Женщина как угроза в женском сообществе

ЖЕНЩИНА КАК УГРОЗА В ФЕМИНИСТСКОМ И ЖЕНСКОМ ПАТРИАРХАЛЬНОМ СООБЩЕСТВЕ

1. ПАТРИАРХАТ

Мизогиния - это ненависть к женщинам. "Мизогиния может проявляться в форме дискриминации по признаку пола, принижения женщин, насилия над женщинами или сексуальной объективации женщин", - вещает всем известная энциклопедия, приводя далее некоторые, очень скудные, примеры из религии и философии, даже не общественной жизни. Источник укоренившейся в истории мизогинии долго искать не нужно. Конечно, это мужчины, мнившие себя центром Вселенной из тысячелетия в тысячелетие.

Но не все так просто: мужчины - угнетают, женщины - угнетаются. Есть и другая, не менее важная, сторона медали: женщины могут угнетаться женщинами. Не столько физически, как любят это делать мужчины, сколько психологически. В паблике "Подслушано Феминизм" одна женщина поделилась историей, как, переехав в провинциальный городок, она столкнулась с патриархатом во всей красе. По ее словам, мужчины там не считают женщин за людей. Но ее поразили сами женщины - те отчаянно ненавидят друг друга. Казалось бы, ненавидь того, кто тебя за человека не считает - мужчину, а ты, попавшись на удочку патриархата, пускаешь стрелы в сестер.

Что не понравилось той самой женщине? В основном, осуждающие реакции незнакомок, которые могут "картинно осмотреть с ног до головы, фыркнуть, покачать головой или скривить физиономию". "Женщины смотрят волком, того и гляди в волосы вцепятся". Стоит нанести яркий макияж, как сразу начинается осуждение и злорадство. Об оскорблениях ничего сказано не было. Просто взгляды. Женщина, написавшая пост, от негативной реакции в свой адрес теряется, смущается, что, по ее словам, "более раззадоривает тех, кто самоутверждается за чужой счет, считая, что я ощущаю их превосходство, а на самом деле я их боюсь просто".

Женское патриархальное сообщество существует. Пишу именно "сообщество", потому что здесь важен как раз аспект объединения благодаря чему-либо. Вокруг чего объединяются заложницы патриархата? Вокруг таких его законов-постулатов, как "наличие мужчины - главное благо", "каждая женщина - угроза этому благу". Давайте их немного раскроем. Не просто так бытует в народе устойчивое выражение "я за тобой как за каменной стеной". Кому ее адресуют? Конечно, мужчине. Женщина, руководствующаяся логикой патриархата, чувствует себя в безопасности только рядом с мужчиной. Оправдать ее все же можно. Расставшись с очередным парнем, она смотрит на подруг в отношениях и начинает рефлексировать: "У всех парни есть, а у меня нет. Может, я какая-то не такая? Ущербная?" Начинает смотреть в зеркало, искать условные недостатки, которые на самом деле недостатками не являются, а потом, возможно, идет исправлять их хирургическим путем. Конечно, та самая "каменная стена" рухнула, а новой-то нет. Еще и родственнички доброжелательные прибегут с криками: "Такого парня упустила! Почему за неделю нового не нашла? Нового найдешь - родишь?" В древности таких людей еще "кликушами" называли.

Но важно не только обрести "каменную стену", спасающую тебя от самоопределения и нордических ветров свободы, но и удержать ее от набега татар в лице молоденьких девушек с упругими ягодицами. Женщина, считающая, что ее единственное предназначение найти правильного (а вот сейчас смешно) мужчину, находится постоянно в сильном напряжении: "нет мужика - надо найти", "мужик есть - надо удержать". Следовательно, на другую женщину заложницы патриархата смотрят сверху вниз: "угроза или нет?" Если и есть какой-то намек на угрозу, то сразу же - в качестве защиты - включается потребность в самоутверждении: "пф, макияж шлюхи", "пф, ноги кривые", "пф, губы накачала" и пр. Это совсем не значит, что у потенциальной соперницы что-то из этого есть. Макияж просто может быть, причем неброский, ноги могут быть обычной, усредненной, формы, а губы будут полными от природы. Но женщина-судья обязана найти хоть что-то, ее внутри трясет: "Она может увести моего мужика! Может! Может! Может!" Но нашла "недостаток" (точнее, придумала) и вроде отпустило: "Нет, мой любит все настоящее. Как у меня. Искусственные губы он не потерпит".

Психолог Татьяна Антошина считает, что внутренняя мизогиния - это патриархальный инструмент конструирования разобщенности женщин. "Завеса из предрассудков и стереотипов, - пишет она, - иерархизирует женщин и вменяет некий вариант "нормы" в женском поведении, запросах, ожиданиях друг от друга и от себя, что уводит нас, женщин, от себя так далеко, как только может, разделяет нас и заставляет смотреть друг на друга через призму вечной конкуренции". Далее Татьяна охарактеризовывает осуждающее поведение женщин по отношению к другим женщинам как культивирование в себе чувства принадлежности к мужскому обществу и, как следствие, повышение собственного статуса.

Таким образом, мы наблюдаем отсутствие самоидентификации и подмену ее суррогатом - патриархальными ценностями (той самой "нормой"), авторами которых являются, конечно же, мужчины. Мужчинам очень удобно, чтобы за них боролись. Считая мужчину (и его пенис) благом, принявшие логику патриархата как единственную существующую женщины берут лук, натягивают тетиву и стреляют не только в тех, кто так же находится в заложниках, но и в себя, отнимая возможность оценивать свою личность самостоятельно, без костылей. А все ради того, чтобы побороть чувство тревожности, рождающееся из-за неудовлетворенной потребности в безопасности. Но об этом чуть позже.

