Если не хочется жить

Небольшая история с моего аска. Ответ на вопрос, что делать, если не хочется жить.

Я тоже несколько раз хотела свести счеты с жизнью. Два раза точно. Причины всегда были: проблемная семья, которая никогда меня не понимала, нищета все эти 20 лет, перманентное одиночество даже в кругу "друзей", отсутствие поддержки в творчестве, невозможность вырваться из замкнутого круга. У меня была клиническая депрессия, но никто мне этого не сказал. Если что и говорили, так это: "Перестань ныть". Каждый раз я вытаскивала себя сама: первый раз - случайно, второй - специально.

Первый раз я решила уйти на Пасху (так совпало). Четвертый курс университета. Пишу предсмертную записку, где сообщаю, что устала жить, что я пыталась бороться, но не смогла (до сих пор ее храню, чтобы перечитывать). Мне казалось, что я ничего не могу. Ничего не умею в этой жизни. Зачем тогда жить?

Совершенно случайно (на самом деле это была помощь Вселенной) однокурсница бросает мне на стену композицию известной дум-метал-группы, от которой я впадаю в экстаз. Естественно, я прослушала все их песни. В голове начали возникать целые сюжеты - так я написала первый серьезный рассказ (хотя пишу с 6-ти лет, но все эти годы я не верила в себя). Первый, второй, третий. Так я - метафорическим языком - пересказывала свою боль. И выжила.

Хотя срывы все же были. Решила бросить универ, не готовилась к сессии (а потом сдавала по 3 экзамена в день, так вышло, что на "4" и "5"). Опять же, я нырнула в творчество. Писала тогда самый большой русскоязычный фанфик по сериалу. Начала без поддержки, знакомых в фэндоме не было, строчила для себя, не спала, не ела. Жила ТАМ. Мою работу оценили, и я, самый одинокий в мире человек, подружилась с людьми со всего СНГ. Впервые за 20 с лишним лет мое творчество поняли и полюбили. Это такое счастье!

Второй раз меня накрыло в мае прошлого года. Клиническая депрессия, вернулись панические атаки, обострилась социофобия. Я реально чувствовала, как у меня едет крыша. Близкие люди не отвернулись, но не понимали, что со мной происходит. Для них это была "типичная грусть" и "истерика".

Я крепко села на противотревожные препараты (они обязательны) и стала искать психотерапевта, но никто у меня не вызывал доверия, да и цены там заоблачные. Уже подумывала наведаться в клинику, узнала адрес.

Тогда я решила броситься под поезд. Сидела на платформе в 3 часа ночи, курила без перерыва. Никто меня не возвращал. Я была одна во Вселенной. Еще чуть-чуть, и меня размажет электричка, хрустнут кости, брызнет кровь.

Знаете, что меня остановило? В моей голове словно что-то щелкнуло. Я посмотрела на людей, бегущих по делам в это позднее время, и подумала, что после моей смерти ничего не изменится, поплачут и забудут. Все будут радоваться, а я - нет. Но я тоже хотела радоваться! Я же достойна счастья!

Причины депрессии всегда физиологические, просто этот процесс запускает что-то извне (триггер). И понеслась душа в рай (в прямом смысле). Помимо препаратов, которые смогут снизить тревогу и уменьшить аффектацию при психозе (это могут быть не только таблетки, но и успокоительные чаи), стоит самому заниматься практикой. На одной медицине не выплывешь. Если препараты - это плот, то ваша работа, направленная на изменение нейропроцессов - это лодка с веслами. Если вы чувствуете, что у вас нет сил, то знайте, тревога (страх) - самый большой пожиратель психической энергии. Избавившись от нее (причины могут крыться в гормонах и вообще здоровье - советую провериться), вы сможете делать не только повседневные дела (с радостью), но и что-то новое. И это не пустые слова, не цитаты из американского бестселлера, это выводы из моей вот уже годовой практики.

