Сердце кончилось

На множественные "почему?" хотелось ответить "сердце кончилось", но за обилие пафоса меня бы забанили даже анонимы. Господи, сколько всего случается за один день - никогда не привыкну. И вроде бы с виду ничего не происходит: живет человек, пьет чай и смеется иногда. И только он знает и чувствует: в голове - "взрыв столбом огней", а в сердце даже страшно заглядывать, слышны лишь крики и выстрелы. На повторе кручу свою раннюю фразу "если бы тебе дали истину, которую ты так хотел узнать, ты бы молчал до конца дней своих". Узнала - спасибо. Сколько продлится это "молчание до конца дней"?

Не думаешь о человеке, забываешь его, можно сказать, напрочь, а после тебе снится продолжение ЧУЖОГО сна-видения, где вы в главных ролях. И столько после того видения воды утекло, а тут словно назло - держи, дружище, картину, от которой тебе раньше было бы радостно, а теперь лишь откреститься хочется. Более того, бегаю по чужим снам: то с бабочками над головой, которые падают в момент моего пробуждения, то матом ору. В общем, типичная я... Господи, до сих в голове и перед глазами тот человек - РЕАЛЬНЫЙ. И фон словно стерли рукой. Мол, хотела узнать продолжения чужого видения - держи свое, пусть и пятисекундное. Тяжело все это нести. Как же тяжело.

Состояние дремоты - истинное. Чего только в нем не подумаешь, не вспомнишь. Многое как раз вспоминается, например, то, что в одном из снов я спорила с кем-то из сферы модельеров по поводу, какой вариант образа выбрать: с юбкой или брюками. Было много красного цвета. Очень интересно слушать свои ощущения. В один день их было очень много: сырой песок морского берега (или океанского), длинное восточное платье (c золотом, тяжелое), черно-белая фотография ночного Парижа (вот уж о чем не думала) и книга, которую прижимаю к груди. А также - земной шар. Во сне некоторое открылось: перед глазами щелкали панорамами городов и остановили на Париже. И я, будучи тем, кто не любит этот город, спрашиваю: "Ну, башня. Ну, здание из металла. И что?" А сегодня слушала варианты одной песни с названием "The Return" (что было очень важно, и эта песня на самом деле есть), находясь в детских местах. Хожу по прошлому, думаю о многом, а в небе две птицы: больная и здоровая, и здоровая помогает больной лететь. И небо такое низкое, почти ночь. Безвременье, ни одного человека. Будто хожу внутри старой фотографии.

Еще тяжело читать чужие мысли. Раньше - распутывать ходы матрицы. Теперь - распутывать мысли. Мода поменялась? Или новый уровень? Господи, это невыносимо - думать за другого, и пусть это в каком-то роде моя основная деятельность, но всему есть предел. По двум словам знать о человеке все - и только вера в доказательство. Проницательность - слишком пошло. Ментальная связь - избито. Что же? Танец душ?

Событийно: встретилась с Настей, прекрасным человеком и, надеюсь, теперь другом. Получила от нее презент и красную розу (чувство красных цветов?). Счастлива, что писательская деятельность продолжает приводить ко мне замечательных людей: это ли не истинный результат? Робкие шаги моих возможностей.

А знаки... Иногда просто с ног сбивают. Падаешь на асфальт, и хорошо, что не на рельсы. Трясешь мокрой от мыслей головой, поднимаешь разбитое лицо к Богу: "Это всего лишь сон. Где мое пробуждение?" А в ответ слышишь смех, но не Бога, а многоголосой реальности.

Песчинки: МАЙ-АПРЕЛЬ 2013

Наконец-то руки дошли до просмотра и анализа твитов. Правда, в обратном порядке. Оказывается, их невероятно много. Даже страшно от количества.

МАЙ-АПРЕЛЬ 2013

Вы не поверите, но души тоже занимаются любовью. Обычно во сне родной душе я говорю: "Как же долго я тебя ждала". Во сне родная душа меняет облик, но она всегда рядом.

Al_Dit: "Сегодня во сне я покупала одну из книг Lady_Absurd со словами: "Наконец-то я нашла её самую раннюю работу". Материальны сны, интересно".

Никому до меня нет дела. И это, к сожалению, слишком правильно. Кто автор этих "всё правильно" из моих уст?

Широкая материнская рука. Мда. Руки стали матерью быстрее, чем я.

Ничто не вечно, и ничто не смертно.

За что мне эта скука, Господи?

Этот песочный ландшафт на закатном солнце пробуждает во мне архаику. То ли богами были, то ли землю рыли.

"Присосись к моей бутылочке" - сказала я парню в надежде получить звание "Мисс Пошлость 2013". А он мне отвечает: "Погреми моим стаканом". И тут я понимаю, что это судьба.

Представьте, что автомобили - это наши питомцы, и мы их выгуливаем на поводке. Правда забавно? И всякое потребительство исчезает.

