Мы следим за тобой

Когда опускаешь руки и думаешь, что все, связь с Высшими Силами потеряна (если вообще когда-нибудь находилась), эти самые Силы дают тебе знак, который доказывает, что над тобой такой ОТТУДА надсмотр, что даже неловко. Столько стенал, настанывал - в стихи и рассказы, а тут - на тебе: "Ты никогда не был одинок. И даже если захочешь быть одиноким, никогда одиноким не будешь". Как там поют Земфира с Муджусом? "Мы следим за тобой".

Если предыдущие сны доказывали, что: а) реальность условна; б) все сценарии проработаны еще до рождения; в) души работают сообща, то сейчас, видимо, доказывают, что не только ты сама над своей душой ведешь работу, но еще и Кто-то (кто - для меня пока загадка). То есть жизнь - это не прозябание на диване. Не осознанно выбранный гедонизм. Не отсутствие выбора (что поделать, буду жить). Это процесс. Работа над. Над ошибками - в том числе. Ошибками не только этой жизни, но еще и тех, о которых ты имеешь довольное смутное представление (многие просто чувствуют жажду - например, танцевать голым на берегу океана, а это не "бзик"; скорее всего, вы в одной из инкарнаций бегали голышом по этому самому берегу в окружении своих соплеменников). Бо'льшая часть этой работы происходит за гранью нашего беспокойного ума, а когда ему все-таки удается взглянуть на сие сакральное действо одним глазком, то он впадает в ступор, ибо ему, повелителю личности, все это время казалось, что все, наоборот, катится в тартарары. Но нет, процесс этот перманентен, он запущен в фоне, но, если вы ничем таким не занимаетесь, как, например, медитацией, регрессией или осознанными снами, то вы никогда не найдете программу, запустившую его.

Сегодня около 7-ми вечера мне страшно захотелось спать. Ни с того, ни с сего. Ну, думаю, вздремну. Поставила будильник, еще и на время посмотрела - семь часов ровно. Сразу же засыпаю (это один случай из ста, если что). "Просыпаюсь" в катакомбах. Все - из камня, даже кровати. На кроватях матрасы. Слева - окно без стекла, оттуда свет (день). Я сижу у стены, а по обе стороны от меня, на своих кроватях, сидят 2 женщины. Спрашиваю: "Девочки, а я где?". Та, что слева, отвечает: "Индия, Карэра, второй павильон". А я, удивленная конкретикой (обычно во снах ее мало): "Угу". Запоминаю. Периодически внимание рассеивается и приходится концентрироваться, чтобы разглядеть, что перед тобой, и понять, что тебе говорят. Переходим на мысли. Женщины очень много говорят. В основном, о себе. Вторая говорит: "Меня зовут Не Существует". Я киваю, хотя остатки сознания говорят, что это, мягко говоря, странненько. Выясняется, что женщины имеют какое-то отношение к творчеству, а вторая вообще поэт. Но я знаю, что я здесь не навсегда, что это перевалочный пункт, если можно так выразиться. Я еще женщину спросила: "Где мы сейчас? Можете повторить? Ка...?" И она еще раз сказала, чуть ли не по слогам: "Карэра".

Беседовали мы долго, но общение мыслями можно уместить в одну секунду - все сразу считываешь, очень удобно. Потом меня передали (?) женщине-блондинке с короткой стрижкой. Не знаю, в чем был смысл. Но мы хохотали, обнимались и болтали без остановки. Я заваливала ее вопросами. Не помню только, что она мне отвечала. Естественно, я эту блондинку впервые вижу (и увижу ли вообще?). Она смотрит на меня сверху вниз (высокая, я чувствую от нее энергию старшей сестры, которой у меня никогда не было, или очень близкой подруги, которая заодно и наставник) и говорит: "Не зря тебя называют собранием камней, которые хорошо поддаются обработке". И я начинаю думать, причем здесь камни. Вижу в своей руке камень, похожий на хризоберилл - темно-зеленый, с бегающим блеском. Понимаю: "Он должен быть в огранке, а пока что он просто отшлифован". Потом мне показывают часы с 12-ю камнями разных цветов (где цифры). И я думаю, что собрание камней еще потому, что они, во-первых, все разные (и разной могу быть я), а во-вторых, бьются друг о друга и шумят. А душа я - не путать с личностью! - очень шумная. Шаловливая, задорная и необузданная. Маленький ребенок. "Детское сердце мое".