Нужно пустить нервные импульсы по новым нейронным связям. Привычка вырабатывается 21 день. Если 21 день думать, что жизнь говно, начнешь верить в это и жизнь действительно станет хуже некуда. Если 21 день думать, что "не такой уж я плохой человек, новый день - повод для радости, у меня куча возможностей", то постепенно, не сразу, в мозгу образуются новые "магистрали", которые будут расти, если питать их новыми впечатлениями: радость от весны (после долгой зимы), от общения с животными, от небольшого успеха на кухне, от удачной стрижки и проч. Не делать акцент на неудачах - они всегда будут. А перепрошить мозг на счастье. Стать самому "источником света". Радовать, веселить - других. Помогать (не потому что надо, а по велению души). Понять, что все - друзья, покинувшие тебя; семья, тебя не любящая; безразличные преподаватели - ошибались в тебе. Ты очень хороший человек. Добрый, веселый, сильный. Все у тебя получится. Вопреки несчастному прошлому!

Ты всегда будешь один, прими это как данность, поэтому будь себе другом. Другого у тебя не будет. Так что стоит пожалеть и полюбить (никто до тебя не жалел и не любил это!) свои не очень густые волосы, не очень прямые ноги и зубы, жирок на животике, узловатые пальцы, рукожопость, педантизм, лень-ленище и все остальные внешние и внутренние составляющие.

Сейчас я учусь общаться с душой. Я всегда слушала разум, ставила его во главу угла. Интеллект заглушал все, диктовал, что надо делать. Но чего-то не хватало. Я ожесточилась, стала бессердечной (о чем долгое время мечтала). Не было счастья. Знаете, какого? Счастья из детства. Когда ты смотришь на красивейший закат и хочешь кричать - от восторга. Когда упиваешься звездами. Хохочешь, потому что кошка залезла под одеяло и щекочет тебя. Рыдаешь в три ручья, потому что сочувствуешь всему миру (но это такое счастье - быть вместе).

Я не медитирую (терпения не хватает). Просто думаю о хорошем. На каждый вопрос сначала слушаю ответ души. Но и о теле не забываю - фитнес тоже присутствует. Не критикую себя (и не даю себя критиковать другим), не виню, не бичую. Исключительно хвалю. И да, я все еще в пути. Разрушаю старые нейронные связи, создаю новые путем позитивных впечатлений. Это практика, это серьезный труд. Но я наконец-то поверила в себя.

Помимо этого, мне очень помогла психология Михаила Лабковского и Вероники Степановой, книги Майкла Ньютона, Нила Доналда Уолша, Джона Кехо и Джо Диспензы.

Мой аск: здесь

Бортовое (от 10.05.18)

Когда появляются успехи в твоей личной психотерапии, отношения с людьми начинают ломаться. А знаете, почему? Потому что они привыкли к вашей прежней позиции - позиции жертвы, говна унылого и днища. Вы новая им не очень. Потому что новая - знает себе цену, может поспорить, выберет свой комфорт, не отдаст вам последнюю корку хлеба. По сути, они должны за вас радоваться, ведь вы наконец-то счастливы (творчески самовыражаетесь, кипите идеями, находите друзей), но нет, у них грустьпечальтоска и поддержки становится меньше! 

Блин, почему нельзя просто порадоваться за человека и сказать ему об этом прямо? Мол, я так рад за тебя, продолжай делать это дальше, а я тебя всячески поддержу? Почему нужно делать это свысока, сдержанно или вообще, молчать? Мама не говорила, что любит меня, 27 лет. Ни к чему хорошему это не привело. Я несколько лет жила в ненависти - к себе и к людям.

Давайте открыто выражать свои чувства. Пока не поздно. Когда обидно, говорить: "Ты делаешь мне больно. Ты обижаешь меня этим". Когда доволен, говорить: "Как круто у тебя получилось!" Ведь ничего не стоит открыть рот и произнести пару слов. И на душе сразу легче станет. И главное, если есть конфликт, его можно решить.

Конфликт часто заметается под ковер. Точнее, прячется глубоко в себя. Обида пестуется, пасется на лугу, кормится отборными хлебами. "Я хороший, а вот он - плохой". Да он такой же, какой и был раньше. Просто это ТЫ хочешь, чтобы он был другим, чтобы он поменялся в угоду тебе.

