Договор с судьбой

Вчера — не могу сказать, во сколько точно — поняла, что не могу больше ТАК жить. ТАК — это НЕ ТАК: пряча голову в песок, наблюдая, как места под солнцем уже не остается, откладывая жизнь (и счастье) на потом, которое никогда не наступает. «Договор с судьбой» — очень глупая штука: как ты ни соблюдай заповеди Божьи, как ты постное ни ешь, ни ограничивай себя во всем, ни останавливай себя на желании ответить злом на зло, обещанная — учителями, Библией или собой же — справедливость не наступает. Это не говорит о том, что с этой самой секунды надо отдаться во власть темной стороны души (и харкнуть всем обидчикам в лицо). Это говорит о неправильной мотивации. Нельзя «делать хорошее», чтобы в будущем «не получить плохого» (а после смерти — плюхнуться на подушки, пахнущие розами). По одной простой причине — определенного будущего не существует. Будущее — это квантовое поле возможностей. Это все имеющиеся в вашем представлении (как минимум) сценарии развития событий. Если сейчас взять «пункцию» настоящего и посмотреть, какое будущее соответствует этой точке — оно будет одним. А завтра будущее может полностью поменяться, потому что вам взбредет в голову уехать на ПМЖ в США (или упадет на голову сосулька, не дай Бог). Хотя основные события — ключевые для вашей личности, если хотите, души — сохранятся: например, встречи с близкими людьми, поиск своего предназначения, события, после которых последует ваша трансформация (я считаю, что за 4 года — хотя у всех по-разному — человек энергетически меняется). Как ты ни выбирай левое вместо правого, все равно попадешь туда, куда нужно. Я читала историю, как женщине приснилось, что она за границей, у незнакомцев, с пледом на плечах, сидит пьет чай из конкретной кружки. Так вот, она всячески избегала поездок — чтобы сон не сбылся. Судьба оказалась сильнее, и она спустя время все равно сидела у незнакомцев, с тем самым пледом, и пила чай из той самой кружки. Не потому, что судьба — супротивная, а потому, что, видимо, так было нужно — для этой души.

Я верю, что «всё — в человеке, всё — для человека», НО все же есть то, что довлеет над ним: личная программа, судьба, Бог, боги, Высшие Силы, кармическое предназначение, дыхание Абсолюта и иже (от названия суть не меняется). Это доказывает тот факт, что, будучи крохой, я не работала над собой, не медитировала, не стремилась к свету, но все равно избежала несколько раз смерти (и всё — чудесным образом). Задохнулась при рождении, тонула в реке, была рядом с обвалами и взрывами, имела смертельный диагноз, который давал мне 2 месяца жизни. Но либо несчастный случай отставал от меня на несколько секунд, либо спасали чужие руки, либо постаралась магия (это вообще отдельная тема). Видимо, не просто так ведунья хотела стать моей крестной матерью (и уговаривала беременную мною мать, но она не согласилась) — сказала, что я рожусь «под счастливой звездой» (сродни — «под присмотром»). Этот случай меня до сих пор радует — ко мне мало кто в жизни стремился. Или я просто привыкла к тотальному одиночеству — с детства, не знаю. Возможно, это нормально — не иметь друзей и собеседников, а у меня просто устаревшие данные.

Но вернемся к нашим баранам. Пахать на будущее — это как пахать на дядю, получая за труд только корку хлеба и воду. «Корка хлеба» в данном случае — это уверенность, что в будущем все будет хорошо (и тебя, такого замечательного, оценят). Только вот эта уверенность — иллюзия. Никто гарантий не дает. А в данный момент ты терпишь людей, которые тебе противны, ешь противную еду (но она ведь полезна!), говоришь только то, что надо (а не то, что хочешь), потому что «ну ничего, вот потерплю, а потом как все наладится!» Между тем, жизнь проходит, а счастья все меньше, а слез все больше. И ты задумываешься: «Может, я что-то неправильно делаю? Где это счастье? А справедливость где? Где чемодан с деньгами, о котором я грежу днями и ночами?»

Чтобы избавить от иллюзий, открою вам тайну: справедливости (той самой, о которой вы думаете) нет. И вроде бы можно рыдать до скончания дней (ведь — как так???), но нет, справедливость — когда получаешь столько же, сколько тратишь — все же существует. Только она никак не связана с другим людьми. Она связана исключительно с тобой любимым. Если ты будешь следить за собой, ты получишь отличное здоровье. Если будешь мыслить позитивно, уйдешь от негативных программ и начнешь реализовывать свои способности. Если будешь медитировать, забудешь, что такое страх (основа тревоги) — освободится целый шквал энергии, которую ты потратишь на добрые дела. А главное — ты перестанешь требовать что-то от других. Как я говорю, если человек мне не помогает, значит, у него нет на это ресурсов. У меня ресурсы есть, поэтому я поддержу добрым словом, переведу какую-то денежку, могу даже обнять (хотя мне это очень сложно дается), напою чаем, накормлю вкусненьким (привезу суп), куплю таблетки, сделаю целебный отвар, напишу, какой вы молодец и умница, хотя вы вроде как ничего гениального не сделали (но я же знаю, что это для вас подвиг). И это все потому, что я перестала бегать глазами по «не себе» и наконец-то посмотрела в зеркало. Там оказалась я, с багажом внутренних ресурсов. Уставшая от несчастья. Желающая все изменить.

О чем это я. О том, что нужно смотреть на три стороны: на себя (спрашивать, как в том анекдоте: говно ли я?), на других (с вектором «от меня зависят другие», а не «я завишу от других») и на то, что вас окружает (мир содержит возможности вашего развития). Но никак не в будущее, которое вилами на воде писано. Хотя я прекрасно понимаю, почему люди бегут настоящего — им оно попросту не нравится. Если у меня плохая работа, я, конечно, буду мечтать о хорошей — через 3 года (только вот сейчас потерплю немного). Если у меня плохой партнер, я надеюсь, что кто-то из нас исправится — не он, так я. Только вот кардинально меняться никто не будет. Да, можно скорректировать поведение (попросить не ругаться матом, например), но заставить не бегать налево не выйдет, вы уж меня простите. Находиться в плохом настоящем, покупая хорошее будущее — значит быть себе врагом ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Значит вставать в один ряд с теми, кто не верил в вас, в частности — с родителями, которые всю юность твердили, какая вы страшная, горбатая и ленивая. Если честно, я не представляю, что должно быть в голове у взрослого, чтобы говорить такое. Но говорят же.