2. ФЕМ-СООБЩЕСТВО

Женщина, поделившаяся историей про женскую мизогинию в провинциальном городке, советов не просила, просто спрашивала, сталкиваются ли другие женщины с подобным. Логично, что после того, как комментирующая поделится своим опытом, она даст, исходя из своего уровня эмпатии, а у всех он разный, совет, эмпирически подтвержденный. Иным словом, напишет: "У меня все наладилось. Делай, как я". Я, не так давно полюбившая себя, естественно, молчать не стала. Рассказала ЕЙ свою историю исцеления, заключающуюся в простом непростом (простите за каламбур) поднятии самооценки путем самотерапии. Я прошла этот путь (возможно, и сейчас прохожу, но это уже не ползание по отвесной скале, а так, тропинка, окруженная цветами), поэтому у меня есть знания, могущие помочь другим.

Начала я с того, что женщины, оценивающие вас на каждом углу - вам лично никто. Вы их не знаете. Как и они вас. Реальную оценку себе можете дать лично вы. И только. Далее я привела историю с персиком, который одному кажется слишком кислым, другому - слишком сладким, а третий даже дотронуться до него не может из-за "мохнатости". Третье коленце - с подачи Эрика Берна, утверждение, что фокусирование на сторонней оценке колоссально отнимает драгоценную психическую энергию, которую здоровый индивид, не невротик, тратит на самореализацию во внешний мир: пишет книгу, строит дом, находит новую, с лучшими условиями, работу и т.д.

Возможно, я должна была написать чуть больше: что я просмотрела кучу видео по психологическим проблемам, проштудировала не одну "заумную" книгу и не одно научное исследование, прослушала не один десяток лекций известных психологов. Но даже не так важна теоретическая база, как база практическая. Я самостоятельно справилась с тревожностью, с паническими атаками, вылечила депрессивное расстройство, избавилась от суицидальных мыслей и, как уже писала, полюбила себя такой, какая я есть. Сейчас вот полностью погружена в когнитивную нейробиологию. Хочется найти ключик от всего. Но ситуация раскрытия контекста вроде бы не требовала.

И знаете, какой негативный комментарий в мою сторону набрал больше всего сердец (50)? Где женщина - невротизированная благодаря, как минимум, статьям об убийствах и насильственных действиях, совершенных мужчинами - пишет, что самооценка не то, на что стоит обращать внимание, ведь его нужно обращать только на то, что за каждым углом прячется насильник. Наневротизировавшись всласть, женщина стала невротизировать (накручивать) и других женщин, сообщая, что опасность - везде. И вишенка на торте - ее утверждение, что можно обладать высокой самооценкой и одновременно ощущать опасность (иметь чувство тревоги). Человеку явно отказала логика, но мы сошлемся на исследования. Это не "типичная разборка фемок", это реальный спор, заставивший меня копнуть.

В свободном доступе я нашла работу, исследующую связь самооценки и уровня личностной тревожности в среднем возрасте. Автор - студент-выпускник кафедры общей психологии. Фамилию и университет, к сожалению, найти не удалось. Методологической основной исследования послужили психологическая теория деятельности А.Н. Леонтьева и теоретико-экспериментальное исследование самооценки Л.В. Бороздиной. В результате анкетирования людей по опроснику Дж.Тейлор (в модификации Т.А. Немчина, с дополнением В.Г. Норакидзе) и клинической беседы после использования методики Дембо-Рубинштейн (и корреляционного анализа по Спирмену) выяснилось следующее. Далее по тексту: "Самооценка и уровень личностной тревожности связаны между собой по таким шкалам, как: "реальное здоровье", "реальное счастье", "реальные социальные контакты", "реальная и достижимая внешность", "реальная общая оценка себя". Корреляционной анализ выявил наличие отрицательной связи, а также подтвердил выдвинутую нами гипотезу, что высокая самооценка связана с низким уровнем личностной тревожности и наоборот. Благодаря регрессионному анализу мы смогли выявить не только связь самооценки с уровнем личностной тревожности, но и их взаимосвязь, то есть существование двусторонней связи. Это доказывает нам, что не только самооценка влияет на уровень личностной тревожности, но и личностная тревожность влияет на самооценку". Невротизированной женщине я ответила, конечно, проще: "Невозможно иметь высокую самооценку и высокую тревожность вместе. Это как жара и стужа одновременно". И получила 3 лайка.

Что же такое тревожность? Тревожность - это склонность индивида к переживанию тревоги, характеризующая внутренним напряжением, дискомфортом и чувством страха. Причины могут быть разные. Опять же, внутренние (стабильное свойство личности) и внешние (ситуативные). "В целом тревожность является субъективным проявлением неблагополучия личности", - пишут в психологическом словаре. Данное утверждение - не способ обидеть тех, у кого подкашиваются ноги от осуждающего взгляда. Это возможность сказать им: "Вы можете чувствовать себя лучше". Что, собственно, я и имела в виду, когда писала основанный на своем опыте совет. У тревожного человека явно ухудшается качество жизни. Он устает даже после небольшой нагрузки. Ему трудно контактировать с людьми. Трудно начать что-то новое. Он может перестать о себе заботиться (или станет заботиться о себе чрезмерно). Иным словом, тревожный человек никогда не расслабляется. Такие люди видят кошмары, скрипят зубами во сне, просыпаются с частым сердцебиением и в холодном поту. Им - страшно. Как например, страшно той женщине, видящей за каждым углом насильника, выжидающего ее. И остальным 50-ти женщинам, лайкнувшим ее комментарий. Я могу это понять, потому что шла 5 километров в два часа ночи по малознакомому городу, навигатор вел меня по каким-то дворам и кустам, а рядом пьяные мужики шастали. Шла-шла и пришла вот - к мизогинии в фем-сообществе.