Потом я прилетаю в квартиру в высотке. Точнее так - ведет меня туда парень-азиат, причем лицо его постоянно меняется и он в результате всех этих перетасовок все-таки останавливается на азиатской внешности. Я смотрю на него снизу вверх и спрашиваю: "Скажи, у меня все будет хорошо? У меня ведь все хорошо будет?" А он смотрит на меня не с презрением, но доброго там мало. Считает меня не очень умной, видимо.

У дальней стены сидит этот азиат. За компьютером. Справа кровать, на которой спит другой парень - вижу макушку. Сзади меня - окно. Садится солнце, я вижу рядом с азиатом голову своей тени. Спрашиваю: "А как сделать так, чтобы вернуться?" Он поднимает глаза от компа и с видом "ну ты и дура" отвечает: "Попробуй лечь спать". Понимаю, что это выход. Можно же лечь спать в этой реальности и проснуться в той. Что я, собственно, и делаю. Ложусь в кровать, выключаю светильник. Внимание! Просыпаюсь сначала в другой реальности (там я еще светильник включила в розетку, чтобы дернуть за веревочку), а уже потом - в этой.

Смотрю на часы - 19:40. Открываю "Гугл карты" и, что вы думаете, нахожу в Индии колонию Карэра, рядом с Нью-Дели. И, если верить фотографиям, нищета там страшная.

Первый сон о Мире Духов

Задокументировать сие - сам Бог велел (во всех смыслах).

Почувствовав, как бездна дышит в спину, решила я перечитать Майкла Ньютона, регрессивного гипнолога, специализирующегося на реинкарнации. Если к основам теории я отношусь спокойно, многое принимаю на веру, то некоторые его постулаты - выявленные в процессе гипноза тысяч человек - вызывают у меня если не протест, то недоумение. Например, как можно договориться в Мире Духов обо всем? Где тогда свобода воли? Неужели даже крах планируется? В подобное верить не хотелось. И без того в России живем, где чужая свобода для несвободного - оскорбление. В общем, читаю я, как души договариваются с другими душами - из своей или чужой группы - и репетируют различные сценарии: "Я тебя обижу, но это чтобы ты...", "Я твоя половинка, ты узнаешь меня по...", "А я помогу тебе, когда ты будешь на грани суицида". И как-то это все... На грани фантастики.

Мне никогда не снился Мир Духов в том виде, в котором его видят находящиеся под гипнозом. Во сне я часто преподаю, но вдруг это калька с жизни? Смотрю, как другие занимаются - опять же, чем не европейский университет? Но в последнее время я стала постепенно приближаться к заветной цели - попасть Туда.

Все произошло не за один день. Сначала мне приснилось, как я создала для себя наиболее комфортное пространство (двор, в котором я выросла) и работала там с энергией. Закрывала глаза, представляла то, что хочу иметь в руках, и это появлялось. Передо мной лежали несколько вещей разного свойства - сотуар, коробочки, куклы. Я работала с тактильными ощущениями. Перебирала все это, ощущала, как перекатываются бусы в сотуаре. Тогда еще ко мне подошла маленькая девочка (снится не первый раз), спросила, что я делаю. Я показала ей пустую коробочку и сказала, что пустота - первый признак ее отсутствия. В коробочку можно что-нибудь положить. Я закрыла глаза и представила в руках куклу, чьи волосы я заплетала в косы. Я не первый раз нахожу себя в этом месте. Еще был сон, где я летала и отпрыгивала от стены соседнего дома.