Сегодня я поняла, что меня, кроме меня, никто не вылечит. Я плюнула на озноб, взяла и дошла до аптеки — купила все, что нужно. И так со всем. Никто мне не погладит белье. Никто не уберется. Никто не скажет, какая я красивая и талантливая. Никто не напишет за меня рассказ. Никто не прочтет книгу, которая поможет в самообразовании. Никто не сделает меня счастливой, если я сама не могу сделать себя счастливой. Счастье, которое может принести мне «не я», всегда добавка к тому, что я УЖЕ внутри себя создала. Наверное, это можно обобщить народной мудростью «на других надейся, а сам не плошай».

29

Ну вот, мне 29. Не думала, что доживу до этого возраста, если честно — столько было потрясений. Но это не итоги жизни, а итоги года, так что мне есть чем себя — и, возможно, вас — порадовать.

Какое-то время назад я ушла в глубокую депрессию — это была не меланхолия, не сплин, не астения, а именно депрессия, с плохими мыслями и всеми вытекающими (опустошение, отсутствие эмоций и пр.). Причины, естественно, экзогенные. Так было плохо, что я реально стояла перед выбором: жить или не жить? Буквально держала свою жизнь в руках, раздумывая, куда ее деть: применить к чему-нибудь, «поюзать» или все-таки выбросить? Не выбросила, стала «юзать» — не пожалела. Я назвала это время «мировоззренческим кризисом» — когда старые установки мертвы, а новых еще нет. В своих старых установках я рассчитывала на других, полностью зависела от них, более того — всю себя размещала не в себе, а в других. В момент кризиса я поняла, что дальше так продолжаться не может, надо что-то делать. И стала вычленять других людей из своего самоопределения — больно, а что делать. Будто деревья из себя выкорчевываешь. В конце остались одни ямы с пустошью.

Обрастать цветами — не так просто, как кажется. Отныне на мне не будет деревьев, я сама себе дуб и клен. А вокруг будут цветы, каких свет не видывал. Те, что в Италии — повсеместно (смеюсь). Цветы эти — любовь. Любовь не к себе (хотя и она там есть), а чувство в целом. Наполненность, сила, ясность. Когда ни откуда не дует, когда так жарко, что хочется открыть окно в тридцатиградусный мороз. Метафору можно понять буквально — я на самом деле стала меньше мерзнуть.

За этот год я — через тернии плохих мыслей — пришла к собственной душе. Я думала, что там ящик Пандоры, что я не увижу ничего, кроме теней. Но это был сундук с драгоценными камнями, и пусть он был на дне Марианской впадины — я все же опустилась в самое глубокое место на планете и нашла там несметные богатства. Я поняла, что все, к чему я стремлюсь, уже есть во мне, как и в каждом — просто не в те сундуки заглядываете.

Как я пришла к собственной душе и обрела гармонию? Я давно стала замечать, что я в реальности очень отличаюсь от той, которая во сне. Во сне я рублю правду-матку, веселюсь, руками размахиваю, пляшу, целую всех и обнимаю. В реальности все было ровно наоборот — если я и была веселой, то это всегда был смех с горечью. Сейчас я хотя бы могу этот горький смех имитировать — для текста, а тогда это была та самая доска, за которую держался спасшийся после кораблекрушения юнга. «Обнимашки? Пф, для сентиментальных дураков», — думала я и грызла себя по ночам вопросами, что же со мной не так. А потом приходил сон, и в нем я кружилась в прекрасном платье, пела и танцевала. Я чувствовала, что это я, но я, погребенная заживо — когда-то. Даже не думала, что смогу к себе той приблизиться, даже цели такой не стояло — я просто сделала шаг, имея в виду то, что с каждым шагом мне будет все лучше и лучше.

Если вспомнить родимый психоанализ, то я приблизилась к «наличному Я», избавившись от зацикленности на «Я идеальном». «Наличное Я» — это все, что в тебе есть: открытое и скрытое. Мы себя никогда до конца не откроем, не познаем, но что нам мешает ощутить миры, которые прячутся за невзрачной оболочкой (но все меняется, когда посмотришь в глаза)? Творческому процессу, на который я временами решалась, постоянно сопутствовал страх. Не растеряла ли умение? Не пролежала ли на диване талант? Работают ли лингвистические связки? Смогу ли? Осилю? Я вступала в новый текст, как вступают на болотистую почву — вытягивают ногу, опускают стопу, нажимают сначала слабо, а потом сильнее, и наконец делают шаг, но все равно смотрят назад — если провалится, отпрыгну. А еще сотни глаз, мигающие со всех сторон — ожидают, когда оступишься. Сейчас все иначе — страх остался лишь словом из пяти букв.

Я не так изменилась за этот год, как за последний месяц. 8 сентября (я веду что-то вроде дневника) мне приснилось, как я танцую и кружусь в голубом платье и так мне хорошо, как не было никогда. И гуляю я по подземным ходам (сегодня опять там была и хвалила Арбенину; мне кажется, я очень мало знаю о своей душе...). И в том, сентябрьском, сне незнакомый дедушка дал мне сломанную лампу и я должна была ее нести — у нее отваливалась верхушка, но, насколько я поняла, она все равно работала. Я просто очень хорошо помню то благоговение, ту необузданную радость, дикое веселье, что поселила все это уже в сознании (взяв из бессознательного — тех самых лабиринтов) и не хочу менять его на какой-нибудь суррогат. Я уже писала, что, вернувшись путем медитации в утробу матери, я узнала суть своей души — это ребенок, который хочет веселиться. Он ждал этого воплощения очень долго, он готовился, он предвкушал. Так не будем же ему «портить малину».

Счастье после смерти

В списке счастливых, кажется,

семнадцатая из шести.

ноябрь 2014 - июнь 2016

За последние 2 года произошло столько, что хватит на несколько жизней. Человек живет - человек умирает - человек рождается. Сколько раз стоит за жизнь умереть, чтобы вкусить счастья без примесей? В любом случае - прячется оно за смертью. Внутри меня кладбище, где на каждой могиле крест (до памятника не доросла) и моя на то время фотография. Но если раньше было чувство, что иду я не туда и, быть может, вообще не иду, то сейчас наблюдаю спокойное движение: вперед, вширь, ввысь.

