Плачет девочка в автомате

- как перестать рыдать, когда на тебя повышают голос.

Насколько я поняла, проблема среди женщин очень распространенная. Многие, если не каждая, сталкивается с агрессией. На кого не кричали в школе? В поликлинике? Или другом государственном учреждении? А про семью и говорить нечего - ты и лентяйка, и дура безмозглая, "лучше бы выкидыш или аборт", "ох, почему я тебя в детдом не сдала", и это я еще "лайтовую" версию беру, без рукоприкладства. И вот вырастаешь ты, словно гадкий утенок, оказавшийся на самом деле лебедем, расправляешь крылья, летишь на этих крыльях на работу, а там тоже самое: "Как ты не можешь понять таких простых вещей? Ты что, в университете все пять лет на последнем ряду проспала?" И так тебе больно, что даже рот открыть для ответа не в состоянии - стоишь, а по щекам катятся горячие, прожигающие все, на что они упадут, слезы.

Нигде я не встречала объяснений, почему так происходит, и тем более - что с этим делать. Женщины как плакали, так и плачут. Обращаются к психологу, кулуарно с ним советуются, выполняют специальные упражнения и вроде бы немножечко прогрессируют - плачут из трех случаев агрессии два. Другие, размазывая по лицу слезы и сопли, бросают в группы взаимопомощи клич: "Помогите, а то умру!" Невольно вспоминаются строки:

Писать всем, кто в чате:

"Родные девчата!

Спасите! Сейчас умру!"

И гомон русалок

переливча'тых

утихнет в Сети к утру.

Гомон русалок реально затихает только к утру, потому что они тоже устали давиться слезами, когда такая творится несправедливость - мелочи в кармане не нашлось, а продавщица, сволочь, орет, до этого - начальник, а до начальника - муж, а до мужа - мать... И просто не выдерживаешь - срывает гайку гидранта. "Подыши, уйди в другую комнату", - пишет одна. "Выпей успокоительных", - советую другая. Третья - как я - пожимает плечами, потому что понимает: все эти советы относятся не к причинам, а к следствию. Как я уже писала, как прыщи ни замазывай - все равно они есть. И тут уже остается или смириться с их наличием, или пройти обследование, которое даст понять, из-за чего они - подкожного паразита, дисбаланса женских гормонов или проблем с ЖКТ.

Если кто-то думает, что причина женских слез - тонкая чувствительная натура той, из кого они льются, то могу вас разочаровать. Все гораздо сложнее. Сложно в такой степени, что даже не знаешь, за что браться в первую очередь.

1. Конфликт может то и дело возвращать вас в полное триггеров детство.

Как известно, жизнь - это бег с барьерами, где все барьеры - психические. Детство - период, когда все эти барьеры заботливо сколачиваются взрослыми: тюк-тюк, тюк-тюк. Можно, конечно, всю жизнь держать обидку, раскармливать ее до размеров слона, но это ничем тебе не поможет. Легче всего - понять, а, поняв, отпустить. Спросите, а как же понять сволочь? Иисусом, что ли, стать? Вариант, конечно, неплохой, но боюсь, для него потребуются тысячелетия. "Сволочь" - это по-вашему, а на самом деле это человек, страдающий от неблагополучия - жизни и психики. Он просто не мог действовать по-другому. Собаку не заставишь мяукать, а кота - гавкать. Будучи детьми, мы возводим взрослых в разряд богов, а потом, лет с 15-ти, когда пелена спадает, начинаем смотреть по сторонам и думать: "И я все это время слушался алкоголиков, спящих на проссанных диванах?" Вот поэтому так важна сепарация в юношеском возрасте - хотя бы для того, чтобы узнать, что диваны могут быть удобными и чистыми.

Как работает "возвращение в прошлое", когда ты уже взрослый? Чем громче в детстве на тебя кричали (и чем сильнее били после этого), тем легче тебе соотнести сторонний крик с криком члена семьи, агрессора. Иным словом, ты вновь и вновь превращаешься в виновного - непонятно в чем - ребенка, которого взрослый, не найдя иного способа воспитания, громко отчитывает. Крикнуть и шлепнуть проще всего и занимает пару секунд (сравните с морализаторской беседой, где ребенку предоставляется выбор, как действовать, с описанием последствий каждого варианта). Если этот триггер (страх перед агрессией) не проработать самому или с психологом, то он так и будет относить вас туда, куда возвращаться совсем не хочется.

Крик может влиять не в одиночку, а сообща. Триггерами могут выступать также отдельные слова: "Отстань", "Отвали", "Заткнись" и прочие. А вот здесь кроется то, что я поймала совсем недавно - чувство отверженности, которое закреплялось у тебя на протяжении всего детства. Началось оно с матери, которая не подходила к тебе, когда ты кричал, продолжилось игнорированием друзей и учителей, когда ты обращался с проблемой, а закончилось - сильной эмоциональной болью, когда человек, не подозревая, что тебя это ранит, говорит невзначай: "Ой, отстань". И если бы ты был болен пограничным расстройством личности, то возможно, ты отстал бы от всех навсегда - в один из таких дней. Настолько это невыносимо.

Психика не дана нам с рождения - она формируется в первые годы жизни. Поэтому неудивительно, что люди чувствуют себя одинокими, забытыми, брошенными даже в 50 лет. В раннем возрасте мать их не прижимала к груди, пользовалась искусственным вскармливанием и вообще доверила этот процесс бабушке. Возможно, если бы мать знала, что ее ребенок будет страдать всю оставшуюся жизнь, не стала бы сбегать на дискотеки, но никто не смотрит на такую долгосрочную перспективу. Никто не будет контролировать эмоции, пытаться здраво оценивать каждое свое действие и отказываться от себя - в угоду кому-то. Я, конечно, беру в счет неблагополучие страны, от которого наш менталитет бросает то в жар, то в холод, но для меня это слабое оправдание, потому что любовь - в любых условиях - либо есть, либо нет. Иногда, чтобы - с горечью - понять, что в твоей жизни не было и капли любви, требуются десятилетия.

