Если не хочется жить

Небольшая история с моего аска. Ответ на вопрос, что делать, если не хочется жить.

Я тоже несколько раз хотела свести счеты с жизнью. Два раза точно. Причины всегда были: проблемная семья, которая никогда меня не понимала, нищета все эти 20 лет, перманентное одиночество даже в кругу "друзей", отсутствие поддержки в творчестве, невозможность вырваться из замкнутого круга. У меня была клиническая депрессия, но никто мне этого не сказал. Если что и говорили, так это: "Перестань ныть". Каждый раз я вытаскивала себя сама: первый раз - случайно, второй - специально.

Первый раз я решила уйти на Пасху (так совпало). Четвертый курс университета. Пишу предсмертную записку, где сообщаю, что устала жить, что я пыталась бороться, но не смогла (до сих пор ее храню, чтобы перечитывать). Мне казалось, что я ничего не могу. Ничего не умею в этой жизни. Зачем тогда жить?

Совершенно случайно (на самом деле это была помощь Вселенной) однокурсница бросает мне на стену композицию известной дум-метал-группы, от которой я впадаю в экстаз. Естественно, я прослушала все их песни. В голове начали возникать целые сюжеты - так я написала первый серьезный рассказ (хотя пишу с 6-ти лет, но все эти годы я не верила в себя). Первый, второй, третий. Так я - метафорическим языком - пересказывала свою боль. И выжила.

Хотя срывы все же были. Решила бросить универ, не готовилась к сессии (а потом сдавала по 3 экзамена в день, так вышло, что на "4" и "5"). Опять же, я нырнула в творчество. Писала тогда самый большой русскоязычный фанфик по сериалу. Начала без поддержки, знакомых в фэндоме не было, строчила для себя, не спала, не ела. Жила ТАМ. Мою работу оценили, и я, самый одинокий в мире человек, подружилась с людьми со всего СНГ. Впервые за 20 с лишним лет мое творчество поняли и полюбили. Это такое счастье!

Второй раз меня накрыло в мае прошлого года. Клиническая депрессия, вернулись панические атаки, обострилась социофобия. Я реально чувствовала, как у меня едет крыша. Близкие люди не отвернулись, но не понимали, что со мной происходит. Для них это была "типичная грусть" и "истерика".

Я крепко села на противотревожные препараты (они обязательны) и стала искать психотерапевта, но никто у меня не вызывал доверия, да и цены там заоблачные. Уже подумывала наведаться в клинику, узнала адрес.

Тогда я решила броситься под поезд. Сидела на платформе в 3 часа ночи, курила без перерыва. Никто меня не возвращал. Я была одна во Вселенной. Еще чуть-чуть, и меня размажет электричка, хрустнут кости, брызнет кровь.

Знаете, что меня остановило? В моей голове словно что-то щелкнуло. Я посмотрела на людей, бегущих по делам в это позднее время, и подумала, что после моей смерти ничего не изменится, поплачут и забудут. Все будут радоваться, а я - нет. Но я тоже хотела радоваться! Я же достойна счастья!

Причины депрессии всегда физиологические, просто этот процесс запускает что-то извне (триггер). И понеслась душа в рай (в прямом смысле). Помимо препаратов, которые смогут снизить тревогу и уменьшить аффектацию при психозе (это могут быть не только таблетки, но и успокоительные чаи), стоит самому заниматься практикой. На одной медицине не выплывешь. Если препараты - это плот, то ваша работа, направленная на изменение нейропроцессов - это лодка с веслами. Если вы чувствуете, что у вас нет сил, то знайте, тревога (страх) - самый большой пожиратель психической энергии. Избавившись от нее (причины могут крыться в гормонах и вообще здоровье - советую провериться), вы сможете делать не только повседневные дела (с радостью), но и что-то новое. И это не пустые слова, не цитаты из американского бестселлера, это выводы из моей вот уже годовой практики.

Нужно пустить нервные импульсы по новым нейронным связям. Привычка вырабатывается 21 день. Если 21 день думать, что жизнь говно, начнешь верить в это и жизнь действительно станет хуже некуда. Если 21 день думать, что "не такой уж я плохой человек, новый день - повод для радости, у меня куча возможностей", то постепенно, не сразу, в мозгу образуются новые "магистрали", которые будут расти, если питать их новыми впечатлениями: радость от весны (после долгой зимы), от общения с животными, от небольшого успеха на кухне, от удачной стрижки и проч. Не делать акцент на неудачах - они всегда будут. А перепрошить мозг на счастье. Стать самому "источником света". Радовать, веселить - других. Помогать (не потому что надо, а по велению души). Понять, что все - друзья, покинувшие тебя; семья, тебя не любящая; безразличные преподаватели - ошибались в тебе. Ты очень хороший человек. Добрый, веселый, сильный. Все у тебя получится. Вопреки несчастному прошлому!

