Обо мне

Привет. Я Леди Абсурд. Чем я занимаюсь?

Я работаю со своими и чужими текстами. Если вам нужна рецензия, урок(и) писательского мастерства (даже если для вас это просто хобби) или подготовка целой рукописи, то можете обратиться ко мне за литературными инсайтами (а они всегда рождаются при совместной работе). Здесь мы через форму текста и через вашу, индивидуальную, коммуникативную реальность выходим на структурное содержание, которое включает вас в общий — с классиками, да-да — нарратив. Данный процесс отчасти метафизический, потому что в процессе знакомства с уникальной речевой реальностью у меня появляется своя интерпретация вашего видения мира. Я могу задавать странные вопросы, чтобы достроить эту интерпретацию (и свою информационно-смысловую структуру относительно вас). Естественно, я пользуюсь своим — писательским, литературоведческим и филологическим — опытом. Мое образование — высшее филологическое (с красным дипломом).

Тем же самым я занимаюсь, когда взаимодействую с клиентом в эзотерическом деле. Это именно дело, а не «расклад за 250 рублей». Мое дело не поставлено на поток. Я не могу поставить на поток работу, которая связана с человеческой душой. Поэтому клиенты возвращаются ко мне: это максимально индивидуальный подход, когда не хочется рассказывать всю историю незнакомой гадалке (но кому как, конечно — ничего против такого не имею, потому что понимаю, что ситуации у всех разные). Можете назвать это менторством или эзотерическим коучингом. Я пользуюсь картами Таро, считываю информацию по фотографии (вашей или нет), делаю анализ чакр и, если у клиента есть желание, пишу гайды по проработке нересурсных точек, по поиску ресурса в целом. Могу видеть будущее, аспекты вашей натальной карты, если Провидение считает, что стоит работать через сферу астрологии. Но если вам нужен исключительно расклад на ситуацию или человека, то я могу сделать только его. Опять же, это построение вашей, уже метафизической, структуры, которую можно определить как «судьба».

Сейчас я глубоко погружена в психологию. Недавно со мной случился аркан «Смерть» (через «Башню» и «Страшный суд» — я убежала от «Дьявола» в отношениях), который я преодолеваю с помощью «Силы» и Туза кубков. Я изучаю техники когнитивно-поведенческой терапии, чтобы справиться с кризисом утраты. Это поможет мне как в первом аспекте моей деятельности (текстах на подобные темы + понимание вашего), так и во втором (изученная информация стала частью интерпретации некоторых карт и плотно вошла в необходимые гайды).

Обратиться ко мне можно в телеграм: @ladyabsurd


Ссылки на соцсети:

вконтакте

твиттер

инстаграм

Демоны Ренаты

героиня нашего романа

У Литвиновой есть фетиш — целовать (и в целом — сексуально желать) врагов, особенно — мертвых (беру не с потолка — она сама в этом признается, хоть и не такими, как у меня, сильными словами). Если учитывать тот факт, что ее враги — это соперницы, то есть женщины, то… Нет, я ни на что не намекаю и вообще ошибаюсь. Хотя мысль довольно занятная. Продолжать я ее, конечно, не буду.

Позвольте предположить (и поговнить от души) — груз психоанализа давит плечи. Основной враг Ренаты — это она сама. Все эти «соперницы» — ее многочисленные субличности, в которых сосредотачивается все ее зло (темная сторона личности, архетип тени, по Юнгу). Эти соперницы пьют, изменяют, много едят, завидуют, убивают, крадут. Они — пошлые. Они — ненасытные. И она все это в себе ненавидит, отчаянно хочет уничтожить: всеми сознательными («бесконечный ЗОЖ») и бессознательными способами (творчество). Но одновременно это ее будоражит. Всех будоражат как раз плохиши: социопаты, психопаты, убийцы, маньяки. Просмотры сериалов с подобными героями взлетают до небес. Мы устали от навязанной хорошести, от яркого солнца — нам подавай прохладную тень и блеск ножа или пистолета. Это не пропаганда зла, как можно подумать. Это обращение к скрытой стороне личности — в каждом. Обнаружа в себе тьму (и принимая ее), личность становится более-менее полноценной. Сбалансированной. Принимать отвратное в себе — самое сложное. Ты весь из себя такой хороший, а тут — «распишитесь, что вы обосрались». Расписываемся, не поднимая глаз.

садомазохизм в образе Ренаты

Не удивлюсь, если основная сексуальная фантазия Литвиновой — «порочная Рената». Агрессивные украшения, с шипами и пастями, цепи, лезвия, «кровавое» колье, будто тебе отрезали голову — не просто так. Помимо одновременного заявления о нелюбви к себе и другим (этот человек не боится шокировать — так она выражает свой протест), здесь еще попытка залезть на крест: шипы, кровь. Никого не напоминает? Я, конечно, ПРАКТИЧЕСКИ шучу, но кто знает? Жертва — это навсегда. От «мазо» до «садо» один шаг. «Нередко индивид сочетает садистские и мазохистские действия, получая удовлетворение и от тех, и от других». «В психоанализе мазохизм нередко рассматривается как разновидность садизма, направленного на самого себя». Вот вам цитатки, если мое мнение кажется излишне говн… субъективным.

Человек, который смакует слово «вожделеть» (значение слова — «испытывать сильное чувственное влечение»), делая на нем особый, гурманский акцент, реально вожделеет, то есть хочет и трясется, трясется и хочет. Но «вожделеть» не значит «делать». Это состояние, а не активное делание. Более того, формы совершенного вида здесь нет. Данное состояние в большинстве своем ничем заканчивается. Обычно это «хотеть издалека». Только «хотеть». Вожделение не подразумевает контакт с объектом вожделения — то самое «без проникновения». О чем нам это говорит? О том, что Рената — заложник собственных фантазий и фрустраций. Это как «хочу заниматься сексом трое суток подряд, но не могу, потому что целибат держит меня в тонусе» (в действительности — «потому что я буду осуждать себя за разнузданность»). Отсюда ее установка «любить издалека и ничего не требовать», к которой она — так жертвенно — стремится (из последних интервью). То есть одолеть вожделение и стать духом святым (наконец-то!). Я тоже этого желала, когда была влюблена безответно — так меня убивала постоянная фрустрация. Постоянное «ничего» на мой запрос «всё». Отмечу, что это именно фрустрация, а не депривация — блага (внимание) я все-таки получала, но мне их не хватало. Желание стать духом святым может доказать и ограничение себя в еде — человек, по Ренате, должен быть худым, менее плотным, он должен взлетать над землей. Мало еды, еще меньше секса, зато много — труда, в котором дерешь с себя три шкуры. Козерогам — привет!

ЗОЖ Ренаты (полы вымыты спиртом)

«Хочу вот так, а нельзя» — типичный внутренний конфликт. Запрет, наложенный якобы во благо. Так — не болит. Так — не ранит. Причем это осознанный запрет — введение искусственной депривации. Якобы во благо. Якобы депривации. Якобы — потому что человек думает, что это его единственный выход. И что это НОРМАЛЬНО. Но это его колокольня — моя колокольня думает иначе, но да ладно… Далее придумываются доказательства — чтобы оправдать свой якобы правильный выбор. Появляются установки, что надо любить издали, что требовать в отношениях ничего нельзя (серьезно?), что надо принимать все зло от того, кого любишь (серьезно?!). Чтобы расслабить внутреннюю пружину, появляются соперницы в текстах. Эти соперницы — носители запрещенных желаний — активно убиваются. Изощрённо, кстати. Чем изощрённее, тем сильнее сексуальное желание. Шпилькой в глаз. Или взрывом, и чтобы голова с бриллиантовыми серьгами покатилась по асфальту и звенела. И все сразу хорошо. Внутренний конфликт разрешился (на самом деле нет). А холодной одинокой (или даже нет) ночью вспомнить, прокрутить в своей голове еще раз и ощутить, как тело наполняется горячей сладостью. Вдобавок можно проиграть сценарий, когда у твоего любимого человека появляется другая. То есть — подготовиться. Помечтать — как будешь убивать ее. И вроде бы легче. Мысли все-таки материальны. Мечтайте, люди! Не переставайте мечтать!

Человек постоянно балансирует между тревожностью и агрессией. Тревожность — из-за страха потерять любимого. А вдруг он полюбит другую? Нереально, но все равно — а вдруг? Агрессия — как здоровая реакция на то, что тебя не устраивает. Тот самый «абьюзинг» (я не намекаю ни на какую песню). После вспышки агрессии всегда появляется вина, и ты снова надеваешь на голову терновый венец и залезаешь на крест. А перед этим долго-долго-долго извиняешься (и признаешься в любви — словами и делами). Потому что агрессивны только соперницы. Агрессия, особенно на любимого человека — нехорошо. Она порицается. И ни в коем случае не признается. Признается только то, чем можно блеснуть. Что-нибудь сверкучее.

сверкучее

Тень — это темная сторона нашей личности, все худшее в ней: зависть, похоть, алчность, криминальные позывы и т.д. Тень, по Юнгу, не осознается. Она вся в бессознательном, то есть вылезает периодически, как прыщ — во снах, в текстах, в гневе. У всех нас есть своя тень. Это то, что мы в других люто ненавидим. Мы ненавидим в них не то, что от нас отличается, а то, что есть в нас, но мы не можем это признать. Мы не ненавидим того, кто нам чужд. Мы его игнорируем. Мы ненавидим тех, с кем у нас много общего. Кто стоит с нами в одном ряду, кто претендует на наши блага (вся наша политическая оппозиция). По крайней мере, так пишет Зиммель. Я не ненавижу того, кто ненавидит меня — это человек из другого мира, я его совсем не знаю (поэтому для меня эти сообщения абсурдны). Я ненавижу того, кого я ставлю рядом с собой. Я могу ненавидеть близких или друзей — за равнодушие или обесценивание. Могу ненавидеть творческих — за заносчивость, бездарность, высокомерие. Могу ненавидеть женщин (потому что я сама женщина). Эти люди — рядом. Если покопаться, то все эти качества наблюдаются и у меня — я замечаю то, что уже видела: если я не видела синего цвета, я не скажу, что небо синее. Это как «красота в глазах смотрящего»: сколько в тебе красоты, столько и красоты вокруг (даже если ты живешь на мусорных окраинах Дели). Так и с ярким отрицательным чувством. Я вижу, что человек выпендривается, потому что я сама периодически выпендриваюсь (например, в этом тексте — заметно?).