2. В детстве мы общаемся с родителями, используя ролевую модель "ребенок - взрослый", потом мы взрослеем и, по сути, должны менять свое общение с ними на модель "взрослый — взрослый", но зачастую этого не происходит. Формирование у себя новой поведенческой модели — это труд. Труд, потому что родители часто придерживаются мнения, что ты всегда останешься их «дитяткой», хоть 10 тебе, хоть 50. Им не то что бы некомфортно общаться с тобой, как с взрослым — они попросту не знают, как это делать, а главное — не знают, что ты в этом нуждаешься. Все конфликты с родителями берут свое начало здесь. «Поведение ребенка» формирует у взрослого человека перманентное чувство вины, обиды и ощущение иерархичности в семье, то есть принятие «богоподобности» тех, кто старше: старше, а значит, мудрее. Это ошибка. Образование становится доступнее с каждым годом. Вполне вероятно, что вы после преодоления всех образовательных ступеней окажетесь намного мудрее, чем эти «богоподобные». Не забывайте также про генетику — у вас уже иной генетический материал: как исходные гены, так и новые (экспрессия генов). Так в семье крестьян рождаются гениальные творцы.

Формирование новой ролевой модели («взрослый»), прежде всего в общении с родителями (а затем это перейдет и на остальных) — первый шаг на пути к стабильной психике и адекватной самооценке.

3. Обнаружение в себе взрослого человека, а не забитого в угол ребенка — процесс небыстрый (у меня он, например, занял год, хотя, казалось бы, чего тут сложного). Предположу, что самой эффективной окажется когнитивно-поведенческая терапия, которую вы можете провести самостоятельно, обратившись к специальной литературе. Когнитивное обоснование — это постоянное выявление мотивов поведения как у себя, так и у других людей, которое невозможно без высокой степени осознанности. Осознанность и когнитивная практика должны сопровождаться постоянной работой над самооценкой, иначе вы будете обосновывать поведение начальника исключительно вашими промахами: «Он кричит, потому что я дура и не сделала вовремя отчет». Сравните с: «Он кричит, потому что он неграмотный начальник. Так со своим сотрудниками обращаться нельзя». Для того, чтобы мыслить так, как во втором случае, необходимо исключить свою вину, даже если вы реально накосячили. Просто у каждого «косяка» есть реальная причина: не хватило времени, апатия, много работы по дому, забывчивость. Это всего лишь причины, без оценки «хорошо» или «плохо».

Утро, вы ждете автобус, который опаздывает на 30 минут. Вы смотрите на часы, рассчитываете время езды и понимаете, что опоздали на работу. И вот приезжает долгожданный автобус, открываются двери, вываливается потный водитель и говорит, что автобус сломался, он чинил его целый час и с пятого раза только завел. Как вы отнесетесь к словам водителя? Кричать будете? Только подумайте — кусок железа на колесах просто перестал на какое-то время функционировать, а водитель старался изо всех сил. Заменить развалюху было нечем — автопарк в тот час пустовал. Никто не виноват, просто так получилось. Но тем не менее, найдутся те, кто будут истошно вопить, обвиняя всех: от начальника транспортной организации до главы государства.

4. Высокая самооценка — это не только прекрасно, но и необходимо. Это основное условие личной самореализации. Не такой, когда ты, прокручивая в голове мысль, что смерть близка, бегаешь от шахмат к серфингу через вязание и обратно. А такой, когда ты настолько уверен в себе, что делаешь только то, что нравится. Нравится сидеть без дела — сидишь. Не смотришь в окно, не грызешь ногтей. Просто знаешь, что в любой момент можешь начать делать что-то такое, что изменит твою жизнь к лучшему: устроиться на работу мечты, написать роман, получить образование за границей, переехать жить на острова — что угодно. Тогда ваша самооценка не колеблется от «я ничтожество, потому что ничего не делаю» до «я герой, потому что прошла собеседование». Она — постоянна. Для оценки себя неважны обстоятельства. Убийцы не считают себя виновными, а вы себя — считаете. Где-то явно закралась ошибка...

Стоит упомянуть, что тревожность, возникающая в ситуациях якобы застоя, имеет своей причиной высокую планку "идеального Я". В вашей голове - в идеале - вы не сидите на месте, вы без остановки совершенствуетесь, расширяете круг знакомств и достигаете успехов на профессиональном поприще. За то, что этой модели соответствует, вы ставите себе "плюс", в остальных случаях неистово себя минусуете. И можете доминусоваться до того, что из-за высокого внутреннего напряжения вы перестанете есть и мыться, а так выглядит депрессия. Следовательно, стоит концентрироваться на своем настоящем, "наличном Я" - это ваш истинный облик с рюкзаком способностей на плечах. Считать, что вы хорошо рисуете, правильно. Неправильно - считать, что вы обязаны стать великим художником.

5. В формировании взрослой ролевой модели, тесно связанной с повышением самооценки, большую роль играет когнитивное обоснование собственной невиновности. В детстве меня часто ставили в угол. Надолго. Каждые пять минут вызывали и спрашивали: «Ты знаешь, за что мы тебя наказали?» Я отвечала, что не знаю. Потому что я действительно не понимала, зачем меня лишили игр и мультиков и заставляют разглядывать уродливый узор на обоях. И каждый раз меня возвращали - в тюрьму. О чем это я? О том, что любви здесь нет. И понимания, что ребенок — такой же человек, тоже. Человек, который намного слабее. Человек, который пока что от тебя зависит. Который не так глуп, как кажется, а значит, ему нужны слова - объяснения, почему это так, а не по-другому. Почему он поставлен в темный угол, когда в другой темноте показывают "Спокойной ночи, малыши".

Пора избавиться от заблуждения, что родители всегда правы, а вы — нет. Нет виноватых, просто нужно договариваться, а чтобы договариваться, нужно иметь стабильную психику и любовь, чего во многих семьях не было и нет. Что объединяет пятилетнего ребенка и пятидесятилетнего взрослого? Они оба хотят счастья. И каждый его достоин. Не потому, что он сделал много хороших дел, а потому, что счастье — это единственный мотив нашего бытия. Страдания - это, конечно, хорошо: заставляют чувствовать тебя живым (или полуживым), но нет такой жизни, от которой нельзя было бы получить удовольствие. Небо и солнце есть у всех.

6. Собственный комфорт становится двигателем вашей жизни. Здесь помогут правила Михаила Лабковского, известного психолога с многолетним стажем:

делать то, что нравится;

не делать то, что не нравится;

сразу говорить, что не нравится;

выясняя отношения, говорить только о себе;

не отвечать, когда не спрашивают;

отвечать только на вопрос.