Если невротизированная (напоминаю - накрученная) женщина не представляет угрозы для другой невротизированной женщины, то женщина с высокой самооценкой, да еще и рассуждающая о том, что газовый баллончик покупается больше для того, чтобы снизить уровень тревоги, а не для того, чтобы забрызгать ядовитым газом чертовы мужские морды, выступает как угроза. Вот оно. Угроза безопасности - ее и ее сообщества. Угроза авторитету. Я же не советую оторвать насильникам член (а осуждающим женщинам выцарапать глаза), я советую повысить свою самооценку, чтобы иметь другие желания, которые приведут к реализации личности. За моими словами стоит отказ от ненависти. От невратизации, дающей силы на невратизацию (я считаю это психологическим давлением) девушек, склонных к ней по разным причинам (физически пострадавших от патриархата, например).

Еще один вопрос. Откуда берутся силы? Откуда у тревожной женщины силы на то, чтобы начать оскорблять, переходя на личности? Уолтер Кеннон назвал реакцию организма на угрозу реакцией "бей или беги". Если бы у нее была возможность меня ударить, уверена, она бы сделала это - настолько ей было некомфортно от моих высказываний. Но возможности поднять руку не было - оппонентша подняла язык. Реакция "бей" не отличается логичностью. Это не работа неокортекста, благодаря которой я пишу этот текст. Сознание, опора логики, при подобной реакции не только сужается, концентрируясь на источнике опасности, но и ослабевает: "Ударить, было бы только чем!" Огромный абзац с криками - в самый раз. Вот обидят вас как-нибудь неожиданно, а вы и не знаете, как ответить (а хочется): "А ты, а ты... А у тебя волосы грязные!" Хотя начинали спорить о метапоэтике Бродского.

Чем отличается реальная тревога от невротической тревожности? Реальная тревога - это встать под единственным деревом в грозу (шансы, что в него попадает молния, достаточно велики). Помню, шла я, еще кроха, по полю из леса, был сильный ливень, и в метрах пяти от меня в поле ударила молния. От шока я застыла и очнулась только от чужих голосов - кто-то тоже шел из леса по этой тропинке. Невротическая тревожность - это тревожность, основанная на угрозах с меньшими шансами на реализацию. Боязнь сойти с ума. Страх того, что кран отлетит и тебя окатит кипятком. Страх проглотить паука во сне. Что-нибудь такое. Хотя с некоторыми все же случается - притянули к себе таки. Страх "насильника из-за угла" все женщины ставят по этой шкале на разный уровень. Та, которая не сталкивалась с сексуальным насилием от мужчин, насильника видеть во всех мужчинах не будет. Та, которая пострадала от мужчин, будет ждать от мужчин насилия и дальше (в результате психологической травмы велика тревожность - готовность к встрече и бою). Женщина, кричащая кликушей, что я, автор этого текста, ничего не знаю (интересно, почему? потому что я женщина, а женщины так много не знают?), а она, не разбирающаяся в психологии (она сама призналась) - знает жЫзнь, получила достаточное число поощрений от других участниц сообщества "Подслушано Феминизм", поэтому будет продолжать оказывать психологическое давление и на других, которых она посчитает угрозой.

Стоит отметить, что данная леди - практически глас народа, судя по лайкам - недалеко ушла от поведения заложниц патриархального строя. Навязчивая иерархизация женщин, оценивание взглядом "прожженной жизнью феминистки" - поведение, присущее как раз таки патриархату, против которого выступает феминистическое движение. "Я больше феминистка, чем ты" стоит рядом с "У него на меня встает, а на тебя нет". Это как раз та попытка самоутвердиться, в которой потом обвинили меня, дающей совет без единой капли негатива. Меня обвинили в мизогинии (19 лайков), хотя на личности я не переходила, никого не оскорбляла и выступала лишь за понижение уровня тревожности - чтобы женщина чувствовала себя комфортнее.

Итог. Двадцать одна женщина посчитала меня угрозой. Пятьдесят одна женщина согласилась с утверждением, которое противоречит результатам научного исследования. Не буду даже анализировать, как они относятся к науке - далеко зайду.

Женщина, оскорбляющая других и перманентно вопящая об угрозе, немного не поняла смысл истории "с осуждающими взглядами". Женщина, написавшая ее, спрашивала нас, женщин, сталкиваемся ли мы с ЖЕНСКОЙ мизогинией. Не с реакцией мужчин. Не с физическим или сексуальным насилием от мужчин. Мужчин в ее истории не были задействованы вообще (пару слов в начале о том, что они плохо относятся, без уточнений). Поэтому я не советовала ей купить нож или газовый баллончик. Женщина не боится насилия от мужчин (или не сказала о нем), она боится насилия (психологического) от ЖЕНЩИН. К сожалению, оно очень распространено и среди сторонниц феминизма. Выйдя, как им кажется, из-под гнета патриархата, они продолжают пользоваться его приемами - унижают других женщин (тоже сторонниц) с целью повышения собственного статуса. Я получила не кучу, но череду оскорблений от участниц фем-паблика - вот вам, рассказавшая историю, и пример мизогинии от женщин.

