О зависимости

«Вы зависимы, пока в вас нет покоя», – пишет Анна-Мария Цурхорст, немецкий психолог, в одной спорной книжке. Спорной потому, что на 50% содержания я глубоко закатывала глаза – Цурхорст ставит женщину в зависимость от мужчины и критикует эмансипацию. Но и такие книжки надо читать, особенно людям, периодически скатывающимся в снобизм (как я). Как по мне, эта фраза сродни «У вас социофобия, пока вы не выхо'дите из дома». То есть Цурхорст путает причину и следствие. Ощущение покоя должно базироваться на внутренней жизни личности, а именно – на решении невротического конфликта (конфликт – это противоречие, противостояние: «Хочу быть известным, но боюсь, что засмеют»). Так что вы спокойны как раз потому, что отсутствует зависимость. И тревожны — потому, что эта зависимость есть.

Любая зависимость рождает напряжение: это постоянная оценка соответствия или несоответствия определенному (образцовому) состоянию – стремление к иллюзорному покою (отсутствию боли) или, это уже совсем для наркоманов, эйфории. Это постоянное погружение измерительного аппарата в себя – дабы определить уровень боли или кайфа: если есть, достаточно ли?

Зависимость от чужого мнения — постоянная оценка чужих слов в свой адрес: соответствуют полученные слова образу в вашей голове или нет — хорошему, естественно. Когда число запросов со стороны (иным словом, претензий) превышает определенный порог этой зависимости, может случиться нервный срыв. Но дело даже не в том, что «другой человек давит на больное», а в том, что на это «измерение» тратятся колоссальные внутренние ресурсы. С каждым таким «дротиком» в ваш адрес растет напряжение – та самая дыра, куда утекает энергия. Возможно, вы даже возьмете щит и начнете отбивать эти «дротики», но, опять же, вы тратите время и силы – на доказательство, что вы на самом деле очень хороший. Видели огромные комментарии в ВК на тему феминизма? Их пишут зависимые люди. Им все время кажется, что на их позицию нападают и надо – не на жизнь, а не смерть – ее защищать. Когда-то и я такой была – доказывала «феминисткам», что знаю психологию, потому что прочла на эту тему целый шкаф, и получала в ответ: «Я вот ни одной книжки не прочитала, но знаю психологию лучше вас!» Это сейчас я смеюсь, а тогда была обескуражена, мягко говоря. На каждый выпад в свой адрес я писала громогласную обличающую статью – хоть какой-то толк был, а ситуация да, нездоровая. Потому что – кто все эти люди? Что они значат – для меня?

Зависимость от сахара (любого наркотика) — оценка своего состояния с последующим удовлетворением от получения новой дозы. Кстати, невротическая зависимость в отношениях стоит рядом с углеводной (зависимость от сладкого). Невротику нужно постоянное доказательство, что он тварь дрожащая и права не имеет, поэтому он может ВЫДУМАТЬ негативную реакцию партнера (тот как-то не так посмотрел), лишь бы получить новую дозу живительной боли. То же самое с БДСМ. Когда человек перестает быть невротиком, он уходит от этих практик (знаю по себе). Ему больше не нравится, когда ему причиняют боль. БДСМ – это отличная характеристика отношений: сразу ясно, кто от кого зависит. Когда я просила, как Верка Сердючка в своем юмористическом монологе: «Сделай мне больно!», я была совсем не в ладах с собой. Мне казалось, что тот человек гораздо лучше меня, что мой единственный удел – восторгаться и пресмыкаться. Меня разбудили слова нового знакомого: «Посмотри, в кого ты превратилась! Ты смешала себя с грязью! Ты не такая, ты гораздо лучше! Очнись!» Уходить из невротических отношений – это тяжелый труд, но я это сделала. Честь мне и хвала.