Когда живешь среди вони, привыкаешь морщиться от аромата цветов. Так почему я удивляюсь негативу от окружающих? Все же логично.

Маршрутка и туалет - места, где во мне просыпается гениальность.

Как же удобно для авторов, что местоимение "ты" не имеет пола.

- У некоторых смысл жизни в том, чтобы потрахаться. 
- Богу богово.
- Если ебешься, то ебись без претензий.

- У нас в общаге появился вор. Мне кажется, это девка, причем не в себе. У нас таких полобщаги.
- Вы как всегда полны любви и сострадания.

Любовь - это дать возможность человеку остаться одному.

Свобода - это когда смотришь на кучу значков на панели браузера (соцсети, форумы и проч.) и понимаешь, что никто тебя там не ждет.

- Почему ты такая счастливая? Влюбилась? 
- Перестала общаться с людьми. Иди на хуй.

- У меня есть ошибки? 
- Да. 
- На оскорбления перешла?

В современном обществе совет соблюдать норму рассматривается как посягательство на чужое достоинство... Чужое низкое достоинство.

Истинное творчество - спонтанно. Именно это роднит его со счастьем.

Кажется, в Пасху воробьи над нашим окном решили соорудить гнездо. Я вышла, смотрю на них и ору: "И что тут происходит?!"

"Опустись в меня"... Господи, как же неприлично. Три слова, а такая похабень метафорская.

Я не доверяю никому, потому что знаю, доверие - это первая причина самого сильного недоверия.

Ценю в друзьях, прежде всего, то, что их нет.

«Кроткий плачущий палач». Так меня еще никто не характеризовал.

Сублимация, садизм, иллюзия, попытки притвориться трупом, нигилизм, паранойя, подавление "я", бесконечные поиски идеала, депрессия. И это всё я.

Самое лучшее в вашей актерской карьере - эпизод, когда вы сыграли собственную смерть.

Россия - это сплошной заброшенный завод/склад/хлев.

Прочитала кучу статей по сюрреализму в литературе. Резюмирую: "Весь сюрреализм в литературе, в отличие от кино и живописи, сводится к хуйне".

Товарищ художник, ты уж не презирай говно, которым малюешь.

Не жизнь, а пиздец, булькающий разочарованием.

Стучится пьяный знакомый: 
- Дай взаймы. 
- Серега, иди в пизду! 
- Как? Опять?

Ничего так не греет душу, как тазик любимого салата в холодильнике.

Как вдолбить читателю в голову, что "ошибки" и "мне не нравится, как написано" не одно и то же?

Когда нечего читать в туалете, я начинаю читать мысли.

У нас с тобой слоновья любовь.

Сегодня во сне показывала девочке сосновый лес на закате и рассказывала, что сосны - это струны на гитаре Господа.

Когда-нибудь меня спросят "Почему вы пишете?", а я отвечу: "Пишу, потому что есть".

Мои гвозди созданы для того, чтобы их вбивали единственной пулей.

Важно поймать себя за руку во время марафона и взглянуть себе в лицо. Себя ли ты увидишь?

Главный наш враг - страх. Нужно перестать бояться жить, думать, чувствовать. Времени дают слишком мало - не стоит экономить.

Живу чужой жизнью. Думаю чужие мысли. Все бы ничего, только денег чужих нет.

Господи, научи творить без амбиций. Аминь.

Мы любим не людей, а страдающих детей, спрятанных в их душах.

Я целую тебя губами того, кто целует тебя, а ты даже не подозреваешь об этом.

Наркотики решили бы все проблемы. Но... Какая боль! Какая боль! Нищебродство - Наркотики. Пять - ноль.

Что-то происходит. И это что-то к чему-то готовит. И очень заебало к тому же.

- Ты полюбила паштет? 
- Нет. Но надо же чем-то плесень на хлебе замазать.

Жаль, что кофе - не один из способов себя расчленить.

Вам незнакома безысходность, потому что у вас не было ситуации, когда вы больны, а единственное лекарство вам противопоказано.

Жаль, что метафорами психически больному человеку помочь можно, а поставить диагноз по метафорам нельзя.

Хочется написать книгу кровью и сшить листы жилами и венами. Она будет о любви. Первая и последняя.

Я настолько ценю каждое слово, что готова писать всё с заглавной буквы.

Есть три вечные темы: Любовь, Смерть и Одиночество. И не понять, какая из них худшая.

Любящим друг друга всегда есть о чем поговорить. По крайней мере, у них есть общая вечная тема - Одиночество.

Если вы любите человека, Господь будет вам посылать моменты, после которых вы станете любить его еще больше. Это и есть истинное чувство.

Почему нет женского имени Смерть? Ведь имя Любовь есть.

Если бы такой знак препинания, как точка, стал материальным и завис в пространстве, я бы повисла на нем и зарыдала от определенности.

Из всей моей личности прогрессирует только психическое заболевание.

Можно на время, пока вы ругаетесь, я незаметно умру?