Если ты обижаешься, значит, согласен со словами, сказанными в твой адрес. Например, мужик сказал, что я страшная. Но я не обижаюсь на него, потому что я уверена в обратном. Если обижаешься, значит, основная твоя установка - "мне все должны". "А вот ты должна не спорить со мной, всегда хвалить меня, не высказывать свое мнение". Да только вот никто никому ничего не должен. Другой человек, пусть и близкий - не твоя мать, потакающая всем твоим желаниям.

Если в твоем внутреннем мире гармония, если любви к себе предостаточно, то ты никогда не обидишься. Тебе, может быть, и захочется (по привычке), но в душе будут петь птички и впускать туда ворон с карканьем было бы тем ещё кощунством.

Позиция жертвы - самая простая позиция. Но она не принесёт тебе ничего, кроме одиночества.

***

Вот многие считают Ницще больным на всю голову, а, между прочим, это он сказал, что позиция христианина - это позиция жертвы и она НЕДЕЕСПОСОБНА, НЕ ПРИСПОСОБЛЕНА К ЖИЗНИ. Что "падающего - толкни" - это не "убей ближнего своего", а "спровоцируй его на борьбу за жизнь".

Мораль рабов и мораль господ - тоже Ницше. Или ты подставляешь щеку под удар, прощаешь обиды и не держишь зла, работая уборщицей за копейки. Или ты ищешь работу с достойной зарплатой и уходишь от всех абьюзеров, не одним этажом мата послав каждого. Третьего не дано.

Хотя нет, дано. Третий вариант - это "невротический конфликт". Хочется получать большую зарплату и повелевать людьми, а ты работаешь на заводе, проглатываешь хамство начальства и ноешь по этому поводу всем и каждому. На конфликт тратится колоссальная психическая энергия, кстати. Поэтому ты приходишь с завода, ешь рандомный полуфабрикат, падаешь на диван, включаешь телек и хлопаешь глазами, пока не вырубит. В выходные сделаешь уборку. И все. Потому что не сил. Ясен пень, они все потрачены на нытье.

Если всерьёз задуматься, куда тратится ваша психическая энергия, можно познать дзэн. Самобичевание, уныние, закрытие себе рта (когда сказать хочется), зависть, ревность, ипохондрия, жалобы на жизнь, жалобы на людей, жалость к себе, гнев вовне, аутоагрессия и многое другое.

Все эти пороки (хоть это и религиозное слово, я его применяю в значении "негативное качество") лишают человека того, ради чего мы все тут живем - счастья.

***

Я утверждала, что не люблю людей, добрые 10 лет. При этом я на грани мании ухаживала за цветами и животными. Вторых вообще - залюбливала. А после я поняла, что дело даже не в людях, а в моем страхе получить от них новую порцию боли. Особенно от тех, кому доверишься без оглядки.

Полюбишь человека, а он возьми да и предай. Возьми да и обидь. Ты, естественно, устраняешься. Встречается второй: хороший, добрый, до конца не узнанный. Сценарий повторяется. Тебе это надоедает, и ты отказываешься от мира, от счастья и от себя.

Боль рождается там, где есть для нее почва. Это не физический мир, где стрела попадает в тело, ведь оно уязвимо - всё. Тут стрела попадет только в то место, где есть для нее отверстие. Где она может врасти в вас, пустив глубоко корни. Вас ранят, потому что ВЫ РАНИМЫ. Вы УЖЕ готовы принять эту боль. Вы ДОПУСКАЕТЕ ее наличие. Говорите: "Она существует". Подразумевая, конечно: "Я так ее жажду".

Не скажу, что я взяла и полюбила людей. Их слишком много, и все разные. Но я ДОПУСКАЮ, что могу их полюбить. Что встретится человек, случайно, на просторах интернета или города, и станет моим другом. Я позволяю себе свободу желать этого.

NB: Самой себе - на перечитку. А еще у меня есть ютуб-канал, который является частью "посусечной" (эклектичной, если не поняли) психотерапии.