Зачем они нужны? Точнее - зачем поступать так, как ты никогда не поступал? Ведь это так похоже на насилие по отношению к себе! На самом деле это опыт, необходимый для формирования новых нейронных связей. Опыт той самой когнитивно-поведенческой терапии. Если вы страдаете от неуверенности в себе, ваш мозг пускает привычные импульсы-автомобили по известным магистралям — широким, но с некачественным покрытием. И каждый раз, когда вы встречаете триггер (крик на вас), вы, сами того не зная, скатываетесь к старым шаблонам поведения: "крик - слезы". Это происходит автоматически. Это даже не проконтролируешь. Когда в вашей жизни станет больше осознанности, вы будете каждый раз ловить себя за руку: "Он накричал на меня. Я чувствую, как к горлу подступают слезы". Нужно не только ловить, но и мысленно это проговаривать.

Что дает выполнение этих правил? Опыт рождает убеждения, убеждения — новые нейронные связи. Иным словом, ваши машины будут ехать по новым дорогам: с хорошим покрытием, заправками и придорожными кафе. Старые при этом будут зарастать травой и постепенно превратятся в лес. Вы перестанете реагировать привычным - нездоровым, травмирующим для психики - образом. С одной стороны, это похоже на самообман: я не хочу так поступать, но поступаю. Доля правды в этом есть. Мы вырабатываем у себя привычку поступать так, как поступают люди с высокой самооценкой. То есть выполняем "поведенческие аффирмации". Мы не говорим "я люблю себя" - мы действуем так, как действует любящий себя.

Что будет, если практиковать здоровое отношение к жизни? Ваша психика станет стабильной. Прежние бурные реакции постепенно сойдут на нет. Восстановится работа нейромедиаторов (именно на это рассчитаны антидепрессанты). Вы начнете получать гормон удовольствия в большем объеме (и вообще будете стремиться к удовольствию, а не к избеганию неудовольствия). Однажды вы попросту поймаете себя на том, что на очередной крик начальника вы не плачете, а громко смеетесь. И вообще, признайте уже, что он тот еще душнила и самое время валить.

7. Чужие слова становятся обидными только в том случае, если вы допускаете их правдивость. То есть какая-то часть вас все же согласна с оскорблениями. Сейчас, после моих статей, бьющих по сексизму и экстремизму, в личные сообщения я получаю кучу всякой грязи (преимущественно — от мужчин). Пару лет назад я бы оскорбилась. Заплакала бы. Жаловалась бы каждому, с кем общаюсь. Потому что тогда я не могла поверить, как можно меня, такую хорошую, назвать столь плохими словами. Да можно, Господи. Еще как можно. И не потому, что я плохая (временами я могу быть действительно не очень доброй). А потому, что люди, оскорбляющие меня, имеют обычный и эмоциональный интеллект дивана, на котором они проводят все свое свободное время. Какой воспитанный, умный, добрый человек будет оскорблять личность другого? Более того, счастливые люди не оскорбляют и не кричат. У них даже нет потребности язвить. К слову, сарказм заменяет желание убить того, кому он адресован. Так же, как и сексистские шутки из уст мужчин заменяют желание убивать и насиловать.

8. Есть такое когнитивное искажение, как "вера в справедливый мир". Ученые выяснили, что люди подсознательно обвиняют людей, оказавшихся в непростой жизненной ситуации: жертв насилия, бомжей, инвалидов. Веря в "справедливый" мир, люди успокаивают себя, потому что, если они будут выполнять определенные требования, жизнь ответит им логичным успехом. В этом случае они никогда не окажутся в позиции проигравшего. Отсюда и мысль "я буду хорошо выполнять свои обязанности - на меня никто не будет орать". Ничего подобного, еще как будут. Это не работает. Потому что начальник может быть психопатом, наслаждающимся видом чужих слез.

9. Унижение другого человека — это самоутверждение низшего сорта. Здоровый, зрелый, со стабильной психикой человек самоутверждается за счет удовлетворения самой главной потребности — потребности в самореализации. Он работает в месте, где его знания и умения действительно ценят. Он занимается творчеством и ремеслом. Он помогает нуждающимся (не могу отнести данное желание к «замаливанию грешков», простите). Он обращается к новой сфере деятельности, находит у себя способности и полностью их реализует. Он учится новому. Занимается самообразованием - не потому, что иначе молодые затопчут, а потому что есть желание расти. В противоположность ему человек, озлобленный на весь мир из-за депривации или фрустрации, будет самоутверждаться образом, не заслуживающим уважения - он начнет унижать других. И ладно бы, если бы он просто оставлял комментарий, так он ведь будет обращаться лично. Пересечет личные границы, заглянет в глаза и скажет: "А у тебя рожа кривая". Погогочет и уйдет, присвистывая.

Конструктивной критики практически не бывает. Ее должны давать профессионалы своего дела, ангелы - в этическом плане. Люди, желающие тебе добра. "Мне кажется, вашему стилю не хватает живости", - скажет такой человек с высоты собственного опыта. Он хорошо относится к тому, кому эта фраза адресована. В отличие от самоутверждающегося хама, говорящего: "Ваш текст - говно. Никогда больше не пишите". Такому хочется что-нибудь подобное ответить, потому что культурный ответ его не пробьет. Мой вам совет: не надо отвечать. Человек навалил кучу под вашей дверью, и хоть вы знаете, где он живет, не стоит поступать так же. Иначе всю оставшуюся жизнь будете бегать по снам со спущенными штанами - под хохот соседей.

10. И напоследок - немного гендерно окрашенной информации. Не скажу, что женщина отличается от мужчины большей плаксивостью, но отмечу, что ее организм имеет некоторые нюансы. Женщина в определенные дни более уязвима. И нет, это не "критические дни", как можно решить. Точнее - не только они. Так как я женщина, то проследила за своим циклом и сравнила результаты с имеющейся у меня информацией. И вот что я вам скажу: хотелось бы быть бетонной стеной, но не получается. Не падайте в обморок, но женщина уязвима примерно 13 дней из 30-ти. Что это за дни такие? Во-первых, это дни цикла с 22-го по 28-й, то есть пресловутый ПМС (у всех он бывает разным, но хорошего мало). В этот период эмоции могут прыгать от ненависти к любви, вы остро реагируете на критику в свой адрес, можете расплакаться или вспылить. Подробно о том, что происходит в женском организме, я напишу в другой статье. Если коротко, скоро из вас выльется два стакана крови под аккомпанемент резкой боли - организм готовится к стрессу, поэтому неудивительно, что вам перед этим хочется убивать. Это худшее время. Следующие дни, когда вы более уязвимы - первые 4 дня менструации, когда боль еще с вами, хоть и постепенно уменьшается. И последние - это 2 дня овуляции в середине цикла, когда происходит резкий гормональный скачок. Сдерживайте тошноту, но в эти дни яйцеклетка выходит в брюшную полость и захватывается маточной трубой, поэтому могут тоже наблюдаться боли (куда же без них).