3. ИТОГИ

Если и брать пример с мужчин, то только в том, что у них есть "мужская солидарность" (основанная на токсичном патриархате, я это знаю, но все же "солидарность"). Почему нет выражения "женская солидарность", а "внутренняя мизогиния" - есть? Да, феминистки активно вводят термин "сестринство". Используют слово в социальных сетях, статьях. Делают с ним кружки, футболки и иной мерч. Почему оно только пиарится? Почему не реализуется? Где это самое сестринство? Ты можешь носить футболку с данной надписью, но будешь унижать такую же, как ты - уставшую от мужиков, управляющими женскими жизнями и судьбами: хочу - в кулаке зажму, хочу - в мусор выброшу. И мы ведь еще не поговорили о навязанной "гетеронормативности" - еще одном продукте патриархата.

Есть надежда, что с годами феминистическое движение будет наращивать свои силы. И, питаясь ненавистью к мужским зверствам (как вариант), таки образует это самое "сестринство", где ни одна из женщин не пострадает, а будет окружена только заботой и поддержкой. Я стала феминисткой не потому, что хочу унижать мужчин, не потому, что хочу унижать женщин (некоторые женщины, именующие себя феминистками, питают к этому страсть), а потому, что устала от обязательств, навязанных патриархальным обществом. Я захотела освободиться. Захотела, чтобы моя жизнь была только в моих руках, а не в руках шестидесятилетних мужиков, принимающих законы против женщин. И да, силы могут найтись не только в реакции на стресс, которая со временем истощает организм, но и в любви, в частности - к себе.

Мистер Абсурд

Пошутила в инсте Горбачевой, что я мальчик (на слова «девочка моя»). Теперь пишут в комментариях уже на моей странице: «Ты ведь мужик?» Но дело даже не в том, что я вас, "тактичных", верчу на несуществующем члене. Я редко отвечаю на то, что мне не нравится. Предпочитаю "культурно" (это я так оправдываю себя) молчать - ходить "за умную". Но обижали человека, которого я считаю безумно талантливым - Ирину. Я вынула голову из песка и написала всем, обвиняющим ее - внимание! - В ОТСУТСТВИИ ЧУВСТВА ЮМОРА, в "а-вот-чичас-не-то", даже в шизофрении, в наркомании (без шуток). Написала все, что думаю. На личности, сразу скажу, не переходила. Уж если бомблю, то на целый класс (подобных).

Раньше я отмалчивалась, потому что боялась, что "потечет говно по трубам". Что мне нахамят, а психика у меня лыком шита, неустойчивая, буду перебиваться с валерьянки на пустырник. Что меня обвинят в отсутствии культуры, а как же я это переживу? То есть я боялась, что какое-то там чревовещательное говно из Задрищенска посчитает меня плохой? Леди Абсурд, what's wrong with you?

Есть такое слово в русском языке, которое часто "мьютят". Это слово - "настопиздело". Очень сюда подходит. Это когда надоело до чертиков уже. Вот мне надоело фильтровать свою речь. Надоело затыкать себя, когда хочется сказать человеку: "Ты ведешь себя как говно!" (и доказать это). "Спасибо" огромное родителям и некоторым людям из моего окружения, то и дело цыкающим: "Ты чего ругаешься? Фу! Ты же культурная! Филолог!"

Нет, я не культурная. Я просто ссыкло. Я боюсь неодобрения. Боюсь, что меня перестанут читать полтора землекопа (спасибо им огромное!). Что люди, которых я уважаю и люблю, сморщат моську и начнут думать обо мне плохие мысли. Что меня попросту перестанут любить. А любви в моей жизни всегда очень мало. Здесь было бы уместно поныть, что семья, которых я долго считала богами, постоянно меня критиковала (и я до сих пор отбиваюсь от их нападок - способом Михаила Лабковского). Недавно одна очень хорошая девочка сказала: "Ты на многое повлияла в моей жизни. Не думай, что ты никто". Я, заточенная на критику (с рождения), впервые открыла уши, сняла шоры и задумалась, а задумавшись - прослезилась. Хочется написать, что мое сердечко разбилось, но нет, оно на самом деле склеилось.

Вернусь к Ире. Талантливый человек - это человек без кожи, как говорит Рената. Если никак не реагировать на необоснованную критику в его адрес, то зачем нам вообще любить и ценить? Какой от нас прок? Писать "лю" и "давай еще"? Талантливому человеку, который действительно что-то делает, приятно видеть качественный, позитивный, вдохновляющий (важно!) фидбэк. Помню, кто-то в очередной раз забежал в комментарии на фикбуке нужду справить, сел он, значит, сделал свое дело, как замечает его прохожий и говорит: "Ты чего здесь срешь? Сортира мало? А иди-ка ты..." Передаю не дословно, а ситуацию. Очень мне понравилось.

И немного о "культуре молчания". Точнее, "о неврозе молчания". Это целая философия (даже не психология): "Я буду молчать, потому что другого человека не исправишь. Я буду молчать, потому что не хочу уподобляться другому. Я буду молчать, потому что не хочу тратить нервы на перепалку. Я буду молчать, потому что не хочу запускать круг ненависти". Иным словом, "моя хата - с краю". Но это не отменяет того, что человек все же высказаться хочет. Просто отказывается делать это.

Если хочешь что-то сделать (послать кого-то, например) и не делаешь, задумайся: а может, у тебя проблемы? Если сравнивать срущих в комментариях и тех, кто засовывает свой гнев в одно место и культурно молчит, то первые выглядят, как минимум, здоровее. Хотят - срут. Другой вопрос, почему они срут. От недовольства своей убогой жизнью. От отсутствия самодостаточности. От того, что обстоятельства зажали в тиски: ненавистная работа, нелюбимая семья, от всех зависишь, поэтому не пошлешь. То ли дело интернет, где тебя за жопу не схватят, гаденыша такого.