Дневник: "О психотерапии, Р&З, любви и литературе"

Опять не спится. Выстраданное кофе вернуло буйной голове ясность. Истерику как рукой сняло, а все потому, что хозяйка истерики этой признаваться не хочет во многом. Не в плохом, не в хорошем, а просто в факте чувства. Теперь скучно, грустно и совестно. Все вроде бы встало на свои места, только ощущение, будто не проснулась, а из могилы встала. Вселенское безразличие положило на плечо свою ледяную ладонь. Вернуть бы тот покой, тот дзэн, который был несколько дней назад - нет же, сердце пустилось вскачь, разум махнул рукой, а на костях души стала плясать совесть хрен знает по какой причине - перед собой. Да и причины эти легко отыскать: хочу многого, получаю шиш и ничего сверхгениального не пишу, хотя это мне по силам. Что только не подумает человек, привыкший к одиночеству. Только кто послушает его в случае, если откроет он тайну бытия? Когда-то сочинила афоризм: "Если бы я узнала тайну бытия, то молчала бы до конца дней своих". Вот и молчу. Так, пописываю бесформенное нечто, претендующее на форму. Где мои философские изыскания, от которых душа рожала по несколько томиков Чехова? Господи, вспомнила тот величайший тест, который сказал, что я подавляю собственную личность и первый признак того - интеллектуальность. А что, я признаю это: ломка себя - привычное явление. Устала быть злой - а стану-ка я добренькой. Идиотизм. Ничего не вышло - сущность моя иная, к добру никоим боком не относящаяся. Конечно, скучаю по изливанию на чужие мозги различных умозрений, от которых эти мозги плавились, открыто заявляя, мол, хватит выставлять нас тупыми. И в этом я находила свой кайф. Надо же как-то развлекаться. Можно вот, например, попечатать вслепую сей замысловатый бредок. Короче, аллес гуте вюншен. Лирика закончена. К делу.

Население тут завалило меня вопросами о Ренате и Земфире, будто я их сваха. До смешного. Дорогие мои, хорошие, я знаю ничуть не больше вашего, просто обладаю логикой. Я даже интуицию приписываю логике. Здесь увидел, там подсмотрел - вот вам и доказательства. Некоторых от позитивизма прямо плющит - рычат, что, мол, клевещу на сию пару безбожно. Господи, да зачем мне это нужно? Вижу, люблю, прикасаюсь взглядом и даже молюсь, как за своих близких. Смешно будет, но скажу. Для меня есть два оплота вселенской прочности, два стержня: коты у приятелей и союз Ренаты и Земфиры. Если коты живы, если союз прочен, то все в этом мире в порядке. В ту пору, когда я еще знакомилась с информацией об их паре, нашла я статейку одну - до сих пор храню в сердце. Наверное, с нее и все пошло-поехало. А причину моей одержимости скажу. Мне до жути нравится раскалывать психологические орехи, как я их называю - сложные задачи, в которых мало доказательств, где надо усиленно мыслить. Голова моя сама находит подобные ситуации и начинает рыть то, что ей поможет эту загадку разгадать. Загадку Ренаты и Земфиры я разгадала. Может, поэтому тексты о них пишу без прежней страсти, НО зато с уверенностью, что все у них будет хорошо.

Самой большой загадкой в моей жизни, великим паззлом, который все же собрался, оказалась моя внезапная любовь. Сейчас я даже могу сказать, что любящий человек - сверхчеловек, чуть ли не провидец. По крайней мере, я открыла в своих способностях новые отсеки, а интуиция вообще визжала свиньей Касперского. И часто вспоминаю слова Ренаты, что, мол, если вас полюбит человек с сильной энергетикой, то спастись не получится - и вы тоже влюбитесь. Вот так и произошло в моей жизни. Я, сухарь эдакий, влюбилась первый раз в жизни. Думала, что летит кукушка. Объявила психике бой - и такое возможно. Сны кричали, тексты кричали еще громче... И не выдержала. Зато счастлива до сих пор уже более двух лет. О нас можно написать отличный роман, где день на день не похож, где много сумасшествия и боли. Может, что и напишется, если не забуду к старости.

