Никуда не хожу, нигде не бываю. Сегодня хотя бы погуляла в потустороннем мире. Проспала полдня. Когда засыпала, поймала себя на немыслимом ощущении: я была здесь (в сознании) и одновременно не здесь (ходила по потусторонним улицам). Перед тем как уснуть окончательно, подумала: "Это ж надо!"
Сны - это наши альтернативные жизни. В них и мы - альтернативные. Я уже сбилась со счета, сколько раз я просыпалась не той, которой являюсь в настоящем. Меняется все: поведение, слова, мысли, чувства. Эта временная замена происходит только в критические периоды, когда у настоящей меня нет больше сил. Тогда и меняемся с версией. Версия - намного сильнее. Интересно, кто выступает инициатором... А может, моей воли здесь совсем нет. Может, Кто-то, кто знает меня лучше меня, решает таким образом мне помочь. Однажды в мои мысли вторглась я из будущего (не та, которая из альтернативной жизни, а настоящая я, только из будущего) и так отчитала меня (себя в прошлом) за уныние, что стало совестно. Если коротко, она практически крикнула, что я дива. Я еще так удивилась: никогда это слово не употребляю. Поэтому и поняла, что мысль - не моя.
В том мире мне очень нравится. Я путешествую из пространства в пространство. Делаю это не очень умело, но учусь. Столько нужно концентрации! В одном из снов я проходила через портал. Была в городе, а очень хотелось побыть на природе. Так вот, перешла границу (с трудом), оказалась возле осеннего леса. Повосхищалась, подышала свежим воздухом - и обратно, в город. Кстати, когда перешла на то поле, удивилась, какое это пространство ясное, зрение было, наверное, стопроцентным. В городе ставила над своими способностями опыты. Чтобы купить еду, нужны были деньги. Я сконцентрировалась, но получить тысячу из воздуха не вышло. Дальше помню, как я говорю собеседнику: "Смотри, что сейчас будет!" И, сконцентрировав энергию в руке, начинаю ощущать в ней бумажку. Пятьсот рублей. Ощущение было такое, что я сотворила Вселенную. Счастье Господа. На еду, кстати, хватило.
Неделю назад приснилось, что я умерла. Точнее, не так. Приснилось, что я воскресла. Воскресла и вспоминаю, как умерла, как лежала в луже крови. Все меня видят, только почему-то не особо удивлены. Я говорю: "Как это могло случиться? Как я могу жить, ведь у меня есть могила?!" Они кивают, мол, да, мы тебя похоронили, могила действительно есть. Очень хотелось на нее посмотреть, но не хватило времени. Я целый сон выясняла, призрак я или нет. Все меня видят или только избранные. Оказалось, что все. Чувство во сне было невозможное: я жила, но ощущала себя мертвой. Сейчас вот думаю: притча о Лазаре? Меня она, кстати, ужасала и ужасает.
Так что вы не одиноки. У вас есть целая когорта (это слово я тоже не употребляю, мне его подкинули в мысли полчаса назад) вас, живущих в альтернативных реальностях, прошлом и будущем. Несколько лет назад я написала, что умирать театром МХТ еще больней, имея в виду, что содержу в себе не только себя. В критические периоды, а их ох как много, приходят не только версии меня, но и Кто-то другой. Я чувствую тепло за спиной (а она у меня постоянно мерзнет). Снисходит такая благодать, что плакать хочется. Как в церкви. Будто обрел друга, которого давно потерял. Или отца (Отца?). Иногда Он молчит, иногда дает советы. Всегда по-разному. Но Его присутствие не спутаешь ни с чем.
Сейчас я начинаю занимать свою истинную позицию. Всю жизнь я была не на своем месте. Ела не свою еду. Носила не свою одежду. Общалась не со своими людьми. То есть делала все это и понимала, что делаю-то чуждое. Так вот, "свои" еда и одежда периодически появляются. Обычно это что-то дорогое. Купила пальто за крупную сумму и теперь, надевая его, чувствую себя в своей ценовой категории. Мне в нем (больше ни в чем) спокойно. Такое же со мной было, когда я волей судьбы и одного хорошего человека попала в дорогой ресторан. Я оказалась на своем месте, при чем было четкое переплетение эпох (все было будто из прошлого). Рядом с дорогими вещами я не испытываю восторга, зависти, досады. Я просто знаю, что вот оно, то, что должно быть у меня (и если я захочу, непременно будет). А мысли действительно материальны. Так я попала в музей (спустя десять дней после моего мимолетного желания там побывать, потом, кстати, забытого напрочь) и получила в подарок бусы из горного хрусталя (их получила на следующий день после мысли, вот бы мне их иметь!). Я знаю, что работаю совсем не на той работе, которая мне причитается. Общаюсь в большинстве своем не с теми, с кем должна. Но, видимо, стоит пройти и это. Чтобы то, в чем я буду счастлива, не мелькало, как перегорающая лампочка, а горело святым огнем.