Ты всегда будешь один, прими это как данность, поэтому будь себе другом. Другого у тебя не будет. Так что стоит пожалеть и полюбить (никто до тебя не жалел и не любил это!) свои не очень густые волосы, не очень прямые ноги и зубы, жирок на животике, узловатые пальцы, рукожопость, педантизм, лень-ленище и все остальные внешние и внутренние составляющие.

Сейчас я учусь общаться с душой. Я всегда слушала разум, ставила его во главу угла. Интеллект заглушал все, диктовал, что надо делать. Но чего-то не хватало. Я ожесточилась, стала бессердечной (о чем долгое время мечтала). Не было счастья. Знаете, какого? Счастья из детства. Когда ты смотришь на красивейший закат и хочешь кричать - от восторга. Когда упиваешься звездами. Хохочешь, потому что кошка залезла под одеяло и щекочет тебя. Рыдаешь в три ручья, потому что сочувствуешь всему миру (но это такое счастье - быть вместе).

Я не медитирую (терпения не хватает). Просто думаю о хорошем. На каждый вопрос сначала слушаю ответ души. Но и о теле не забываю - фитнес тоже присутствует. Не критикую себя (и не даю себя критиковать другим), не виню, не бичую. Исключительно хвалю. И да, я все еще в пути. Разрушаю старые нейронные связи, создаю новые путем позитивных впечатлений. Это практика, это серьезный труд. Но я наконец-то поверила в себя.

Помимо этого, мне очень помогла психология Михаила Лабковского и Вероники Степановой, книги Майкла Ньютона, Нила Доналда Уолша, Джона Кехо и Джо Диспензы.

Мой аск: здесь

Алгоритм медитации

Как и все писатели, я души не чаю в "канцелярщине". Могу с уверенностью предположить, что и Чехов, и Достоевский, и все Толстые не раз обнюхивали новую бумагу и вслушивались в скрип нового пера - закатывая по-наркомански глаза. Подмываемая волной одержимости, я накупила целую стопу блокнотов: с иллюстрациями и без, маленьких и больших. Набрела на нее, когда убиралась в комнате, и подумала: "Пригодятся ли?" От руки писать не люблю, точнее - раздражаюсь, так как написанное не успевает за подуманным. Поэтому предпочитаю компьютер (как истинный педант). На следующий день пришло озарение - в блокнотах можно медитировать! Но как это делать? Писать первое, что в голову взбредет? Отдаться потоку сознания? Утопиться в реке, набрав в карманы камней?

Чтобы получить от Вселенной ответ, нужно сначала задать ей вопрос. Так и с собой: нужен ответ - задай вопрос. Задавай, пока не получишь нужное. Не устраивает ответ (слишком размытый) - спроси еще раз, уточни. Так как разум современного человека напоминает блоху, скачущую с одного места на другое, причем не предугадаешь, куда она рванет в следующий раз, ограничиваться исключительно размышлениями нельзя. Ничего не помешает вам сначала думать о смысле жизни, а после с радостью переключиться на котиков (хотя для некоторых котики - это смысл жизни). Естественно, подобная хаотичность мышления нежелательна, если ответ нужен здесь и сейчас.

Работая преподавателем, в учебном процессе я активно использовала алгоритмы. Так мы со студентами развивали мышление (логическое и творческое, которые, можно сказать, одно). Не было ничего в интеллектуальном плане слаще, чем схемой расписать развитие литературных течений, или сравнить несколько течений, выявляя особенности каждого на основе какого-нибудь аспекта. Или, например, найти в логике революции или развития новых литературных направлений физические законы Ньютона. Я тот еще извращенец эклектик. Не знаю, зачем это моей голове, но по-другому она не работает.

Уже который день я хочу что-нибудь написать, но не знаю, что именно. Это как прийти в магазин и тупить возле стеллажа с вкусняшками. У кого так было? Я часто зависаю. Так и тут, зависла, еще и думать начала: "А может, это, как его, писательский ступор?" Забегала по дому, начала драть на голове волосы - все как обычно. А потом достала листочек и стала задавать вопросы. Не Вселенной - себе.