В следующий раз незнакомый парень учил летать меня на воздушном мотоцикле (по сути, только сидения и руль), работающем на энергии. Подлетел ко мне, сказал садиться сзади и управлять, но мне было так страшно - я же не умею. Общались мы, естественно, мыслями. На свой страх и риск я села, но взлететь не вышло - страх глушил энергию. Насколько я поняла, страх - это вода в бензине. Пришлось успокоиться, сконцентрироваться, и мы так высоко взлетели, что я, кажется, завизжала.

И вот оно, снится мне, как я и еще несколько участников, тесно связанных с моей жизнью, прорабатываем новый виток сценария. Себя вижу со стороны. Стоим в полукруге. Обговариваем нюансы. На личное общение не переходим, будто времени нет. Сути сценария не помню (потому что, по логике, помнить и не должна), но я прыгала от восторга - так мне новый поворот сюжета понравился. Отчаянно сейчас вспоминаю, о чем же мы договорились, но не помню, хоть тресни. И тут во сне дошло до меня, что все, что я выбираю и получаю, неслучайно. Что все уже давно обговорено, особенно судьбоносные пересечения. Оказывается, даже фанфики, которые я захотела писать от литературного и чувственного зуда, были запланированы. У них есть своя, немаловажная функция, о которой я могу только гадать. А я-то думала, что дурью маюсь. Вот те раз.

Проснувшись, я долго приходила в себя. Думала, может, Майкла Ньютона вчера перебрала? Но нет, я его в последние дни вообще читать не могу. На отдыхе он не идет почему-то. Художественная классика о море идет, а он - нет. Еще и снится какая-то мешанина. Подруга из прошлой жизни из снов не вылезает, а мы не контактируем уже сто лет. И тут - ЭТО. Если верить регрессивному гипнозу, то Гиды и родственные души могут связываться с нами посредством снов. И специально работают над тем, чтобы мы этот сон запомнили (только то, что нужно - как в данном случае). Видимо, я должна была узнать, что я не одиночка, а часть гораздо большего круга, именно сейчас.

В большей степени душа

Вернулась к исследованиям Майкла Ньютона (регрессивный гипнолог, доказывающий реинкарнацию). Нет, не потому, что я боюсь смерти. А потому, что изменилось качество моих снов и я жажду понять, что это все значит.

Все началось с того, что я стала замечать, что постепенно превращаюсь в себя из снов, даже не превращаюсь, а, можно сказать, возвращаюсь. Наша "версия" из сна - это та самая душа, которая, умирая, переходит в Мир Духов и через какое-то время вновь воплощается. Человек - это душа, искаженная телом, умом и опытом. Некоторые не встречаются с ней за жизнь ни разу. Я наконец-то встретилась. Очень хорошая душа, кстати. Гораздо лучше, чем человек в целом. Однажды я ощутила ее во всей полноте: медитировала в попытке вернуться в доутробное бытие, но так и осталась во внутреутробном. Душа, находясь в материнском теле в виде еще не рожденного младенца, так радовалась (казалось бы, чему, Господи?), так предвкушала новый земной опыт, что я в какой-то момент поймала себя на том, что действительно испытываю подобную радость, но редко. Периодически на меня накатывает "необузданная веселость", "веселая дикость" (называйте, как хотите), что она может напугать неподготовленного. В эти редкие минуты я в большей степени душа, чем человек, познавший сто и одно несчастье.

Раскос между душой и умом я осознала после одного из снов. В нем я была на удивление смелой, сильной, страстной (и делала то, что никогда не сделала бы). Хотя в реальной жизни я мучилась от депрессии (а потом свалилась с температурой; ну, как свалилась - убежала из дома в другой город, строчила в лихорадке рассказы, чтобы окончательно не сойти с ума, спала на матрасе, который к утру полностью сдувался). Я просыпалась и думала: "Где настоящая я? Кто из нас врет?" Да никто на самом деле не врал - все настоящие, просто одна чиста и легка, а вторая - в коросте от постоянных тумаков. Но обе друг о друге знают.