Закончу собственным опытом. Перестала ли я рыдать каждый раз, когда на меня повышают голос? Смотря кто - видимо, это тоже важно. Если на меня кричат в магазине или коллекторы, которым я ничего не должна (кто-то просто дал мой номер), губа у меня уже не трясется. И слезы - от несправедливости - не наворачиваются. Я просто принимаю факт, что психически неуравновешенных людей больше, чем мы думаем, и ждать от всех воспитанности и гуманности - глупо. Более того, если ты не будешь затыкать себе рот и продолжишь делать то, что ты делаешь, то встретишь на своем пути столько психов, сколько порою не видят даже врачи специализированных клиник. Я уже задумываюсь о том, чтобы изучить клиническую психологию - настолько я часто в этом болоте плаваю. Но если близкий человек кидает мне в порыве ссоры эмоциональное "отстань", я ощущаю острую боль в груди. И я не знаю, что сделать, чтобы перестать ее чувствовать. Перестать любить? Нарастить коросту психологических защит? Стать равнодушным? Одно скажу, раньше боль была настолько сильной, что я хотела избавиться от нее сейчас же - смотрела на недавно заточенные ножи и мучительно думала. Курила - помогало мало. Выпивала - только язык развязывался. Уходила в три часа ночи гулять по городу - лишь понимала, что я самый одинокий человек, который когда-либо жил, как говорит Элизабет Бишоп. Прошло полтора года, и я все же научилась жить с перманентным чувством одиночества, даже стала находить в нем плюсы. По крайней мере, перестала бросаться на каждого, кто захочет "дружить" - с воплями радости.

Ингаляция похвалой

Похвала самого себя бывает разная - в зависимости от самооценки. Люди с низкой самооценкой таким образом ставят себе костыли - чтобы окончательно не рухнуть, взбираясь по лестнице ненавистного быта. По сути, они занимаются самоуспокоением, уменьшением тревожности, возникающей из-за сильного давления идеального «я»: «К 30-ти годам я должна выпустить 4-хтомник научных трудов, иметь квартиру в центре Москвы, спортивную машину и несколько зарубежных наград». Откуда эти представления? Что в книжке по саморазвитию прочла (они полны подобных рассказов: «Девочка в 15 лет открыла собственный бизнес и зарабатывает миллионы. А тебе что, трудно?»), что в книжке о современной Золушке (написанной домохозяйкой, рыдающей по ночам от одиночества), что мама сказала, тыкая тебя носом в дневник с первой «тройкой» (ведь ее так же тыкала мать), что поведал всеведущий Инстаграм, демонстрируя фотографии успешных, на одни губы и носы, девушек-эскортниц. Иным словом, что диктуют мечты, построенные на чужой лжи. Блин, а ведь можно написать книгу «Что диктуют мечты», но это так, к слову.

То есть это люди, которые не могут принять себя - настоящее «я» кажется им ущербным. Еще бы, ты в 15 лет закрывался в туалете, чтобы помастурбировать, а тут бизнес, известность на весь мир... Поэтому приходится всячески гладить себя по головке: «Не разрыдалась, когда на тебя накричала продавщица, у которой не было сдачи. Умница!»

Я раньше пользовалась этими приемами. Хвалила себя по каждой мелочи (погладила белье, написала текст, сходила в магазин), но поняла потом, что это все лишь скрывает мою тревожность, прячет ее под толстым слоем «тоналки». Но прыщи либо есть, либо их нет. Перед сном ты все равно увидишь себя такой, какой не видит никто: без макияжа и фильтра с сердечками.

И я перестала пользоваться костылями. Встала, как Лазарь, и пошла. Еще тут важно поймать чувство внутренней оппозиции: «Меня никто не хвалит, поэтому похвалю себя сама». Следовательно, вам все-таки нужна эта похвала. То есть вам вообще что-то такое нужно, чтобы себя комфортно чувствовать. Это как носить с собой ингалятор с чистым воздухом в атмосфере загазованности.

Людям с нормальной самооценкой не надо себя хвалить по каждому пустяковому поводу. Сделал - ок, не сделал - тоже ок. Причем даже не надо искать оправданий для «не сделал». Оправдания ищут только невротики. А если внешняя среда довлеет и наседает, то не пускаться в объяснения. А коль это начальник, а вы не сделали отчет вовремя, то отвечать только на вопрос. Почему не подготовила отчет? Да потому что забыла. И без собак, которые его, посыпав солью и перцем, съели. И без кошек, которые нагадили на обрывки. Начальник всегда может сказать: «Но флешка-то у тебя есть. Давай посмотрим электронный вариант».

Вот есть позитив относительно тела, а тут нужен позитив относительно своей личности в целом... Любить все волоски своей души, так сказать.

Наверное, что-то в этом мире происходит положительное (открытия, искусство, прогресс), только потому, что общество состоит из нарциссов (одержимых похвалой) и невротиков с высокой планкой идеального «я». Если бы их не было, мы бы довольствовались тем, что есть. Но ведь есть те, кто забывает о личной жизни и ломится только в одну дверь, например, с табличкой «Наука».

Продуктивный уровень тревоги?

Большую часть жизни родители видели во мне одни недостатки, и лишь в последнее время (пара-тройка лет) я начала находить у себя достоинства. Одно из них - дотошность в любом деле, гипертрофированный педантизм. Он не касается быта (НАВЕРНОЕ; тут надо спрашивать тех, с кем я живу; пока никого не покусала за плохо помытую кружку). Он касается того, чем я начинаю интересоваться, а это довольно ограниченный круг. Например, я собиралась написать статью, почему мы плачем, когда на нас повышают голос, но мне оказалось недостаточно текста на уровне поста в соцсети. Я зашла дальше - стала разбираться в женских (мужские я уже изучала для другой статьи) гормонах. Погрузилась в материал о менструации с научной точки зрения. И даже одна очень хорошая статейка осталась - на сладкое. Но меня выбило из привычной, гранитиразгрызательной, колеи мое ментальное состояние, связанное, я так понимаю, как раз с женскими гормонами. Появилось ощущение, что я ношу в себе килограммы тротила - раз в несколько месяцев обязательно рванет. И ладно бы это была астения, апатия, депрессия, стаканы крови из влагалища - все было гораздо сложнее. У меня довольно сильно повысилась тревожность, да так, что я перестала нормально спать. До сих пор со сном проблемы. Нет, это не привычные кошмары, где тебя убивают, а ты бежишь так ме-е-едленно. Это, скорее, варианты развития моей нынешней жизни, связанные каким-то образом с негативным опытом в прошлых жизнях. Я, например, поняла, почему не доверяю мужчинам. Вообще - всем советую помедитировать и обратиться к прошлым воплощениям. Многое о себе узнаете.