1. Что я хочу написать? Вопрос некорректный.

2. Точнее - о чем? О том, чем хочу поделиться.

3. Чем я хочу поделиться? Положительным или отрицательным? Конечно, положительным.

4. Положительные - мысли или события? Событий мало, поэтому мысли.

5. Почему я в хорошем настроении вот уже несколько дней, хотя в целом оно неустойчиво и редко когда длится дольше 3-х дней? Следовательно, во мне что-то изменилось.

6. Что же изменилось? Я поняла и укрепила в своем сознании несколько положительных установок (на тех местах, где был невротический конфликт).

7. О чем эти установки?

7.1. Ты себе не враг, а союзник.

7.2. Этому союзнику нужна помощь.

7.3. Ты управляешь своей жизнью.

7.4. Мир - это океан возможностей (одна капля = одна возможность).

7.5. Нет причин для беспокойства.

7.6. Беспокойство - это страх. Страх отнимает психическую энергию, поэтому мы можем чувствовать себя уставшими, когда просто лежим на диване.

7.7. "Повседневные дела - это проявление уважения к собственной жизни".

7.8. Если ты в тупике, знай, что тупик - это труд, потому что всегда поиск.

7.9. Ты всегда в движении.

7.10. Решаясь на новое, ты образуешь новые нейронные связи.

7.11. Отказываясь от старых привычек (например, страха), ты уничтожаешь работающие на автомате (по накатанной) нейронные связи. Это называется "нейропластичностью".

7.12. Союз с собой - источник бесконечной радости.

7.13. Основное, чему стоит научиться - это слушать себя. Не разум, а именно душу.

Естественно, мыслей в голове намного больше, чем 13. Но укоренились - или так: находятся в процессе "укоренения" - именно эти. Как я узнаю, что установка прижилась? Проговаривая фразу, я слежу за своими эмоциями: если утверждение вызывает у меня легкую насмешку (и хочется фыркнуть), значит, я пока не готова. Если твердо говорю "да!", без капли сомнения, значит, все части моей сущности согласны, установка имеет все шансы на то, чтобы включиться в мое мироощущение.

8. Написала ли я все, что хотела? Да.

9. Хочу ли написать что-то еще? Возможно, но не сейчас.

10. Довольна ли я написанным? Скорее, да, чем нет.

Мистер Абсурд

Пошутила в инсте Горбачевой, что я мальчик (на слова «девочка моя»). Теперь пишут в комментариях уже на моей странице: «Ты ведь мужик?» Но дело даже не в том, что я вас, "тактичных", верчу на несуществующем члене. Я редко отвечаю на то, что мне не нравится. Предпочитаю "культурно" (это я так оправдываю себя) молчать - ходить "за умную". Но обижали человека, которого я считаю безумно талантливым - Ирину. Я вынула голову из песка и написала всем, обвиняющим ее - внимание! - В ОТСУТСТВИИ ЧУВСТВА ЮМОРА, в "а-вот-чичас-не-то", даже в шизофрении, в наркомании (без шуток). Написала все, что думаю. На личности, сразу скажу, не переходила. Уж если бомблю, то на целый класс (подобных).

Раньше я отмалчивалась, потому что боялась, что "потечет говно по трубам". Что мне нахамят, а психика у меня лыком шита, неустойчивая, буду перебиваться с валерьянки на пустырник. Что меня обвинят в отсутствии культуры, а как же я это переживу? То есть я боялась, что какое-то там чревовещательное говно из Задрищенска посчитает меня плохой? Леди Абсурд, what's wrong with you?

Есть такое слово в русском языке, которое часто "мьютят". Это слово - "настопиздело". Очень сюда подходит. Это когда надоело до чертиков уже. Вот мне надоело фильтровать свою речь. Надоело затыкать себя, когда хочется сказать человеку: "Ты ведешь себя как говно!" (и доказать это). "Спасибо" огромное родителям и некоторым людям из моего окружения, то и дело цыкающим: "Ты чего ругаешься? Фу! Ты же культурная! Филолог!"