Так вот, "я из снов" и "я в жизни" стали сливаться. Это, конечно, не в один день произошло. Я неистово познаю (и открываю) себя, избавляясь от той самой коросты, спасавшей меня от очередного удара. Как это происходит? Допустим, я поняла, что хочу помогать незащищенным группам населения. На ЛГБТ-кинофестивале мне в руки попала брошюра, где описывается весь юридический ужас, творящийся в России: от дискриминации по гендерному признаку до рабства, и ни единый случай, приведенный в этой брошюре, не закончился обвинительным приговором. Судебная система в России не работает, даже ЕСПЧ мало что дает - российские власти не исполняют решение международного суда. "Защита прав в России" - словосочетание, за которым не стоит ничего. Не просто так я написала, что тот день - точка бифуркации. Я на физическом уровне чувствовала, что моя жизнь не будет такой, как раньше. И она действительно изменилась. Сейчас я помогаю женщинам, оказавшимся в беде. Пока что - психологически. В будущем, думаю, будет и материальный аспект - я готова к этому. Сегодня я проснулась очень рано (и вообще плохо спала), а все потому, что все сны - а их было немало - я защищала кого-то. Билась не на жизнь, а на смерть. Просыпалась, ловила конец своей обвинительной речи и снова засыпала. Несколько дней назад я, находясь в дремоте, думала: "Женщина находится вне правового поля. А если у нее есть дети и она захотела сменить пол, то она вообще исчезает". Не удивлюсь, если Где-то Там я подрабатываю адвокатом.

Перечитываю Ньютона и задней мыслью понимаю, что все мои сны, которые на первый взгляд кажутся абсурдными, на самом деле разрозненные случаи жизни моей души: или в Мире Духов, или в прошлых жизнях. Во сне я могу в прямом смысле быть душой, а не человеком. Без тела, без пола. Просто летать, общаться мыслями с другими душами. Примечательно, что никого из этих душ я не знаю. Знаю лишь, что они молодые и что мы очень любим веселиться. Видимо, и тот самый Гид у меня тоже есть. Несколько раз мне снился незнакомый мужчина, которому я, пролетая над ночным городом, со слезами выговаривала, как я от всего устала. Он, безлицый, всегда меня успокаивает. Думаю, что внутренний голос, говорящий со мной в кризисные периоды, принадлежит как раз ему. Потому что голос этот мужской. Сейчас у меня все хорошо, поэтому Гид появляется редко.

Мои сны никогда не являются результатом "пережевывания" прошлого дня. Это всегда что-то новое, часто с реальной жизнью не связанное. Когда символическое (порой символы разгадать невозможно), когда просто "жизнь в другом мире". Допустим, недавно я задумалась, можно ли притащить предмет из сна в реальность. Изучила форумы, скачала пару книжек (только скачала), чтобы научиться осознанным снам - и легла спать. В этот же день я проснулась во сне. Страшно обрадовалась и сразу принялась за дело. Нашла маленькую вещь (ложку или коробок спичек - точно не помню), зажала ее в кулаке и стала искать, куда ее спрятать, чтобы после пробуждения найти. И что вы думаете, я сунула ее в ящик, которого в реальности нет. Задвинула ящик и думаю: "А как же проснуться?" Пыталась пробиться сквозь "стенку" между сном и реальностью - никак. Уж и глаза закрывала, и прыгала - безрезультатно. "Так, - подумала я, - без паники. Это мой сон, я мастер. Сейчас все сделаем!" И бесстрашно провалилась в плотную тьму междумирья, из которой сама себя же и вытащила путем переключения реакции на внешние раздражители - зацепилась ухом за какой-то звук и проснулась уже по-настоящему. Это новый уровень, потому что раньше, просыпаясь во сне, я встречалась со злыми духами, которые меня терзали (однажды даже расцарапала себе лицо, пока спала).

