.

Ничего сверхъестественного он мне не сказал, но во многое я не могла поверить. Не хотелось терять то, что есть. А он предупредил: "Жизнь твоя кардинально изменится. Люди, которые сейчас рядом, покинут тебя. Придется начинать все заново, искать других. Пройдет время, и ты посмотришь на эти события и поймешь, что все было к лучшему. Эти люди могли бы завести тебя в очень нехорошее. Постепенно ты будешь обрастать контактами, попробуешь себя на одной работе, потом на другой. Резкого прогресса не будет, но все же он будет - прогресс", добавив, что есть у меня то, чего нет у большинства - кое-какие "способности". Я не верила ни первому, ни второму. Как так - потерять все? И что за способности, которые никогда себя не проявляли? За полгода после сказанного я сменила место жительства, рассталась с любимым человеком, всеми друзьями, поборола серьезную болезнь и устроилась на работу. Плакала каждую ночь. Перестала писать, что сродни смерти.

"Способности" начали проявлять себя в 2014-м, незадолго до судьбоносной встречи. Я стала замечать, что некоторые мои действия комментирует ЧУЖОЙ голос (в голове). Сначала были отдельные слова, потом словосочетания, далее целые предложения. Видимо, я была в таком стрессе, что открылись замурованные до этого "шлюзы". И действительно, если бы не поддержка этого голоса, то я бы не вытерпела 2-х лет на работе с зарплатой в 8000 рублей и коллегами с патриархатом головного мозга. В перерыве я выбегала в парк и истошно курила, а голос твердил, что все будет хорошо и что я гораздо сильнее всего этого дерьма. Многое предсказывал, ставя в тупик, потому что "Да как такое может быть?" И - было. Постоянно говорил, что я не вижу полной картины, поэтому мои убеждения не соответствуют действительности. Он был отправной точкой в поднятии моей самооценки.

Я стала замечать, что "превращаюсь" в других людей. То есть чувствую себя другим - конкретным - человеком, перенимая его настроение и мысли. "У тебя есть ключи от чужих душ", - сказал мне тогда экстрасенс, и я долго думала, что же это такое. В какой-то момент я поняла, что могу "превращаться" осознанно. Особенно чувствительные люди, в которых я таким образом "проникаю", могут ощущать дискомфорт: тревогу, холод во всем теле, желание поплакать. Иногда меня "выбрасывало" в совершенно рандомных людей - так я была ковбоем, у которого жена и дети. Сейчас мне это не нужно, но тогда я от души забавлялась.

После знакомства с работами Майкла Ньютона я стала практиковать регрессивную медитацию. Так - не за раз, конечно - я вспомнила некоторые прошлые жизни, объяснив тем самым страх открытого водного пространства, страсть к глубоким колодцам, католическим четкам, немецкому языку, стрельбе и холодному оружию. Например, не доверяю так сильно людям, потому что они НЕ РАЗ убивали меня. Мужчины - насиловали. Я даже родилась в России не просто так - в прошлой жизни я, будучи немцем, воевала с русскими. Искупление, короче. Это очень интересно - периодически, натыкаясь на триггеры, я живу одновременно в настоящем и прошлом, когда я - это я реальная и я из прошлой жизни, наложенные друг на друга. Смотрю в зеркало и вижу драг-квин - накрашенного мужчину с длинными волосами и в платье. С одной стороны, это удобно - иметь скиллы всех твоих жизней (например, я отлично стреляю, хотя не тренировалась). А с другой, у тебя нет лица, все, что у тебя есть - это непостоянство. Со временем я научилась выбирать "героя", но иногда они появляются совсем не к месту, как, например, драг-квин. Вообще-то я хотела быть женщиной, но чувствовала себя мужчиной. Голос вот подсказывает, что это гендерная дисфория. Ну ок. И с этим можно жить.

И нет, я не искала эти практики специально. Все находило меня само - от экстрасенса до ведической астрологии. Последняя говорит, что я со всем должна справляться сама, без учителей. Но что делать - с ЭТИМ? Куда направить? Если развивать, то зачем?