Почему тень вытесняется? Почему мы не можем быть светом и тенью одновременно? Потому что это приведет к распаду, расщеплению личности. У нас есть сознательный образ себя (хороший), и все, что целостности данного образа угрожает, заметается под ковер бессознательного. Казалось бы, спрятал и забыл. Но не все так просто. Есть такая психологическая защита, как «проекция» — реакция на триггер, когда мы переносим «наше» на «не наше». И тогда человек, по нашей оценке, становится злым, хотя в действительности он просто что-то сказал, что нас разозлило.

— А не могли бы вы…

— Ах ты мразь!

Интересно, откуда это берется — в нас. Зиммель пишет, что желание любить и ненавидеть у нас от природы, в дальнейшем мы просто ищем объект, на который можно вывалить все это добро (или говно). Я говорила об этом, когда писала о травле. Человек напряжен, фрустрирован, ему надо облегчиться, поэтому он находит человека, принижает его статус до своего уровня (чтобы ненавидеть — так звезд, например, считают чуть ли не соседями) и начинает выпускать пар — свое природное желание уничтожить. Кстати, сарказм — это тоже про убийство. Люблю сарказм.

Рената хочет убить худшее в себе

Поэтому так важно ловить себя на раздражении. Поэтому так важно следить, кого ты убиваешь в своих произведениях (или кто у тебя там перманентно страдает) — это ты худшее в себе убиваешь, пытаясь снять напряжённость и решить свой внутренний конфликт. Следить за собой вообще полезно, особенно когда рука так и тянется к кнопке «заблокировать пользователя» — раз от разу.

Чтобы не истощать психику и продуцировать все-таки светлое, а не темное (как пиво), надо того, кого ты ненавидишь, убрать из общей с тобой среды. Нет, не убить (потому что посадят). А именно убрать. Поместить в другую группу. Я ненавижу харкающих мужиков — до жути. Почему? Потому что мы граждане одной страны и мы обязаны соблюдать правила нахождения в обществе. Я соблюдаю, а ТЫ нет. Почему ТЫ имеешь такое право? Только дело в том, что и Я не соблюдаю эти правила и иногда страшно позорюсь (стыд, особенно за сломанные ветки и мусор). Но Я-то хорошая (мой образ), а ТЫ — плохой. Нас объединяет страна, общество и правила, а если глубоко копнуть, то равнодушие к другим («это я на всех вас харкаю»). Равнодушие я в себе страшно корю. Будешь ли ты ненавидеть пьяницу? Будешь ли ты ненавидеть наркомана? Нет, конечно. Если у вас нет с ним общей платформы. Если это не близкий вам человек. Так с чего ненавидеть харкающих? Можно поставить их в один ряд с пьяницами и наркоманами. Людьми, которые вредят себе и другим.

Меня ненавидит целая толпа. Почему? Потому что эти люди считают, что я, стоящая, по их мнению, в одном с ними ряду, угрожаю их безопасности. Я раскачиваю лодку восхищения и покоя. Я не молчу, когда мне что-то не нравится. Вдобавок я отнимаю блага, которые хотели бы получить они: эти блага — чужое внимание. Эти люди считают, что они заслуживают внимания, а я — нет. Я для них — угроза в их родном поле. Угроза их психической целостности — в частности. Заставляю задумываться о значении морали, например. А если человек — ругающийся матом моралист? Поэтому меня срочным образом надо принизить, затравить. Затравить и успокоиться. Все бы ничего, но эти люди не могут встать на мое место. Я не считаю их людьми из моей группы. Для меня они — другая, совсем неинтересная, планета. Это как отбиваться от насекомых. Поэтому у меня нет ненависти в ответ. Скорее — недоумение. Но сейчас и этого нет. Если я вижу, как человека бомбит (или то, что он меня заблокировал — как с Ренатой), значит, я попала в точку — нашла ту самую мозоль и крутанула на ней каблуком. Признаю, что мне нравится крутиться каблуками. Возможно, я энергетический вампир, не знаю. Я оправдываю это тем, что мне скучно жить без куража. Здесь я вставлю карту Таро — так и просится.

ваш покорный слуга

У Вероники Степановой, нашего любимого психолога, есть другое решение — найти в этой тени позитивное. То, что можно применить на практике. Для этого ты раписываешь на листочке, какой человек для тебя хороший, а какой плохой. Вот этого плохого и надо пустить в оборот. Ненавидишь высокомерие? Значит, и в тебе есть чутка. Как это высокомерие применить? Может, в самопиаре, где нужно повернуться самым лучшим бочком? Да и вообще — в творчестве, в эпатаже. Скромность тут ни к чему. Ненавидишь наглых? А если опаздываешь на самолёт, а тебе надо справку взять (а там очередь в три загиба)? Тогда что? Иным словом, подружись со своим говном. Но для начала, конечно, стоит это говно в себе признать. Это как плюнуть себе в лицо и улыбнуться — знаю по себе. Но сразу станет легче. Будет кризис самоидентификации (обещаю), но в конце туннеля обязательно появится свет. Главное — не спиться и не скуриться. Выдержать этот шквал цвета детской неожиданности.

Этот текст не родился бы, если бы не Литвинова, Зиммель и Юнг (надеюсь, им уютно в этой компании). Рената пишет, как вожделеет мертвых врагов, а Зиммель говорит, что, в общем-то, в этом нет ничего странного. Сначала ты врага ненавидишь — тем самым устанавливаешь с ним тесную чувственную связь, а потом идёшь за рамки прелюдии и начинаешь этого человека любить. Целесообразнее все-таки — любить. Но сначала, чтобы от него ничего не прилетело, нужно опасность снизить до нуля — и сопернице сносится голова (это я предполагаю, я не так сильна в убийствах; мои персонажи, если и умирают, то случайно или от болезни). Ну, или пронзается сердце. Что-нибудь очень красивое происходит, короче. И никогда не грязно, не пошло, не тускло — даже если это произойдет на помойке, будет показана вся красота этого места, так, что вы пойдете выбрасывать мусор и будете долго смотреть на эти — уже не безобразные — баки. В баках будет целая философия.

фотка, от которой хочется плакать

Договор с судьбой

Вчера — не могу сказать, во сколько точно — поняла, что не могу больше ТАК жить. ТАК — это НЕ ТАК: пряча голову в песок, наблюдая, как места под солнцем уже не остается, откладывая жизнь (и счастье) на потом, которое никогда не наступает. «Договор с судьбой» — очень глупая штука: как ты ни соблюдай заповеди Божьи, как ты постное ни ешь, ни ограничивай себя во всем, ни останавливай себя на желании ответить злом на зло, обещанная — учителями, Библией или собой же — справедливость не наступает. Это не говорит о том, что с этой самой секунды надо отдаться во власть темной стороны души (и харкнуть всем обидчикам в лицо). Это говорит о неправильной мотивации. Нельзя «делать хорошее», чтобы в будущем «не получить плохого» (а после смерти — плюхнуться на подушки, пахнущие розами). По одной простой причине — определенного будущего не существует. Будущее — это квантовое поле возможностей. Это все имеющиеся в вашем представлении (как минимум) сценарии развития событий. Если сейчас взять «пункцию» настоящего и посмотреть, какое будущее соответствует этой точке — оно будет одним. А завтра будущее может полностью поменяться, потому что вам взбредет в голову уехать на ПМЖ в США (или упадет на голову сосулька, не дай Бог). Хотя основные события — ключевые для вашей личности, если хотите, души — сохранятся: например, встречи с близкими людьми, поиск своего предназначения, события, после которых последует ваша трансформация (я считаю, что за 4 года — хотя у всех по-разному — человек энергетически меняется). Как ты ни выбирай левое вместо правого, все равно попадешь туда, куда нужно. Я читала историю, как женщине приснилось, что она за границей, у незнакомцев, с пледом на плечах, сидит пьет чай из конкретной кружки. Так вот, она всячески избегала поездок — чтобы сон не сбылся. Судьба оказалась сильнее, и она спустя время все равно сидела у незнакомцев, с тем самым пледом, и пила чай из той самой кружки. Не потому, что судьба — супротивная, а потому, что, видимо, так было нужно — для этой души.

Я верю, что «всё — в человеке, всё — для человека», НО все же есть то, что довлеет над ним: личная программа, судьба, Бог, боги, Высшие Силы, кармическое предназначение, дыхание Абсолюта и иже (от названия суть не меняется). Это доказывает тот факт, что, будучи крохой, я не работала над собой, не медитировала, не стремилась к свету, но все равно избежала несколько раз смерти (и всё — чудесным образом). Задохнулась при рождении, тонула в реке, была рядом с обвалами и взрывами, имела смертельный диагноз, который давал мне 2 месяца жизни. Но либо несчастный случай отставал от меня на несколько секунд, либо спасали чужие руки, либо постаралась магия (это вообще отдельная тема). Видимо, не просто так ведунья хотела стать моей крестной матерью (и уговаривала беременную мною мать, но она не согласилась) — сказала, что я рожусь «под счастливой звездой» (сродни — «под присмотром»). Этот случай меня до сих пор радует — ко мне мало кто в жизни стремился. Или я просто привыкла к тотальному одиночеству — с детства, не знаю. Возможно, это нормально — не иметь друзей и собеседников, а у меня просто устаревшие данные.

Но вернемся к нашим баранам. Пахать на будущее — это как пахать на дядю, получая за труд только корку хлеба и воду. «Корка хлеба» в данном случае — это уверенность, что в будущем все будет хорошо (и тебя, такого замечательного, оценят). Только вот эта уверенность — иллюзия. Никто гарантий не дает. А в данный момент ты терпишь людей, которые тебе противны, ешь противную еду (но она ведь полезна!), говоришь только то, что надо (а не то, что хочешь), потому что «ну ничего, вот потерплю, а потом как все наладится!» Между тем, жизнь проходит, а счастья все меньше, а слез все больше. И ты задумываешься: «Может, я что-то неправильно делаю? Где это счастье? А справедливость где? Где чемодан с деньгами, о котором я грежу днями и ночами?»