Еще был сон, где я была в месте, напоминающем библиотеку под открытым небом: белые столы, белые лавки. На столах - встроенные компьютеры (я даже один поюзала, за что получила недоумевающий взгляд незнакомца). Возможно, это место, где обучаются души (если верить Майклу Ньютону). Да, атмосфера была как раз студенческая. Все были заняты чтением. Самообразованием. Я тоже искала, куда мне сесть. Но так и не села - всюду были люди, а я хотела сидеть в одиночестве. Потом пошел ливень, и я прикрыла голову пустой тетрадкой, которую мне вручили накануне.

Я постоянно вхожу в какую-то группу, и это меня удивляет, так как я по жизни одиночка. Эта группа - возможно, те же молодые души - занимается разработками немыслимых по земным понятиям проектов. Например, в одном из последних снов мы создавали разноцветные кристаллы (которые, кстати, у Ньютона тоже фигурируют), точнее - прозрачные квадратные кристаллы, на которые мы проецировали тот или иной цвет. Красный цвет (его схему) у нас в конце украли, как оказалось, это сделал смертельно больной, сидевший в тюрьме мужчина, с огромным шрамом на животе. Портрет его показывали на компьютере. Не знаю, чем это все закончилось. Надеюсь, схему все же нашли. Иначе - как жить без красного цвета? Сейчас подумала: может, мы создавали драгоценные камни, которые я так люблю?

Это что касается "жизни в другом мире". Если говорить о прошлых жизнях, из последнего - военные флешбэки. Я и еще несколько солдат ползем перед немецкими танками, чуть ли не под ними. Страшно - словами не передать. Говорю: "Неужели они нас не видят? Мы уже у них под носом!", на что мне кричат: "Ползи, я сказал!" Ползу, а внутри все дрожит. Думаю, вот сейчас в меня влетит пуля и я почувствую, как умираю. А 4-го мая я была римским легионером - поднималась на коне в гору, достигла вершины и смотрела сверху вниз на окрестности.

Я давно не медитировала на прошлые жизни. Медитировала на другое. Но меня давно тревожит связь с некоторыми людьми. И я никак не могу понять, где она берет свое начало. Возможно, мы принадлежим к одной группе? Или к разным группам, представители которых взаимодействуют? Еще я не могу понять самую суть связи - что это вообще такое? Вчера я вернулась к "медитации" (если быть точным, это простое "погружение"). Ничего особо точного мне не пришло, но я узнала, что мы были связаны, находясь при дворе. Возможно, были сестрами, потому что я явно чувствовала наше равное положение. Я ходила в длинном платье, шлейф которого скользил по полу, а она держала меня за левый локоть. Кстати, во сне она часто берет меня за руку. Я так понимаю, так души организуют контакт. Возможно, это то самое время, когда у меня было несколько сестер и я провожала отца на войну (цеплялась за его красный мундир)? Не знаю. Но я обязательно узнаю.

Мне себя на себе до себя тащить

Мне себя на себе до себя тащить,

Словно кур во щи (или кур в ощип?)

Вчера за долгое время уснула до полуночи (словно специально вырубили). Проспала 12 часов. 12 часов непрекращающегося мучения. А все дело в том, что во сне я вела уроки очень странных предметов у класса (подростки) из 30 человек. В том мире, где я преподавала, дни недели распределялись между учителями. Например, сегодня понедельник (в том мире - понедельник, это у нас - воскресенье) и ты ведешь ВСЕ уроки (в среднем - 7) у одного класса. В твоем распоряжении доска, мел, учебники (формальности) и 60 озорных глаз. Тебе дается наставник (то ли классный руководитель, то ли прежний учитель понедельника - я так и не поняла), который потртит тебе всю малину, встревает в твой монолог, перебивает тебя и вообще ведет себя по-свински. Как я не свалила оттуда, не знаю. Наверное, нельзя было. Помню, как под конец дня хотела выгнать одного хулигана за дверь, но почему-то не стала. Помню, как кричала на него. Хотела было почитать статью из учебника, а портивший мне весь процесс смотритель этого не дал. Квинтэссенция отчаянья. Предметы были не такие, как у нас. Что-то вроде словесности, где и русский язык, и литература. Так и там - экономика и еще что-то. В общем, проснулась и несколько секунд думала, где это я, на какой я планете.