1. Несмотря на отсутствие у меня амбиций, за счет пинков Господа событийный прогресс имеется. Работаю уже год. Участвую со своими студентами в разных конкурсах и даже занимаю призовые места (точнее, занимают студенты). Успела побывать на концерте Земфиры: услышала "Гору", свалилась немножко в обморок. Гуляла в полночь по Старому Арбату. Пела арию на итальянском. Вернулась домой - в музей Марины Цветаевой. Полюбила другого. Жаждала в человеке вечности, а нашла лишь человека. И разлюбила. А как же я была тщеславна, тогда, перед очередными похоронами себя! Мир хотелось завоевать: смотрите, какая я прекрасная, самая лучшая! Если работать, то непременно руководителем. Глупость страшная! Вывести свое честолюбие на чистую воду, вытравить, отпустить его - нелегко. Наверное, надо дойти до ручки, стать одиноким и непонятым, насколько это возможно. Понять, что статус - явление навязываемое, социальное. Как я сказала коллегам на фуршете: "Самореализация и авторитет не одно и то же". Многие задумались о смысле жизни, как минимум. Я не хочу жить из-за общества. Я хочу жить из-за себя и на радость нуждающимся (именно во мне).

2. Любовь и деньги - две взаимоисключающие энергии. Денег нет (и это нормально). А что с любовью? Интересно, если можно было бы сравнить, то чего больше - любви ко мне или уже нелюбви ко мне? Скорее, любви, которая больше нелюбовь, чем любовь. Любви, которая не находит внешнего выражения, лишена вдохновения и желания завоевать, не признаю. Это сродни заниматься сексом молча и в темноте. Об удовольствии стоит лишь догадываться. Но легче считать, что чужая душа - потемки, и не лезть в иное нутро: целее будешь. Не считаю себя обласканной. Не чувствую себя любимой (и уже смирилась с этим - в положительном смысле слова "смирилась"). Изменилось то, что раньше я считала, что меня обязаны любить. И ждала-ждала-ждала. Сейчас я позволяю любить меня. Любите меня? Хорошо. Не любите? Хорошо. Значит, любите кого-то другого. Или полюбите. Любовь была, есть и будет, пусть не у меня. Важно наличие.

3. Как оказалось, отдавать не так уж страшно, даже наоборот. Отдавать не ради повышения самооценки, а ради счастья другого. Эти другие - мои студенты. Я рада, что они есть у меня, и надеюсь, они рады, что наши пути пересеклись. Не могу спокойно по городу пройти: везде студенты, здороваются, интересуются. Кто бы мог предположить, что я буду счастлива по такой причине! К парням особенное тепло - материнский инстинкт не дремлет, и вот я уже заботливая мама для шестнадцатилетних лбов: поучаю, помогаю, люблю. Отдавая, ты получаешь - уже в процессе самой отдачи. И тогда вообще разучиваешься брать. Не ждешь, не ищешь, не требуешь. Плывешь на спине, напевая песенку о том, как же все-таки хорошо плыть на спине.

4. Чтобы полюбить людей, их надо возненавидеть. Самые любящие получаются из мизантропов. Как четвертый эннеатип, утверждая равноправие (отсюда неприятие авторитетов), я стремлюсь к единению. Здесь, кстати, помогает то, что мне близка жизненная позиция поколения Зет. Ты можешь не любить общество, но можешь понять, что человечество - единый организм. И если ты два раза тонул, то где-то тебя дожидаются два корабля.

5. Я признала-таки, что являюсь поэтом. И стихи пишу совсем по-другому. Пытаюсь воспитать в себе волю, так называемое "ремесло". Осознанная жизнь - осознанное творчество. Не сравнивая!

6. И вообще приняла себя - такой. Ни хорошей, ни плохой. Точнее: и хорошей, и плохой. Хотя плохого во мне все меньше и меньше. И как-то нормализуется все вокруг, встает на свои места. Ты - это твоя внутренняя правда.

7. Если и стремиться к чему-то, то только к свободе, потому что очень часто у другого человека стоит цель свободу твою ограничить. Винить его не стоит. Просто держи свободу крепче. Делай, что хочешь, и пусть все думают, что хотят.

8. Не хочешь читать - не читай. А если хочешь, выбери книгу исходя из внутреннего совета, лучше несколько из разных жанров, и читай параллельно. Нет ничего зазорного в том, чтобы оставить крупную сумму в книжном. Я много читаю. И еще больше - не читаю.

9. Пару месяцев я не ем мясо. Стала видеть ясные сны с обилием приключений, что и не упомнишь все. Из последних. Купалась в морской заводи. Толпа людей, много детей. Вода теплая. Я ныряю с берега. А после иду по улице бедного города, кажется, в Индии, и ведет меня женщина. Иду к шаману, который живет в зеленом шатре. Я еще с мужем развелась, и тот шлет мне подробности своей личной жизни, и так мне больно. В другом сне летала над ночным мегаполисом, мужской голос расспрашивал меня о чем-то, а я говорила, что устала и хочу уйти с работы. Еще летала - в ту ночь было полнолуние - над улочками города, похожего на наш, залетела в дом к пожилому мужчине и там уснула. Утром приезжают его дети, и я убегаю. Никак не могу улететь. После понимаю, что летать можно только ночью. В доказательство, что мы на самом деле вылетаем из тела, когда засыпаем, могу привести факт, что я уснула и поймала себя на моменте, когда открываю глаза и смотрю через занавеску в свое окно. Часто попадаю в иные миры, где вижу себя другую, только трогать себя нельзя, иначе можно все разрушить. Сны дают силы жить, как и всякого рода чудеса, основанные на ментальной связи и интуиции. Ты больше, чем ты.

10. Столь праведный образ жизни помог осознать, что я ведьма. Ведьма, которая отлично вычисляет других ведьм. Видит, знает, предсказывает. И молчит. Возможно, стрессы, связанные с отсутствием любви ко мне после утверждения обратного, сняли скорлупу обыденности. Истина приходит только к тем, кто не боится. Сил на страх не было. Пришлось не бояться. Не бояться, что примут за сумасшедшую. Осудят. Предадут в очередной раз. Пускай. Когда меня предают, предаю не я и проблемы точно не у меня. И тогда тысячи ангелов, живущие на конце иглы, сказали: "Наконец-то!"

Непривычно жить без боли. Непривычно, когда внутри не ноет, а глаза не ревут. Несчастному обычное счастье в тягость. Для него счастье в отсутствии отсутствия. Во сне Иисус спросил меня: "А что у тебя есть?" Иным словом, фиксация достатка способствует увеличению этого достатка. И, возможно, поймав себя на бетонных сваях спокойствия, мы обнаружим (создадим!) гармонию на всей Земле.