Так вот, повышенная тревожность заключается не только в неприятных снах. Это еще и постоянное внутреннее напряжение, которое не снимается ни мастурбацией, ни иной самореализацией (ха-ха). Облегчают эту пружину только седативные лекарства (на травах). Думаю, если бы не они, я бы скатилась в состояние, которое было у меня весь 2014-й год и май 2018-го.

В 2014-м году - не скажу, что каждый день, но часто - я мучилась от сильных приступов тревоги, которые заканчивались продолжительными паническими атаками. Я лежала тогда на чужом диване, свернувшись в позе эмбриона, и без остановки тряслась. Галюнов не было, но были потери границ между внутренним и внешним миром. Помню, читала письма Ницше и рыдала навзрыд - для меня он был живым. Чтобы совсем с ума не сойти, я писала рассказы. По несколько штук в день. Не знаю, что это было. Возможно, обострение хронического, еще не диагностированного, психического расстройства. Которое вполне можно диагностировать, прочитав мои тогдашние творения. Предположу, что подобное состояние было как-то связано с переездом - я жила в другом городе, в неприятной квартире, из которой позже пришлось съехать, часто болела и ничего не могла поделать с безденежьем (человек с ментальным расстройством, как известно, в этом плане непродуктивен).

В мае 2018-го я начала вести дневник настроения, чтобы понять, что со мной. Началось все с острых приступов социофобии, когда кажется, что все вокруг тебя ненавидят, а закончилось тем, что я сидела на железнодорожной платформе в два часа ночи, собираясь прыгнуть под поезд. Ангел-хранитель не появился, телефон молчал, знаки судьбы взяли выходной. Я просто подумала (представляете, как это трудно, когда ты в истерике?), что мою смерть никто не заметит, люди все так же будут ходить по делам, а главное - они будут получать удовольствие от жизни, с которым у меня большие проблемы. "Я тоже заслуживаю счастья", - думала я, провожая взглядом поезд, под который я вот-вот хотела броситься.

С мая 2018-го у меня идет борьба со старой версией себя - за свое же счастье. Я не могла представить, как это будет трудно. Первые стычки с обществом вызывали у меня боль и слезы. Теперь, конечно, все изменилось - после шестисотой стычки. Уже знаешь, что тебе могут сказать или написать. Многое я даже не читаю - нельзя прикармливать с руки ни свое, ни чужое безумие. В общем, психика постепенно приближается к стабильности. И это труд, который твой ум - вкупе с душой - совершают ежедневно. Забрасывать ни в коем случае нельзя - не все старые ямы закопаны, не все болота высушены, можешь случайно наступить и провалиться. И тогда опять начнется деятельность Мюнхгаузена, вытаскивающего себя за волосы. Мозгоправам я не доверяю.

Мне кажется, о тревожности я могла бы написать несколько томов - настолько я в ней разбираюсь. А все потому, что никак не могу с ней совладать. Возможно, это врожденное свойство моей центрально-нервной системы, раз едва заметная тревога присутствует во мне всегда. Но об этом чуть позже.

Как известно, страх - противоположность любви. Следовательно, тот, кто страдает от фобий, серьезно так страдает (с тряской и холодным липким потом), не может в должной мере ощутить радость от отдачи и принятия любви. Ноги невротических отношений, о которых не писал только мертвый - здесь. Невротические отношения - основная тема художественной литературы. Для написания художественного текста необходимо не только пресловутое вдохновение, но и внутренние силы организма. Как известно, сильная тревога эти силы отнимает, вот поэтому мы ничего не делаем, хотя знаем, что делать можем и вроде бы ничего даже не мешает. Я проверила это на себе: находясь в апатии, я принимала сутки седативные и в конце дня действительно могла поднять мою "пятую точку" и сделала столько дел, сколько и не планировала. Сейчас я уже могу обходиться практически без них - старые нейронные связи ослабели, а новые окрепли (но не забываем про ямы и болота - непроработанные триггеры).

К чему же я? Да к тому, что, судя по всему, существует продуктивный уровень тревоги. Я нашла в Сети замечательное исследование связи воображения дошкольников и их тревожности. Выяснилось, что дети с высоким и средним уровнем тревоги - самые творческие. Воображение здесь выступает и ядом, и противоядием. С одной стороны, оно рождает в голове ребенка ворох возможных опасностей, благодаря которому он начинает бояться, например, сказочных персонажей (один из самых популярных страхов). С другой стороны, он подсказывает варианты исхода этой опасности, то есть предоставляет ребенку выбор: ты можешь убежать от Лешего, можешь подраться с ним, а можешь с ним подружиться (и тогда он накормит тебя волшебными ягодами, которые наделят тебя недюжинной силой). Тревога - это страх безвыходности, а здесь выходов, как минимум, три. Вот поэтому психологи советуют тревожным людям проиграть в голове все возможные варианты развития событий: "Что будет, если у вас кончатся деньги?", "Что будет, если вас уволят?", "Что будет, если от вас уйдет возлюбленный?"

Вчера, без причины, меня накрыла паническая атака. Не такая, когда тебя парализует и ты не можешь пошевелить ни рукой, ни ногой. А с тахикардией, холодным потом, слабостью. И главное - страхом умереть от остановки дыхания. Я действительно чувствовала, как мое дыхание замедляется. Господи, это были ужасные минуты. Ты знаешь, что с тобой, но никак не можешь побороть это. И седативные не примешь - они влияют на частоту сердечных сокращений. Поэтому открываешь настежь окна и ждешь облегчения, вдыхая свежий утренний воздух. Но облегчение не приходит. Вздохнуть полной грудью ты не можешь. Сердце стучит где-то в голове. А еще спать хочется, но ты боишься: а вдруг умрешь во сне? Лежишь, дышишь через раз, пытаешься отвлечься на что-то из внешнего мира, обуздываешь собственный организм, в общем, и думаешь, с чем это может быть связано. Корчась в борьбе между "иррацио" и "рацио", я решила, что рост тревоги спровоцировала активная творческая деятельность. "Рацио" победило.