Нет, я не культурная. Я просто ссыкло. Я боюсь неодобрения. Боюсь, что меня перестанут читать полтора землекопа (спасибо им огромное!). Что люди, которых я уважаю и люблю, сморщат моську и начнут думать обо мне плохие мысли. Что меня попросту перестанут любить. А любви в моей жизни всегда очень мало. Здесь было бы уместно поныть, что семья, которых я долго считала богами, постоянно меня критиковала (и я до сих пор отбиваюсь от их нападок - способом Михаила Лабковского). Недавно одна очень хорошая девочка сказала: "Ты на многое повлияла в моей жизни. Не думай, что ты никто". Я, заточенная на критику (с рождения), впервые открыла уши, сняла шоры и задумалась, а задумавшись - прослезилась. Хочется написать, что мое сердечко разбилось, но нет, оно на самом деле склеилось.

Вернусь к Ире. Талантливый человек - это человек без кожи, как говорит Рената. Если никак не реагировать на необоснованную критику в его адрес, то зачем нам вообще любить и ценить? Какой от нас прок? Писать "лю" и "давай еще"? Талантливому человеку, который действительно что-то делает, приятно видеть качественный, позитивный, вдохновляющий (важно!) фидбэк. Помню, кто-то в очередной раз забежал в комментарии на фикбуке нужду справить, сел он, значит, сделал свое дело, как замечает его прохожий и говорит: "Ты чего здесь срешь? Сортира мало? А иди-ка ты..." Передаю не дословно, а ситуацию. Очень мне понравилось.

И немного о "культуре молчания". Точнее, "о неврозе молчания". Это целая философия (даже не психология): "Я буду молчать, потому что другого человека не исправишь. Я буду молчать, потому что не хочу уподобляться другому. Я буду молчать, потому что не хочу тратить нервы на перепалку. Я буду молчать, потому что не хочу запускать круг ненависти". Иным словом, "моя хата - с краю". Но это не отменяет того, что человек все же высказаться хочет. Просто отказывается делать это.

Если хочешь что-то сделать (послать кого-то, например) и не делаешь, задумайся: а может, у тебя проблемы? Если сравнивать срущих в комментариях и тех, кто засовывает свой гнев в одно место и культурно молчит, то первые выглядят, как минимум, здоровее. Хотят - срут. Другой вопрос, почему они срут. От недовольства своей убогой жизнью. От отсутствия самодостаточности. От того, что обстоятельства зажали в тиски: ненавистная работа, нелюбимая семья, от всех зависишь, поэтому не пошлешь. То ли дело интернет, где тебя за жопу не схватят, гаденыша такого.

Я уже писала, как высказала одному человеку свое недовольство в лицо (Я до сих пор горжусь этим, хотя все меня осуждают: "ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПРАВИШЬ". Обожаю!), так я огребла сполна. Но я приняла ответственность за сказанное. И огребала, охреневая - день, два, три. А как бы я узнала тогда, что человек (практически друг!) обо мне думает?

Так что я не культурная (из списка Бродского не прочла и половины), я знаю мат на "пять с плюсом", я ссыкло (но борюсь с этим), боюсь потерять любовь и уважение, желая казаться лучше, чем я есть, я не живу настоящим, я вообще жить боюсь (жизнь - штука травматичная). Я долго считала себя лучше остальных, но сейчас я просто не хочу себя ни с кем сравнивать - пожили бы мы в равных условиях и имели бы одинаковые гены, тогда да.

Как там писал Чаадаев? "Любить свою страну - это видеть ее недостатки"?

Молчание ягнят

Учась на филфаке, я, предав свои мизантропические убеждения, решила сходить на так называемую "Литературную гостиную". Благо, поэтов у нас было хоть вилами грузи. Плюнешь в десять человек, и девять из них окажутся стихоплетами. Стихоплетом, лет с 5-ти, была и я.

Опыт посещения подобных мероприятий у меня был. Как-то я пыталась влиться в команду КВН, кишащую журналистами, которых мы, обычные русисты, терпеть не могли. Послушала несмешные шутки, повтыкала в телефон и свалила. На сцену я, кстати, не лезла, хотя в техникуме, будучи еще замухрышкой, то в юмористических сценках играла, то читала стихи, то ведущей была. Удивительно.

"Литературная гостиная" началась с того, что мне не хватило стула. Сидела я в сторонке, закинув ноги на спинку сиденья. И, если вспомнить мои тогдашние установки, то точно ковыряла в зубах. Читали много и всякое-разное. Даже на гитаре играли. Особенно восхищались рифмой "розы - морозы" в стихотворении старосты. После каждого текста публика, человек десять точно, задавала автору вопросы в стиле "Как к тебе пришла идея написать такое?". Автор, тщеславный до безумия (иначе бы его на "Литературной гостиной" не было), кланялся и рассказывал, как его вдохновляют розы и морозы, в красках. Все, естественно, аплодировали. Атмосфера была дружественная, если не смотреть в сторону меня, ковыряющей в зубах ногтем мизинца.