Иногда кажется, что причина всех бед в том, что ты сгреб крошки со стола рукой, а не тряпкой.

Главный смысл в том, что не стоит искать смысла там, где его нет.

Тишину нужно еще заслужить.

Одиночество доказало, что его не существует.

Что будете делать, если Господь спустится с небес и скажет, что Он ошибся и Ваше счастье должно быть у человека, которого Вы ненавидите?

- Как дела? Что делала сегодня? 
- Создала новое литературное направление. 
- Ой, ты как всегда. Пожрать и телик посмотреть не пробовала?

Репостишь посты "сделай своими руками"? Личность создать не пробовала?

Этот ортодоксально-филологическо-аналитический момент, когда литературный текст считается нехудожественным.

Я котейка. И я всегда буду рядом, потому что у тебя удобная коробка.

Друг: Привет! Как дела? 
Я: ТВОЙ КОТ ЖИВ? 
Друг: Да. 
Я: Слава Богу.

Особенно светлого будущего хочется в моменты, когда в дорогой одежде таскаешь автомобильные шины на территории Сбербанка.

Познав истину, ты захочешь одного - молчать всю оставшуюся жизнь.

- Ты занята вечером? 
- Да, работаю. 
- Где? 
- Головой.

С наступлением ночи все идеи, которые днем казались идиотскими, окрашиваются в радужные цвета и надевают корону гениальности.

Образы должны бить в мозг, глаза, а идея - сквозь сердце, в вечность.

Искусство по определению должно быть искусственным: поэзия - забытийна, а проза - вечна.

Пустое общение - это мерзость. Слова не должны быть пустыми. Вот почему меня тошнит от официоза и чатиков.

Сегодня с маман изображали уточек-шпионок и представляли, как мужик подарил бабе нарциссы, переспал с ней, а потом сжег. И все за 5 мин. Мы норм. Мы стояли с маман во дворе и нюхали запах нарциссов непонятно откуда, смотрели на звезды, слушали собак и ебанутых водил и мечтали. Я мечтала перестрелять соседей из дробовика. Маман - вылить на местный народ на День города целый самолет говна. В это же время бабка-соседка шастала за забором, а я орала: "Выходи, подлый трус!"

После конференции. Парень: "Я 1 место занял". Обычные девушки: "Вау! Какая тема? Страшно было выступать?" Я: "У меня тоже 1 место. И чё?"

Оживленно беседовать по поводу притягательности внебытийного зла в то время, когда человек делает доклад по совсем другой теме - ОХУЕННО.

Конференция. Препод: У вас есть любимое стихотворение? Я: Уронил я в унитаз как-то раз намедни свой любимый правый глаз, карий, предпоследний...

Ничто так не рождает отвращение к классике, как 10 студенческих докладов по 15 минут.

Камере смарта даже фильтры не нужны: она у меня вечно в каком-то дерьме.

Теория жука: обычно жук, ползущий по тетрадке, гораздо интереснее, чем то, что написано в ней.

У слова "одиозный" есть потенциальная сема "талантливый". Этот социально не воспринимаемый юмор доведет меня до безумия. Надеюсь.

Чем быстрее вы приручите самого себя (ведь каждый сам себе зверь), тем быстрее поймете, как же чертовски здорово жить собственной жизнью.

Успокоение человека хранится не в чем-то или ком-то, а в самом же человеке.

Ты просто обязан обладать большой выживаемостью, ибо после бития головой о стенку надо копить силы на новый разбег.

По-прежнему считаю, что в России о любви писать должны только женщины, ибо мужчины-поэты, пишущие о любви, смотрятся, как ноющая срань.

Сегодня я сказала потрясающую фразу (одну за день, главную): "А как же жить, если ты не знаешь, что в твоей жизни будет дальше?"

Талант обратит внимание лишь на того, кто заметит этот талант. Это не эгоцентрично, это выделяется из толпы непонимающих.

Люди не ценят того, что не понимают, потому что не в силах понять.

Постоянно нуждающиеся в ком-то, во внимании со стороны - слабые, но популярные. Независимые всегда вызывали у общества неприятие.

Если у тебя нет любимого человека или друзей, это значит одно - на самом деле тебе комфортнее одному. Иначе: свинья грязи найдет. Я свинья. И я ищу грязи, только, видимо, эта грязь должна быть собрана в полночь с вершины Эльбруса на третий крик орла.

Автор - это лирический герой, пишущий о другом лирическом герое.

Моя самая важная шутка - это любовь к себе.

Придет Время и даст всем пизды.

"Антиплагиат" выдал: "Произошла фатальная ошибка - вы не должны были учиться на этом факультете. Но не переживайте. Всё тлен".

Приступ голода длиною в жизнь.

- То,что в моем твиттере куча котеек, не говорит, что я их фанат.
- А как же "мур" на смс? Фото кошачьей жопы на столе? Тату с эмбрионом кота? 
- ЭТО СВЯТОЕ!