В тот день я очень много думала и очень много писала. Последнее, что я в те сутки делала - редактировала, то есть корректировала и дописывала, главу, да так, что первоначальный и новый вариант были как небо и земля. Можно сказать, я ее попросту переписала. И она настолько непростая, что человек, прочитавший ее, сказал, что писал ее будто другой человек (новый, неторопливый, стиль, который я связала таки с отсутствием тревоги). Ха-ха, теперь я буду знать, что тревога - это особенность моей ЦНС, окольными путями связанная с творческим началом. Возможно, одновременно с перечитыванием трудов Карен Хорни мне нужно будет вернуться к исследованиям Синицына. И если я найду взаимосвязь между неопсихоаналитической теорией и структурно-осевой психологией, изучающей творческую активность, это будет открытием. Пока лишь знаю, что это золотое дно.

Связь творчества (воображения) и тревоги - это вопрос курицы и яйца: такой же сложный. Может, это как-то относится к уходу из внешнего мира? С концентрацией психической энергии на мыслеобразах - частях внутреннего мира? Будто электричество перестало поступать по проводам и сосредоточилось в трансформаторной будке? Поэтому ее и трясет?

Женщина как угроза в женском сообществе

ЖЕНЩИНА КАК УГРОЗА В ФЕМИНИСТСКОМ И ЖЕНСКОМ ПАТРИАРХАЛЬНОМ СООБЩЕСТВЕ

1. ПАТРИАРХАТ

Мизогиния - это ненависть к женщинам. "Мизогиния может проявляться в форме дискриминации по признаку пола, принижения женщин, насилия над женщинами или сексуальной объективации женщин", - вещает всем известная энциклопедия, приводя далее некоторые, очень скудные, примеры из религии и философии, даже не общественной жизни. Источник укоренившейся в истории мизогинии долго искать не нужно. Конечно, это мужчины, мнившие себя центром Вселенной из тысячелетия в тысячелетие.

Но не все так просто: мужчины - угнетают, женщины - угнетаются. Есть и другая, не менее важная, сторона медали: женщины могут угнетаться женщинами. Не столько физически, как любят это делать мужчины, сколько психологически. В паблике "Подслушано Феминизм" одна женщина поделилась историей, как, переехав в провинциальный городок, она столкнулась с патриархатом во всей красе. По ее словам, мужчины там не считают женщин за людей. Но ее поразили сами женщины - те отчаянно ненавидят друг друга. Казалось бы, ненавидь того, кто тебя за человека не считает - мужчину, а ты, попавшись на удочку патриархата, пускаешь стрелы в сестер.

Что не понравилось той самой женщине? В основном, осуждающие реакции незнакомок, которые могут "картинно осмотреть с ног до головы, фыркнуть, покачать головой или скривить физиономию". "Женщины смотрят волком, того и гляди в волосы вцепятся". Стоит нанести яркий макияж, как сразу начинается осуждение и злорадство. Об оскорблениях ничего сказано не было. Просто взгляды. Женщина, написавшая пост, от негативной реакции в свой адрес теряется, смущается, что, по ее словам, "более раззадоривает тех, кто самоутверждается за чужой счет, считая, что я ощущаю их превосходство, а на самом деле я их боюсь просто".

Женское патриархальное сообщество существует. Пишу именно "сообщество", потому что здесь важен как раз аспект объединения благодаря чему-либо. Вокруг чего объединяются заложницы патриархата? Вокруг таких его законов-постулатов, как "наличие мужчины - главное благо", "каждая женщина - угроза этому благу". Давайте их немного раскроем. Не просто так бытует в народе устойчивое выражение "я за тобой как за каменной стеной". Кому ее адресуют? Конечно, мужчине. Женщина, руководствующаяся логикой патриархата, чувствует себя в безопасности только рядом с мужчиной. Оправдать ее все же можно. Расставшись с очередным парнем, она смотрит на подруг в отношениях и начинает рефлексировать: "У всех парни есть, а у меня нет. Может, я какая-то не такая? Ущербная?" Начинает смотреть в зеркало, искать условные недостатки, которые на самом деле недостатками не являются, а потом, возможно, идет исправлять их хирургическим путем. Конечно, та самая "каменная стена" рухнула, а новой-то нет. Еще и родственнички доброжелательные прибегут с криками: "Такого парня упустила! Почему за неделю нового не нашла? Нового найдешь - родишь?" В древности таких людей еще "кликушами" называли.

Но важно не только обрести "каменную стену", спасающую тебя от самоопределения и нордических ветров свободы, но и удержать ее от набега татар в лице молоденьких девушек с упругими ягодицами. Женщина, считающая, что ее единственное предназначение найти правильного (а вот сейчас смешно) мужчину, находится постоянно в сильном напряжении: "нет мужика - надо найти", "мужик есть - надо удержать". Следовательно, на другую женщину заложницы патриархата смотрят сверху вниз: "угроза или нет?" Если и есть какой-то намек на угрозу, то сразу же - в качестве защиты - включается потребность в самоутверждении: "пф, макияж шлюхи", "пф, ноги кривые", "пф, губы накачала" и пр. Это совсем не значит, что у потенциальной соперницы что-то из этого есть. Макияж просто может быть, причем неброский, ноги могут быть обычной, усредненной, формы, а губы будут полными от природы. Но женщина-судья обязана найти хоть что-то, ее внутри трясет: "Она может увести моего мужика! Может! Может! Может!" Но нашла "недостаток" (точнее, придумала) и вроде отпустило: "Нет, мой любит все настоящее. Как у меня. Искусственные губы он не потерпит".

Психолог Татьяна Антошина считает, что внутренняя мизогиния - это патриархальный инструмент конструирования разобщенности женщин. "Завеса из предрассудков и стереотипов, - пишет она, - иерархизирует женщин и вменяет некий вариант "нормы" в женском поведении, запросах, ожиданиях друг от друга и от себя, что уводит нас, женщин, от себя так далеко, как только может, разделяет нас и заставляет смотреть друг на друга через призму вечной конкуренции". Далее Татьяна охарактеризовывает осуждающее поведение женщин по отношению к другим женщинам как культивирование в себе чувства принадлежности к мужскому обществу и, как следствие, повышение собственного статуса.