Вот поэтому у зависимого человека нет покоя. В состоянии покоя человек не занимается измерением соответствия. Человек вообще ничем не занимается — ему хорошо и так. А если и хочет заняться, то делает это дело, оглядываясь на собственные, РЕАЛЬНЫЕ, каноны (потому что уровень у всех разный — кто-то впервые нарисовал человека так, что не хочется плакать от жалости, и это, определенно, успех). Человек не оглядывается на планки, которые диктует ему «идеальный образ себя» (он, как мы выяснили, недостижим), не оглядывается на реакцию другого человека (потому что стены его круга самоопределения крепки), не оглядывается в поисках новой дозы, будь то боль или быстрые углеводы. Опять же, все это происходит неосознанно – это выученная модель мышления: человек начинает думать, что ждет его в будущем (плохое – обязательно), и ловит сначала тревогу, а потом и паническую атаку. Делает он это не специально – его психика так работает. Психике нужно подтверждать собственные установки и страхи, иначе возникнет еще большая тревога – от неопределенности и пустоты. Пустота – то, с чего начинает каждый освободившийся от зависимости человек. Вот поэтому я пишу о «внутренней наполненности» — основополагающем чувстве стабильной личности.

Человек, находясь в самодостаточности и гармонии (это практически одно и то же: самодостаточность рождает гармонию, как зависимость – тревогу), плывет по течению жизни с осознанием того, что в любой момент он может сесть в лодку (или даже собственный корабль) и поплыть туда, куда ему захочется. Все фарватеры открыты.

Об эмоциональной зависимости

Все нездоровые отношения строятся на эмоциональной зависимости. Нездоровые отношения – это те отношения, которые приносят вам больше горя, чем радости. После каждой «нервотрепки»​ вы чувствуете себя пустой, выгоревшей, тем самым выжатым лимоном, лежащим на кухонной доске. А еще вы оскорблены —​ до глубины души —​ и одиноки.​ Кто бы мог подумать, но отношения могут быть здоровыми (ура!). Без истерик, высказывания старых обид (в блокнот вы их не записываете, но в голове они прочно откладываются), без упреков коркой хлеба и претензий о неглаженном​ белье. Чтобы почувствовать себя в отношениях – это не всегда семейные (маме привет!) или любовные отношения, речь может​ идти​ о деловых или дружеских​ – самодостаточной, необходимо разобраться в самоопределении. Да, этот текст будет изобиловать морфемой «само».

Эмоциональная зависимость – это зависимость ваших эмоций от оценки другого человека. Это слезы в ответ на грубое слово (или даже взгляд). Это накручивание себя из-за «какой-то не такой реакции» на то, что вы сделали или не сделали. Это постоянный огляд на другого: а что подумает, а что скажет (иным словом, будет ли боль или нет). Самый прикол в том, что эта​ привычка идет из детства (смотрим на маму – даст ремня или нет), так что превратилась уже в типичный, неосознанный​ механизм поведения​ (привычка курить гораздо безобиднее по сравнению с ней). Мы даже не задумываемся, когда нас​ обижают слова близкого человека. Мы автоматически считаем себя виноватыми: «Да, видимо, я реально накосячила». У меня бывало так, что я хватала нож и вручала его​ человеку, который обвинял меня в какой-то сущей ерунде. А потом тыкала острым​ концом себе в грудь со словами: «На, убей. Раз я такая плохая». Люблю я подраматизировать, чего уж. Так я доводила ситуацию до абсурда: по крайне мере, мы оба задумывались о серьезности поднятой до этого темы.

Если вы ранимый человек и вас может​ задеть комментарий​ в интернетах, поздравляю – у вас эмоциональная зависимость даже от незнакомцев! Это​ крайний случай. Мы частенько видим, как какая-нибудь публичная фигура пишет оскорбленный пост — на глупость в ее адрес. Так она доказывает собственную уязвимость. Она все еще надеется на справедливость, «договор с судьбой», где за труд праведный она будет получать только «плюшки». Так не бывает. Справедливости не было (в обществе) и нет. Это всего лишь когнитивное искажение, избавляющее нас от повышенной тревожности («я хорошо себя веду и вообще пуська, значит, не получу под свою дверь кучку фекалий»). Но об этом в другом посте.

А теперь по существу. Любая зависимость лишает вас свободы, то есть выбора, как вам реагировать: обижаться или все-таки нет. Зависимость от сахара, например, превращает вас в наркомана. То же самое с эмоциями. Человек, вонзающий в ваше сердце нож (я фигурально), приносит вам «сладкую боль» и полноту ощущений, которая вам нужна для поддержания жизни. В действительности он истощает (сам того не зная) вашу психику, вот поэтому после очередной ссоры вам не хочется ничего делать (и я еще молчу о смысле жизни).