Дошла очередь и до меня. Встала я, прокашлялась и стала читать. Кажется, было три стихотворения. Два из них я хорошо помню, а вот третье утонуло в анналах. Первое - про поэта истинного: "Пища вдохновения - хлеб и колбаса". Смешное и абсурдное. Второе - про голодного человека, мечтающего съесть свинью, которую кормит красивая девушка Глаша, только вот поесть ему не удается, последнюю корку хлеба съедают тараканы и лирический герой оказывается у разбитого корыта: "Мне от судьбы голодной не уйти". Читаю я, значит, народ хихикает. Думаю, ну все, успех, щас как станут аплодировать - не заткну. Заканчиваю, и тишина. Слышно, как в туалете на первом этаже капает вода. Озираюсь по сторонам: живы ли? И тут один из парней прочищает горло. Думаю: "Настал мой звездный час!" Прочищает и спрашивает: "А чего вы там в сторонке сидите? Может, к нам присоединитесь? Сейчас мы вам стул принесем". Принесли, и я, с покерфейсом на лице, долго слушала футуристическую любовную поэму от однокурсника, которую, как позже выяснилось, он посвятил девушке, которая меня раздражала.

Тем вечером я зареклась на подобные сборища не ходить. "Ноги моей здесь больше не будет!" - кричала я, уносясь во владимирский закат, а за мной бежала подруга (у меня тогда еще были подруги) с увещеваниями: "Да забей ты на них. Я читала, у тебя классные стихи!" Я не требовала аплодисментов на самом деле. Я видела, как слушатели смеются, потому что стих был действительно смешной. Мне нужна была правда: если смеешься, скажи, что это было смешно (хотя бы).

С тех пор мало что изменилось. Люди - редакторы, издатели и иные окололитературные фигуры - начали говорить: "Вы бесноватая Зинаида Гиппиус", "Вы пишете неформат", "Это неактуально", "Ваши тексты не соответствуют псевдониму". Короче, кроят меня на чем свет стоит, возвеличивая у других те самые "розы - морозы", над которыми когда-то с любовью покуражился Александр Сергеевич. Ну, не вдохновляют меня розы и морозы. Я грязь и телегу со сломанным колесом люблю, понимаете?

И ладно, если бы это касалось только поэзии. Проза тоже страдает. Не хочу писать "от отсутствия фидбэка", а то от фразы видеоблогерами несет, хоть нос затыкай. Страдает от чужого безразличия, так скажем. Это когда сутки пишешь план, вторые тратишь на написание базы, а третьи и четвертые бросаешь на редактуру - то, что я обожаю больше всего. Не так люблю писать, как исправлять написанное. Радуешься, что получилось не говно (наконец-то!). На волне восторга делишься написанным... А в ответ - ничего. Ни строчки. Более того, ни слова. Вы там живы вообще? Дышите?

Нет, меня это не оскорбляет. И по самолюбию не стреляет. Хотя раньше я сильно расстраивалась, правда. Потому что ставила во главу угла не собственное мнение, а чужое. А еще всем, кому не надо, верила. Бедная. Но все мы, слава богу, меняемся, формируются новые нейронные связи, "чрез страданья, через боль Зевс ведет людей к уму". Так что это не крик "Вы не любите меня!" (хотя это действительно так), это вопрос "Какого, скажите, хера?" Я пишу, прежде всего, потому, что страшно люблю своих героев. И возвращаюсь каждый раз, потому что начинаю скучать по их приключениям. Но неужели их люблю только я? Неужели никому неинтересно читать почти полноценный роман? Да в жизнь не поверю! Просмотров - десятки тысяч! Тогда что? Что это? Недоброжелательность нашего менталитета? Потребительское отношение? Или, если обратить взгляд на меня, сложность моего стиля, избегающего роз и морозов, как черт - ладана? Я не понимаю, правда. Объясните.

Я никогда не пишу на коленках - я именно работаю, с потом, но без крови. Порой, чтобы написать гармоничный в лингвистическом плане абзац, я трачу часы. Я знаю все достоинства и недостатки своего творчества. Слава богу, достоинств больше. Каждое я могу объяснить как специалист (благо, образование позволяет). Поэтому меня так смешат обвинения в недостоверности и прочем - я-то знаю, что этот человек не знаком с категориями "художественность" и "художественная деталь" (например). На филфаке я была фанаткой филологического анализа.