Таким образом, мы наблюдаем отсутствие самоидентификации и подмену ее суррогатом - патриархальными ценностями (той самой "нормой"), авторами которых являются, конечно же, мужчины. Мужчинам очень удобно, чтобы за них боролись. Считая мужчину (и его пенис) благом, принявшие логику патриархата как единственную существующую женщины берут лук, натягивают тетиву и стреляют не только в тех, кто так же находится в заложниках, но и в себя, отнимая возможность оценивать свою личность самостоятельно, без костылей. А все ради того, чтобы побороть чувство тревожности, рождающееся из-за неудовлетворенной потребности в безопасности. Но об этом чуть позже.

2. ФЕМ-СООБЩЕСТВО

Женщина, поделившаяся историей про женскую мизогинию в провинциальном городке, советов не просила, просто спрашивала, сталкиваются ли другие женщины с подобным. Логично, что после того, как комментирующая поделится своим опытом, она даст, исходя из своего уровня эмпатии, а у всех он разный, совет, эмпирически подтвержденный. Иным словом, напишет: "У меня все наладилось. Делай, как я". Я, не так давно полюбившая себя, естественно, молчать не стала. Рассказала ЕЙ свою историю исцеления, заключающуюся в простом непростом (простите за каламбур) поднятии самооценки путем самотерапии. Я прошла этот путь (возможно, и сейчас прохожу, но это уже не ползание по отвесной скале, а так, тропинка, окруженная цветами), поэтому у меня есть знания, могущие помочь другим.

Начала я с того, что женщины, оценивающие вас на каждом углу - вам лично никто. Вы их не знаете. Как и они вас. Реальную оценку себе можете дать лично вы. И только. Далее я привела историю с персиком, который одному кажется слишком кислым, другому - слишком сладким, а третий даже дотронуться до него не может из-за "мохнатости". Третье коленце - с подачи Эрика Берна, утверждение, что фокусирование на сторонней оценке колоссально отнимает драгоценную психическую энергию, которую здоровый индивид, не невротик, тратит на самореализацию во внешний мир: пишет книгу, строит дом, находит новую, с лучшими условиями, работу и т.д.

Возможно, я должна была написать чуть больше: что я просмотрела кучу видео по психологическим проблемам, проштудировала не одну "заумную" книгу и не одно научное исследование, прослушала не один десяток лекций известных психологов. Но даже не так важна теоретическая база, как база практическая. Я самостоятельно справилась с тревожностью, с паническими атаками, вылечила депрессивное расстройство, избавилась от суицидальных мыслей и, как уже писала, полюбила себя такой, какая я есть. Сейчас вот полностью погружена в когнитивную нейробиологию. Хочется найти ключик от всего. Но ситуация раскрытия контекста вроде бы не требовала.

И знаете, какой негативный комментарий в мою сторону набрал больше всего сердец (50)? Где женщина - невротизированная благодаря, как минимум, статьям об убийствах и насильственных действиях, совершенных мужчинами - пишет, что самооценка не то, на что стоит обращать внимание, ведь его нужно обращать только на то, что за каждым углом прячется насильник. Наневротизировавшись всласть, женщина стала невротизировать (накручивать) и других женщин, сообщая, что опасность - везде. И вишенка на торте - ее утверждение, что можно обладать высокой самооценкой и одновременно ощущать опасность (иметь чувство тревоги). Человеку явно отказала логика, но мы сошлемся на исследования. Это не "типичная разборка фемок", это реальный спор, заставивший меня копнуть.

В свободном доступе я нашла работу, исследующую связь самооценки и уровня личностной тревожности в среднем возрасте. Автор - студент-выпускник кафедры общей психологии. Фамилию и университет, к сожалению, найти не удалось. Методологической основной исследования послужили психологическая теория деятельности А.Н. Леонтьева и теоретико-экспериментальное исследование самооценки Л.В. Бороздиной. В результате анкетирования людей по опроснику Дж.Тейлор (в модификации Т.А. Немчина, с дополнением В.Г. Норакидзе) и клинической беседы после использования методики Дембо-Рубинштейн (и корреляционного анализа по Спирмену) выяснилось следующее. Далее по тексту: "Самооценка и уровень личностной тревожности связаны между собой по таким шкалам, как: "реальное здоровье", "реальное счастье", "реальные социальные контакты", "реальная и достижимая внешность", "реальная общая оценка себя". Корреляционной анализ выявил наличие отрицательной связи, а также подтвердил выдвинутую нами гипотезу, что высокая самооценка связана с низким уровнем личностной тревожности и наоборот. Благодаря регрессионному анализу мы смогли выявить не только связь самооценки с уровнем личностной тревожности, но и их взаимосвязь, то есть существование двусторонней связи. Это доказывает нам, что не только самооценка влияет на уровень личностной тревожности, но и личностная тревожность влияет на самооценку". Невротизированной женщине я ответила, конечно, проще: "Невозможно иметь высокую самооценку и высокую тревожность вместе. Это как жара и стужа одновременно". И получила 3 лайка.

Что же такое тревожность? Тревожность - это склонность индивида к переживанию тревоги, характеризующая внутренним напряжением, дискомфортом и чувством страха. Причины могут быть разные. Опять же, внутренние (стабильное свойство личности) и внешние (ситуативные). "В целом тревожность является субъективным проявлением неблагополучия личности", - пишут в психологическом словаре. Данное утверждение - не способ обидеть тех, у кого подкашиваются ноги от осуждающего взгляда. Это возможность сказать им: "Вы можете чувствовать себя лучше". Что, собственно, я и имела в виду, когда писала основанный на своем опыте совет. У тревожного человека явно ухудшается качество жизни. Он устает даже после небольшой нагрузки. Ему трудно контактировать с людьми. Трудно начать что-то новое. Он может перестать о себе заботиться (или станет заботиться о себе чрезмерно). Иным словом, тревожный человек никогда не расслабляется. Такие люди видят кошмары, скрипят зубами во сне, просыпаются с частым сердцебиением и в холодном поту. Им - страшно. Как например, страшно той женщине, видящей за каждым углом насильника, выжидающего ее. И остальным 50-ти женщинам, лайкнувшим ее комментарий. Я могу это понять, потому что шла 5 километров в два часа ночи по малознакомому городу, навигатор вел меня по каким-то дворам и кустам, а рядом пьяные мужики шастали. Шла-шла и пришла вот - к мизогинии в фем-сообществе.