Я уже писала, как высказала одному человеку свое недовольство в лицо (Я до сих пор горжусь этим, хотя все меня осуждают: "ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПРАВИШЬ". Обожаю!), так я огребла сполна. Но я приняла ответственность за сказанное. И огребала, охреневая - день, два, три. А как бы я узнала тогда, что человек (практически друг!) обо мне думает?

Так что я не культурная (из списка Бродского не прочла и половины), я знаю мат на "пять с плюсом", я ссыкло (но борюсь с этим), боюсь потерять любовь и уважение, желая казаться лучше, чем я есть, я не живу настоящим, я вообще жить боюсь (жизнь - штука травматичная). Я долго считала себя лучше остальных, но сейчас я просто не хочу себя ни с кем сравнивать - пожили бы мы в равных условиях и имели бы одинаковые гены, тогда да.

Как там писал Чаадаев? "Любить свою страну - это видеть ее недостатки"?

Любил и убил

У попа была собака.

Он ее любил.

Она съела кусок мяса -

он ее убил.

Не знаю, усну ли сегодня. Слишком много мыслей и чувств (горестных) - для меня одной.

Очень хочется быть как можно более объективной, чтобы никого не обидеть. Только если я это сделаю, то обижу кое-кого очень важного (для себя, не для других) - себя. Так что никакой "угоды" кому-либо - субъективная, но все-таки правда (у меня их, например, семь - по дням недели). Правда - это истина, познаваемая тобой в данный момент жизни. Правда - это тяжелое, обливающееся слезами сердце. Это книга Татьяны Толстой (еще в упаковке интернет-магазина - приоткрытой), которая почему-то думала двигаться, лежа на моих бродяжнических рюкзаках. Медленно так поползла. Было ощущение, что под ней была кошка (они любят залезать во всякое, в том числе пакеты и сумки): кошка ерзает и книгу на своей спине, естественно, шевелит. Но, представьте себе, никого под книгой не оказалось. Пришлось взять и положить ее на плоский (важно!) чемодан со словами: "Кладу тебя сюда, но ты, пожалуйста, не шевелись". Если сегодня случится еще что-нибудь мистическое, психика моя точно не выдержит (и никакие нейролептики не спасут). Ну все, не двигается. Слава Всевышнему!

Теперь вы знаете, что я живу "на чемоданах". Ну, и сплю на сундуке. Готова забродяжничать в любой момент - сорваться и, сверкая значками на зеленом рюкзаке (кстати, значки с писателями и поэтами), поехать по грязи... Например, в Питер. Но - обязательно по грязи.

Вот хреново мне, а я балагурю. Что надобно дуре? Побалагурить!

(проходит энное число минут)

Ну вот, сочинила случайно стих. Слышу музыку во фразе - сразу бросаюсь стих писать. Но не о том же хотела, не о том, ну! О наболевшем же хотела!

Итак, о наболевшем... Никогда не совпадет оценка вас другими и ваша личностная самооценка. Каким бы ты цветочком ни был (веселой, как Кейт Бланшетт; красивой, как Рената Литвинова; умной, как Татьяна Толстая; талантливой, как стадо Земфир; с грудью, как у меня, собственно), все равно - ну не старайся, не старайся - скажут, что ты плохой (это я еще мягко выразилась, потому что дети в студии). Самый важный человек в твоей жизни скажет свое гордое "фи": "Ты человек-то хороший, но, блин, вот тут ты *гневная тирада, а ты рыдаешь в три ручья*". А главное, что бесполезно же рыдаешь. Ну, будешь похожа на китайца - и все. При чем осознаешь, почему рыдаешь: "Раньше ко мне относились с уважением, а теперь не ценят!" История "а раньше лучше было". Эта песенка стара - обо... Короче, забудем о ней. Время бежит вперед, а твоя психика - почему-то назад. Почему-то ты отказалась от себя напрочь, просто "возьмите это от меня, фу, я пошла мыть руки", и заменила самооценку на суррогат - оценку тебя другим. Ну, во-первых, возникает страх, что ты можешь этого - безусловно, хорошего - человека потерять. А страх - зло. В страхе любви нет, потому что он противоположность этой самой любви. А во-вторых, это же несправедливо, ты цветочек, а тебя назвали какашечкой. Ну, мило, конечно же, но не цветочком же! Пора определиться, в эти десять минут первого ночи, что ты будешь делать - отдашь себя на растерзание другому (а кровожадность есть в любом) или берешь себя в руки, исключая возможность воздействия на тебя со стороны. Иным словом, слушаешь другого или слушаешь себя. Если бы я слушала только себя, сейчас бы пила сотую стопку текилы в баре с битами... Но да ладно. Да, ты можешь порыдать (это не возбраняется, но про китайца не забывай). Да, ты можешь ходить с красным носом и бородой из бумажных платков, напоминая Деда Мороза. Да, но только временно. Не неделю. Максимум - сутки. Я вот на двое растянула (и сожалею). Все эти "ты хороший человек, но какое же ты говно в этой сфере" не должны царапать покрытия твоего автомобиля. Автомобиль твой (мой - танк) должен стоять и не двигаться (пусть даже на краю пропасти, но стоять!), а если двигаться, то только туда, куда захочешь ты. Ты не такси. Ты не работаешь на заказ. Ты знаешь, куда тебе сегодня надо - за любимым кремом (поэтому ты едешь и покупаешь три, как минимум).

Что делать с теми, кого ты перманентно не устраиваешь? Ничего. Вот так. Ни-че-го. Если ты их настолько не устраиваешь, что даже жить с тобой невмоготу, то ты, естественно, с достойным видом собираешь чемодан и отправляешься просить милостыню на Курской. Нет, лучше на Комсомольской (контингент пощедрее - отчасти питерский). Если все можно уладить (читаем "разобраться без мордобоя"), то зачем терять то, что есть, на холодные стены подземного перехода?

