Мистер Абсурд

Пошутила в инсте Горбачевой, что я мальчик (на слова «девочка моя»). Теперь пишут в комментариях уже на моей странице: «Ты ведь мужик?» Но дело даже не в том, что я вас, "тактичных", верчу на несуществующем члене. Я редко отвечаю на то, что мне не нравится. Предпочитаю "культурно" (это я так оправдываю себя) молчать - ходить "за умную". Но обижали человека, которого я считаю безумно талантливым - Ирину. Я вынула голову из песка и написала всем, обвиняющим ее - внимание! - В ОТСУТСТВИИ ЧУВСТВА ЮМОРА, в "а-вот-чичас-не-то", даже в шизофрении, в наркомании (без шуток). Написала все, что думаю. На личности, сразу скажу, не переходила. Уж если бомблю, то на целый класс (подобных).

Раньше я отмалчивалась, потому что боялась, что "потечет говно по трубам". Что мне нахамят, а психика у меня лыком шита, неустойчивая, буду перебиваться с валерьянки на пустырник. Что меня обвинят в отсутствии культуры, а как же я это переживу? То есть я боялась, что какое-то там чревовещательное говно из Задрищенска посчитает меня плохой? Леди Абсурд, what's wrong with you?

Есть такое слово в русском языке, которое часто "мьютят". Это слово - "настопиздело". Очень сюда подходит. Это когда надоело до чертиков уже. Вот мне надоело фильтровать свою речь. Надоело затыкать себя, когда хочется сказать человеку: "Ты ведешь себя как говно!" (и доказать это). "Спасибо" огромное родителям и некоторым людям из моего окружения, то и дело цыкающим: "Ты чего ругаешься? Фу! Ты же культурная! Филолог!"

Нет, я не культурная. Я просто ссыкло. Я боюсь неодобрения. Боюсь, что меня перестанут читать полтора землекопа (спасибо им огромное!). Что люди, которых я уважаю и люблю, сморщат моську и начнут думать обо мне плохие мысли. Что меня попросту перестанут любить. А любви в моей жизни всегда очень мало. Здесь было бы уместно поныть, что семья, которых я долго считала богами, постоянно меня критиковала (и я до сих пор отбиваюсь от их нападок - способом Михаила Лабковского). Недавно одна очень хорошая девочка сказала: "Ты на многое повлияла в моей жизни. Не думай, что ты никто". Я, заточенная на критику (с рождения), впервые открыла уши, сняла шоры и задумалась, а задумавшись - прослезилась. Хочется написать, что мое сердечко разбилось, но нет, оно на самом деле склеилось.

Вернусь к Ире. Талантливый человек - это человек без кожи, как говорит Рената. Если никак не реагировать на необоснованную критику в его адрес, то зачем нам вообще любить и ценить? Какой от нас прок? Писать "лю" и "давай еще"? Талантливому человеку, который действительно что-то делает, приятно видеть качественный, позитивный, вдохновляющий (важно!) фидбэк. Помню, кто-то в очередной раз забежал в комментарии на фикбуке нужду справить, сел он, значит, сделал свое дело, как замечает его прохожий и говорит: "Ты чего здесь срешь? Сортира мало? А иди-ка ты..." Передаю не дословно, а ситуацию. Очень мне понравилось.

И немного о "культуре молчания". Точнее, "о неврозе молчания". Это целая философия (даже не психология): "Я буду молчать, потому что другого человека не исправишь. Я буду молчать, потому что не хочу уподобляться другому. Я буду молчать, потому что не хочу тратить нервы на перепалку. Я буду молчать, потому что не хочу запускать круг ненависти". Иным словом, "моя хата - с краю". Но это не отменяет того, что человек все же высказаться хочет. Просто отказывается делать это.

Если хочешь что-то сделать (послать кого-то, например) и не делаешь, задумайся: а может, у тебя проблемы? Если сравнивать срущих в комментариях и тех, кто засовывает свой гнев в одно место и культурно молчит, то первые выглядят, как минимум, здоровее. Хотят - срут. Другой вопрос, почему они срут. От недовольства своей убогой жизнью. От отсутствия самодостаточности. От того, что обстоятельства зажали в тиски: ненавистная работа, нелюбимая семья, от всех зависишь, поэтому не пошлешь. То ли дело интернет, где тебя за жопу не схватят, гаденыша такого.

Я уже писала, как высказала одному человеку свое недовольство в лицо (Я до сих пор горжусь этим, хотя все меня осуждают: "ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПРАВИШЬ". Обожаю!), так я огребла сполна. Но я приняла ответственность за сказанное. И огребала, охреневая - день, два, три. А как бы я узнала тогда, что человек (практически друг!) обо мне думает?

Так что я не культурная (из списка Бродского не прочла и половины), я знаю мат на "пять с плюсом", я ссыкло (но борюсь с этим), боюсь потерять любовь и уважение, желая казаться лучше, чем я есть, я не живу настоящим, я вообще жить боюсь (жизнь - штука травматичная). Я долго считала себя лучше остальных, но сейчас я просто не хочу себя ни с кем сравнивать - пожили бы мы в равных условиях и имели бы одинаковые гены, тогда да.

Как там писал Чаадаев? "Любить свою страну - это видеть ее недостатки"?