Человек без эмоциональной зависимости знает о себе все, поэтому его никто не может обидеть. Ни один из крючков, которые будут бросать близкие (неосознанно, опять же) и тролли в интернете (тут осознанности больше), не найдет в вас петельки, за которую можно потянуть и дернуть. Все обвинения вы будете воспринимать не как личную обиду, а как вранье. Потому что себя знаете только вы, остальные не имеют портрета вашей личности, у них есть только абрис, слабая интерпретация через ряд кривых призм. Помню, я долго работала над этим (потому что устала плакать от претензий в свой адрес) и в один из прекрасных дней поняла, что слышу эту самую претензию и думаю: «Ну что за дичь? Я разве такая?» Я даже рассмеялась, настолько слова, которые я слышала в свой адрес, были абсурдными. Самодостаточность – это когда тебе достаточно собственного мнения о себе, другие тебя мало волнуют. Автоматически ты перестаешь зависеть и от похвалы: лайки и хорошие слова под очередным постом, на которые ты потратил свои ресурсы, станут рассматриваться лишь как «обратная связь», которая, по логике, должна присутствовать, если ты действительно пашешь, а не пинаешь ясно что. А плохие комментарии будут только веселить, ведь какой нормальный человек будет писать гадость о чужом труде, разве тот, который хочет посамоутверждаться за счет негативной оценки, полностью субъективной (самый низкий сорт самоутверждения). Просто люди делятся на 3 группы: те, кто реализуют себя, те, кто их за это осуждают, а третьи стоят в сторонке, забрасывая в рот попкорн.

А сейчас я скажу, что я делала. Это абсолютно авторская – разработанная мной – теория/методика. Самоопределение (ваше понимание себя) я рассматриваю как круг (а в центре его – вы), в который периодически вторгаются разные люди (ранящие вас). Вы их впускаете потому, что любите, это ясно. Или так: их вы любите больше, чем себя. Так вот, этот круг должен оставаться пустым. Там не должно быть ни мамы, ни папы, ни любимого человека, ни учителя. Ни, тем более, хама из интернета или соседки, которая постоянно спрашивает, когда вы родите. Но для того, чтобы выбросить всех, даже самых любимых, за борт, вы должны избавиться от сопровождающей вас всю жизнь пустоты, то есть наполниться – богатым внутренним содержанием. Вы должны протянуть себе руку помощи, а не стакан яду.

Это очень трудно – отделить себя от тех, кого ​ любишь. Но это настоящее благо для личности – она наконец-то встретится с собой лицом к лицу, а не с отражением в глазах другого. Ваша личность (и ее красота) – не в глазах смотрящего. Ваша личность – только в ваших глазах и ничьих более.

Что же делать? Для начала сядьте и примите на веру то, что никто из вашего окружения вас не знает. Что все, выдавая свою интерпретацию вас, врут. Те, кто вас хвалят, не учитывают, что вы тоже косячите. Те, кто вас осуждают, не учитывают ваши успехи. Попробуйте принять критику в свой адрес спокойно. Можете даже ответить: «Вы ничего обо мне не знаете». Можете нацепить на того, кто говорит, воображаемую мантию или шапку клоуна (если вас пугает серьезность его «месседжа»).

И, наверное, самое главное здесь. Если вы не считаете себя виноватой, ни одно обвинение не достигнет своей цели. А вы на самом деле ни в чем не виноваты, ибо все «косяки», которые вы допускаете, это не вселенская трагедия – это всего лишь ошибки, которые допускают все. Это не делает вас плохим человеком. Не бывало еще так, что человек​ допрыгивал до идеального образа себя и успокаивался.

Аз есмь

Ну что, укатали Ледьку крутые горки ЗОЖ-а, да так укатали, что она уже второй день сил на текст не находит (когда такое было?). Вот сейчас сгрызла яблоко, и как-то лехше сразу. Видимо, так сахар упал (я практически от него отказалась), что нужно было что-нибудь тотчас проглотить, иначе кирдык. Если вы садитесь на ПП, избавляясь от прежних пищевых зависимостей, сахар будет падать – это нормально. Главное, не есть при этом что-нибудь крайне углеводное – лучше фрукт или овощ. И да, лучше проверить уровень сахара перед всей этой котовасией – вдруг у вас хронические проблемы и на диету садиться категорически нельзя. К слову, все мои рекомендации основаны на книгах Тима Рата (почитайте, если хотите углубиться) и собственном опыте. Я не врач, не диетолог, не психолог, я – читатель и исследователь собственного «я».