Воля отсутствовать

Что побуждает автора творить? Как появляется на свет пресловутое стихотворение? Из какого метется "сора"? Как правило, между творцом и его творением стоит что-то, влияющее на автора и, следовательно, опосредованно участвующее в процессе создания. Точнее, не что-то, а кто-то - люди. Иногда - один человек (тот, кому текст посвящен, то есть Муза). В остальных случаях (когда Муза отсутствует) - люди, или публика, на которую ориентировано творчество популярного автора. Отметим, что популярный автор может быть талантливым, но никогда не будет гением, так как творчество гения опережает время. Таким образом, творчество лишается своего творца и приобретает степень "люди". Автор исчезает - творит общество: так приобретается известность (и продается дар).

В меньшинстве находятся творцы, знающие свое мастерство и обладающие волей, чтобы это мастерство применить (исключительно по своему желанию - без стороннего внушения, рождающего амбиции). У автора появляется воля: если она ослаблена, ее можно усилить с помощью различных психотехник. Свободное творчество - или творчество волевое - это то, что возникло из-под рук творящего осознанно (по выбору), но наблюдается некая дихотомия, ведь каждый акт творчества имеет стимул. Воля является промежуточным звеном между стимулом и результатом, которые тесно связаны: стимул - это потенциальный результат. У авторов, не ориентирующихся на общественный успех, стимулом может быть творческий объект более высокого (как в профессиональном плане, так и в ментальном) уровня. У честолюбивых - самоутверждение в том, что можно и лучше (других). У авторов, кто использует свое творчество в терапевтических целях, стимулом может быть улучшение психического состояния. В любом случае - стимул существует: "я покажу красоту окружающего мира", "я покажу собственную красоту", "я покажу красоту языка" и т.д.

Но случается, что автор выбирает ничего не показывать - показывать ничего - молчать. Так называемый "творческий кризис". Не стоит принимать "волю отсутствовать" за "отсутствие воли". Не "покой и воля", а "воля находиться в покое". Так же, как самодостаточность не равна знанию собственной личности. Самодостаточный человек целен, поэтому себя не знает - он не в состоянии указать на свои достоинства и недостатки. Вопрос "почему перестал творить?" заводит его в тупик. "Я не перестал - я выбрал перестать". В такие моменты творец отказывается от себя, снижается - до нуля, до чистого листа - стирается. Улетает с Земли, чтобы родиться заново. ЗДЕСЬ его ничего не держит: ни любовь (и к людям), ни творчество (свое и чужое), ни природа (своя - в том числе), ни работа (сплошные обязанности), ни люди (общение как энергетический и культурный обмен). Если творец найдет то, что осталось - он останется. Найти значит задержаться. Определить значит ограничить. Теперь он - СВОБОДЕН.

Прежнего творца - нет. Встречайте следующего! И одному лишь Богу известно, сколько их будет. Первый выбор нового творца - на основе родовой интуиции. Таким образом он возвращается в первозданное состояние человека - слушая голос Всевышнего. Привыкая к интуиции, творец не замечает, что она превратилась в его личное желание. Он вновь - целен и готов созидать. Первый же луч солнца рождает волю показать его красоту (а заодно - и красоту внутреннего мира, и красоту языка). Не принуждает, а дает выбор: "знай, что ты можешь посмотреть на меня и забыть". Он не убеждает - он изрекает. Так нельзя заставить любить: себя - кого-то или кого-то - себя.

Интересно, как бы отреагировал рядовой человек, если бы ему сказали, что быть счастливым не обязательно? Я несчастна: кто сказал, что это неправильно? Почему нужно бросить родное страдание и отправиться на поиски счастья, за которым неизвестно что (на самом деле известно - за ним непременно следует отсутствие счастья). Как по мне, быть несчастным, живя в России - это нормально. Давайте посчитаем, сколько творит счастливый и сколько страдающий. И кто кого положит на лопатки? Счастливому человеку ни до чего дела нет, кроме как до своего счастья. Несчастный же смотрит на всё - во всё. Он знает, что поиск любви и счастья - привычка. Мечты, ведущие нас не туда - привычка. А привычка нейтрализует волю. Наличие в мире любви и счастья заставляет человека искать их. Общество со всех сторон навязывает: "не любишь - изгой - полюби", "страдаешь - изгой - не страдай". Знало бы оно, что само явление "общество" является иллюзорной привычкой. Такой же, как "пространство", "время" и любой предмет вещественного мира. Как только откажешься от всего и станешь ничем для всего - станешь никем для всех. Между тобой и людьми откроется пропасть размером в Бога.

Поцелуй словесный

Давно с воробьями не виделись. И где они все эти месяцы пропадали? Откуда вылезли, такие жирные, дородные и влюбленные? Как название этого пансиона? Я бы тоже там побывала. Наблюдаю за ними - визг, кипучая и всегда по делу деятельность, провод сомнамбулически качается - и понимаю, что вешу-то гораздо меньше, словно мысль ворует меня у собственного тела. Что осталось во мне после зимы? Глаза, стихи да кости. На костях побрякивают кольца. Глаза: распахнешь - дитя божье, сощуришь - дитя дьявольское. Стихи тоже где-то побрякивают. Только что сочиненные. В центре бессознательного - в слуховом окне души - во внутреннем голосе головы - на "бумаге" после прочтения вслух, то есть в горле - в другом человеке. От моего рта - вашему. Поцелуй словесный. И не чудо ли? Прочтет некий и, наверняка, решит, что наглоталась Ахматовой или Цветаевой (или еще пуще - обеими!) и давай дудеть в общую дуду, но - не читала, не захлебывалась, чтобы потом отплевываться своими. Если найдешь, откуда приходят стихи, передай Богу привет.