Но ни в коем случае нельзя себя жалеть. Жалость - это та же могила, что и злость. "И я в злость качусь, что могила мне", - написала очень крутая поэтесса, и я ей верю. Мне кажется, жалея себя, копаясь в себе, можно доскрести до самого Коцита - ледяного озера на дне дантовского ада. Чем заменить? Написать поганенький текст, как это делаю я, например. Музыку врубить - тупую, но веселую: "Я люблю тебя, а ты меня. Вместе мы навсегда, да, да, да". Что-нибудь такое. А что, придется, если самый важный человек в твоей жизни разочаровался в тебе, самой красивой, самой умной, самой веселой. Его не уверят ни возгласы твоих подписчиков из разряда "Клевый девушка. Хочу тебя", ни вздохи читателей, что "пишете вы, мадам, богично".

Как мы ни воспеваем любовь, как мы ни говорим, что лишь в ней смысл человеческого существования (чуть не написала, по Фрейду - "страдания"), но она, со всеми своими прелестями - грандиозная такая уязвимость. Дыра в твоем биополе, через которую летят стрелы, ранящие твое сердце. И вот ты пишешь уже стопицотый стих, как тебя убивают: то ножом, то расстрел, то топором под самый корень - хрясь! Виновник сего, наверное, думает, что я это, ТОГО, преувеличиваю сквозь призму шизофрении, но для меня это та самая правда, о которой я писала в начале. Так я чувствую себя в тот отрезок времени - будто меня убили. При чем больно так (не физически, а душевно), что хочется боль эту куда-нибудь деть. Умереть НА САМОМ ДЕЛЕ. Лишь бы не чувствовать, лишь бы не чувствовать. Невыносимо. Но выносишь - умираешь и воскресаешь. Сама, без посторонней помощи - ни цветов, ни подарков. Открываешь блокнот и начинаешь печатать очередной текст, где "любила" рифмуется с "убила".

Бортовое (от 10.05.18)

Когда появляются успехи в твоей личной психотерапии, отношения с людьми начинают ломаться. А знаете, почему? Потому что они привыкли к вашей прежней позиции - позиции жертвы, говна унылого и днища. Вы новая им не очень. Потому что новая - знает себе цену, может поспорить, выберет свой комфорт, не отдаст вам последнюю корку хлеба. По сути, они должны за вас радоваться, ведь вы наконец-то счастливы (творчески самовыражаетесь, кипите идеями, находите друзей), но нет, у них грустьпечальтоска и поддержки становится меньше! 

Блин, почему нельзя просто порадоваться за человека и сказать ему об этом прямо? Мол, я так рад за тебя, продолжай делать это дальше, а я тебя всячески поддержу? Почему нужно делать это свысока, сдержанно или вообще, молчать? Мама не говорила, что любит меня, 27 лет. Ни к чему хорошему это не привело. Я несколько лет жила в ненависти - к себе и к людям.

Давайте открыто выражать свои чувства. Пока не поздно. Когда обидно, говорить: "Ты делаешь мне больно. Ты обижаешь меня этим". Когда доволен, говорить: "Как круто у тебя получилось!" Ведь ничего не стоит открыть рот и произнести пару слов. И на душе сразу легче станет. И главное, если есть конфликт, его можно решить.

Конфликт часто заметается под ковер. Точнее, прячется глубоко в себя. Обида пестуется, пасется на лугу, кормится отборными хлебами. "Я хороший, а вот он - плохой". Да он такой же, какой и был раньше. Просто это ТЫ хочешь, чтобы он был другим, чтобы он поменялся в угоду тебе.

Если ты обижаешься, значит, согласен со словами, сказанными в твой адрес. Например, мужик сказал, что я страшная. Но я не обижаюсь на него, потому что я уверена в обратном. Если обижаешься, значит, основная твоя установка - "мне все должны". "А вот ты должна не спорить со мной, всегда хвалить меня, не высказывать свое мнение". Да только вот никто никому ничего не должен. Другой человек, пусть и близкий - не твоя мать, потакающая всем твоим желаниям.

Если в твоем внутреннем мире гармония, если любви к себе предостаточно, то ты никогда не обидишься. Тебе, может быть, и захочется (по привычке), но в душе будут петь птички и впускать туда ворон с карканьем было бы тем ещё кощунством.

Позиция жертвы - самая простая позиция. Но она не принесёт тебе ничего, кроме одиночества.

***

Вот многие считают Ницще больным на всю голову, а, между прочим, это он сказал, что позиция христианина - это позиция жертвы и она НЕДЕЕСПОСОБНА, НЕ ПРИСПОСОБЛЕНА К ЖИЗНИ. Что "падающего - толкни" - это не "убей ближнего своего", а "спровоцируй его на борьбу за жизнь".

Мораль рабов и мораль господ - тоже Ницше. Или ты подставляешь щеку под удар, прощаешь обиды и не держишь зла, работая уборщицей за копейки. Или ты ищешь работу с достойной зарплатой и уходишь от всех абьюзеров, не одним этажом мата послав каждого. Третьего не дано.

Хотя нет, дано. Третий вариант - это "невротический конфликт". Хочется получать большую зарплату и повелевать людьми, а ты работаешь на заводе, проглатываешь хамство начальства и ноешь по этому поводу всем и каждому. На конфликт тратится колоссальная психическая энергия, кстати. Поэтому ты приходишь с завода, ешь рандомный полуфабрикат, падаешь на диван, включаешь телек и хлопаешь глазами, пока не вырубит. В выходные сделаешь уборку. И все. Потому что не сил. Ясен пень, они все потрачены на нытье.