Чтобы избавить от иллюзий, открою вам тайну: справедливости (той самой, о которой вы думаете) нет. И вроде бы можно рыдать до скончания дней (ведь — как так???), но нет, справедливость — когда получаешь столько же, сколько тратишь — все же существует. Только она никак не связана с другим людьми. Она связана исключительно с тобой любимым. Если ты будешь следить за собой, ты получишь отличное здоровье. Если будешь мыслить позитивно, уйдешь от негативных программ и начнешь реализовывать свои способности. Если будешь медитировать, забудешь, что такое страх (основа тревоги) — освободится целый шквал энергии, которую ты потратишь на добрые дела. А главное — ты перестанешь требовать что-то от других. Как я говорю, если человек мне не помогает, значит, у него нет на это ресурсов. У меня ресурсы есть, поэтому я поддержу добрым словом, переведу какую-то денежку, могу даже обнять (хотя мне это очень сложно дается), напою чаем, накормлю вкусненьким (привезу суп), куплю таблетки, сделаю целебный отвар, напишу, какой вы молодец и умница, хотя вы вроде как ничего гениального не сделали (но я же знаю, что это для вас подвиг). И это все потому, что я перестала бегать глазами по «не себе» и наконец-то посмотрела в зеркало. Там оказалась я, с багажом внутренних ресурсов. Уставшая от несчастья. Желающая все изменить.

О чем это я. О том, что нужно смотреть на три стороны: на себя (спрашивать, как в том анекдоте: говно ли я?), на других (с вектором «от меня зависят другие», а не «я завишу от других») и на то, что вас окружает (мир содержит возможности вашего развития). Но никак не в будущее, которое вилами на воде писано. Хотя я прекрасно понимаю, почему люди бегут настоящего — им оно попросту не нравится. Если у меня плохая работа, я, конечно, буду мечтать о хорошей — через 3 года (только вот сейчас потерплю немного). Если у меня плохой партнер, я надеюсь, что кто-то из нас исправится — не он, так я. Только вот кардинально меняться никто не будет. Да, можно скорректировать поведение (попросить не ругаться матом, например), но заставить не бегать налево не выйдет, вы уж меня простите. Находиться в плохом настоящем, покупая хорошее будущее — значит быть себе врагом ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Значит вставать в один ряд с теми, кто не верил в вас, в частности — с родителями, которые всю юность твердили, какая вы страшная, горбатая и ленивая. Если честно, я не представляю, что должно быть в голове у взрослого, чтобы говорить такое. Но говорят же.

Сегодня я поняла, что меня, кроме меня, никто не вылечит. Я плюнула на озноб, взяла и дошла до аптеки — купила все, что нужно. И так со всем. Никто мне не погладит белье. Никто не уберется. Никто не скажет, какая я красивая и талантливая. Никто не напишет за меня рассказ. Никто не прочтет книгу, которая поможет в самообразовании. Никто не сделает меня счастливой, если я сама не могу сделать себя счастливой. Счастье, которое может принести мне «не я», всегда добавка к тому, что я УЖЕ внутри себя создала. Наверное, это можно обобщить народной мудростью «на других надейся, а сам не плошай».

Якорьки

Вчера я выпала из реальности примерно на час. Мы подошли к метро, я начала свой монолог и очнулась только тогда, когда осмотрелась и поняла, что я не дома, не в кафе, не в пути, а стою в центре Москвы, а вокруг снует толпа. Хорошо, что слушающий не сбежал (под шумок), а то стала бы городской сумасшедшей. Женщина уронила телефон, я посмотрела на часы — УЖЕ восемь. Совершенно потеряла счёт времени. И как только у меня спина не отвалилась (и язык) — столько трындеть. В какой-то момент я даже представила то, о чем говорю. Картинки крутились перед глазами, как кадры из фильма. И я периодически наталкивалась на всякое разное в бело-голубых огнях — оно в Москве везде и заменяет снег.⠀

⠀

Пока я не скажу или не напишу, я не пойму. Многие писатели с этим сталкиваются — размышление помогает расставить все по полочкам или обобщить имеющееся. В любом случае эффекта больше, чем было до.⠀

⠀

Говорила я, в частности, о «якорьках» или «маячках», которые надо себе поставить в достаточном количестве — чтобы держаться их, когда начнешь проваливаться в яму самобичевания. «Якорьки» — это такие позитивные моменты (как фотографии на стене). Они могут быть совсем ерундовыми — лишь бы доказывали, что все в вашей жизни не зря, что вы что-то да можете. У меня некоторые такие абсурдные, что неудобно о них говорить (очень много снов). А иные действительно доказывают, что я не тварь дрожащая и право — творить — все-таки имею. Например, что мои стихи читал Люк Дженнингс (автор книг, по которым снимают мой любимый сериал «Убивая Еву» — он читает на русском) — сказал, что они прекрасны. Или то, что меня особенно тепло приняли в литературном клубе с прозой — юмор мой оценили (это редко бывает). Или отзыв читательницы, которая уже стала другом, что я своим текстом вселила в нее веру в любовь (а нашла она меня случайно — но мы-то знаем, что случайностей не бывает). А если подумать, всех, кто меня окружает сейчас, я нашла именно благодаря творчеству, которое всегда считала блажью. Думала, что есть более серьезные занятия, а это так, поиграться. А сколько я всего не знаю — ох, и каждый день что-нибудь такое вершится, что обязательно окатит волной счастья. В один из дней. Когда не ждёшь.

О зависимости

«Вы зависимы, пока в вас нет покоя», – пишет Анна-Мария Цурхорст, немецкий психолог, в одной спорной книжке. Спорной потому, что на 50% содержания я глубоко закатывала глаза – Цурхорст ставит женщину в зависимость от мужчины и критикует эмансипацию. Но и такие книжки надо читать, особенно людям, периодически скатывающимся в снобизм (как я). Как по мне, эта фраза сродни «У вас социофобия, пока вы не выхо'дите из дома». То есть Цурхорст путает причину и следствие. Ощущение покоя должно базироваться на внутренней жизни личности, а именно – на решении невротического конфликта (конфликт – это противоречие, противостояние: «Хочу быть известным, но боюсь, что засмеют»). Так что вы спокойны как раз потому, что отсутствует зависимость. И тревожны — потому, что эта зависимость есть.

Любая зависимость рождает напряжение: это постоянная оценка соответствия или несоответствия определенному (образцовому) состоянию – стремление к иллюзорному покою (отсутствию боли) или, это уже совсем для наркоманов, эйфории. Это постоянное погружение измерительного аппарата в себя – дабы определить уровень боли или кайфа: если есть, достаточно ли?

Зависимость от чужого мнения — постоянная оценка чужих слов в свой адрес: соответствуют полученные слова образу в вашей голове или нет — хорошему, естественно. Когда число запросов со стороны (иным словом, претензий) превышает определенный порог этой зависимости, может случиться нервный срыв. Но дело даже не в том, что «другой человек давит на больное», а в том, что на это «измерение» тратятся колоссальные внутренние ресурсы. С каждым таким «дротиком» в ваш адрес растет напряжение – та самая дыра, куда утекает энергия. Возможно, вы даже возьмете щит и начнете отбивать эти «дротики», но, опять же, вы тратите время и силы – на доказательство, что вы на самом деле очень хороший. Видели огромные комментарии в ВК на тему феминизма? Их пишут зависимые люди. Им все время кажется, что на их позицию нападают и надо – не на жизнь, а не смерть – ее защищать. Когда-то и я такой была – доказывала «феминисткам», что знаю психологию, потому что прочла на эту тему целый шкаф, и получала в ответ: «Я вот ни одной книжки не прочитала, но знаю психологию лучше вас!» Это сейчас я смеюсь, а тогда была обескуражена, мягко говоря. На каждый выпад в свой адрес я писала громогласную обличающую статью – хоть какой-то толк был, а ситуация да, нездоровая. Потому что – кто все эти люди? Что они значат – для меня?

Зависимость от сахара (любого наркотика) — оценка своего состояния с последующим удовлетворением от получения новой дозы. Кстати, невротическая зависимость в отношениях стоит рядом с углеводной (зависимость от сладкого). Невротику нужно постоянное доказательство, что он тварь дрожащая и права не имеет, поэтому он может ВЫДУМАТЬ негативную реакцию партнера (тот как-то не так посмотрел), лишь бы получить новую дозу живительной боли. То же самое с БДСМ. Когда человек перестает быть невротиком, он уходит от этих практик (знаю по себе). Ему больше не нравится, когда ему причиняют боль. БДСМ – это отличная характеристика отношений: сразу ясно, кто от кого зависит. Когда я просила, как Верка Сердючка в своем юмористическом монологе: «Сделай мне больно!», я была совсем не в ладах с собой. Мне казалось, что тот человек гораздо лучше меня, что мой единственный удел – восторгаться и пресмыкаться. Меня разбудили слова нового знакомого: «Посмотри, в кого ты превратилась! Ты смешала себя с грязью! Ты не такая, ты гораздо лучше! Очнись!» Уходить из невротических отношений – это тяжелый труд, но я это сделала. Честь мне и хвала.

Вот поэтому у зависимого человека нет покоя. В состоянии покоя человек не занимается измерением соответствия. Человек вообще ничем не занимается — ему хорошо и так. А если и хочет заняться, то делает это дело, оглядываясь на собственные, РЕАЛЬНЫЕ, каноны (потому что уровень у всех разный — кто-то впервые нарисовал человека так, что не хочется плакать от жалости, и это, определенно, успех). Человек не оглядывается на планки, которые диктует ему «идеальный образ себя» (он, как мы выяснили, недостижим), не оглядывается на реакцию другого человека (потому что стены его круга самоопределения крепки), не оглядывается в поисках новой дозы, будь то боль или быстрые углеводы. Опять же, все это происходит неосознанно – это выученная модель мышления: человек начинает думать, что ждет его в будущем (плохое – обязательно), и ловит сначала тревогу, а потом и паническую атаку. Делает он это не специально – его психика так работает. Психике нужно подтверждать собственные установки и страхи, иначе возникнет еще большая тревога – от неопределенности и пустоты. Пустота – то, с чего начинает каждый освободившийся от зависимости человек. Вот поэтому я пишу о «внутренней наполненности» — основополагающем чувстве стабильной личности.

Человек, находясь в самодостаточности и гармонии (это практически одно и то же: самодостаточность рождает гармонию, как зависимость – тревогу), плывет по течению жизни с осознанием того, что в любой момент он может сесть в лодку (или даже собственный корабль) и поплыть туда, куда ему захочется. Все фарватеры открыты.