Мой первый трек был бы в стиле "Helena beat" Foster The People, только ритм я бы отбивала хуем, тем самым выразив свое отношение к сессии. Это был гениальный твит про музыку (кажись, британскую даже), учебу, хобби и мировосприятие. И все в 140 символов.

Моя плохая привычка - читать твиты и определять в сложных предложениях синтаксические отношения между предикативными единицами.

Одни свою маму называют просто "мамой", другие - "мамулей", третьи - "мамулечкой", а что я? Я говорю любя: "Рассказ Зощенко, налей чаю".

Стоит поставить дома скрытую камеру - выйдет неплохой артхаус. В конце будет мой первый план с криком, как у Мунка: "Господи, за что?"

Ругаюсь матом во сне, просыпаюсь и ругаюсь матом в жизни. Мне не дают стать святой.

День, который не изменил тебя, можешь решительно смывать в унитаз.

Ломать себя - это азартная игра, где выход один - или смерть, или бессмертие.

Никто никогда не скажет, что я прогрессирую, потому что прогресс незаметен, если ты чертов гений.

Урчит живот на паре. Жизнь со злорадством: "А пусть все примеры предложений для анализа будут про еду!"

Ты уходишь - и начинаешь скучать. Но я не привыкла скучать по тому, кто есть в каждом предмете, каждой песне и каждом сне.

Самый важный стимул для жизни - понять, что прошлого и будущего не существует и не существует минуты, которая только что прошла.

В каждом человеке есть свои яд и противоядие.

Окружающие не должны отвлекать вас от творчества. Отвлекайтесь лишь на тех, кто является этим творчеством.

Нужно как можно больше говорить - а вдруг когда-нибудь скажете правду?

Как же хорошо - уснуть прямо в том, что ты до этого ел.

Каждый человек потенциально может стать твоим убийцей. О эти миллиарды возможных убийств одного тебя!

В каждой фразе есть ложь и истина. Нередко это одно и то же.

Завтра придут люди и заставят мыслить конкретно. Это как есть кашу с гвоздями.

Придет человек в твою жизнь - и в хлам разнесет твои пространство и время. И станет точкой отсчета.

Ничто так не воодушевляет, как собственная смерть.

У любящих всего одни крылья. Поэтому один обязательно разбивается. Рано или поздно.

Слушая песню сто раз, ты не делаешь ее хуже - наоборот, очищаешь от шелухи.

Отчаянные - самые сильные. За их спиной только они сами.

Случайно вляпалась в счастье.

Я знаю наизусть только будущее.

Я шоколад. Я вечно себя ломаю. А Время ест и не давится.

Мы так одиноко чувствуем себя в головах друг друга.

Не говори "если бы", если после этой фразы ничего не изменится.

- Что делаешь вечерами? 
- Тюнингую коляску, на которой несусь в смерть.

Корчите из себя людей.

Меня бесит выдуманная независимость людей, которые живут лишь зависимостью.

Ты - тот, кем никогда не сможет стать другой.

Когда жизнь начинает брать содержание из книг, чувствуешь себя в правильном мире.

Весна наступит... На твое горло. И весело хрустнет.

Жаль, что если скажешь жизни: "Положи меня обратно", она не услышит и продолжит нести тебя по улицам и городам.

В писательство от хорошей жизни не уходят.

Смысл жизни состоит в том, что конец и начало - однокоренные слова.

Прошлое так уютно потому, что ты уже знаешь, что в нем будет, знаешь, что ничего плохого не случится, в отличие от будущего.

Ветер - это буйство неприкаянных душ.

У каждого своя пустота, через которую сквозит. Одни заполняют ее хобби. Другие - развлечениями. Третьи - людьми. А я что? Обруч для бесов.

Велико было мое разочарование, когда, наблюдая за спрятавшимся за забором мужиком, я поняла, что он не ссыт, а наглым образом срет, блять. Запомнив фейс данного субъекта, мы с мамой именуем теперь его ласковым именем Серя.

Жаль, что доклад на конференции нельзя начинать со слов "Вам, конечно, похуй на то, что скажу, но я все же прочитаю этот ебаный текст..."

На небе: Кому счастья? 
Все: Мне! 
На небе: Кому денег?
Все: Мне! 
На небе: Кому нищебродства и неудачи? 
Я: Мне! Ой, а какой был вопрос?

Монолог мамы на кухне: "...и сварить картошки, которой, кстати, нет". И тут я поняла, что меня накрыло.

Постмодернистская поговорка: "сделал самокрутку из Библии - сбегай в церковь прикурить".

- Я смотрю, вы заставку на телефоне сменили с черной на черно-серую? 
- Я сегодня ехала в пустой маршрутке, доктор.

Некоторые девушки делают макияж около часа, чтобы потом на учебе ковырять в носу.

Россия попросила у Польши всю территорию страны, чтобы сделать монумент солдатам, освободившим Европу от фашистских захватчиков.

Мир, полный высоток, слишком низок для справедливости.

Иногда кажется, что мы не грызем глотки друг другу лишь из-за усталости.