Ах да, у меня же психотерапия самой себе. Когда она закончится? В общем, записала я припев "Риголетто". После "Вечного возвращения" в самый раз. Спела, прослушала. Ожидала худшего. Слух есть, а тихо так, потому что стенки тонкие и дома толпа народу. Вообще странное чувство, когда что-то у собственной персоны нравится. Так вот, озвучка стихотворений - некоторые стала даже любить, а ведь и за стихи не считаю. Так, помесь акмеизма и футуризма на постмодернистский манер. Кстати, мои выступления слушает только один человек, и даже я "Мы разбиваемся" пела. Честно, не пела никогда вообще. Чтоб серьезно. Были завывания под мытье посуды - не более. Может, у меня есть и в пении крошечка способности? Буду себя тешить - а вдруг на самом деле имеется?

В последнее время все чаще упоминается в нашем разговоре пьеса Булгакова о Пушкине. Нет, я не сравниваю себя с ним. Скорее, я в положении главного героя "Человека в черном". На костер меня из-за текстов не для среднего ума тащить не стоит. Да, я считаю свою литературу художественной, близкой классике. Но чем она наносит вред? Совсем наоборот - тревожит гибкие умы, которые ищут, пытаются разгадать, поэтому расспрашивают часто. Вся эта ситуация многим не нравится, и я даже не знаю, по какой причине. Даже предположить не могу... Из-за любви к языку и литературе, кхм?

Что-то я окончательно развинтила свою душонку - ничего серьезного. По возвращению с концерта Земфиры 14 декабря возьмусь за ум - вернусь к сценарию и роману. Если написала, что вернусь, значит точно не вернусь. Что за натура, а.

Я отлично понимаю, что вот оно, мое "пыльное счастье", что им надо довольствоваться, но напоминаю себе Бунина, который от скуки с ума сходил, поэтому тексты свои писал даже под пулями. И влюблялся, деньги проматывал, всю Нобелевку прокутил, шельмец. Ох, как же я хочу окунуться головой в начало 20 века, хочу есть красную икру ложками в ресторане на Тверской, пить с Шаляпиным и ругаться с Гиппиус. Вырвала бы ей все космы. Во времена до революции, до эмиграции величайших умов. Мне даже поговорить не с кем об этом. И без этого я своей половине прожужжала все уши с данной темой. Бывает, накроет, болтаю без остановки, целый монолог, метафоры и образы летят. Потом сходит пелена, и не помню практически ничего из сказанного. Вылитая сумасшедшая. Да, живу там. И не хочу возвращаться.

А когда приходится возвратиться, пишу, отчасти схожее с литературой моего любимого времени. Без остановки. Пока не иссякнут идеи и нервы. И затихаю, как сейчас. Надо сделать глубокий вздох, наполнить легкие чувствами. Надеюсь, ими станет Москва.

Читаю Платонова. Перечитываю "Котлован". Ужасы - ночью свело страхом душу. Боялась засыпать. А ведь я еще до связки гробов не дошла. Очень ценю его идеи и язык. Скажет так, что челюсть отвиснет. А всего два слова: существительное и прилагательное к нему. А ты покорен уже, куда там до говорящего медведя. Как же Платонова не ценили, зеленая обида. Совестно перед нацией - вот за что ей надо в рожу плевать. Хочется после за Андреева взяться, перечитать, но как вспомню, что его Розанов дерьмом из ушата поливал - опять совесть гложет. Да и в бумажном варианте его у меня нет. Камю (из-за него я и взяла такой ник) и Оруэлл - ждут, но в любом случае прочитаю всех. Даже обидно, что у меня так мало новых книг. Хоть Розанов и говорил, что книга на то и книга, а не водка, чтобы дорогой быть, но денег у меня не вагон. Поэтому люблю лишь уютные и дешевые книжные. Приеду из Москвы, ринусь электричкой в другой город, и там куплю кучу классики, забью рюкзак. Боюсь, от восторга свалюсь со ступеней. А от предвкушения сего события даже дыхание перехватывает и жить хочется. Абсурдовские приоритеты. Купим книжек, посидим в уютном кафе, выпьем латте, побродим по деревенским улочкам в центре города - как же они мне нравятся. Высотки, высотки, а рядом деревянные дома с палисадниками. Живописно до холодка в груди.

Вот и скоротала я ночь. Утро. Ветер. Снежная мука в лицо. День уйдет на подготовку к поездке, к очередной мечте. Не отчаивайся, я.