Поэтому хочу выделить плюсы жизни на планете Земля. В том мире (пространство нашей или иной планеты) нет материи, и, следовательно, вы не можете насладиться, например, гладким лепестком розы. Я чертила на доске формулы, перелистывала страницы и не получала удовольствия. Это была не материя. Это были представления о материи. Видимо, чтобы учить души, необходимо пользоваться привычными образами. То есть если вам в том мире покажут цветок, это будет лишь представление о нем. Он будет показан вам не для красоты, а, допустим, для того, чтобы объяснить строение (не цветка, конечно же). Не знаю, могут ли души получать удовольствие вообще. Подозреваю, что, когда нематериальная - и самая главная - часть нас попадает ТУДА, начинается период чистки и обучения. Ребята, это очень утомительно. Да возрадуемся, что ЗДЕСЬ мы можем посмотреть сериал и пощелкать семки. Хотя там я тоже развлекалась - двигала предметы силой мысли.

Отбарабанив в потусторонней школе целый день, я сидела в учительской (опять же, она была чистой формальностью) и жаловалась, как же я устала. Насколько помню, тому самому смотрителю. Так это страшно - видеть, как яркий солнечный свет заливает класс, и понимать, что ЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ. И дня летнего не существует. И учебник - голограмма. И доска с мелом (ерунда собачья - изобретение землян!) - тоже. Единственные, кто наполнен жизнью - дети и я со смотрителем. Жуть непередаваемая.

Я трогаю страницы книги ЗДЕСЬ и готова плакать - от счастья. ТАМ не за чего зацепиться. ТАМ нет почвы. ТАМ все чужие. ТАМ ты совсем один (а если не один, то близкие могут находиться В ДРУГИХ МИРАХ). Смешно, конечно, но за 12 часов я устала от собственного НЕБЫТИЯ. Устала НЕ БЫТЬ. Никаких больше мыслей о смерти! Прошло уже 6 часов с момента моего пробуждения, а я все еще не могу привыкнуть к наличию материи на планете Земля. Все так забавно. Вся эта одежда на людях (сотканная машинами). Эти овощи в тарелке (круглые, с кожурой). Эти деревья (гибкие под напором ветра). Целые поезда из очень плотного железа - кулаком не разбить. А вы сравнивали плотность стула с плотностью кожаной сумки?

Если сегодня ночь была посвящена обучению, то позавчера, перед сном, я испытала новый эзотерический опыт. Давно хотела попасть именно в прошлую жизнь, а не в те, что были сотни лет назад. Пробивалась, а все никак: то негритенок в Африке, то японка, то старуха-торговка, то вор, то парень в джунглях. Кем я только не была, а из прошлой жизни доносились лишь флэшбеки (могла очутиться в окопе или на линии огня) и редкие сны. Но тут, внезапно, без предварительной подготовки, я СТАЛА тем, кем была в прошлой жизни. Лежу я, думаю о своем, и понимаю, что я мужчина лет тридцати. Высокий, худой, русый. В светлой форме SS. До войны живший в Баварии. С огромными амбициями. Ненавидящий род людской (а русский - в особенности). Которому убить - раз плюнуть, а кожу с человека снять - сам Гитлер велел. Обожающий песни (немецкие), женщин и бильярд (с сигаретой в зубах). Перед тем, как играть в бильярд, он закатывал рукава на белоснежной рубашке (я всегда так делаю, не люблю что-то делать с опущенными рукавами). Умер, получив на поле боя ранение в голову. Те, кто сейчас рядом со мной, тоже были на войне. Вот поэтому мне так сложно воспринимать себя женщиной. Когда я надеваю платье, каблуки, делаю макияж, самоидентификация мечется в бреду - ведь внутри я тот самый фашист. Погибнув на поле боя (а до этого - убив не один десяток русских), ТАМ почти полвека я очищалась от негатива. И вот, в 1990 году пришла на этот свет в качестве меня. Господи, русский язык орет от таких конструкций.