Если всерьёз задуматься, куда тратится ваша психическая энергия, можно познать дзэн. Самобичевание, уныние, закрытие себе рта (когда сказать хочется), зависть, ревность, ипохондрия, жалобы на жизнь, жалобы на людей, жалость к себе, гнев вовне, аутоагрессия и многое другое.

Все эти пороки (хоть это и религиозное слово, я его применяю в значении "негативное качество") лишают человека того, ради чего мы все тут живем - счастья.

***

Я утверждала, что не люблю людей, добрые 10 лет. При этом я на грани мании ухаживала за цветами и животными. Вторых вообще - залюбливала. А после я поняла, что дело даже не в людях, а в моем страхе получить от них новую порцию боли. Особенно от тех, кому доверишься без оглядки.

Полюбишь человека, а он возьми да и предай. Возьми да и обидь. Ты, естественно, устраняешься. Встречается второй: хороший, добрый, до конца не узнанный. Сценарий повторяется. Тебе это надоедает, и ты отказываешься от мира, от счастья и от себя.

Боль рождается там, где есть для нее почва. Это не физический мир, где стрела попадает в тело, ведь оно уязвимо - всё. Тут стрела попадет только в то место, где есть для нее отверстие. Где она может врасти в вас, пустив глубоко корни. Вас ранят, потому что ВЫ РАНИМЫ. Вы УЖЕ готовы принять эту боль. Вы ДОПУСКАЕТЕ ее наличие. Говорите: "Она существует". Подразумевая, конечно: "Я так ее жажду".

Не скажу, что я взяла и полюбила людей. Их слишком много, и все разные. Но я ДОПУСКАЮ, что могу их полюбить. Что встретится человек, случайно, на просторах интернета или города, и станет моим другом. Я позволяю себе свободу желать этого.

NB: Самой себе - на перечитку. А еще у меня есть ютуб-канал, который является частью "посусечной" (эклектичной, если не поняли) психотерапии.

Чемоданы

Странное чувство, когда одновременно испытываешь (но скорее - тебя) счастье (в одном) и несчастье (в другом). Жива и мертва, как в одном из моих снов. Ходишь живее всех живых, но тебя похоронили. И так страшно смотреть на свою могилу... И не знаешь, как дальше жить. И надо ли, если познал - смерть? Начинаешь чуточку понимать Бога. Который чувствует всё, что есть. В такие моменты проникаешь в суть вещей. Но слово, сказанное об этом, будет ложью.

От рыданий удерживает радость приюта. Я живу даже не для любви (ни от меня, ни ко мне - любовь меня ВСЕГДА ранит, хотя НЕ ДОЛЖНА), а ради стихов и прозы, которые пишу (те меня, наоборот, СПАСАЮТ). Единственный смысл моего бытия. Сколько буду от них (ОТ СЕБЯ) отворачиваться - столько же раз повернусь (И ВЕРНУСЬ). В отношении с людьми я всегда лагаю. Но в отношении с текстом - практически никогда. У меня даже под сильным градусом стихи талантливыми выходят. И со словами всегда интереснее, чем с людьми. Поэтому я писатель, у которого нет друзей.

Следить за логикой фразы или фраз в одном абзаце - наслаждение, доступное немногим. Сверхфразовое единство, которое зачастую совпадает с абзацем, я воспринимаю не так, как остальные. Я вижу его как полотно, где нити - фразы/мысли - связаны различными, порой едва уловимыми, средствами (это как раз и изучает филологический анализ, но он, наверное, у меня в крови). Некоторые единства - целые музыкальные произведения, гимны человеческой логике. И я говорю сейчас только о прозе. Почитайте прозу Цветаевой - все сразу станет ясно.

Когда отношения с людьми рушатся, я убегаю в текст (не хочется писать "процесс творчества" - слишком "демос"). Сегодня в электричке около часа я посвятила написанию статьи о процессе создания конкретного стихотворения (и это только о первом четверостишии из пяти). Не потому, что была на подъеме и хотела поведать миру очередную истину, а потому что разругалась с незнакомцем, считающим, что детские кресла имеют преимущества перед дамскими сумками. По сути, он сказал: "У меня ребенок, поэтому мне все ДОЛЖНЫ уступать и улыбаться". Давно я так не язвила в ответ. Алло, если ты родил, Вселенная вокруг тебя не крутится! Нет закона, по которому я ОБЯЗАНА освободить место для твоего кресла или чемодана. Я решаю САМА. Помимо этого, вчера я услышала о себе череду неприятных вещей. И предположение, что стих, написанный мной, может быть поспешным. В общем, сидела я, свободная и злая, и победоносно писала текст об искусстве. И казалось мне (и сейчас кажется), что между обществом и мной бездна.

Я ничего от общества не требую. Прошу лишь не лезть ко мне со своими чемоданами.

Как я могла в себе сомневаться? Как я могла отвернуться от себя (и смотреть в лица - другим)? Столько времени потрачено на тех, кто забыли, как меня зовут! Не всем в 27 лет приходит мудрость Мэрил Стрип в 60. Но я все же могу себя оправдать. Я билась с непониманием не один год и устала. Может же человек, даже если он Поэт, устать? Хотя ту мою деятельность нельзя полностью назвать борьбой. Это было еще и строительство стены - защиты от "демоса". Заявление: "Я не с вами". Сколько раз мне приходилось отходить в сторону, чтобы меня не смешивали в филистерский водоворот! Я буквально огрызалась: "Не смешивайте меня, мой талант, с ЭТИМ". И всех прорывало: "Да какой ты талант?" До чего в России возведено в культ самоумаление (потому что говорить о себе хорошо - НЕПРИЛИЧНО). Знаете, что действительно НЕПРИЛИЧНО? Ставка зарплаты учителя 5000 рублей!