Об эмоциональной зависимости

Все нездоровые отношения строятся на эмоциональной зависимости. Нездоровые отношения – это те отношения, которые приносят вам больше горя, чем радости. После каждой «нервотрепки»​ вы чувствуете себя пустой, выгоревшей, тем самым выжатым лимоном, лежащим на кухонной доске. А еще вы оскорблены —​ до глубины души —​ и одиноки.​ Кто бы мог подумать, но отношения могут быть здоровыми (ура!). Без истерик, высказывания старых обид (в блокнот вы их не записываете, но в голове они прочно откладываются), без упреков коркой хлеба и претензий о неглаженном​ белье. Чтобы почувствовать себя в отношениях – это не всегда семейные (маме привет!) или любовные отношения, речь может​ идти​ о деловых или дружеских​ – самодостаточной, необходимо разобраться в самоопределении. Да, этот текст будет изобиловать морфемой «само».

Эмоциональная зависимость – это зависимость ваших эмоций от оценки другого человека. Это слезы в ответ на грубое слово (или даже взгляд). Это накручивание себя из-за «какой-то не такой реакции» на то, что вы сделали или не сделали. Это постоянный огляд на другого: а что подумает, а что скажет (иным словом, будет ли боль или нет). Самый прикол в том, что эта​ привычка идет из детства (смотрим на маму – даст ремня или нет), так что превратилась уже в типичный, неосознанный​ механизм поведения​ (привычка курить гораздо безобиднее по сравнению с ней). Мы даже не задумываемся, когда нас​ обижают слова близкого человека. Мы автоматически считаем себя виноватыми: «Да, видимо, я реально накосячила». У меня бывало так, что я хватала нож и вручала его​ человеку, который обвинял меня в какой-то сущей ерунде. А потом тыкала острым​ концом себе в грудь со словами: «На, убей. Раз я такая плохая». Люблю я подраматизировать, чего уж. Так я доводила ситуацию до абсурда: по крайне мере, мы оба задумывались о серьезности поднятой до этого темы.

Если вы ранимый человек и вас может​ задеть комментарий​ в интернетах, поздравляю – у вас эмоциональная зависимость даже от незнакомцев! Это​ крайний случай. Мы частенько видим, как какая-нибудь публичная фигура пишет оскорбленный пост — на глупость в ее адрес. Так она доказывает собственную уязвимость. Она все еще надеется на справедливость, «договор с судьбой», где за труд праведный она будет получать только «плюшки». Так не бывает. Справедливости не было (в обществе) и нет. Это всего лишь когнитивное искажение, избавляющее нас от повышенной тревожности («я хорошо себя веду и вообще пуська, значит, не получу под свою дверь кучку фекалий»). Но об этом в другом посте.

А теперь по существу. Любая зависимость лишает вас свободы, то есть выбора, как вам реагировать: обижаться или все-таки нет. Зависимость от сахара, например, превращает вас в наркомана. То же самое с эмоциями. Человек, вонзающий в ваше сердце нож (я фигурально), приносит вам «сладкую боль» и полноту ощущений, которая вам нужна для поддержания жизни. В действительности он истощает (сам того не зная) вашу психику, вот поэтому после очередной ссоры вам не хочется ничего делать (и я еще молчу о смысле жизни).

Человек без эмоциональной зависимости знает о себе все, поэтому его никто не может обидеть. Ни один из крючков, которые будут бросать близкие (неосознанно, опять же) и тролли в интернете (тут осознанности больше), не найдет в вас петельки, за которую можно потянуть и дернуть. Все обвинения вы будете воспринимать не как личную обиду, а как вранье. Потому что себя знаете только вы, остальные не имеют портрета вашей личности, у них есть только абрис, слабая интерпретация через ряд кривых призм. Помню, я долго работала над этим (потому что устала плакать от претензий в свой адрес) и в один из прекрасных дней поняла, что слышу эту самую претензию и думаю: «Ну что за дичь? Я разве такая?» Я даже рассмеялась, настолько слова, которые я слышала в свой адрес, были абсурдными. Самодостаточность – это когда тебе достаточно собственного мнения о себе, другие тебя мало волнуют. Автоматически ты перестаешь зависеть и от похвалы: лайки и хорошие слова под очередным постом, на которые ты потратил свои ресурсы, станут рассматриваться лишь как «обратная связь», которая, по логике, должна присутствовать, если ты действительно пашешь, а не пинаешь ясно что. А плохие комментарии будут только веселить, ведь какой нормальный человек будет писать гадость о чужом труде, разве тот, который хочет посамоутверждаться за счет негативной оценки, полностью субъективной (самый низкий сорт самоутверждения). Просто люди делятся на 3 группы: те, кто реализуют себя, те, кто их за это осуждают, а третьи стоят в сторонке, забрасывая в рот попкорн.

А сейчас я скажу, что я делала. Это абсолютно авторская – разработанная мной – теория/методика. Самоопределение (ваше понимание себя) я рассматриваю как круг (а в центре его – вы), в который периодически вторгаются разные люди (ранящие вас). Вы их впускаете потому, что любите, это ясно. Или так: их вы любите больше, чем себя. Так вот, этот круг должен оставаться пустым. Там не должно быть ни мамы, ни папы, ни любимого человека, ни учителя. Ни, тем более, хама из интернета или соседки, которая постоянно спрашивает, когда вы родите. Но для того, чтобы выбросить всех, даже самых любимых, за борт, вы должны избавиться от сопровождающей вас всю жизнь пустоты, то есть наполниться – богатым внутренним содержанием. Вы должны протянуть себе руку помощи, а не стакан яду.

Это очень трудно – отделить себя от тех, кого ​ любишь. Но это настоящее благо для личности – она наконец-то встретится с собой лицом к лицу, а не с отражением в глазах другого. Ваша личность (и ее красота) – не в глазах смотрящего. Ваша личность – только в ваших глазах и ничьих более.

Что же делать? Для начала сядьте и примите на веру то, что никто из вашего окружения вас не знает. Что все, выдавая свою интерпретацию вас, врут. Те, кто вас хвалят, не учитывают, что вы тоже косячите. Те, кто вас осуждают, не учитывают ваши успехи. Попробуйте принять критику в свой адрес спокойно. Можете даже ответить: «Вы ничего обо мне не знаете». Можете нацепить на того, кто говорит, воображаемую мантию или шапку клоуна (если вас пугает серьезность его «месседжа»).

И, наверное, самое главное здесь. Если вы не считаете себя виноватой, ни одно обвинение не достигнет своей цели. А вы на самом деле ни в чем не виноваты, ибо все «косяки», которые вы допускаете, это не вселенская трагедия – это всего лишь ошибки, которые допускают все. Это не делает вас плохим человеком. Не бывало еще так, что человек​ допрыгивал до идеального образа себя и успокаивался.

Аз есмь

Ну что, укатали Ледьку крутые горки ЗОЖ-а, да так укатали, что она уже второй день сил на текст не находит (когда такое было?). Вот сейчас сгрызла яблоко, и как-то лехше сразу. Видимо, так сахар упал (я практически от него отказалась), что нужно было что-нибудь тотчас проглотить, иначе кирдык. Если вы садитесь на ПП, избавляясь от прежних пищевых зависимостей, сахар будет падать – это нормально. Главное, не есть при этом что-нибудь крайне углеводное – лучше фрукт или овощ. И да, лучше проверить уровень сахара перед всей этой котовасией – вдруг у вас хронические проблемы и на диету садиться категорически нельзя. К слову, все мои рекомендации основаны на книгах Тима Рата (почитайте, если хотите углубиться) и собственном опыте. Я не врач, не диетолог, не психолог, я – читатель и исследователь собственного «я».

Начнем с начала. Жила, я, значит, жила и вдруг замечаю, что как-то плохо мне. И физически, и морально. Голова трещит, насморк перманентный, озноб, а внутри – обида, злость (на всех и вся, а на себя – и подавно), неудовлетворенность. И тут мне подруга (медсестра) советует лекарство от синусита, уж очень на него по симптомам похоже. И я вспоминаю, что год назад, именно в ноябре, я мучилась тем же самым, довела до того, что головная боль не унималась даже таблетками, а потом, собрав последние деньги в кучку, потратила их на платного ЛОР-а, потому что бесплатного надо было ждать 2 недели. Короче, смотрю я на себя в зеркало, а там она – опухшая, будто пила неделю, женщина. Надо было что-то решать. Причем срочно. Глаза у этой женщины грустнели с каждым часом.

Проверила симптомы – оказывается, синусит к тому времени у меня был уже 2 недели. 2 недели я списывала его на ОРВИ, которую никак не могу вылечить. И странно было, ведь до этого я за 1, 5 года болела только 1 раз. Следовательно, с иммунитетом все стало не очень хорошо, а что у нас влияет на иммунитет? Конечно, наша головушка, производящая стрессы из воздуха в промышленных масштабах. Объясняю на пальцах: очередной загон образует дыру в вашем энергетическом поле, и туда проникает какая-нибудь бяка, пускает в вас — тело и психику — корни. Сосет из вас силы, которые вы с радостью могли бы потратить на самореализацию. Это логично — сделайте дырку в сосуде и налейте туда воды.

Купила я, значит, таблетки на травах (до сих пор курс пью) и витамины, которые принимают в сезон простуд. Наблюдая сие (а там ведь еще и опухшая женщина в зеркале – смотрит с укором), я поняла (в миллионный раз), что я неправильно живу, а точнее, совсем забыла о своей оболочке, погрузившись в астральные миры (ничего плохого, кстати, в них не вижу, но нельзя полностью уходить ТУДА — выйдет боком) и творчество. Да, ты можешь создать в том мире яблоко, даже почувствуешь его вкус, но на самом деле оно тебя не накормит, не напитает полезными веществами. Ты поднимешь свой скилл «создание предметов во сне», но не более. Так и с творчеством – оно вообще ничего не дает, даже яблока (платить тебе за труд? а не пошла бы ты, родимая?). И окружающие – те, кто меня любят – тоже имеют заботы, поэтому взваливать на их плечи еще и заботу обо мне, вяленькой, было бы нечестно. А я ведь обижалась, что никто не замечает, что я хирею (хорошее слово – надо будет его почаще использовать). Они и не должны замечать, наверное. Замечать это должна я. И желательно, не на смертном одре.