Та она - она и сейчас есть в этом мире, но уже совершенно иная, принадлежащая не мне и, тем более, не нам - любила во мне ребенка. Больного (временами психическое напряжение достигало пика и я билась в конвульсиях, мигрень могла не отпускать неделю, что я даже не могла спать - из-за боли). Блаженного (который что-то вещает, покачиваясь из стороны в сторону, а после не помнит и двух слов из сказанного). Гения (что не обсуждалось, и мне ласково было приказано молчать - ох!). Человека (так один другому говорит: "Ты выше меня"). Историю (так зрят в будущее). Это было невооруженным глазом видно - судьба. Даже сейчас - судьба. Спустя год. И судьбой останется - спустя жизнь. Два человека встретились и распознали друг в друге Бога. Опять говорю о Боге, но Бога не бывает много. Говоря "Бог", я подразумеваю образ божий - тот, что нам вручили еще до рождения, среди райских кущ и всеобщей любви. Тот, который не успели испортить социальные институты вкупе с несчастными родителями (так уж вышло, что на этой планете все родители - несчастны, особенно несчастны те, у кого дети - посланники небесные). Я любила в ней доброту, жертвенность и заботу, то есть то, к чему никогда не была и не буду способна. Забота стояла в ней функцией "по умолчанию". Читалась в лице. Каждый жест - забота. "Можешь одолжить ручку? - Конечно. Бери ее навсегда!" Забота - это отношение ангелов к миру. У доброты есть свои "подводные течения": конформизм, бесхребетность, скрытность ("не хочу обидеть того, кого люблю"), так что сама доброты избегаю. Жертвенность, равная героизму, и геройство как общий для них антоним. Наверное, именно жертвенности разрешено завидовать, ибо дается она избранным (таких еще меньше, чем гениев). Сжимается сердце от мысли, что, возможно, теперь вокруг нее те, кто перечисленного мною не замечает, а если уж заметил - чти.

Камю как-то сказал, что наше бытие было бы оправданным, если бы мы точно знали, что в жизни нашей будет хотя бы одна любовь. Одна - точно. И, уже от меня, не было бы этой оголтелой беготни (бега голого тела) в поисках счастья (потому что, Боже упаси, его может и не быть!) Это - счастье? А это? Что вы чувствуете, когда счастливы? Вдруг я счастлив не так, как нужно? Вдруг это счастье - лишь иллюзия счастья? Если я счастлив - сейчас, то буду платить за счастье - потом? Одна любовь - была. И счастье было - не счесть. Сейчас? Жидкая надежда на то, что повторится из той любви хоть что-нибудь. Например, любовь с моей стороны. Порой кажется, что мотор этот уже не завести.

Говорят, что стихи - мрачные. Какими могут быть стихи в России? Какими могут быть стихи у женщины, живущей в России - уточняю? Снег не покидает нашего двора. Сероватый, голубоватый, сизоватый - пейзаж с суффиксом "оват". И лица - грубоватые, одутловатые, глуповатые. Дешевая акварель. Спички промокли - любовь не зажигается. Мы синего неба не пили несколько месяцев. Откуда взяться красному сердцу?

Не тоскую по людям (так же, как не тоскуют по мне), но тоскую по слову. Благодарите творчество тех, кто заставляет вас остро воспринимать язык, на котором мы говорим. Благодарите тем же словом - острым, как лезвие бритвы. Кромсайте невежественность и беспечность. Кричите, пока в рот не попала земля.

Счастье на сейчас

Так и поверишь, что человек - это только половина полноценного человека. Скучно с живыми людьми: бегут куда-то, все в заботах, которые на самом деле смешны; и весело с мертвыми - что ни книга, то открытие, и вот ты уже с бокалом, в котором плещется целый океан новых идей. Куда делась жажда персону ментально поглотить, как я говорю - сожрать? Что сейчас любовь? Две пары шагов по асфальту под фонарями? Две пары глаз, смотрящие в телевизор? Две тарелки на столе? Человек влюбляется и засыпает. Сердце его сродни колыбельной - бьется ровно. Руки - теплые. Он улыбается: "Я докажу, что люблю тебя, но давай завтра. Хорошо?" А ведь страх и лень - это практически одно и то же. Никогда не переносите любовь на завтра. Любовь тогда любовь, когда она сейчас.

Поговорить не с кем. Раньше я могла бы сказать: "Любить некого". Или: "Не с кем дружить". И вот на краю стою - не с кем поговорить. Что поделать, если ты великан и для тебя эти разговоры наряду с планетой слишком малы? Индивидуальность, оригинальность, харизма - отныне ничто, а в сельской местности даже порок. Подумалось: если мы с половиной похожи, то можем встретиться только в одном месте - в ликеро-водочном отделе, потому что больше нас никуда не вытащить. Посмотрим друг другу в глаза, а в них - тихая радость, скрываемая под усмешкой. Сейчас меня не вытащить даже за вином - "пьяная неделя" убила желание употреблять алкоголь, как минимум, на полгода. Человек любит, хорошо, но не спрашивает о творчестве, не пытается узнать новое обо мне, не говорит хороших обо мне слов. Грызет у углу кость, если кость эта вообще существует. Светишь на него фонариком: "Ты кто такой? Выходи!" А оно только зубами щелкает. И прячется. Любит ли? Любовь бывает разная: одна живет в сердце, другой же в сердце нет.

Если бы я не была женщиной, я бы забыла, как восхищаются женским телом, что в нем есть такого прекрасного. Фотографии и фильмы не в состоянии удовлетворить интереса, когда глаза и сердце связаны самой толстой в организме артерией. А тут только ногти можешь изучать два часа - какие они замечательные, женские ноготки. Могут царапать до крови, а могут и приятно щекотать. А когда они своей поверхностью гладят запястье, спускаясь в углубление ладони? Ради таких моментов я остаюсь жить. Да, ради ногтей. Ну, если углубиться - ради наличия в этом мире прекрасной женщины. Сколько внутри пустоты, которую некем заполнить! Не бросать же в себя первого встречного! Это ведь целый город незнакомцев внутри образуется. Я не могу одеваться так, как мне нужно (либо вещей таких нет, либо денег, либо убьют в семье). Не могу говорить всегда то, что хочу (на работе моим порывом снесло бы добрую половину коллег, и как я понимаю в этом Гурченко!). Дайте мне хотя бы любить и быть любимой так, как я этого жажду.

Великану поручили надувать воздушные шарики, и они все лопаются. Столько скопилось историй и мыслей, что опускаются уголки губ - такого потока информации обычный человек не выдержит. Между тем, творческий человек - то еще честолюбивое дерьмо, ему поддержку подавай, да не такую, как у всех, а чтобы самопожертвование - жены Льва Толстого и Ивана Бунина вместе с Авдотьей Панаевой икают, где бы они ни были. Выходит одно - не заслужила. А как что-то творить без поддержки? Выдумывать поклонение? Я и без того выдумываю счастье.

- Какая ты счастливая! Так и светишься!

- У меня всего лишь хорошая фантазия.

Оно же где-то есть, настоящее. То, которое наслаждение. Томное и наедине. Богом устроенное в хорошем расположении духа, а для участников - случайное. Такое незначительное с виду, а на самом деле великое. Я была в нем. Я знаю, каков его вкус. И от этого еще больнее.