Начнем с начала. Жила, я, значит, жила и вдруг замечаю, что как-то плохо мне. И физически, и морально. Голова трещит, насморк перманентный, озноб, а внутри – обида, злость (на всех и вся, а на себя – и подавно), неудовлетворенность. И тут мне подруга (медсестра) советует лекарство от синусита, уж очень на него по симптомам похоже. И я вспоминаю, что год назад, именно в ноябре, я мучилась тем же самым, довела до того, что головная боль не унималась даже таблетками, а потом, собрав последние деньги в кучку, потратила их на платного ЛОР-а, потому что бесплатного надо было ждать 2 недели. Короче, смотрю я на себя в зеркало, а там она – опухшая, будто пила неделю, женщина. Надо было что-то решать. Причем срочно. Глаза у этой женщины грустнели с каждым часом.

Проверила симптомы – оказывается, синусит к тому времени у меня был уже 2 недели. 2 недели я списывала его на ОРВИ, которую никак не могу вылечить. И странно было, ведь до этого я за 1, 5 года болела только 1 раз. Следовательно, с иммунитетом все стало не очень хорошо, а что у нас влияет на иммунитет? Конечно, наша головушка, производящая стрессы из воздуха в промышленных масштабах. Объясняю на пальцах: очередной загон образует дыру в вашем энергетическом поле, и туда проникает какая-нибудь бяка, пускает в вас — тело и психику — корни. Сосет из вас силы, которые вы с радостью могли бы потратить на самореализацию. Это логично — сделайте дырку в сосуде и налейте туда воды.

Купила я, значит, таблетки на травах (до сих пор курс пью) и витамины, которые принимают в сезон простуд. Наблюдая сие (а там ведь еще и опухшая женщина в зеркале – смотрит с укором), я поняла (в миллионный раз), что я неправильно живу, а точнее, совсем забыла о своей оболочке, погрузившись в астральные миры (ничего плохого, кстати, в них не вижу, но нельзя полностью уходить ТУДА — выйдет боком) и творчество. Да, ты можешь создать в том мире яблоко, даже почувствуешь его вкус, но на самом деле оно тебя не накормит, не напитает полезными веществами. Ты поднимешь свой скилл «создание предметов во сне», но не более. Так и с творчеством – оно вообще ничего не дает, даже яблока (платить тебе за труд? а не пошла бы ты, родимая?). И окружающие – те, кто меня любят – тоже имеют заботы, поэтому взваливать на их плечи еще и заботу обо мне, вяленькой, было бы нечестно. А я ведь обижалась, что никто не замечает, что я хирею (хорошее слово – надо будет его почаще использовать). Они и не должны замечать, наверное. Замечать это должна я. И желательно, не на смертном одре.

И тут, ведомая рукой ангела-хранителя, я открыла тест Люшера, который в этот раз не сказал, что я тварь дрожащая, но вкрадчиво объяснил, что имеется внутренний конфликт, который следует решить (иначе кирдык). Было сложно данный конфликт признать – это всегда кивки на поливание тебя помоями, но что поделать. Да, я объявила себе (и не только) войну, и длится это с детства, если не с младенчества, где материнской ласки практически не было. Прокручивая все свои обиды, всю эту ненависть (да-да) к себе, я поняла, что причина – как раз в том, что выдал тот самый цветовой – казалось бы, примитивный – тест. Я никогда не заботилась о своем теле. О своем здоровье. Я постоянно себя контролировала. И бичевала – за каждый мнимый, на самом деле, огрех. Я много смотрела на других и практически не смотрела на себя (а когда посмотрела, там была эта опухшая женщина с глазами-щелочками). И тогда я поняла, что, если я сяду на правильное питание, то без психологической основы здесь не обойтись. Я буду грызть яблоко со злостью – к той, которая грызет еще и себя.

Зачем мне вообще ПП? У меня нет крупных проблем со здоровьем, но я хочу, чтобы не только душа, не только интеллект, но и тело было в порядке. Я хочу ощущать это тело (в последнее время я вообще потеряла с ним связь – не просто так я заболела). Чтобы заниматься спортом, тело должно быть подготовлено. Невозможно питаться фастфудом и бегать по парку налегке – это даже ежу понятно. Если ты взялся за ПП, то фитнес и здоровый сон (тут единственное правило – высыпаться) – верная ему поддержка. Что толку грызть яблоки, если вы весь день лежите перед телеком? Здоровья здесь мало.