И тут, ведомая рукой ангела-хранителя, я открыла тест Люшера, который в этот раз не сказал, что я тварь дрожащая, но вкрадчиво объяснил, что имеется внутренний конфликт, который следует решить (иначе кирдык). Было сложно данный конфликт признать – это всегда кивки на поливание тебя помоями, но что поделать. Да, я объявила себе (и не только) войну, и длится это с детства, если не с младенчества, где материнской ласки практически не было. Прокручивая все свои обиды, всю эту ненависть (да-да) к себе, я поняла, что причина – как раз в том, что выдал тот самый цветовой – казалось бы, примитивный – тест. Я никогда не заботилась о своем теле. О своем здоровье. Я постоянно себя контролировала. И бичевала – за каждый мнимый, на самом деле, огрех. Я много смотрела на других и практически не смотрела на себя (а когда посмотрела, там была эта опухшая женщина с глазами-щелочками). И тогда я поняла, что, если я сяду на правильное питание, то без психологической основы здесь не обойтись. Я буду грызть яблоко со злостью – к той, которая грызет еще и себя.

Зачем мне вообще ПП? У меня нет крупных проблем со здоровьем, но я хочу, чтобы не только душа, не только интеллект, но и тело было в порядке. Я хочу ощущать это тело (в последнее время я вообще потеряла с ним связь – не просто так я заболела). Чтобы заниматься спортом, тело должно быть подготовлено. Невозможно питаться фастфудом и бегать по парку налегке – это даже ежу понятно. Если ты взялся за ПП, то фитнес и здоровый сон (тут единственное правило – высыпаться) – верная ему поддержка. Что толку грызть яблоки, если вы весь день лежите перед телеком? Здоровья здесь мало.

Если вы почувствовали, что у вас разорвана связь с телом, что это тело не ест, не спит, покрылось прыщами, не возбуждается и, судя по всему, объявило вам войну, начните заниматься спортом. У меня нет конкретной программы (она вырабатывается). Вчера я впервые за 29 лет сделала утреннюю зарядку – 5 минут типичной растяжки всех мышц. В середине дня было 20 минут бега на тренажере (надо было 30, но было невмоготу уже) и 20 упражнений для пресса. Причем я использовала свободное – от суеты сует – время, чтобы размять какую-нибудь группу мышц. Мне нужно было говорить себе: «Аз есмь», то есть «я есть», «я существую». Это тело – существует, и оно связано с реальностью. Оно не собирается из нее уходить.

Можно, конечно, всю эту войну списать на дни менструального цикла, НО жить можно и во время ПМС, девочки. Не только во время овуляции и дни, когда тестостерон на пике. Я исследовала всю эту тему вдоль и поперек, прочитала кучу статей, написала чуточку меньше, так что это больная тема, в которой я более-менее разбираюсь. Более того, если вы знаете, какой у вас сегодня день и что он несет (поможет бот в «телеге» – Solomia), то вы, занимаясь спортом и собой, придете к выводу, что мы все-таки в силах одержать верх над гормонами. Кто сказал, что в ПМС женщина обязательно должна грызть не яблоки, а людей? Никому она ничего не должна. У меня сейчас ПМС, я решаю свой главный внутренний конфликт, села на ПП и спорт, и знаете, я никогда не чувствовала себя так спокойно. Даже окружающие замечают (а раньше прятались по углам). Осталось только залевитировать.

О пользе спорта я скажу метафизически. Тело – это ваша связь с реальностью. Если тело будет плохо функционировать, связь эта нарушится, полезут проблемы: физические и психические. Качество вашей жизни ухудшится. Страдание станет вашим основным смыслом жизни (за неимением чего-либо другого). Встав на путь саморазрушения, трудно остановиться. Это как есть любимый, но очень вредный тортик, который своим составом отнимет у вас несколько минут жизни. Ешь и убиваешь себя – остановиться не в состоянии, так тебе хорошо. Сразу вспоминаются наркотики – зависимость с быстрым смертельным исходом. Вам нравится зависеть от чего-либо? От еды, телефона или человека (людей)? Лично мне — нет. Это лишает меня свободы, в частности — свободы выбора. Зависимость – та самая дыра, в которую уходит все ваши творческие силы. Вдобавок угнетаются нейронные связи, которые, по сути, должны расти, ведь новый выбор тренирует у нас креативность мышления. Никто не хочет прийти к 70-ти к годам с деменцией и усохшим мозгом.

Вот поэтому так важна психологическая составляющая. То самое ППП (психологическое правильное питание). Сначала ты должен решить, зачем тебе это. Чтобы желудок не болел? Или чтобы схуднуть (а потом блеснуть фигурой в купальнике)? Вы же понимаете, что за выбором образа жизни (а не образа питания) стоит что-то большее, чем корректировка фигуры или здоровья? Ваша личность теперь тоже правильно питается. И в ее рационе нет ненависти, злости, обиды (вы бы знали, как офигенно не обижаться – я в шоке, что такое возможно!). Там исключительно – любовь: к своему телу (новый образ жизни направлен на связь с ним) и интеллекту (информационная гигиена – наше всё!), к близким и домашним питомцам, жизни, людям (когда решен внутренний конфликт, ты начинаешь видеть в людях друзей, а не врагов), делу жизни (у меня это литература). Мой конфликт был связан с нереальными требованиями идеального образа «я» – если я не могла поставить себе плюсик, он затягивал на моей шее удавку.

Теперь к делу.

Во-первых, заведите дневник настроения, где в каждом дне вы будете отмечать свои дела по часам и писать небольшие заметки с перечнем еды и упражнений. Фиксировать успехи обязательно – эффективность нового образа жизни сразу растет (ученые доказали). Вы должны видеть прогресс – иначе зачем это все? Пусть график покажет, что вы в состоянии взять свою волю – в кулак, а жизнь – под свое управление. Если неудобно в телефоне, можно писать в блокнот.

Во-вторых, шагомеры на смартфоне не работают – я проверяла, поэтому возможно, куплю себе браслет. Якобы нужно проходить в день 10000 шагов (это 7 км), но я пока обхожусь прогулками на свежем воздухе до ближайшего «Дикси». Тоже неплохо (когда ты тюлень).

В-третьих, перестаньте хлебать кофе (закусывая ничем) с утра. Перейдите на яичницу, овощи и фрукты. Это очень сложно (я всю жизнь не завтракаю). Можно начать с 1-го яйца. Не жарить, а варить. Завтрак – основное питание на весь день, обед будет легче, а ужин вообще должен парить. Опять же, за основу беру книгу Тома Рата «Ешь, двигайся, спи» (он вынужден был изменить образ жизни из-за редкого генетического заболевания).

В-четвертых, фитнес. Начать с малого, идти к большему. Найти удобную для себя тренировку (в интернете их навалом). Утром делать зарядку – с мыслями, что она зарядит (не просто же ЗАРЯДКА) вас энергией на целый день (12 часов – это вам не хухры-мухры). Днем использовать свободное время, чтобы сделать то или иное упражнение (я в процессе написания этого текста уже размялась). Почувствуйте, где скопилось ваше напряжение – там и работайте. Хотите попу качать – качайте. Но не забывайте о прямой спине – попа не обеспечивает вас кислородом, в отличие от легких.

В-пятых, отказ от сахара. Не потому, что он зло (я скептически отношусь к таким заявлениям), а потому, что это зависимость. Я купила вяленые бананы и поймала себя на том, что сую в рот уже третий, а это углеводная бомба (да, теперь читаем этикетки). Так я насильно убрала его обратно в пакетик. Нам нужны быстрые углеводы, чтобы восполнить энергию, поэтому неудивительно, что шоколадка исчезает в нашем чреве за минуту. Долю сахара можно снижать постепенно. Кстати, в младенчестве меня кормили глюкозой, я все детство пила сладкие напитки и вообще не представляла жизни без сахара. Сахар вполне можно получить из фруктов. А если совсем плохо, съешьте крохотный кусочек темного шоколада с большим содержанием какао – он даже есть в рационе американских солдат.

В-шестых, заменяем молоко на растительное. Я лично пью овсяное. Кофе с овсяным молоком – очень даже ничего. Тим Рат пишет (ссылаясь на ученых), что кофе может избавить от депрессии.

В-седьмых, включаем в рацион рыбу вместо мяса (из мяса только белое – курица, индейка). Овощи, фрукты. БРОККОЛИ. Бобовые не советую, хотя кому как. ОРЕХИ (дорогие, сволочи). Имейте всегда что-нибудь из этого для перекуса – нужно будет регулярно поднимать уровень сахара. Лично я закупилась морковью, помидорами, бананами, яблоками, брокколи и капустой. И да, в переработанном виде мясо и овощи – лучше не стоит (или ограничить). Из питья — ВОДА (много воды, не в бутылках!), кофе, растительное молоко и чай. Соки, газировки – NO. Из «молочки» я пока пробую ряженку, но особо не впечатлилась. «Молочку» тоже лучше ограничить. Максимум, йогурт – для кишечника. Боюсь, что и от молочного откажусь – не была фанатом и, видимо, не буду.

В-восьмых, покупаем продукты с низким содержанием углеводов (всё читаем). Ищем лучше бело'к. Хлеб – тоже NO (или в малом количестве).

В-девятых, фитнес обеспечит вам хороший сон. Ну, засыпать вы будете сразу, это стопроцентно. Я, например, позанималась спортом, приняла душ и рухнула на 3 часа. Уснула в 20:00! Всегда засыпала в 03:00-04:00 – специфика работы. Проснулась, видимо, чтобы написать этот текст. Голова наконец-то встала на место.

В-десятых, здоровье для страдающего организма – это тот еще стресс. Его дня 2-3 (как минимум) будет колбасить, но думаю, в дальнейшем можно втянуться и уже не замечать, что ты живешь как-то по-особенному. Ну, сделал зарядку. Ну, питаешься овощами-фруктами. С кем не бывает...

Кстати говоря, когда выходишь на финишную прямую разбора собственных полетов за 29 лет, самоорганизация начинает приносить удовольствие. Мне нравится следить за своим здоровьем, нравится читать перед сном и на протяжении дня, нравится следовать плану, который я сама себе составила. Нравится держать руку на пульсе – и ощущать там не вялые покачивания, а сильное, жизнеутверждающее биение.