Если невротизированная (напоминаю - накрученная) женщина не представляет угрозы для другой невротизированной женщины, то женщина с высокой самооценкой, да еще и рассуждающая о том, что газовый баллончик покупается больше для того, чтобы снизить уровень тревоги, а не для того, чтобы забрызгать ядовитым газом чертовы мужские морды, выступает как угроза. Вот оно. Угроза безопасности - ее и ее сообщества. Угроза авторитету. Я же не советую оторвать насильникам член (а осуждающим женщинам выцарапать глаза), я советую повысить свою самооценку, чтобы иметь другие желания, которые приведут к реализации личности. За моими словами стоит отказ от ненависти. От невратизации, дающей силы на невратизацию (я считаю это психологическим давлением) девушек, склонных к ней по разным причинам (физически пострадавших от патриархата, например).

Еще один вопрос. Откуда берутся силы? Откуда у тревожной женщины силы на то, чтобы начать оскорблять, переходя на личности? Уолтер Кеннон назвал реакцию организма на угрозу реакцией "бей или беги". Если бы у нее была возможность меня ударить, уверена, она бы сделала это - настолько ей было некомфортно от моих высказываний. Но возможности поднять руку не было - оппонентша подняла язык. Реакция "бей" не отличается логичностью. Это не работа неокортекста, благодаря которой я пишу этот текст. Сознание, опора логики, при подобной реакции не только сужается, концентрируясь на источнике опасности, но и ослабевает: "Ударить, было бы только чем!" Огромный абзац с криками - в самый раз. Вот обидят вас как-нибудь неожиданно, а вы и не знаете, как ответить (а хочется): "А ты, а ты... А у тебя волосы грязные!" Хотя начинали спорить о метапоэтике Бродского.

Чем отличается реальная тревога от невротической тревожности? Реальная тревога - это встать под единственным деревом в грозу (шансы, что в него попадает молния, достаточно велики). Помню, шла я, еще кроха, по полю из леса, был сильный ливень, и в метрах пяти от меня в поле ударила молния. От шока я застыла и очнулась только от чужих голосов - кто-то тоже шел из леса по этой тропинке. Невротическая тревожность - это тревожность, основанная на угрозах с меньшими шансами на реализацию. Боязнь сойти с ума. Страх того, что кран отлетит и тебя окатит кипятком. Страх проглотить паука во сне. Что-нибудь такое. Хотя с некоторыми все же случается - притянули к себе таки. Страх "насильника из-за угла" все женщины ставят по этой шкале на разный уровень. Та, которая не сталкивалась с сексуальным насилием от мужчин, насильника видеть во всех мужчинах не будет. Та, которая пострадала от мужчин, будет ждать от мужчин насилия и дальше (в результате психологической травмы велика тревожность - готовность к встрече и бою). Женщина, кричащая кликушей, что я, автор этого текста, ничего не знаю (интересно, почему? потому что я женщина, а женщины так много не знают?), а она, не разбирающаяся в психологии (она сама призналась) - знает жЫзнь, получила достаточное число поощрений от других участниц сообщества "Подслушано Феминизм", поэтому будет продолжать оказывать психологическое давление и на других, которых она посчитает угрозой.

Стоит отметить, что данная леди - практически глас народа, судя по лайкам - недалеко ушла от поведения заложниц патриархального строя. Навязчивая иерархизация женщин, оценивание взглядом "прожженной жизнью феминистки" - поведение, присущее как раз таки патриархату, против которого выступает феминистическое движение. "Я больше феминистка, чем ты" стоит рядом с "У него на меня встает, а на тебя нет". Это как раз та попытка самоутвердиться, в которой потом обвинили меня, дающей совет без единой капли негатива. Меня обвинили в мизогинии (19 лайков), хотя на личности я не переходила, никого не оскорбляла и выступала лишь за понижение уровня тревожности - чтобы женщина чувствовала себя комфортнее.

Итог. Двадцать одна женщина посчитала меня угрозой. Пятьдесят одна женщина согласилась с утверждением, которое противоречит результатам научного исследования. Не буду даже анализировать, как они относятся к науке - далеко зайду.

Женщина, оскорбляющая других и перманентно вопящая об угрозе, немного не поняла смысл истории "с осуждающими взглядами". Женщина, написавшая ее, спрашивала нас, женщин, сталкиваемся ли мы с ЖЕНСКОЙ мизогинией. Не с реакцией мужчин. Не с физическим или сексуальным насилием от мужчин. Мужчин в ее истории не были задействованы вообще (пару слов в начале о том, что они плохо относятся, без уточнений). Поэтому я не советовала ей купить нож или газовый баллончик. Женщина не боится насилия от мужчин (или не сказала о нем), она боится насилия (психологического) от ЖЕНЩИН. К сожалению, оно очень распространено и среди сторонниц феминизма. Выйдя, как им кажется, из-под гнета патриархата, они продолжают пользоваться его приемами - унижают других женщин (тоже сторонниц) с целью повышения собственного статуса. Я получила не кучу, но череду оскорблений от участниц фем-паблика - вот вам, рассказавшая историю, и пример мизогинии от женщин.

3. ИТОГИ

Если и брать пример с мужчин, то только в том, что у них есть "мужская солидарность" (основанная на токсичном патриархате, я это знаю, но все же "солидарность"). Почему нет выражения "женская солидарность", а "внутренняя мизогиния" - есть? Да, феминистки активно вводят термин "сестринство". Используют слово в социальных сетях, статьях. Делают с ним кружки, футболки и иной мерч. Почему оно только пиарится? Почему не реализуется? Где это самое сестринство? Ты можешь носить футболку с данной надписью, но будешь унижать такую же, как ты - уставшую от мужиков, управляющими женскими жизнями и судьбами: хочу - в кулаке зажму, хочу - в мусор выброшу. И мы ведь еще не поговорили о навязанной "гетеронормативности" - еще одном продукте патриархата.

Есть надежда, что с годами феминистическое движение будет наращивать свои силы. И, питаясь ненавистью к мужским зверствам (как вариант), таки образует это самое "сестринство", где ни одна из женщин не пострадает, а будет окружена только заботой и поддержкой. Я стала феминисткой не потому, что хочу унижать мужчин, не потому, что хочу унижать женщин (некоторые женщины, именующие себя феминистками, питают к этому страсть), а потому, что устала от обязательств, навязанных патриархальным обществом. Я захотела освободиться. Захотела, чтобы моя жизнь была только в моих руках, а не в руках шестидесятилетних мужиков, принимающих законы против женщин. И да, силы могут найтись не только в реакции на стресс, которая со временем истощает организм, но и в любви, в частности - к себе.