Если вы почувствовали, что у вас разорвана связь с телом, что это тело не ест, не спит, покрылось прыщами, не возбуждается и, судя по всему, объявило вам войну, начните заниматься спортом. У меня нет конкретной программы (она вырабатывается). Вчера я впервые за 29 лет сделала утреннюю зарядку – 5 минут типичной растяжки всех мышц. В середине дня было 20 минут бега на тренажере (надо было 30, но было невмоготу уже) и 20 упражнений для пресса. Причем я использовала свободное – от суеты сует – время, чтобы размять какую-нибудь группу мышц. Мне нужно было говорить себе: «Аз есмь», то есть «я есть», «я существую». Это тело – существует, и оно связано с реальностью. Оно не собирается из нее уходить.

Можно, конечно, всю эту войну списать на дни менструального цикла, НО жить можно и во время ПМС, девочки. Не только во время овуляции и дни, когда тестостерон на пике. Я исследовала всю эту тему вдоль и поперек, прочитала кучу статей, написала чуточку меньше, так что это больная тема, в которой я более-менее разбираюсь. Более того, если вы знаете, какой у вас сегодня день и что он несет (поможет бот в «телеге» – Solomia), то вы, занимаясь спортом и собой, придете к выводу, что мы все-таки в силах одержать верх над гормонами. Кто сказал, что в ПМС женщина обязательно должна грызть не яблоки, а людей? Никому она ничего не должна. У меня сейчас ПМС, я решаю свой главный внутренний конфликт, села на ПП и спорт, и знаете, я никогда не чувствовала себя так спокойно. Даже окружающие замечают (а раньше прятались по углам). Осталось только залевитировать.

О пользе спорта я скажу метафизически. Тело – это ваша связь с реальностью. Если тело будет плохо функционировать, связь эта нарушится, полезут проблемы: физические и психические. Качество вашей жизни ухудшится. Страдание станет вашим основным смыслом жизни (за неимением чего-либо другого). Встав на путь саморазрушения, трудно остановиться. Это как есть любимый, но очень вредный тортик, который своим составом отнимет у вас несколько минут жизни. Ешь и убиваешь себя – остановиться не в состоянии, так тебе хорошо. Сразу вспоминаются наркотики – зависимость с быстрым смертельным исходом. Вам нравится зависеть от чего-либо? От еды, телефона или человека (людей)? Лично мне — нет. Это лишает меня свободы, в частности — свободы выбора. Зависимость – та самая дыра, в которую уходит все ваши творческие силы. Вдобавок угнетаются нейронные связи, которые, по сути, должны расти, ведь новый выбор тренирует у нас креативность мышления. Никто не хочет прийти к 70-ти к годам с деменцией и усохшим мозгом.

Вот поэтому так важна психологическая составляющая. То самое ППП (психологическое правильное питание). Сначала ты должен решить, зачем тебе это. Чтобы желудок не болел? Или чтобы схуднуть (а потом блеснуть фигурой в купальнике)? Вы же понимаете, что за выбором образа жизни (а не образа питания) стоит что-то большее, чем корректировка фигуры или здоровья? Ваша личность теперь тоже правильно питается. И в ее рационе нет ненависти, злости, обиды (вы бы знали, как офигенно не обижаться – я в шоке, что такое возможно!). Там исключительно – любовь: к своему телу (новый образ жизни направлен на связь с ним) и интеллекту (информационная гигиена – наше всё!), к близким и домашним питомцам, жизни, людям (когда решен внутренний конфликт, ты начинаешь видеть в людях друзей, а не врагов), делу жизни (у меня это литература). Мой конфликт был связан с нереальными требованиями идеального образа «я» – если я не могла поставить себе плюсик, он затягивал на моей шее удавку.

Теперь к делу.

Во-первых, заведите дневник настроения, где в каждом дне вы будете отмечать свои дела по часам и писать небольшие заметки с перечнем еды и упражнений. Фиксировать успехи обязательно – эффективность нового образа жизни сразу растет (ученые доказали). Вы должны видеть прогресс – иначе зачем это все? Пусть график покажет, что вы в состоянии взять свою волю – в кулак, а жизнь – под свое управление. Если неудобно в телефоне, можно писать в блокнот.

Во-вторых, шагомеры на смартфоне не работают – я проверяла, поэтому возможно, куплю себе браслет. Якобы нужно проходить в день 10000 шагов (это 7 км), но я пока обхожусь прогулками на свежем воздухе до ближайшего «Дикси». Тоже неплохо (когда ты тюлень).