Плачет девочка в автомате

- как перестать рыдать, когда на тебя повышают голос.

Насколько я поняла, проблема среди женщин очень распространенная. Многие, если не каждая, сталкивается с агрессией. На кого не кричали в школе? В поликлинике? Или другом государственном учреждении? А про семью и говорить нечего - ты и лентяйка, и дура безмозглая, "лучше бы выкидыш или аборт", "ох, почему я тебя в детдом не сдала", и это я еще "лайтовую" версию беру, без рукоприкладства. И вот вырастаешь ты, словно гадкий утенок, оказавшийся на самом деле лебедем, расправляешь крылья, летишь на этих крыльях на работу, а там тоже самое: "Как ты не можешь понять таких простых вещей? Ты что, в университете все пять лет на последнем ряду проспала?" И так тебе больно, что даже рот открыть для ответа не в состоянии - стоишь, а по щекам катятся горячие, прожигающие все, на что они упадут, слезы.

Нигде я не встречала объяснений, почему так происходит, и тем более - что с этим делать. Женщины как плакали, так и плачут. Обращаются к психологу, кулуарно с ним советуются, выполняют специальные упражнения и вроде бы немножечко прогрессируют - плачут из трех случаев агрессии два. Другие, размазывая по лицу слезы и сопли, бросают в группы взаимопомощи клич: "Помогите, а то умру!" Невольно вспоминаются строки:

Писать всем, кто в чате:

"Родные девчата!

Спасите! Сейчас умру!"

И гомон русалок

переливча'тых

утихнет в Сети к утру.

Гомон русалок реально затихает только к утру, потому что они тоже устали давиться слезами, когда такая творится несправедливость - мелочи в кармане не нашлось, а продавщица, сволочь, орет, до этого - начальник, а до начальника - муж, а до мужа - мать... И просто не выдерживаешь - срывает гайку гидранта. "Подыши, уйди в другую комнату", - пишет одна. "Выпей успокоительных", - советую другая. Третья - как я - пожимает плечами, потому что понимает: все эти советы относятся не к причинам, а к следствию. Как я уже писала, как прыщи ни замазывай - все равно они есть. И тут уже остается или смириться с их наличием, или пройти обследование, которое даст понять, из-за чего они - подкожного паразита, дисбаланса женских гормонов или проблем с ЖКТ.

Если кто-то думает, что причина женских слез - тонкая чувствительная натура той, из кого они льются, то могу вас разочаровать. Все гораздо сложнее. Сложно в такой степени, что даже не знаешь, за что браться в первую очередь.

1. Конфликт может то и дело возвращать вас в полное триггеров детство.

Как известно, жизнь - это бег с барьерами, где все барьеры - психические. Детство - период, когда все эти барьеры заботливо сколачиваются взрослыми: тюк-тюк, тюк-тюк. Можно, конечно, всю жизнь держать обидку, раскармливать ее до размеров слона, но это ничем тебе не поможет. Легче всего - понять, а, поняв, отпустить. Спросите, а как же понять сволочь? Иисусом, что ли, стать? Вариант, конечно, неплохой, но боюсь, для него потребуются тысячелетия. "Сволочь" - это по-вашему, а на самом деле это человек, страдающий от неблагополучия - жизни и психики. Он просто не мог действовать по-другому. Собаку не заставишь мяукать, а кота - гавкать. Будучи детьми, мы возводим взрослых в разряд богов, а потом, лет с 15-ти, когда пелена спадает, начинаем смотреть по сторонам и думать: "И я все это время слушался алкоголиков, спящих на проссанных диванах?" Вот поэтому так важна сепарация в юношеском возрасте - хотя бы для того, чтобы узнать, что диваны могут быть удобными и чистыми.

Как работает "возвращение в прошлое", когда ты уже взрослый? Чем громче в детстве на тебя кричали (и чем сильнее били после этого), тем легче тебе соотнести сторонний крик с криком члена семьи, агрессора. Иным словом, ты вновь и вновь превращаешься в виновного - непонятно в чем - ребенка, которого взрослый, не найдя иного способа воспитания, громко отчитывает. Крикнуть и шлепнуть проще всего и занимает пару секунд (сравните с морализаторской беседой, где ребенку предоставляется выбор, как действовать, с описанием последствий каждого варианта). Если этот триггер (страх перед агрессией) не проработать самому или с психологом, то он так и будет относить вас туда, куда возвращаться совсем не хочется.

Крик может влиять не в одиночку, а сообща. Триггерами могут выступать также отдельные слова: "Отстань", "Отвали", "Заткнись" и прочие. А вот здесь кроется то, что я поймала совсем недавно - чувство отверженности, которое закреплялось у тебя на протяжении всего детства. Началось оно с матери, которая не подходила к тебе, когда ты кричал, продолжилось игнорированием друзей и учителей, когда ты обращался с проблемой, а закончилось - сильной эмоциональной болью, когда человек, не подозревая, что тебя это ранит, говорит невзначай: "Ой, отстань". И если бы ты был болен пограничным расстройством личности, то возможно, ты отстал бы от всех навсегда - в один из таких дней. Настолько это невыносимо.

Психика не дана нам с рождения - она формируется в первые годы жизни. Поэтому неудивительно, что люди чувствуют себя одинокими, забытыми, брошенными даже в 50 лет. В раннем возрасте мать их не прижимала к груди, пользовалась искусственным вскармливанием и вообще доверила этот процесс бабушке. Возможно, если бы мать знала, что ее ребенок будет страдать всю оставшуюся жизнь, не стала бы сбегать на дискотеки, но никто не смотрит на такую долгосрочную перспективу. Никто не будет контролировать эмоции, пытаться здраво оценивать каждое свое действие и отказываться от себя - в угоду кому-то. Я, конечно, беру в счет неблагополучие страны, от которого наш менталитет бросает то в жар, то в холод, но для меня это слабое оправдание, потому что любовь - в любых условиях - либо есть, либо нет. Иногда, чтобы - с горечью - понять, что в твоей жизни не было и капли любви, требуются десятилетия.

2. В детстве мы общаемся с родителями, используя ролевую модель "ребенок - взрослый", потом мы взрослеем и, по сути, должны менять свое общение с ними на модель "взрослый — взрослый", но зачастую этого не происходит. Формирование у себя новой поведенческой модели — это труд. Труд, потому что родители часто придерживаются мнения, что ты всегда останешься их «дитяткой», хоть 10 тебе, хоть 50. Им не то что бы некомфортно общаться с тобой, как с взрослым — они попросту не знают, как это делать, а главное — не знают, что ты в этом нуждаешься. Все конфликты с родителями берут свое начало здесь. «Поведение ребенка» формирует у взрослого человека перманентное чувство вины, обиды и ощущение иерархичности в семье, то есть принятие «богоподобности» тех, кто старше: старше, а значит, мудрее. Это ошибка. Образование становится доступнее с каждым годом. Вполне вероятно, что вы после преодоления всех образовательных ступеней окажетесь намного мудрее, чем эти «богоподобные». Не забывайте также про генетику — у вас уже иной генетический материал: как исходные гены, так и новые (экспрессия генов). Так в семье крестьян рождаются гениальные творцы.

Формирование новой ролевой модели («взрослый»), прежде всего в общении с родителями (а затем это перейдет и на остальных) — первый шаг на пути к стабильной психике и адекватной самооценке.

3. Обнаружение в себе взрослого человека, а не забитого в угол ребенка — процесс небыстрый (у меня он, например, занял год, хотя, казалось бы, чего тут сложного). Предположу, что самой эффективной окажется когнитивно-поведенческая терапия, которую вы можете провести самостоятельно, обратившись к специальной литературе. Когнитивное обоснование — это постоянное выявление мотивов поведения как у себя, так и у других людей, которое невозможно без высокой степени осознанности. Осознанность и когнитивная практика должны сопровождаться постоянной работой над самооценкой, иначе вы будете обосновывать поведение начальника исключительно вашими промахами: «Он кричит, потому что я дура и не сделала вовремя отчет». Сравните с: «Он кричит, потому что он неграмотный начальник. Так со своим сотрудниками обращаться нельзя». Для того, чтобы мыслить так, как во втором случае, необходимо исключить свою вину, даже если вы реально накосячили. Просто у каждого «косяка» есть реальная причина: не хватило времени, апатия, много работы по дому, забывчивость. Это всего лишь причины, без оценки «хорошо» или «плохо».

Утро, вы ждете автобус, который опаздывает на 30 минут. Вы смотрите на часы, рассчитываете время езды и понимаете, что опоздали на работу. И вот приезжает долгожданный автобус, открываются двери, вываливается потный водитель и говорит, что автобус сломался, он чинил его целый час и с пятого раза только завел. Как вы отнесетесь к словам водителя? Кричать будете? Только подумайте — кусок железа на колесах просто перестал на какое-то время функционировать, а водитель старался изо всех сил. Заменить развалюху было нечем — автопарк в тот час пустовал. Никто не виноват, просто так получилось. Но тем не менее, найдутся те, кто будут истошно вопить, обвиняя всех: от начальника транспортной организации до главы государства.

4. Высокая самооценка — это не только прекрасно, но и необходимо. Это основное условие личной самореализации. Не такой, когда ты, прокручивая в голове мысль, что смерть близка, бегаешь от шахмат к серфингу через вязание и обратно. А такой, когда ты настолько уверен в себе, что делаешь только то, что нравится. Нравится сидеть без дела — сидишь. Не смотришь в окно, не грызешь ногтей. Просто знаешь, что в любой момент можешь начать делать что-то такое, что изменит твою жизнь к лучшему: устроиться на работу мечты, написать роман, получить образование за границей, переехать жить на острова — что угодно. Тогда ваша самооценка не колеблется от «я ничтожество, потому что ничего не делаю» до «я герой, потому что прошла собеседование». Она — постоянна. Для оценки себя неважны обстоятельства. Убийцы не считают себя виновными, а вы себя — считаете. Где-то явно закралась ошибка...