Истукан

В физике есть точка, после которой явление начинает развиваться в обратном порядке. Сколько же, оказывается, физики в нашей психической жизни. Даже больше, чем поэзии. Тебя обидели, предали, растоптали, ты рыдаешь слезами, которые прожигают подушку насквозь, и вот наступает час, когда душа испытывает счастье. Не радость - радость это все-таки активность, а здесь просто - счастье. Исчезает страх быть униженным - это уже случилось: больше трястись незачем. Жаль, в такие моменты не попадается еще один человек с претензиями, а то бы пожала ему руку, может, поцеловала бы в лоб, перекрестив на прощание. Я не обижаюсь отныне. Я всего лишь наблюдатель, который только наслышан о том, что люди любят друг друга. У меня не то что бы иная задача - задача вообще отсутствует. Жить? И не бояться: дышать, говорить, делать. Петь дома песни. Орать песни, если заблагорассудится. Смотреть таким взглядом, какой есть в наличии. Любят, не любят - это чужое дело. Предают человека любого, а святого - и не раз.

И становится все так понятно. Чисто. Дистилированно. Уходят куда-то бесконечные роли по обстоятельствам, а иногда просто как защита. Все сливается в один котел - металлы перемешиваются и застывают в форме меня. Истукан знает свой вес. Он стоит в музее для того, чтобы там стоять. Шагающие мимо посетители, моргающие на него глаза даже не берутся в толк. О чем же думает золотая (так вышло; ноги, например, медные) голова? Как здорово быть под крышей и не бояться дождя, и как здорово быть под дождем и не бояться дождя.

Это ночной эфир, и с вами я...

Счастье не приходит из ниоткуда. Более того, оно не таится внутри человека, которого ты так жаждешь. Счастье - в преодолении. Спуск с горы, подъем на которую оказался тяжелее задуманного. Произнесение первого слова - а потом еще и еще - перед большим скоплением людей. Не смерть себя прежнего, но открытие себя и такого. Прощание с любимым, который уходит не прочь, а к другому; прощание с легким сердцем, потому что ты осознал, что всему приходит конец, даже, казалось бы, вечному. Повзрослел. Ребенок, говорящий другому ребенку: "Ты еще ребенок". Отпускать все, что имелось, не постепенно, а сразу, рывком - забросить в небо, повесить на месяц, выглядывающий из-за соседского сада. Да еще наблюдать, как качается. Унеси, дай Бог, за горизонт. Схватить, будучи в летах, на лету лето. Последние теплые деньки намотать, как паутину, на кисть и предплечье, бросить в коробку с пряжей - зимой пригодятся. Проснуться. Переболеть. Вздрогнуть от собственного отражения в зеркале, до чего оно зелено смотрит. Счастье идет по следам, которые оставляешь ты.

Порой кажется, что безрыбье. Нет не то что рака - глупого головастика, чтобы можно было зажать его в ладони и нашептывать то, что недошептал Христос. Заглядываешь во все углы. Даже начинаешь изучать чужие физиономии: а вдруг что-то вздрогнет? Обрубленные Богом в порыве гнева - хотя, может, просто торопился - лица. Ни единой вдохновляющей черты. Данность. Не изгибы, а цифры, которые стоит запомнить. Номер банковского счета. Музыки - нет. Впору кричать - вот только дожуешь. Если не находишь нужного человека, значит, сам должен стать им для кого-то: учителем, богатой леди с созвездием колец на властных пальцах, сумасшедшей, победившей всё и вся, но не безумие - то живительно. Не задавайся вопросом - будь тотчас ответом. Великие не подражали - им не нравилось прежнее. Могу поспорить, что и наша цивилизация была создана потому, что предыдущие пошли не по тому пути, изжили себя, потеряли какой бы то ни было смысл. Человек - это большой радиоприемник, который отключил себя сам. Не горит ни одна лампочка. Радио забыло, как издавать звуки, а если включишь, то еще с пару минут кряхтеть и пылить станет. Луна, заваливающаяся в туман спать, показывается мне для того, чтобы я, будучи водной поверхностью, отразила ее целому миру. Волны не для того, чтобы волноваться, а чтобы волновать - не давать спать: "плюх-плюх", "ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш", "Это ночной эфир, и с вами я...". 

24.09.15.

Бегство из Рая

Мы все время куда-то бежим, и чаще всего - из Рая. Действительность, которая окружает нас, почему-то всегда имеет формулу "действительность минус один". Если ты счастлив, то ты счастлив не полностью. Наверное, не существует абсолютного счастья - человек не человек, если не оглядывается. А оглядываться есть на что: конечная любовь, конечная дружба, конечная жизнь. Даже "вечный огонь" гаснет - когда-нибудь станут менять трубы. Чаадаев в свое время писал, что русский человек в семье, как на постое, что ему нужно постоянное движение, даже без цели - лишь бы регулярно менялся пейзаж. Своего рода уверенность в относительности. Относительность для русского человека, если не для человека вообще, призрачное счастье. Он сидит, задрав подбородок, под слепыми звездами, ветер колышет его волосы и холодит плечи, запахи вокруг, что и век назад - побывали в носах гениальных представителей человечества, а некоторые даже сумели перебраться в строки и стали еще бессмертнее. Казалось бы, что еще нужно - живи, смотри, слушай, вкушай этот Рай по частям, становясь с ним единым целым. И действительно - человек на некоторое время теряет ощущение себя, сливается с тем, что его окружает, превращается в процесс внимания (от "внимать в себя") и мышления. Но что-то не так, что-то влечет со стороны - возможности, новые люди, пресловутые "новые горизонты", был бы в них смысл. Хотя даже бессмысленные, излишне потенциальные, выдуманные, они властвуют над натурой человека больше, чем все эти запахи, вместе взятые - от первого ветра на планете Земля до этого самого вечера. И становится неважным факт, что не так объединяет поколения история, как объединяет их природа; эту борьбу можно встретить на страницах "Окаянных дней" Бунина, где справедливо побеждает пейзаж: человека жалеют звезды, а не те, кто их открыл. Природа никогда не врет - Бог просто не научил ее, как научил этому ремеслу человека. Природа не враг, потому что не она придумала, что человек умирает. Она как могла скрашивала его существование, грела солнцем и пела песни сотнями птиц - хотя если бы он слышал их, в это время он обычно бывает поглощен чужим "Я люблю тебя", которое в любом случае окажется обманом.