В-третьих, перестаньте хлебать кофе (закусывая ничем) с утра. Перейдите на яичницу, овощи и фрукты. Это очень сложно (я всю жизнь не завтракаю). Можно начать с 1-го яйца. Не жарить, а варить. Завтрак – основное питание на весь день, обед будет легче, а ужин вообще должен парить. Опять же, за основу беру книгу Тома Рата «Ешь, двигайся, спи» (он вынужден был изменить образ жизни из-за редкого генетического заболевания).

В-четвертых, фитнес. Начать с малого, идти к большему. Найти удобную для себя тренировку (в интернете их навалом). Утром делать зарядку – с мыслями, что она зарядит (не просто же ЗАРЯДКА) вас энергией на целый день (12 часов – это вам не хухры-мухры). Днем использовать свободное время, чтобы сделать то или иное упражнение (я в процессе написания этого текста уже размялась). Почувствуйте, где скопилось ваше напряжение – там и работайте. Хотите попу качать – качайте. Но не забывайте о прямой спине – попа не обеспечивает вас кислородом, в отличие от легких.

В-пятых, отказ от сахара. Не потому, что он зло (я скептически отношусь к таким заявлениям), а потому, что это зависимость. Я купила вяленые бананы и поймала себя на том, что сую в рот уже третий, а это углеводная бомба (да, теперь читаем этикетки). Так я насильно убрала его обратно в пакетик. Нам нужны быстрые углеводы, чтобы восполнить энергию, поэтому неудивительно, что шоколадка исчезает в нашем чреве за минуту. Долю сахара можно снижать постепенно. Кстати, в младенчестве меня кормили глюкозой, я все детство пила сладкие напитки и вообще не представляла жизни без сахара. Сахар вполне можно получить из фруктов. А если совсем плохо, съешьте крохотный кусочек темного шоколада с большим содержанием какао – он даже есть в рационе американских солдат.

В-шестых, заменяем молоко на растительное. Я лично пью овсяное. Кофе с овсяным молоком – очень даже ничего. Тим Рат пишет (ссылаясь на ученых), что кофе может избавить от депрессии.

В-седьмых, включаем в рацион рыбу вместо мяса (из мяса только белое – курица, индейка). Овощи, фрукты. БРОККОЛИ. Бобовые не советую, хотя кому как. ОРЕХИ (дорогие, сволочи). Имейте всегда что-нибудь из этого для перекуса – нужно будет регулярно поднимать уровень сахара. Лично я закупилась морковью, помидорами, бананами, яблоками, брокколи и капустой. И да, в переработанном виде мясо и овощи – лучше не стоит (или ограничить). Из питья — ВОДА (много воды, не в бутылках!), кофе, растительное молоко и чай. Соки, газировки – NO. Из «молочки» я пока пробую ряженку, но особо не впечатлилась. «Молочку» тоже лучше ограничить. Максимум, йогурт – для кишечника. Боюсь, что и от молочного откажусь – не была фанатом и, видимо, не буду.

В-восьмых, покупаем продукты с низким содержанием углеводов (всё читаем). Ищем лучше бело'к. Хлеб – тоже NO (или в малом количестве).

В-девятых, фитнес обеспечит вам хороший сон. Ну, засыпать вы будете сразу, это стопроцентно. Я, например, позанималась спортом, приняла душ и рухнула на 3 часа. Уснула в 20:00! Всегда засыпала в 03:00-04:00 – специфика работы. Проснулась, видимо, чтобы написать этот текст. Голова наконец-то встала на место.

В-десятых, здоровье для страдающего организма – это тот еще стресс. Его дня 2-3 (как минимум) будет колбасить, но думаю, в дальнейшем можно втянуться и уже не замечать, что ты живешь как-то по-особенному. Ну, сделал зарядку. Ну, питаешься овощами-фруктами. С кем не бывает...

Кстати говоря, когда выходишь на финишную прямую разбора собственных полетов за 29 лет, самоорганизация начинает приносить удовольствие. Мне нравится следить за своим здоровьем, нравится читать перед сном и на протяжении дня, нравится следовать плану, который я сама себе составила. Нравится держать руку на пульсе – и ощущать там не вялые покачивания, а сильное, жизнеутверждающее биение.