Любовь - когда всю свою еду ты привык делить на две кучки.

Главное - понять, что истина в этой жизни является антифразисом.

Услышала мимоходом "Ничто так не разъединяет влюбленных, как разные кровати". Видимо, здесь 5 описок в слове "мозги".

Зачет. Препод: "Приведите примеры синонимов". Я: "Куртизанка, шлюха, проститутка, блядь!"

Меньше, чем писатель, и больше, чем обычный человек.

Люби себя постоянно совершенствующегося.

Один из образов моих стихов - собственное счастье, которое я принесла в жертву ради счастья других. Это самый близкий и точный образ. Второй близкий образ - это ветер, которым я стану после смерти. Третий близкий образ - сон, равный смерти.


Одна из моих самых любимых фраз - "Отец уплыл в лодке один. Лодка вернулась без него". И так радостно, что автор ее - я.

Спи, борись, твори: о личном

Как часто мы говорим "Пусть сраненькое, зато мое". А я - так всегда: когда защищаю эссе, которые ни во что не ставят, когда защищаю рейтинговые самостоятельные работы, написанные без подготовки, когда смотрю на свой блог, долго, серьезно, даже прищурившись.

"Что делать, если пустота внутри каждый день делится на два?". Я наконец-то, спустя полтора года, придумала блогу нормальное название и адекватное, связанное с ним, описание. Сраненькое, зато мое. Зато без упоения цитатами великих классиков. Кстати, в последнее время произношу свои фразочки с такой торжественностью, что все спрашивают, кто же из великих ее автор. И тут следует ответ (смеюсь внутри, но улыбка скрыта под плитой покерфейса): "Я!" Потом, конечно, хохочу.

О смехе. Ученые до сих пор не разгадали тайну происхождения смеха. Во-первых, смеемся только мы, люди. Во-вторых, это реакция организма. Реакция на что-то несвойственное ситуации, на то, когда что-то не оправдывает наши ожидания. Вот эти "что-то", "где-то", "кому-то" в данной гипотезе изобилуют. Мое курсовое исследование по литературе - об иронии в поэзии, там я как раз исследую иронические приемы (их превеликое множество). Вывод у меня такой: ирония всегда строится на противоречии. К чему ж я это? Ах, стоило мне привести по другому филологическому предмету привести пример из меганаучного текста об иронии, стало у преподавателя бытовать мнение, что я в этой области чуть ли не гений. Ай, ладно. Я веду к тому, что абсурд - это тоже противоречие. От абсурда нам смешно. Кстати, в исследовании тема абсурда тоже раскрывается. В физике любое вещество, меняя свои свойство, меняется окончательно в то, во что оно менялось на протяжении всего этого времени. НО! В жизни этот закон не работает. Вам, допустим, страшно уже продолжительное время. Вы сидите, трясетесь, смотрите на себя со стороны. И тут начинаете громко хохотать. Отчего, скажите вы мне? Отчего вода, замерзая, на пике своего замерзания превращается в огонь? Смех - это реакция не только на противоречие. Это отдых, если выражаться по бытовому. Поэтому я ржу. Часто. Несмешное для всех мне часто кажется смешным.

О, как же я люблю сама с собой устраивать хохотунечки. Напишу шутку - смеюсь. Родные уже привыкли. А вот на учебе было трудновато.

Мама (весело так, кивает на комп): Переписываешься?
Я (продолжая быстро печатать): Я не общаюсь с людьми. 
Мама (уходит боком): Ясно.

Снова вспомнила эту сцену и улыбаюсь, как последний идиот. Потому что мама у меня не человек, а рассказ Зощенко на ножках.

Я же о блоге говорила... Хочу отдельно поговорить о форме. Я действительно так мыслю. Это не поток сознания (да простят меня зарубежные классики), а более осознанная вещь. Части, которые стоят рядом, обязательно связаны между собой. Главный критерий для меня, в блоге и вообще в жизни - это художественность. Поэтому меня тошнит от субъективных высказываний на истертые до дыр темы (вот о чем я срусь с журналистами нашего факультета). Мещанством пахнут их "каждый человек носит маску, но нам стоит их снять, чтобы увидеть друг друга настоящими". Блевота уже подошла к горлу... Не могу даже придумывать что-то подобное - аллергия. Мещанство - это прошлый век, старье, это амбиции на высокое, но на самом деле примитивность, это обывательство в высшей степени.
Вот почему я отказалась читать Прилепина на семинар. Это не художественный текст, как и Сорокин, кстати. Я даже без понятия, что это.