Стоит упомянуть, что тревожность, возникающая в ситуациях якобы застоя, имеет своей причиной высокую планку "идеального Я". В вашей голове - в идеале - вы не сидите на месте, вы без остановки совершенствуетесь, расширяете круг знакомств и достигаете успехов на профессиональном поприще. За то, что этой модели соответствует, вы ставите себе "плюс", в остальных случаях неистово себя минусуете. И можете доминусоваться до того, что из-за высокого внутреннего напряжения вы перестанете есть и мыться, а так выглядит депрессия. Следовательно, стоит концентрироваться на своем настоящем, "наличном Я" - это ваш истинный облик с рюкзаком способностей на плечах. Считать, что вы хорошо рисуете, правильно. Неправильно - считать, что вы обязаны стать великим художником.

5. В формировании взрослой ролевой модели, тесно связанной с повышением самооценки, большую роль играет когнитивное обоснование собственной невиновности. В детстве меня часто ставили в угол. Надолго. Каждые пять минут вызывали и спрашивали: «Ты знаешь, за что мы тебя наказали?» Я отвечала, что не знаю. Потому что я действительно не понимала, зачем меня лишили игр и мультиков и заставляют разглядывать уродливый узор на обоях. И каждый раз меня возвращали - в тюрьму. О чем это я? О том, что любви здесь нет. И понимания, что ребенок — такой же человек, тоже. Человек, который намного слабее. Человек, который пока что от тебя зависит. Который не так глуп, как кажется, а значит, ему нужны слова - объяснения, почему это так, а не по-другому. Почему он поставлен в темный угол, когда в другой темноте показывают "Спокойной ночи, малыши".

Пора избавиться от заблуждения, что родители всегда правы, а вы — нет. Нет виноватых, просто нужно договариваться, а чтобы договариваться, нужно иметь стабильную психику и любовь, чего во многих семьях не было и нет. Что объединяет пятилетнего ребенка и пятидесятилетнего взрослого? Они оба хотят счастья. И каждый его достоин. Не потому, что он сделал много хороших дел, а потому, что счастье — это единственный мотив нашего бытия. Страдания - это, конечно, хорошо: заставляют чувствовать тебя живым (или полуживым), но нет такой жизни, от которой нельзя было бы получить удовольствие. Небо и солнце есть у всех.

6. Собственный комфорт становится двигателем вашей жизни. Здесь помогут правила Михаила Лабковского, известного психолога с многолетним стажем:

делать то, что нравится;

не делать то, что не нравится;

сразу говорить, что не нравится;

выясняя отношения, говорить только о себе;

не отвечать, когда не спрашивают;

отвечать только на вопрос.

Зачем они нужны? Точнее - зачем поступать так, как ты никогда не поступал? Ведь это так похоже на насилие по отношению к себе! На самом деле это опыт, необходимый для формирования новых нейронных связей. Опыт той самой когнитивно-поведенческой терапии. Если вы страдаете от неуверенности в себе, ваш мозг пускает привычные импульсы-автомобили по известным магистралям — широким, но с некачественным покрытием. И каждый раз, когда вы встречаете триггер (крик на вас), вы, сами того не зная, скатываетесь к старым шаблонам поведения: "крик - слезы". Это происходит автоматически. Это даже не проконтролируешь. Когда в вашей жизни станет больше осознанности, вы будете каждый раз ловить себя за руку: "Он накричал на меня. Я чувствую, как к горлу подступают слезы". Нужно не только ловить, но и мысленно это проговаривать.

Что дает выполнение этих правил? Опыт рождает убеждения, убеждения — новые нейронные связи. Иным словом, ваши машины будут ехать по новым дорогам: с хорошим покрытием, заправками и придорожными кафе. Старые при этом будут зарастать травой и постепенно превратятся в лес. Вы перестанете реагировать привычным - нездоровым, травмирующим для психики - образом. С одной стороны, это похоже на самообман: я не хочу так поступать, но поступаю. Доля правды в этом есть. Мы вырабатываем у себя привычку поступать так, как поступают люди с высокой самооценкой. То есть выполняем "поведенческие аффирмации". Мы не говорим "я люблю себя" - мы действуем так, как действует любящий себя.

Что будет, если практиковать здоровое отношение к жизни? Ваша психика станет стабильной. Прежние бурные реакции постепенно сойдут на нет. Восстановится работа нейромедиаторов (именно на это рассчитаны антидепрессанты). Вы начнете получать гормон удовольствия в большем объеме (и вообще будете стремиться к удовольствию, а не к избеганию неудовольствия). Однажды вы попросту поймаете себя на том, что на очередной крик начальника вы не плачете, а громко смеетесь. И вообще, признайте уже, что он тот еще душнила и самое время валить.

7. Чужие слова становятся обидными только в том случае, если вы допускаете их правдивость. То есть какая-то часть вас все же согласна с оскорблениями. Сейчас, после моих статей, бьющих по сексизму и экстремизму, в личные сообщения я получаю кучу всякой грязи (преимущественно — от мужчин). Пару лет назад я бы оскорбилась. Заплакала бы. Жаловалась бы каждому, с кем общаюсь. Потому что тогда я не могла поверить, как можно меня, такую хорошую, назвать столь плохими словами. Да можно, Господи. Еще как можно. И не потому, что я плохая (временами я могу быть действительно не очень доброй). А потому, что люди, оскорбляющие меня, имеют обычный и эмоциональный интеллект дивана, на котором они проводят все свое свободное время. Какой воспитанный, умный, добрый человек будет оскорблять личность другого? Более того, счастливые люди не оскорбляют и не кричат. У них даже нет потребности язвить. К слову, сарказм заменяет желание убить того, кому он адресован. Так же, как и сексистские шутки из уст мужчин заменяют желание убивать и насиловать.

8. Есть такое когнитивное искажение, как "вера в справедливый мир". Ученые выяснили, что люди подсознательно обвиняют людей, оказавшихся в непростой жизненной ситуации: жертв насилия, бомжей, инвалидов. Веря в "справедливый" мир, люди успокаивают себя, потому что, если они будут выполнять определенные требования, жизнь ответит им логичным успехом. В этом случае они никогда не окажутся в позиции проигравшего. Отсюда и мысль "я буду хорошо выполнять свои обязанности - на меня никто не будет орать". Ничего подобного, еще как будут. Это не работает. Потому что начальник может быть психопатом, наслаждающимся видом чужих слез.

9. Унижение другого человека — это самоутверждение низшего сорта. Здоровый, зрелый, со стабильной психикой человек самоутверждается за счет удовлетворения самой главной потребности — потребности в самореализации. Он работает в месте, где его знания и умения действительно ценят. Он занимается творчеством и ремеслом. Он помогает нуждающимся (не могу отнести данное желание к «замаливанию грешков», простите). Он обращается к новой сфере деятельности, находит у себя способности и полностью их реализует. Он учится новому. Занимается самообразованием - не потому, что иначе молодые затопчут, а потому что есть желание расти. В противоположность ему человек, озлобленный на весь мир из-за депривации или фрустрации, будет самоутверждаться образом, не заслуживающим уважения - он начнет унижать других. И ладно бы, если бы он просто оставлял комментарий, так он ведь будет обращаться лично. Пересечет личные границы, заглянет в глаза и скажет: "А у тебя рожа кривая". Погогочет и уйдет, присвистывая.

Конструктивной критики практически не бывает. Ее должны давать профессионалы своего дела, ангелы - в этическом плане. Люди, желающие тебе добра. "Мне кажется, вашему стилю не хватает живости", - скажет такой человек с высоты собственного опыта. Он хорошо относится к тому, кому эта фраза адресована. В отличие от самоутверждающегося хама, говорящего: "Ваш текст - говно. Никогда больше не пишите". Такому хочется что-нибудь подобное ответить, потому что культурный ответ его не пробьет. Мой вам совет: не надо отвечать. Человек навалил кучу под вашей дверью, и хоть вы знаете, где он живет, не стоит поступать так же. Иначе всю оставшуюся жизнь будете бегать по снам со спущенными штанами - под хохот соседей.

10. И напоследок - немного гендерно окрашенной информации. Не скажу, что женщина отличается от мужчины большей плаксивостью, но отмечу, что ее организм имеет некоторые нюансы. Женщина в определенные дни более уязвима. И нет, это не "критические дни", как можно решить. Точнее - не только они. Так как я женщина, то проследила за своим циклом и сравнила результаты с имеющейся у меня информацией. И вот что я вам скажу: хотелось бы быть бетонной стеной, но не получается. Не падайте в обморок, но женщина уязвима примерно 13 дней из 30-ти. Что это за дни такие? Во-первых, это дни цикла с 22-го по 28-й, то есть пресловутый ПМС (у всех он бывает разным, но хорошего мало). В этот период эмоции могут прыгать от ненависти к любви, вы остро реагируете на критику в свой адрес, можете расплакаться или вспылить. Подробно о том, что происходит в женском организме, я напишу в другой статье. Если коротко, скоро из вас выльется два стакана крови под аккомпанемент резкой боли - организм готовится к стрессу, поэтому неудивительно, что вам перед этим хочется убивать. Это худшее время. Следующие дни, когда вы более уязвимы - первые 4 дня менструации, когда боль еще с вами, хоть и постепенно уменьшается. И последние - это 2 дня овуляции в середине цикла, когда происходит резкий гормональный скачок. Сдерживайте тошноту, но в эти дни яйцеклетка выходит в брюшную полость и захватывается маточной трубой, поэтому могут тоже наблюдаться боли (куда же без них).

Закончу собственным опытом. Перестала ли я рыдать каждый раз, когда на меня повышают голос? Смотря кто - видимо, это тоже важно. Если на меня кричат в магазине или коллекторы, которым я ничего не должна (кто-то просто дал мой номер), губа у меня уже не трясется. И слезы - от несправедливости - не наворачиваются. Я просто принимаю факт, что психически неуравновешенных людей больше, чем мы думаем, и ждать от всех воспитанности и гуманности - глупо. Более того, если ты не будешь затыкать себе рот и продолжишь делать то, что ты делаешь, то встретишь на своем пути столько психов, сколько порою не видят даже врачи специализированных клиник. Я уже задумываюсь о том, чтобы изучить клиническую психологию - настолько я часто в этом болоте плаваю. Но если близкий человек кидает мне в порыве ссоры эмоциональное "отстань", я ощущаю острую боль в груди. И я не знаю, что сделать, чтобы перестать ее чувствовать. Перестать любить? Нарастить коросту психологических защит? Стать равнодушным? Одно скажу, раньше боль была настолько сильной, что я хотела избавиться от нее сейчас же - смотрела на недавно заточенные ножи и мучительно думала. Курила - помогало мало. Выпивала - только язык развязывался. Уходила в три часа ночи гулять по городу - лишь понимала, что я самый одинокий человек, который когда-либо жил, как говорит Элизабет Бишоп. Прошло полтора года, и я все же научилась жить с перманентным чувством одиночества, даже стала находить в нем плюсы. По крайней мере, перестала бросаться на каждого, кто захочет "дружить" - с воплями радости.