Я просто ОБЯЗАНА себя любить. Не потому, что это нормально (во всем мире, но только не в России, опять же). А потому, что иначе не выживу как творческая единица. Пусть это будет пахнуть высокомерием, пусть я прослыву мизантропом и снобом (здоровый снобизм никогда не помешает), но не дам себя (и свое творческое "эго") унизить и растоптать.

Любовь к себе: основные вопросы

Когда встречаю историю о том, как человек все делает себе назло, пишу комментарий, что подобное поведение - типичная аутоагрессия и что она прекрасно лечится. Наверняка, получаю от сообщества анонимов мыслительный посыл в форме "О, опять она! Затрахала со своей аутоагрессией!", но просвещать чуждый психоанализа народ продолжаю. Продолжаю не потому, что самая умная, хотя это действительно так, хе-хе, а потому, что сама испытала на себе все ужасы неприятия собственной личности. Было ужасно: тебя не любят люди, тебя не любишь ты сама, начинаешь задумываться, любит ли тебя Господь, если он вообще знает о твоем существовании, раз так много бед на одни сутулые плечи. И причин для ненависти к себе множество. В основном, это ведущая политика современного общества, гласящая: "Главное - быть лучшим!" Не потому ли столько одинаковых женских лиц и не менее одинаковых натренированных мужских тел? Я понимаю, что очень хочется нравиться себе, но словосочетание "нравиться себе" не идентично словосочетанию "нравиться другим". К сожалению, данная мудрая мыслишка приходит слишком поздно: ты уже с мясистыми губами, наращенными ногтями и татуажем вместо бровей. И хорошо, если ты еще при этом не парень. Это что касается внешности. С внутренним миром, точнее с ремесленным его наполнением, ситуация ничуть не лучше. Почему пропал индивидуальный стиль? В живописи, литературе, музыке, скульптуре и иных сферах искусства - "Мне очень нравится. Я уже видел вашу работу. Что, вы еще нигде не выставлялись? Тогда я видел очень похожую на вашу работу". Причем автор работы ни капли не виноват: он всего лишь заложник пропаганды "серой линии". То, что ниже этой линии, остается незамеченным, потому что, что греха таить, бездарно. То, что выше "серой линии", остается незамеченным также, хотя, наоборот, превосходит допустимые границы таланта и даже близко к гениальному. Никому не захочется разбираться в тонкостях авторского стиля, допустим, в прозе. Мы не в начале 20 века, а жаль. Минимум, что читатель может сказать: "Мне не нравится". Максимум: "Я не понимаю". А между минимумом и максимумом многочисленные вариации фразы "Что это за хрень?" Я как-то приводила анекдот собственного сочинения. Приведу его и сейчас. Очень уж в тему.

Россия. Ведущий университет. Проверяют конкурсные эссе.

Профессор (вчитываясь в текст): "И что это он тут нахуевертил?"

Аспирант: "Простите, профессор, но в Европе это именуется оригинальностью".

И вот один за другим прыгают в колодец без дна, не задумываясь, что можно миновать эту с каменными стенами бездну и уйти далеко в лес, найти заброшенную сторожку и жить счастливо, прикармливая белочек с руки. Никто не любит свои кривые ноги. Никто не целует свои угловатые пальцы. Никто не гладит себя по волосам, больше похожим на верхушку швабры. Всех интересует мнение общества, которому на них, открою секретный секрет, наплевать. У человека есть только одно в этой жизни - он сам. Как ни прискорбно, но уйдут все, кто вас окружает - это вопрос времени. Не уйдете только вы, тот, который стоит в одном ряду с недругами и себя так же, как они, ненавидит. Разве есть поводы плевать в собственное лицо? Даже если вы серийный убийца (эй, меня читают серийные убийцы?), есть множество причин оправдать вас: травма детства, насилие в семье или школе, психическое заболевание. Мы все до единого рождаемся добрыми и нагими. И так приятно говорить: "Мы все". Если вам плохо (задержали зарплату, кончился сериал или изменил любимый человек), железно подумайте, что где-нибудь кому-нибудь - нет, не хуже, ставить себя выше прерогатива опустившихся - так же плохо, как вам. Ситуации повторяются. И эта мысль должна дать хотя бы один, но новый глоток воздуха. И тогда самое время держаться во имя не только себя, но и тех, кто невидимо стоит с вами по оба плеча.

Пока человек не примет себя таким, каким он был рожден, пока он себя не полюбит в единственном обличье и экземпляре, его будут ранить нападки со стороны, у которых одна цель - разбудить спящее чувство вины, его будет сбивать с пути истинного критика, которая зачастую субъективна, его будет отпугивать не только свое отражение в зеркале, но и собственная жизненная позиция. Это как жить всю жизнь в клетке со зверем, а после понять, что в клетке стояло зеркало. И, конечно, человек будет злиться и обижаться, истрачивая свою душу впустую. Тот, который любит себя и всех, реагирует на повод для обиды улыбкой и добрым словом. Хотя есть и промежуточный этап между "обычно" и "святостью" - разочарование. Поначалу уколы со стороны будут сопровождаться понижением настроения, но и это исправимо. И заметьте, что "исправимо" не в сторону "я буду нравиться всем", а в сторону "я буду нравиться себе". И главное, что это не самовнушение, не иллюзии, а реальный результат реальной работы над реальным собой.

Если подобный опыт кому-нибудь интересен, прошу высказаться (например, на аск.фм). Будем возвращаться к себе вместе. А пока что мотивирующая поднять зад гифка с прекрасной Кейт Бланшетт.