Если ты для нового воплощения выбрал планету Земля, значит, хочешь эволюционировать “по хардкору”. Все работающие на этой планете механизмы и законы - скрыты. На виду только те, что не работают: "Если человек любит меня, то, следовательно, он любит и то, что я говорю". Ты хочешь ЭТО получить сейчас - получаешь через 10 лет (когда забыл уже, что хотел). Ты хочешь, чтобы человек чувствовал ЭТО, и НИКОГДА не проверишь, чувствовал он ЭТО или нет. Ты можешь познать несколько законов (чисто для себя), поверить в них, но, сообщив о них близким, получишь почетное звание сумасшедшего. А еще хуже, услышишь: “А докажи!” Так что если рядом с вами люди, которые не верят или не поддерживают, то вы в правильном месте. Помогает в поимке себя: "Я - не они. А кто же я?"

Зачем я сейчас?

"Everything comes full circle,

and when it happens,

I want you to imagine me there to greet you".

Наверняка, все это не зря. У Бога есть на меня планы: смогу изменить к лучшему деятельность одного учреждения - смогу помочь подняться с колен целой стране. Конечно, начинаю с малого. Но кто начинал с большего? Начинаешь с большего - заканчиваешь меньшим, а тут есть хотя бы к чему стремиться. Я все агитирую: "Ищите связь! Ищите связь!", а ведь часто сама не вижу ее: не работает голова, нет сил, депрессия - по разным причинам. Не просто так мне приснился сон, в котором я прыгаю с парашютом. Без инструктажа (так же и преподаю, кстати) и в неизвестность, будто очнулась только перед открытой дверью. Кричу: "А когда парашют открывать?" Слышу: "Тут высота не очень большая, поэтому как только выпрыгнешь, сразу дергай за кольцо". Прыгаю, дергаю, просыпаюсь. До этого видела во сне (в дремоте даже - в ней самые ценные сны) церковь с голубыми куполами, а от нее - длинный шлейф белоснежной ткани трепещется на ветру, ткань рвется на две части, и якобы дошел слух, что возле полотна умер человек и что даже на ткани была кровь, но крови я не заметила. Еще раньше побывала в кафе во Франции. Нас было четверо (кажется, американцы - там был эпизод с американским посольством - и я), сели за столик, поприветствовали официанта по-французски. На столе - ноутбуки, на экране запущены какие-то программы. Я еще удивилась явному акценту моих приятелей. Болтаем о чем-то. Один из приятелей резко встает и уходит на балкон курить. Думаю: "Идти за ним или не идти?" Захожу на балкон: "Ты обиделся?" Он: "Да нет", но ясен пень, что обиделся. Балкон мягкий, на нем ковер и много ткани, выходит на территорию кафе. Облокачиваюсь на него, рассматриваю все вокруг, а рядом висят ряды верхней одежды посетителей прямо под открытым небом. Думаю: "Точно же не Россия. В России бы давно что-нибудь сперли. Здесь столько дорогих вещей!" Решаюсь на отчаянный шаг - подхожу. Кажется, он выше меня, брюнет, кудрявый и весьма смазлив. Наверное, я и решилась на все это потому, что на внешность он модель. Парень хватает меня за руку и целует. И поцелуй такой реальный, что Господи прости! Обычно я целуюсь импульсивно, страстно, резко, кусаясь. В общем, не изменила себе, но ему не понравилось - ему нежно надо было. И даже мой укус за нижнюю губу не пришелся ему по вкусу. Что за подстава! Вроде бы мы вернулись. Никто о наших отношениях так и не узнал, и мне было неловко, что на людях мы друзья, а без людей впиваемся в друг друга, будто не целовались лет сто. Кстати, реально не целовалась сто лет, так что сны подобные имеют основу. Больше всего удивляет детальность - эти мягкие ковры, "Bonjour! - Bonjour!", ясность мыслей. Вокруг еще было много туристов, большинство оказались азиатами - они заказывали что-нибудь из риса. И американское посольство, в котором сидела семья из трех человек и все махали маленькими американскими флагами. С Америкой тоже сон был, давно. Будто на две улицы растянулось шествие, а я с друзьями стою у метро (то ли опоздала, то ли уезжать скоро), наблюдаю. Много-много людей, а по центру дороги плывет дирижабль с цветами российского триколора. И будто время не нынешнее, а 60-70-е. Отец несет на плечах дочку. Большой праздник. Я рада, но чувствую еще печаль, потому что не имею возможности наблюдать такую красоту чаще: видимо, в Америке проездом, а не живу. Так странно все. Ты (душа и тело), одинокая и без денег, проживаешь очередной, полный забот, от которых ничего не меняется, день, а ночью тебя (душу) забрасывают куда-то далеко-далеко, где ты свободна, счастлива и идентична своей самости на все сто. И не знаешь, то ли это другая планета, то ли альтернативная реальность, то ли прошлое, то ли будущее, то ли душа твоя в ином теле побывала.