Ингаляция похвалой

Похвала самого себя бывает разная - в зависимости от самооценки. Люди с низкой самооценкой таким образом ставят себе костыли - чтобы окончательно не рухнуть, взбираясь по лестнице ненавистного быта. По сути, они занимаются самоуспокоением, уменьшением тревожности, возникающей из-за сильного давления идеального «я»: «К 30-ти годам я должна выпустить 4-хтомник научных трудов, иметь квартиру в центре Москвы, спортивную машину и несколько зарубежных наград». Откуда эти представления? Что в книжке по саморазвитию прочла (они полны подобных рассказов: «Девочка в 15 лет открыла собственный бизнес и зарабатывает миллионы. А тебе что, трудно?»), что в книжке о современной Золушке (написанной домохозяйкой, рыдающей по ночам от одиночества), что мама сказала, тыкая тебя носом в дневник с первой «тройкой» (ведь ее так же тыкала мать), что поведал всеведущий Инстаграм, демонстрируя фотографии успешных, на одни губы и носы, девушек-эскортниц. Иным словом, что диктуют мечты, построенные на чужой лжи. Блин, а ведь можно написать книгу «Что диктуют мечты», но это так, к слову.

То есть это люди, которые не могут принять себя - настоящее «я» кажется им ущербным. Еще бы, ты в 15 лет закрывался в туалете, чтобы помастурбировать, а тут бизнес, известность на весь мир... Поэтому приходится всячески гладить себя по головке: «Не разрыдалась, когда на тебя накричала продавщица, у которой не было сдачи. Умница!»

Я раньше пользовалась этими приемами. Хвалила себя по каждой мелочи (погладила белье, написала текст, сходила в магазин), но поняла потом, что это все лишь скрывает мою тревожность, прячет ее под толстым слоем «тоналки». Но прыщи либо есть, либо их нет. Перед сном ты все равно увидишь себя такой, какой не видит никто: без макияжа и фильтра с сердечками.

И я перестала пользоваться костылями. Встала, как Лазарь, и пошла. Еще тут важно поймать чувство внутренней оппозиции: «Меня никто не хвалит, поэтому похвалю себя сама». Следовательно, вам все-таки нужна эта похвала. То есть вам вообще что-то такое нужно, чтобы себя комфортно чувствовать. Это как носить с собой ингалятор с чистым воздухом в атмосфере загазованности.

Людям с нормальной самооценкой не надо себя хвалить по каждому пустяковому поводу. Сделал - ок, не сделал - тоже ок. Причем даже не надо искать оправданий для «не сделал». Оправдания ищут только невротики. А если внешняя среда довлеет и наседает, то не пускаться в объяснения. А коль это начальник, а вы не сделали отчет вовремя, то отвечать только на вопрос. Почему не подготовила отчет? Да потому что забыла. И без собак, которые его, посыпав солью и перцем, съели. И без кошек, которые нагадили на обрывки. Начальник всегда может сказать: «Но флешка-то у тебя есть. Давай посмотрим электронный вариант».

Вот есть позитив относительно тела, а тут нужен позитив относительно своей личности в целом... Любить все волоски своей души, так сказать.

Наверное, что-то в этом мире происходит положительное (открытия, искусство, прогресс), только потому, что общество состоит из нарциссов (одержимых похвалой) и невротиков с высокой планкой идеального «я». Если бы их не было, мы бы довольствовались тем, что есть. Но ведь есть те, кто забывает о личной жизни и ломится только в одну дверь, например, с табличкой «Наука».

Если не хочется жить

Небольшая история с моего аска. Ответ на вопрос, что делать, если не хочется жить.

Я тоже несколько раз хотела свести счеты с жизнью. Два раза точно. Причины всегда были: проблемная семья, которая никогда меня не понимала, нищета все эти 20 лет, перманентное одиночество даже в кругу "друзей", отсутствие поддержки в творчестве, невозможность вырваться из замкнутого круга. У меня была клиническая депрессия, но никто мне этого не сказал. Если что и говорили, так это: "Перестань ныть". Каждый раз я вытаскивала себя сама: первый раз - случайно, второй - специально.

Первый раз я решила уйти на Пасху (так совпало). Четвертый курс университета. Пишу предсмертную записку, где сообщаю, что устала жить, что я пыталась бороться, но не смогла (до сих пор ее храню, чтобы перечитывать). Мне казалось, что я ничего не могу. Ничего не умею в этой жизни. Зачем тогда жить?

Совершенно случайно (на самом деле это была помощь Вселенной) однокурсница бросает мне на стену композицию известной дум-метал-группы, от которой я впадаю в экстаз. Естественно, я прослушала все их песни. В голове начали возникать целые сюжеты - так я написала первый серьезный рассказ (хотя пишу с 6-ти лет, но все эти годы я не верила в себя). Первый, второй, третий. Так я - метафорическим языком - пересказывала свою боль. И выжила.

Хотя срывы все же были. Решила бросить универ, не готовилась к сессии (а потом сдавала по 3 экзамена в день, так вышло, что на "4" и "5"). Опять же, я нырнула в творчество. Писала тогда самый большой русскоязычный фанфик по сериалу. Начала без поддержки, знакомых в фэндоме не было, строчила для себя, не спала, не ела. Жила ТАМ. Мою работу оценили, и я, самый одинокий в мире человек, подружилась с людьми со всего СНГ. Впервые за 20 с лишним лет мое творчество поняли и полюбили. Это такое счастье!

Второй раз меня накрыло в мае прошлого года. Клиническая депрессия, вернулись панические атаки, обострилась социофобия. Я реально чувствовала, как у меня едет крыша. Близкие люди не отвернулись, но не понимали, что со мной происходит. Для них это была "типичная грусть" и "истерика".

Я крепко села на противотревожные препараты (они обязательны) и стала искать психотерапевта, но никто у меня не вызывал доверия, да и цены там заоблачные. Уже подумывала наведаться в клинику, узнала адрес.

Тогда я решила броситься под поезд. Сидела на платформе в 3 часа ночи, курила без перерыва. Никто меня не возвращал. Я была одна во Вселенной. Еще чуть-чуть, и меня размажет электричка, хрустнут кости, брызнет кровь.

Знаете, что меня остановило? В моей голове словно что-то щелкнуло. Я посмотрела на людей, бегущих по делам в это позднее время, и подумала, что после моей смерти ничего не изменится, поплачут и забудут. Все будут радоваться, а я - нет. Но я тоже хотела радоваться! Я же достойна счастья!

Причины депрессии всегда физиологические, просто этот процесс запускает что-то извне (триггер). И понеслась душа в рай (в прямом смысле). Помимо препаратов, которые смогут снизить тревогу и уменьшить аффектацию при психозе (это могут быть не только таблетки, но и успокоительные чаи), стоит самому заниматься практикой. На одной медицине не выплывешь. Если препараты - это плот, то ваша работа, направленная на изменение нейропроцессов - это лодка с веслами. Если вы чувствуете, что у вас нет сил, то знайте, тревога (страх) - самый большой пожиратель психической энергии. Избавившись от нее (причины могут крыться в гормонах и вообще здоровье - советую провериться), вы сможете делать не только повседневные дела (с радостью), но и что-то новое. И это не пустые слова, не цитаты из американского бестселлера, это выводы из моей вот уже годовой практики.

Нужно пустить нервные импульсы по новым нейронным связям. Привычка вырабатывается 21 день. Если 21 день думать, что жизнь говно, начнешь верить в это и жизнь действительно станет хуже некуда. Если 21 день думать, что "не такой уж я плохой человек, новый день - повод для радости, у меня куча возможностей", то постепенно, не сразу, в мозгу образуются новые "магистрали", которые будут расти, если питать их новыми впечатлениями: радость от весны (после долгой зимы), от общения с животными, от небольшого успеха на кухне, от удачной стрижки и проч. Не делать акцент на неудачах - они всегда будут. А перепрошить мозг на счастье. Стать самому "источником света". Радовать, веселить - других. Помогать (не потому что надо, а по велению души). Понять, что все - друзья, покинувшие тебя; семья, тебя не любящая; безразличные преподаватели - ошибались в тебе. Ты очень хороший человек. Добрый, веселый, сильный. Все у тебя получится. Вопреки несчастному прошлому!

Ты всегда будешь один, прими это как данность, поэтому будь себе другом. Другого у тебя не будет. Так что стоит пожалеть и полюбить (никто до тебя не жалел и не любил это!) свои не очень густые волосы, не очень прямые ноги и зубы, жирок на животике, узловатые пальцы, рукожопость, педантизм, лень-ленище и все остальные внешние и внутренние составляющие.

Сейчас я учусь общаться с душой. Я всегда слушала разум, ставила его во главу угла. Интеллект заглушал все, диктовал, что надо делать. Но чего-то не хватало. Я ожесточилась, стала бессердечной (о чем долгое время мечтала). Не было счастья. Знаете, какого? Счастья из детства. Когда ты смотришь на красивейший закат и хочешь кричать - от восторга. Когда упиваешься звездами. Хохочешь, потому что кошка залезла под одеяло и щекочет тебя. Рыдаешь в три ручья, потому что сочувствуешь всему миру (но это такое счастье - быть вместе).

Я не медитирую (терпения не хватает). Просто думаю о хорошем. На каждый вопрос сначала слушаю ответ души. Но и о теле не забываю - фитнес тоже присутствует. Не критикую себя (и не даю себя критиковать другим), не виню, не бичую. Исключительно хвалю. И да, я все еще в пути. Разрушаю старые нейронные связи, создаю новые путем позитивных впечатлений. Это практика, это серьезный труд. Но я наконец-то поверила в себя.

Помимо этого, мне очень помогла психология Михаила Лабковского и Вероники Степановой, книги Майкла Ньютона, Нила Доналда Уолша, Джона Кехо и Джо Диспензы.

Мой аск: здесь