Возможно, именно по этой причине меня часто обвиняют в высокомерии. Я не высокомерна. Я просто знаю, что вы не мои люди. Я не хочу себя тратить на вас. Мне себя на себя-то не всегда хватает. Я, конечно, могу убиваться над тем, что у меня нет друзей (зато есть судьбоносные - всегда! - знакомые), но это будет досадой одинокого дитя.
Я все это время - время неписания - не жила. Бытовала. Существовала. Функционировала. Но не жила. Дышала с помощью искусственной вентиляции легких. А сейчас вышла к тому самому лесу, и все стало ясно. Живу я лишь в двух вещах - в любви и словах. Один хороший человек сказал мне: "Любовь - это твоя среда обитания". Я хочу дополнить его. У меня есть еще одна среда, не менее любимая, чем любовь. И зовется она - литературой.
ОРУЖЕНОСЕЦ - ПРЕТЕНДЕНТ В НАСТОЯЩИЕ РЫЦАРИ
ОтветитьУдалитьЖаль, что в далеком прошлом эпоха рыцарей. Не сама мрачная средневековая сущность, когда человеческая жизнь не стоила и ломаного гроша (или дублона), а романтика, что ее окружала. Когда понятия "честь", "сердце", "верность" хоть что-то да значили, и не просто значили - они воспевались. Наверное, чем тяжелее жизнь, тем больше человечество нуждается в ярких проявлениях прекрасного: увязая в кровавом месиве земли, готовый в любой миг потерять даже такую точку опоры, ты не тратишься на обыденное, ты поднимаешь взгляд к небесам - а там не семь цветов, а сотни оттенков.
Средневековье я полюбила еще в детстве, и если бы верила в перерождения, то решила бы, что когда-то все это уже видела. Не только потому, что надолго останавливается мой взгляд на картинах - не километрами, но столетиями - далекого (нет, он не останавливается, он обязательно пересекает границу старинного полотна), и не из-за вдруг доносящегося из прошлого бряцания мечей, не поэтому. Не только поэтому. Чувство когда-то пережитого однажды средоточилось в желании стать оружиеносцем - того самого рыцаря. И знаменосцем. Откуда столь странное желание у обычного и во многом более, чем современного, человека, любителя комфорта и достижений науки и техники (между прочим)? Наверное, оно оттуда - с временно'й родины романтики. Когда понятия "честь", "сердце", "верность" всё же хоть что-то, да значили, большее, чем в нынешние времена... И красота. Когда была нужна красота - среди почти беспросветной мглы.
Конечно, я больна вашим языком. Но это болезнь, которой не стоит стыдиться, потому что она от восприимчивости к прекрасному, от отсутствия к нему иммунитета. Я счастлива, что способна слышать глазами красоту слога (не я одна, просто не каждый становится оружиеносцем. Не каждый бывал в средневековье), и, уверяю совершенно точно, - эта восприимчивость столь же далека от всего фанатичного, сколь зенит далек от надира.
ФАНАТИЗМ слишком МЕРТВ.
Я - слишком ЖИВА.
Так кто он, оружиеносец современности? Ну, конечно, не тот, кто кричит на каждом углу "смотрите: да это ж талант!" И запихивает ложками звенящие, танцующие строки в формы, для них не предназначенные.
Для этих строк найдется СВОЯ форма, сама найдется, восприимет, заполнится - каждой мыслью, сочетанием слов, каждым нервом и каждым штрихом, каждой точкой-песчинкой.
Оружиеносец - он не глашатай, и не адвокат, а творчество - не эшафот и не казнь. Творчество - вечный поиск себя и вечный поиск ускользающих истин, оно - красота, застывшая оконным узором в извечной людской тяге к прекрасному.
Каждому таланту - свои поклонники (поклонники! не фанаты, не временщики); они - твое продолжение, ты - снова и снова их начинание, их стартовый выстрел, взлетная полоса. И полоса посадочная. Твое творчество - лейтмотив их жизни, которая идет своим чередом, но слышится в ней тихая и красивая музыка, становящаяся однажды оглушительной - и снова стихая. Но не утихая.
Талант - это рыцарь, сеющий добро над веками, разбивающий копья за красоту. В этом и есть его великое предназначение.
Этот рыцарь бессмертен, и никто и ничто не сможет его победить.
Перед одним только он бессилен - перед самим собою. И когда вдруг отбросит прочь свое копье-перо, его не станет.
Но оружиеносец, сервантесовский, верный, - он поднимет утерянное, поддержит, вручит. И распахнутся на ветру знамена. В этом и есть его великое предназначение.
И еще.
"ОРУЖЕНОСЕЦ - ОН И ЕСТЬ ПРЕТЕНДЕНТ В НАСТОЯЩИЕ РЫЦАРИ"
И станет ли им - не имеет значения.