Момент абсолютной ясности

Момент абсолютной ясности - это чувство защищенности, уверенность, что все находится под контролем и идет так, как должно; совокупность гармоничных доз во всем окружающем и внутреннем; доверие самому себе, это та нескончаемая внутренняя правда, которая и есть счастье; равенство между "я" и "действительность", когда "я" не заполняется чем-то сторонним: музыкой, книгами или общением. Абсолютная ясность всегда коротка: от осознания периодичности и конечности она как раз и исчезает. И ты начинаешь ждать еще одну: ночью или утром, когда на тебя если и влияет свет, то только с помощью девственного восхода. Иным словом, приди в себя так же, как приходит в этот мир солнце. Только солнце придет, а ясность может передумать. Или придет, но за головной болью ты не услышишь ее робких шагов. Побыть собой на 100%, забыв о навязанном обществом "эго" - это того стоит. Никто не стоит над душой, кроме души.

...пиздец сгущался.

22 мая 2013 я официально заявила, что ругаюсь матом. Потому что...

...пиздец сгущался.

"Как люди живут со своей уебищностью?" - завопила я и продолжила сей монолог исключительно матной лексикой. Тогда меня заебывали заебывающие тех, кто заебывает меня постоянно. И тут я поняла, что убить человека проще простого.

- У тебя есть три желания.
- Рыбка, у меня лишь одно желание: УБЕЙ ИХ ВСЕХ, ТУПЫХ МРАЗЕЙ.

Наверное, так вымирали цивилизации.

"Она стояла возле лестницы. Знаешь, так и хотелось сбросить ее. Еще чуть-чуть, и я бы это сделала", - заявила сегодня мама.

Интернет от Билайн отказывается работать. Без понятия даже, когда смогу выложить то, что сейчас пишу. Приходится еще на кнопочку "Да" нажимать постоянно.

Дать пиздюлей? Варианты ответа: "Да".
Отнять все деньги? Варианты ответа: "Да".
Ты нищеброд и останешься им до конца дней! Варианты ответа: "Да".

Тебя никто не спрашивает - отнимают молча.

- Когда мы с вами лекцию назначим? Два варианта: четверг или в пятницу?
- Давайте в четверг.
- Почему в четверг? Вот в пятницу в самый раз!

Если есть придаточное предложение альтернативной мотивации, то жизнь наша - сплошная безальтернативная мотивация.

Когда буду давать тебе пиздюлей, молчи, а то дам еще пиздюлей.

Конец мая. За окном +10. Я в одной джинсовой куртке. Мерзну второй день.

- Господи, пусть я заболею воспалением легких!
- Господи, не слушай ее! Она не понимает, что говорит!
- Господи, дай мне заболеть и умереть... Нет сил жить дальше.

Если бы человек узнал смысл бытия, он бы остался немым на протяжении всей оставшейся жизни.

У одной женщины, работающей в милиции в областном центре, но живущей в районном центре, взрослые парни поймали в парке семилетнюю дочку, привязали ее к дереву наручниками. Хорошо, что мимо проходила женщина - спугнула их. Совсем недавно в один день угнали скутер, иномарку и через крышу в гараже украли по частям другую иномарку.

Сегодня мама встретила меня слезами. Пришлось ее обнять и успокоить. Завуч школы, в которой мама работает уборщицей, образно вытерла об нее ноги. Мама отказывалась идти работать сегодня, но они ушли вместе с бабушкой. Неизвестно, подаст она заявление об уходе или нет.

- Нас вечно будут считать грязью из-под ногтей.
- Но души у нас гораздо чище, чем этот ебаный завуч.
- Или увольняйся, высказав, что она хуйня, а не учитель, или работай молча.
- Тогда мне надо сейчас придти и сказать сразу: "Бейте меня шваброй. Вам только это осталось".

Прабабушка была крестьянкой, прадед строил дома. Бабушка сначала была бухгалтером, завхозом, но с перестройкой пришлось скатиться сначала в продавщицы, а с плохим здоровьем - в уборщицы. Дед был алкоголиком, периодически пытался рисовать, достаточно неплохо. Отец, которого я видела раз 10 за жизнь, работает электриком, выступает как гитарист в местной группе. Мама была тоже бухгалтером, но из-за плохих людей пришлось сначала скатиться в маляры, а из-за здоровья теперь - в уборщицы. Семьи отца и матери знать друг друга не хотят. Я заканчиваю 5 курс филологического факультета, первая в своем роду заканчиваю вуз.

- Вон посмотри на Катьку! Она и семью завела, и ребеночка, как только школу закончила. Сил не хватает, а уборщицей на две ставки работает! А ты кто?
- Заканчиваю университет. Пишу сценарий. Публикую статьи.
- Ты бы с нее пример брала. Работать не хочешь! Гулять вздумала!
- Я из дома выхожу только на учебу. Творчество отнимает все время.
- Да кому нужно твое ебаное творчество?

Начала писать сценарий 17 мая 2013, а 18 мая умер Балабанов.

Соседи - это не люди.

- Я бы лучше в клетке у тигров говно убирала, - вздыхает мама, - чем мыть в кабинетах директора и завуча. Тигры ударят лапой, и всё. А тут терпи... Вы, животные, молчите хотя бы! (теребит овчарку за уши)

Мама, я сделаю все возможное и невозможное, чтобы вытащить нашу семью из этого дна.

- Почему ты не любишь людей? Полюби людей, и все наладится.

Любовь к людям есть у каждого, просто кому-то она помогает жить, а кому-то мешает. Господь лучше знает, кому оставить ее, а кому спрятать глубоко-глубоко, дабы не навлечь беду.

БЕДА, ГОСПОДИ.

Денег - ноль. Секса - ноль. Я жую баранку. Я не хочу жевать ее всю жизнь.

- Ты такая красивая, умная...
- Иди к черту.

Я дала такой мудрый совет студентам нашего факультета - для газеты. Но его не напечатали.

- Почему вы не впускаете эту девушку?
- Она все намеревается напечатать смысл бытия.
- Так у вас же в газете место есть свободное.
- Ее имя Неудача Альбертовна. 

- Сколько тебе лет?
- Ебаные лебеди! (голосом ведущего из "Русского лото")

Петросян и Степаненко по ночам пишут философские трактаты со слезами на глазах, а днем идут на сцену.

УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ФИЛОСОФИЯ.

- Через семь дней ты умрешь...
- ДА НЕУЖЕЛИ?! ВОТ СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!

Мое счастье - мальчик по вызову. Где ты сейчас, счастье мое? С кем ты?

- Ты чего трясешься?
- Я не прочитала Библию!!!
- Зачем ее читать?
- Так завтра же экзамен по русской литературе.
- Я смотрю, ты рисковая.