Все должно быть красиво, а все, что красиво, не может быть ложью. Поэтому я пишу тексты, от которых меня не тошнит. Да, и еще: вторая противная авторская черта - это навязывание своей идеи. Читаешь художественный текст, и в каждом предложении, в каждом, видишь эту идею. Лучше недобор, чем перебор. И снова о красоте. Все, что я делаю, стараюсь делать качественно. Раньше - да. Халтуру давала читать без зазрения совести, но теперь понимаю с профессиональной точки зрения, что старые тексты - это халтура. И меня удивляет тот факт, что люди, публикующие халтуру, считают свои тексты не халтурой. Простите, но в каждой области есть специалист. И я вижу, что ваш текст - это халтура. Почему вы требуете Нобелевскую премию по литературе? Ох, тяжелая это тема. Остановлюсь на себе, нелюбимой.

Делай хорошо, плохо всегда получится... Вот действительно. Я хочу творить гениальное, но понимаю, что для этого надо прожить еще хотя бы лет пятнадцать. Для этого надо встретить много родных душ. Надо найти тех, кто сможет оценить по достоинству. Сказать "Это гениально!" Господи, что ж я хочу от всех, раз они не такие? Это стоит понять. И вот тогда, из слез, из темноты, выглянет самооценка и спросит: "Может, тебе я нужна?" И придется кивнуть, и придется пожать ей руку, заключая долгосрочный договор.

Если честно, вообще не представляю, как можно оценивать свое творчество. Я пишу сценарий, я на волне, я упиваюсь процессом, живу с героями, ем с ними, плачу с ними, потом заканчиваю писать сценарий. Смотрю на него и понимаю, что персонажи были лучшими друзьями, которых уже не вернуть. И так тоскливо становится, до желания уйти в запой. Смотрю на сценарий и хмыкаю. Хм... Хм.. Вот как его оценивать? Ну, сценарий. Ну, написала. Ну, трагедия вроде. Ну, смешные моменты есть. И тут твои слова заканчиваются. Текст - мое дите. Как я его могу оценивать? Оно - это часть меня. Хотя вот тут я бы и поспорила... Они стоят особняком. Раньше я их защищала, а теперь бросаю на ветер. Потому что они никому не нужны. Боже, детей, да на ветер?!

Я снова пришла к тому, что все, что я пишу здесь, читаю только я сама, от скуки. Я не могу не писать. И это даже не графоманство. Я мыслю. А когда не мыслю, задыхаюсь в прямом смысле. Серьезно. Начинается приступ: не хватает воздуха. И, конечно, пока я пишу, выпадаю из реальности. От этого никуда не денешься. Плюс печатание практикую. Плюсы есть. Вот. Никогда я не писала для кого-то. Один раз - для стенгазеты, на заказ, стих про налоги. Один раз в жизни. Если бы я была уверена, что меня читают, что то, что я пишу, ценят, я бы писала гораздо больше, гораздо качественнее (надеюсь).

Я отчаянно наблюдаю за собой, за тем, как я куда-то качусь, придерживая на ветру кепку. Куда? Зачем? Но качусь с большой скоростью, в полной темноте. Кто меня встретит? Да и встретит ли? Да и нужно ли, чтобы кто-то встречал?

Я - это мысли. Мысли свои я очень ценю. За возраст себя ценю еще. И все.

И вот только не надо записи сравнивать с Розановым. Во-первых, он религиозный философ. Во-вторых, он составлял свои "Опавшие листья" из бумажек, которые выбрасывал в корзинку. В-третьих, логики там кот наплакал, хотя все очень интересно. Как же мне его жалко. Гений умер от голода. ГЕНИЙ, а не какая-то там я. Не надо нас сравнивать. Очень прошу.

"Мне 22 года, никто не хочет меня видеть, слышать и вообще знать". Можно напечатать эту фразу на листочке, а цифры сделать двигающейся полосочкой, чтобы менять от года к году.

Да что я хочу, собственно? Написать действительно гениальный текст, только как я это пойму, хрен знает. Господу что ли почитать дать? Прости, Господи.

Самооценки нет. Я не знаю, кто я есть и что я пишу. Выучила шаблонные фразы, отмахиваюсь ими, когда нужно. Поэтому кто говорит, что я высокомерна, кто говорит, что перебарщиваю с самобичеванием. Я - вообще молчу. Отмахиваюсь от тех и от других.

Пишу тексты. Вроде не тошнит. Значит, тексты - художественны.

Идеи. Спрашивали, откуда я беру идеи для текстов. Иногда это одна единственная фраза. Иногда образ перед глазами. Иногда это символ. Но никогда у меня нет общей идеи, чтобы под нее подставить текст. Есть что-то одно, а идея появляется сама. Да, зачастую мои тексты пишутся ради одной лишь фразы.

Уже утро. Что-то я совсем выпала из реальности. 

Спи, борись, твори.

"Слишком" для своих лет. О Художественности.

Как же было уместно написать это перед встречей со смертью.

Есть такая разновидность жизни - жизнь в стол. Жизнь зря. Когда тратишь всю себя, заранее зная, что стараешься лишь для себя самой, что твоя жизнь найдет отклик только в зеркале: ты будешь смотреть в него, попивая чаёк, не боясь слов "не смотри в зеркало, когда пьешь - все счастье пропьешь". А есть ли оно, это счастье?