Мы все о себе знаем - стоит только вспомнить. Вся эта фетишистская тяга к определенным явлениям и предметам этого мира, к конкретным эпохам - это как раз таки акт воспоминания того, что было с нами до нынешнего воплощения. Я уверена, что 30-е и 50-е за рубежом и граница 19-го и 20-го веков в России - это мое. Музыка, фильмы, тексты, предметы интерьера, лица - ничто не вызывает удивления, наоборот, появляется чувство, что я часть всего этого. Всю жизнь терпеть не могла историю, а тут как губка впитываю в себя исторические факты, от которых другой бы уснул. Можно сказать, 24 года я спала, а тут прозрела - в том, что я не из этой эпохи (поэтому вечный вопрос "Зачем я сейчас?"), кроется корень всех противоречий между мной и современностью. Смотрю на фото царской России начала 20 века и скучаю. Тоскую так, что выть хочется. Будучи в Москве и заслышав странный ритмичный топот за окном, я представляла, что по улицам несутся кареты. Склонность к языкам - порой голова, которая, кстати, не учила английский, сама переводит иностранные песни и даже с рифмой. Черные гелевые ручки. Драгоценности, причем не сам металл, а именно камни. Галстуки, аскетичные свитера, мундштуки. Красная помада, волны волос, часы на цепочке. Очень много перьев для письма, которые успели со временем заржаветь или почернеть. Пластинки с зарубежными мелодиями. Бегунок настраивания частоты волны, подсвечиваемый снизу. Бубнящее радио. Керосиновая лампа. Бокалы. Вообще - катастрофическая тяга к задымленным кабакам. Старые улочки Москвы. Задние, больше похожие на деревню, улицы губернского Владимира. Хохот, цитирование Блока и Маяковского, стопок звон, пляски и красная икра в вазочках. Меха, меха и меха. Душный снег. Колокольчик уносится прочь, растворяясь в русской метели. Я встаю на колени, и меня буквально рвет мыслью, что то, что мне так дорого, осталось далеко позади, а я нахожусь во времени, которое понимать не хочется, настолько оно просто и чуждо. Поэтому я стремительно "проглотила" "Мою жизнь" Коровина, поэтому перечитываю "Жизнь Арсеньева", поэтому книги о Чехове, Бунине и Андрееве показались мне глотками родного воздуха. Сейчас же я задыхаюсь. Даже радио, по которому передавали спектакли, ушло. Больше не ведут тонкие двойные проводки в дом или квартиру, нет странноватой розетки. Нет Первой мировой, сводки которой могли бы передавать. Лишь в детстве я крутила колесико зарубежных частот и заслушивалась песнями, которые в тот момент слушали мои заграничные братья. Такие разные песни: классика, джаз, арабские. Такие непохожие друг на друга языки. Удивительный мир, огромный и пестрый. Вряд ли я его обойду полностью, а если обойду, то умру и в следующей жизни точно не вспомню.