НЕЖИТЬ - это существительное.
НЕХОЧУЖИТЬ - это крик.

Самое утро, или охужэтисны

Официально заявляю, что утро 12 мая 2013 - самое безумное и счастливое за последний год. Для начала стоит сказать, что я впервые за 2013 год в выходной встала в 7:00. И началось... Чего стоит одна бабаня, расхаживающая по дому с песней "А напоследок я скажу, вставайте, бляди, все вставайте..." Маманя, уговаривающая "бесстыдно тратить мои деньги". Смотрю на кота Мишку и восклицаю: "Ух ты! Первый раз дома ночует!", на что мама отвечает: "Так он только утром пришел". Тьфу!
Короче, я отыграла начало "Виселицы", схавала два куска ветчины, запила чаем (изыски завтрака) и ведаю о том, что же мне приснилось сегодня. Как вступление скажу, что в каждом сне у меня с кем-то роман. Вчера (я была в зрелом возрасте, поэтому и наглее) охмурила молодого врача. Еще я постоянно по снам мотаюсь с маленькой девочкой. Никак не пойму, дочь она мне или сестра. Сегодня на меня клюнула блондинка, у которой я во сне спрашивала дорогу. А потом, главное дело, пишет мне: "Ты как Литвинова - сплошное искусство и театр". Я думаю: "Господи, а это она откуда знает? Неужели мы и об этом успели поболтать?" А болтали мы о многом. В палате (кстати, помимо нас там был еще старик) лежали и что-то бурно обсуждали. Несмотря на то что блондинка была невероятной красавицей, выяснилось, что она очень одинока. Вот и думай потом о людях из первого впечатления. Ничего серьезного у нас не вышло, но наболтались мы всласть. Подругами стали, короче.
А далее было сплошное счастье, а не сон. Концерт Зе. Та "отрывается" на сцене. Я среди толпы (фан зона как бы). После выступления та уходит, а на сцену заходит какой-то пацан, начинает петь. Я забираюсь на бэкстэйдж с левой стороны и смотрю на пацана. Вроде бы сам Рома Зверь. Народу возле сцены - море людское (впервые сие вижу, в шоке поэтому). Смотрю с бэкстейджа вниз, вижу Ре - та с каким-то мужиком болтает. Ну, и, конечно, та в желтом платье (ох и ах). Думаю: "Видела ту и ту. Теперь можно и умереть со спокойной душой". Иду в кафе пожрать. Только поднялась на второй (вроде бы) этаж, стою возле двери, думаю, что же мне надо все-таки. И тут слышу Зе: "Не дай Бог, еще кто-нибудь попросит сфотографироваться вместе. Я так устала!" В кафе заходят Зе, Ре с дочерью. Я: "Здрасьте" (ошарашенно). Те садятся за столик, обращают внимание на телевизор в верхнем углу и начинают что-то обсуждать, меняя голос до шепота. Собственно, где-то в этом районе я и просыпаюсь. С улыбкой на устах.
Надо раньше ложиться и раньше вставать. Вот что я вам советую.

Истинное счастье

Где найти смысл? Смысл? Нужен ли он? Что он дает? Допустим, я поняла смысл бытия. Поняла – и? Что мне с этого? Все равно жизнь, люди, обстоятельства не дадут жить в согласии с найденным смыслом. Будут атаковать случайности, как шапки обрушивающего снега с елок. Станешь греть его в сердце, спасать от метели, которая ослепит, скует руки, сделает свинцовыми ноги. Захочется замерзнуть вместе с пламенем внутри. Захочется бросить эту способность все вытерпеть. Способность с рождения.

Нужно найти покой. Покой, родственный тихой мудрости, когда кажется, что все известно. Нужно охладеть к жизни, к себе, к другим. Охладеть, сесть на краю утеса и думать. Думать – это такое счастье. Мысли никто у нас не отнимет. Вы тоже представляли, что кто-то вторгается в ваше мышление? Тоже ужасались? Мышление – это единственное, что не имеет границ. Чувства? Сильные, как ураган, но не вечные. Меняются, как времена года. То одно чувство одолевает нас, то другое. Разве сердце удержишь? Село на коня, несется, не видя дороги. А разум? Холодный, как весенняя река. Дарит человеку уверенность, что все в этой жизни постижимо. Он открывает все двери, видимые глазу и невидимые. Мое мышление по сей день на утесе, вяжет носки из убегающей нити времени.

Мыслящий человек может все. Он целое общество. Может спасти от смерти, может убить, может создать новый мир, может разрушить старый. Силой одной только мысли. «Докажите фактами…» Господи, кто-нибудь требовал от тебя доказательство создания Слова?

Все мои мысли, которые кажутся абсолютно недоказуемыми, страдают излишней логичностью. Создание нового мира: что может быть логичнее? Убийство силой мысли? Куда логичнее? Интуиция – логика в энной степени, правда, не лишенная связи с иными сферами мышления. В мире нет однозначности. Ее не было с самого начала Вселенной. Смерть порождала жизнь и наоборот.

Жизнь – это дар… Дар по отношению к чему? Чтобы что-то высказать определенное, нужно выбрать точку отсчета. Смерть? Что мы о ней знаем? Чернота, пустота, исчезновение. А может, вечное Счастье на заливных лугах? Я не требую доказать это фактами. Чтобы утверждать, выберите то, с чем сравниваете. Если христиане, нечего говорить, что жизнь – это дар. Жизнь – это страдание. Истинно будете жить в Царстве Небесном.

Покой – это состояние, когда ты в силах ответить на любой вопрос. Я обладаю такой силой. Мне не страшно отвечать на что-либо, высказывать свое мнение. Причем мое мнение сродни «Сейчас я тебе это скажу, а потом отвяжись». Могу излагать их целыми пачками, и все разные, пестрят цветами, вкусами. Мы родственны Богу. Мы Боги наших судеб, но привыкли выбирать Богов среди других людей, занятий, - любимых, близких сердцу, мчащемуся без оглядки.

Боимся жить. Боимся взять ответственность за самих себя перед самими же. Боимся помыслить дальше традиций, книжек и философских подходов. Боимся долго смотреть на себя в зеркало. Человек себе – волк.

Счастье – довольствоваться тем, что у тебя есть, в том числе своим телом, разумом и сердцем. Счастье сегодня – опережать себя вчерашнего. Счастье сейчас – открыть свой разум для неизвестного, вздохнуть полной грудью, сесть на краю утеса и схватиться спицами за время.