Жизнь - это тяжесть. Окружающая нас реальность дана лишь для утешения: семья, просто знакомые, дом, лавка, закатное солнце. Горе (да и горе ли?) в том, что реальность перестала быть для меня утешением. Она просто бытует. Бытует в недостаточной для меня степени. Я устала от ее бесчудесности и неполноты. Мой больной мозг стал воспринимать ее не как неразрывную массу, а как ролик, причем выбирает он из нее самые незначительные куски, детали. Так хотя бы можно справиться с наплывом того, что тебя не интересует. Интересует меня (меня ли вообще?) другое - возможности этого самого мозга, точнее реализации этих возможностей. Мой мозг - самое большое утешение в моей жизни. Мозг - это не мечты, не проза, не поэзия. Это мысли. Это логика.

В мыслях я сняла собственное кино (хотя сценарий в разработке). Не скажу, что это гениальная лента, но ее вполне можно поставить в один ряд с Балабановым (Царствие ему Небесное!) и Лунгиным. Я вижу каждую деталь, каждый эпизод. Все в голове смонтированно чуть ли не идеально. Потребовалось на это ночь и утро. Утром я подумала, что мне не захочется продолжать действие, но ошибалась - сюжет сложился сам, без моего участия. Я только в нескольких местах поменяла события. Если его на самом деле снять, получится невероятная вещь. Если все же не получится, напишу по сценарию роман - книга тоже получится достойная... После таких занятий не хочется дальше жить. Почему? Потому что понимаешь, насколько мала вероятность того, что это чудо кто-то увидит, прочитает и оценит. Потому что реальность лишена художественности, чего не лишена картина, а так хочется, чтобы художественность была не в голове художника, а в самой реальности - для каждого. Потому что мне всего 22 года, никто не хочет меня слушать, видеть и вообще ЗНАТЬ. Потому что я "слишком" для своих лет.

Мои мысли реальнее окружающей реальности.
"Самые настоящие люди - те, которых никогда не было". (с) Оскар Уайльд
"Жизнь подражает Искусству", - написал в своем трактате Уайльд. Он забыл уточнить, что подражает она только в восприятии художника, что художник не хочет видеть жизнь такой, какой она нам дана, поэтому видит ее совсем иначе: она начинает приобретать Художественность благодаря мировоззрению художника. Художественность - это изыск, с которым Господь создал Жизнь и Реальность. Никто же не поспорит с утверждением, что Господь - самый главный Творец? Художественность видит не каждый, но она есть суть всего. Художественность - это идея, сродни "приращению смысла" у слова в филологическом анализе текста. В художественном тексте каждое слово - важно, важна его структура, важны все значения, коннотации и даже ассоциации. Так и в Жизни - каждая деталь, каждый человек на пути, каждое событие - важно, и важно лишь тогда, когда человек видит в этом Художественность.
"Жизнь - это Искусство, только не каждый человек это видит в силу того, что Искусство стало слишком чистым, а Жизнь стала слишком грязной". (с) Леди Абсурд

Вывод: реальность мне не нравится, но то, как справляется с ней мозг, доставляет превеликое удовольствие.

Ты мой сочинительный союз, а я твое наречие...

Истинное счастье

Где найти смысл? Смысл? Нужен ли он? Что он дает? Допустим, я поняла смысл бытия. Поняла – и? Что мне с этого? Все равно жизнь, люди, обстоятельства не дадут жить в согласии с найденным смыслом. Будут атаковать случайности, как шапки обрушивающего снега с елок. Станешь греть его в сердце, спасать от метели, которая ослепит, скует руки, сделает свинцовыми ноги. Захочется замерзнуть вместе с пламенем внутри. Захочется бросить эту способность все вытерпеть. Способность с рождения.

Нужно найти покой. Покой, родственный тихой мудрости, когда кажется, что все известно. Нужно охладеть к жизни, к себе, к другим. Охладеть, сесть на краю утеса и думать. Думать – это такое счастье. Мысли никто у нас не отнимет. Вы тоже представляли, что кто-то вторгается в ваше мышление? Тоже ужасались? Мышление – это единственное, что не имеет границ. Чувства? Сильные, как ураган, но не вечные. Меняются, как времена года. То одно чувство одолевает нас, то другое. Разве сердце удержишь? Село на коня, несется, не видя дороги. А разум? Холодный, как весенняя река. Дарит человеку уверенность, что все в этой жизни постижимо. Он открывает все двери, видимые глазу и невидимые. Мое мышление по сей день на утесе, вяжет носки из убегающей нити времени.

Мыслящий человек может все. Он целое общество. Может спасти от смерти, может убить, может создать новый мир, может разрушить старый. Силой одной только мысли. «Докажите фактами…» Господи, кто-нибудь требовал от тебя доказательство создания Слова?