Я долго молчала. Думала, что-то изменится. Но ничего не изменилось. Не знаю, что нужно сделать, чтобы читатель-зритель-слушатель понял, что молчание не всегда золото. Золото - это слова благодарности. Но, видимо, я сижу на позеленевшей бронзе.

О дружбе, которая всегда в кавычках

«Со мной никто не хочет дружить!

А потом я спрашиваю себя, хочу ли я,

чтобы эти люди дружили со мной.

И понимаю, что нет, не хочу.

Они не понимают меня.

И никогда не поймут».

© "Жара" (22 глава)

«Кровь моя холодна.

Холод ее лютей

Земли, промерзшей до дна.

Я не люблю людей».

© Иосиф Бродский "Натюрморт"

Когда компания терпит (смиряется, по-христиански прощает) дурость одного из ее участников, тем самым пестуя ее, я открыто говорю, что это - дурость и что, по крайней мере, мне слышать это неприятно. Все, конечно, же не за меня, потому что ТАКОЙ ВОТ ОН ЧЕЛОВЕК, ЧЕГО ТЫ ЗАВЕЛАСЬ. Я всей душой ненавижу эти взгляды, говорящие: "Сядь", "Замолчи", "Остынь". Может, вы и лучшие друзья, но я ни с кем клятву на крови не произносила. Я много требую от себя, а от вас, граждане люди, я хотела бы лишь малую часть - уважения других. Уважение - это не когда ты жалуешься на то, что выбрал сам, раз, два, двадцать два раза подряд. Уважение - это спросить себя: "Приятно ли будет другим, когда я завоняю?". Неприятно - многим, но они молчат - в силу воспитания и этикета (ебаных). Промолчать - значит попустительствовать неуважению. Промолчать - значит согласиться со всем, что на тебя льется. Молчание - это не про любовь.

Неприятно больше всего то, что я, как и тысячи случаев назад, остаюсь в такой ситуации одна: три пары глаз смотрят на меня с осуждением. Человек, который мог хотя бы выбрать нейтральную сторону, осуждает меня за то, что я «обидела» его лучшего друга. Следовательно, он выбирает не меня (и не "мир во всем мире"), а друга. Когда-то я написала: "Порой на фразу "Я выбираю не вас!" нужно развести руками и пойти пить кофе".

Наверное, я просто не люблю людей (и общество как категорию). Я много лет потратила, чтобы понять их и принять, но тщетно. Они продолжают - образно - срать под дверь (не все, конечно, но избранные специально жрут побольше). Я не буду лицемерить и строить из себя христианина. Хотела любить, но не смогла.

Хороших людей много, мне они попадаются нечасто. Я всего лишь не хочу врать себе. Бывает так, что человек ни с кем не сходится и уходит жить в тайгу, строит себе там избушку. И ему комфортно. Но мало кто думает о предыстории. Сначала человек скитается по свету, ищет, с кем ему можно будет поговорить и, если сойдутся звезды, начать строить дружбу. Но звезды не сходятся. Более того, темы, интересные скитальцу, многим не то чтобы неизвестны - сложны (читать "скучны"). И тогда жизнь его превращается в разговор с самим собой.

И нет, это не жалоба. И не возвышение себя за счет других. Это - признание себе в том, что любовь к людям (в христианском понимании) мне - как дереву из другого, пусть это самый хилый и невзрачный сад из всех, сада - не прививается. Как и нормы морали. Как и следование авторитетам. Психологический тест называет это "противопоставление своих установок этико-моральным устоям", "криминальная направленность" и "разрушение всех связей с миром". Отличный аферист и мошенник.

И еще, я так устала от осуждений. Я, взрослая тетя, не могу смириться с тем, что даже близкие люди, которых ты, поборов в себе крайнюю мизантропию, всей душой любишь, считают, что ты - в чем-то - плохая. Я знаю, что я, в основном, хороший человек, с некоторыми недостатками (точнее, характеристиками, избавившись от которых, я бы зажила припеваючи). И как же меня расстраивает тот факт, что я - такая, человек-компликейдед - не могу найти полного приятия. Остается только думать (с болью), что все эти люди меня на самом деле не знают. Стороннее мнение - это фотография тени: на 2% - правда, на 98% - фантазия. 

Боже, когда мне уже будет насрать!