Все мои мысли, которые кажутся абсолютно недоказуемыми, страдают излишней логичностью. Создание нового мира: что может быть логичнее? Убийство силой мысли? Куда логичнее? Интуиция – логика в энной степени, правда, не лишенная связи с иными сферами мышления. В мире нет однозначности. Ее не было с самого начала Вселенной. Смерть порождала жизнь и наоборот.

Жизнь – это дар… Дар по отношению к чему? Чтобы что-то высказать определенное, нужно выбрать точку отсчета. Смерть? Что мы о ней знаем? Чернота, пустота, исчезновение. А может, вечное Счастье на заливных лугах? Я не требую доказать это фактами. Чтобы утверждать, выберите то, с чем сравниваете. Если христиане, нечего говорить, что жизнь – это дар. Жизнь – это страдание. Истинно будете жить в Царстве Небесном.

Покой – это состояние, когда ты в силах ответить на любой вопрос. Я обладаю такой силой. Мне не страшно отвечать на что-либо, высказывать свое мнение. Причем мое мнение сродни «Сейчас я тебе это скажу, а потом отвяжись». Могу излагать их целыми пачками, и все разные, пестрят цветами, вкусами. Мы родственны Богу. Мы Боги наших судеб, но привыкли выбирать Богов среди других людей, занятий, - любимых, близких сердцу, мчащемуся без оглядки.

Боимся жить. Боимся взять ответственность за самих себя перед самими же. Боимся помыслить дальше традиций, книжек и философских подходов. Боимся долго смотреть на себя в зеркало. Человек себе – волк.

Счастье – довольствоваться тем, что у тебя есть, в том числе своим телом, разумом и сердцем. Счастье сегодня – опережать себя вчерашнего. Счастье сейчас – открыть свой разум для неизвестного, вздохнуть полной грудью, сесть на краю утеса и схватиться спицами за время.

Первые итоги

Что же я сегодня выполнила из задуманного? Ммм, да мало чего, но рассказать все же стоит.

1) Не читайте пьесу Сартра «Дьявол и Господь Бог». Это штуковина сделана под олдскульную классику (я вспомнила Шиллера) и заставляет сдерживать зевоту. Скучная до ужаса. Я начала читать, но бросила.

2) Не беритесь за тот «Курс», про который я упоминала. Схоластика на схоластике и схоластикой погоняет. Станиславский остается верен себе и не верит в эту заделанную под психотерапию ересь. Читайте Владимира Леви. У него интересная психотехника.

3) Я прочитала все же «Почтительную потаскушку» Сартра. Немного для себя оттуда взяла. Понятно же, что там про расистов, но заканчивается все розовым ложем. Читать можно.

4) Более-менее разобралась в блоге, поставила ярлыки, шрифты и проч.

5) Поняла наконец-то, как можно зарабатывать на блоге, но вряд ли за это возьмусь, потому что это мутотилово великое.

6) Создала поэтический цикл «Странники», посвященный Сергею Есенину. Тема новая в моем творчестве, но начало неплохое.

7) Пообщалась в твиттере, поднялась в рейтинге с 733 на 651 место.

8) Съела огромную порцию фисташкового мороженого с миндалем, но в этом моей заслуги нет. Спасибо бабане, которая нас всех кормит.

9) Почитала несколько бездарных поэтов на стихи.ру. Стошнило. Ушла.

10) Кормила хлебом уток и кур. Ну что мне оставалось делать?

11) Договорилась, что скину Траве шпоры по зарубежной литературе. Не забыть бы!

12) Выяснила, что жара будет стоять как минимум неделю, а дождь придет лишь дней через 5.

Несколько важных постулатов, от которых я не откажусь:

- От того, что я буду доброй, легче не станет.

- Если я не буду ругаться, а стану молчать, меня разорвет на части.

- Нужно ломать характер, главной чертой которого является лень.

- Главное – начать.

- Перестать блевать от своей внешности – это очень важно.

Мысли:

- Да, я не популярна в Тви. Да, я не тупоголовое школоло с айфоном и губами, сложенными в элегантный анус.

- Если меня спросят, как живется в России, я тихонько заплачу в платочек.

- Россия настолько бедна, что у нее даже нет многих переводов классиков литературы.

- Будут давить на горло - повод марш прохрипеть.

- Иногда хочется стать одержимой чем-то одним.

- Мы считаем себя дерьмом, потому что у нас нет успеха в жизни.

- Айфон не избавляет тебя от почетного звания ТП.

- Я научилась ругаться матом, когда исследовала феномен иронии в поэзии Иртеньева.

- Ныть в твиттере - это святое.

- У меня автоматически включается пародия на чужие твиты.

- Выместила зло на мухах.

- Могу с уверенностью сказать, что в моей личной жизни были лишь самовлюбленные ебланы.

- Я лучше одна буду всю жизнь, чем создавать семью и рожать детей от тупого страшилы, который будет ходить налево.

- Скорая помощь в мыльных пузырях под Type o Negative - Paranoid.

- Теперь я слушаю не песни, а псени.

Всем спасибо! Хотя вряд ли кто это прочтет. Сладких снов.