Алгоритм медитации

Как и все писатели, я души не чаю в "канцелярщине". Могу с уверенностью предположить, что и Чехов, и Достоевский, и все Толстые не раз обнюхивали новую бумагу и вслушивались в скрип нового пера - закатывая по-наркомански глаза. Подмываемая волной одержимости, я накупила целую стопу блокнотов: с иллюстрациями и без, маленьких и больших. Набрела на нее, когда убиралась в комнате, и подумала: "Пригодятся ли?" От руки писать не люблю, точнее - раздражаюсь, так как написанное не успевает за подуманным. Поэтому предпочитаю компьютер (как истинный педант). На следующий день пришло озарение - в блокнотах можно медитировать! Но как это делать? Писать первое, что в голову взбредет? Отдаться потоку сознания? Утопиться в реке, набрав в карманы камней?

Чтобы получить от Вселенной ответ, нужно сначала задать ей вопрос. Так и с собой: нужен ответ - задай вопрос. Задавай, пока не получишь нужное. Не устраивает ответ (слишком размытый) - спроси еще раз, уточни. Так как разум современного человека напоминает блоху, скачущую с одного места на другое, причем не предугадаешь, куда она рванет в следующий раз, ограничиваться исключительно размышлениями нельзя. Ничего не помешает вам сначала думать о смысле жизни, а после с радостью переключиться на котиков (хотя для некоторых котики - это смысл жизни). Естественно, подобная хаотичность мышления нежелательна, если ответ нужен здесь и сейчас.

Работая преподавателем, в учебном процессе я активно использовала алгоритмы. Так мы со студентами развивали мышление (логическое и творческое, которые, можно сказать, одно). Не было ничего в интеллектуальном плане слаще, чем схемой расписать развитие литературных течений, или сравнить несколько течений, выявляя особенности каждого на основе какого-нибудь аспекта. Или, например, найти в логике революции или развития новых литературных направлений физические законы Ньютона. Я тот еще извращенец эклектик. Не знаю, зачем это моей голове, но по-другому она не работает.

Уже который день я хочу что-нибудь написать, но не знаю, что именно. Это как прийти в магазин и тупить возле стеллажа с вкусняшками. У кого так было? Я часто зависаю. Так и тут, зависла, еще и думать начала: "А может, это, как его, писательский ступор?" Забегала по дому, начала драть на голове волосы - все как обычно. А потом достала листочек и стала задавать вопросы. Не Вселенной - себе.

1. Что я хочу написать? Вопрос некорректный.

2. Точнее - о чем? О том, чем хочу поделиться.

3. Чем я хочу поделиться? Положительным или отрицательным? Конечно, положительным.

4. Положительные - мысли или события? Событий мало, поэтому мысли.

5. Почему я в хорошем настроении вот уже несколько дней, хотя в целом оно неустойчиво и редко когда длится дольше 3-х дней? Следовательно, во мне что-то изменилось.

6. Что же изменилось? Я поняла и укрепила в своем сознании несколько положительных установок (на тех местах, где был невротический конфликт).

7. О чем эти установки?

7.1. Ты себе не враг, а союзник.

7.2. Этому союзнику нужна помощь.

7.3. Ты управляешь своей жизнью.

7.4. Мир - это океан возможностей (одна капля = одна возможность).

7.5. Нет причин для беспокойства.

7.6. Беспокойство - это страх. Страх отнимает психическую энергию, поэтому мы можем чувствовать себя уставшими, когда просто лежим на диване.

7.7. "Повседневные дела - это проявление уважения к собственной жизни".

7.8. Если ты в тупике, знай, что тупик - это труд, потому что всегда поиск.

7.9. Ты всегда в движении.

7.10. Решаясь на новое, ты образуешь новые нейронные связи.

7.11. Отказываясь от старых привычек (например, страха), ты уничтожаешь работающие на автомате (по накатанной) нейронные связи. Это называется "нейропластичностью".

7.12. Союз с собой - источник бесконечной радости.

7.13. Основное, чему стоит научиться - это слушать себя. Не разум, а именно душу.

Естественно, мыслей в голове намного больше, чем 13. Но укоренились - или так: находятся в процессе "укоренения" - именно эти. Как я узнаю, что установка прижилась? Проговаривая фразу, я слежу за своими эмоциями: если утверждение вызывает у меня легкую насмешку (и хочется фыркнуть), значит, я пока не готова. Если твердо говорю "да!", без капли сомнения, значит, все части моей сущности согласны, установка имеет все шансы на то, чтобы включиться в мое мироощущение.

8. Написала ли я все, что хотела? Да.

9. Хочу ли написать что-то еще? Возможно, но не сейчас.

10. Довольна ли я написанным? Скорее, да, чем нет.

Бортовое: "бесшумная" эволюция

Кажется, я разучилась писать о себе. В рассказах если о себе, то еле заметная капля. В эссе если о себе, то эмоциональные знаки препинания и авторская модальность. В стихах разве что о себе, да и то со сложным шифром, не для этой планеты, наверное. Интересно и горько, что на вопросы из разряда "Как дела?", "Что нового?" зачастую отвечаю, не затрагивая личного плана. И собеседники удивляются: "Вы опять не о себе". Я - Бог, который говорит обо всем, кроме себя. Разве у Бога есть личная жизнь? Разве Бога любят? Разве Бога слушают? Обычно Бога хулят, проклинают или подвергают распятию - "отличная" перспектива и судьба.

Наверное, я достигла того уровня абстракции, когда любое суждение - а размышление о жизни своей содержит суждения - кажется смешным. Каждая суета проходит мимо. Я не могу понять, зачем описывать в дневниках дела суетные, если ты не Чехов или Бунин. Все, что связано с гением, важно: письма, заметки, обрывки, даже список покупок. Гениальность - моя религия. Если бы у гениальной литературы была икона, я бы поставила ее у изголовья и молилась бы ей каждый вечер. Не потому, что я отрицаю иные иконы в лице святых и Господа. В Бога я верю. Но Бог предоставил мне выбор, кому отдать свое сердце. С одной половиной играет кот. Другая - в руках у классиков литературы. Ничто более не посещает мои мысли: улыбка коту (и через секунду расцарапанные руки) и книги, которые в любом случае связаны с иконой моей веры. Я ждала на Новый год Деда Мороза, а пришел Аскетизм.

Не отрицать, а уйти. Я именно ушла. Обратилась к тому, что дает силы выжить именно мне. Поначалу было трудно. Трудно следить за последствиями Ухода: люди перестают с тобой общаться, дружба испаряется, будто ее и не было, ты не в курсе событий и моды, точнее ты не в курсе ничего. Информация если и поступает, в голове не остается - тотчас забывается: можно сказать, моему "диску" нужна свободная память, и в памяти этой не должно быть хлама и стороннего негатива. И если сравнивать мои мысли - те, которые были два-три года назад, и те, которые есть сейчас - можно увидеть, что исчезли многие "шумы": многословие, эгоизм, наивность, неуверенность, слабость. Нет ничего невозможного - сила мысли имеет мышцы, и их реально подкачать.

Как это сделать? Читать сначала три книги параллельно (например, художественную литературу, беллетристику и научное исследование), после сменить тактику: выбрать то, что хочется почитать - то, что поможет в развитии и доставит удовольствие. Для меня это был нон-фикшн об известных людях: Камю, Ницше, Раневская, Чехов, Бунин. Перерыв - Нил Уолш. На очереди - Куприн и Андреев. Логика должна быть обязательна: так будет известно, о ком читать дальше. Камю ценил творчество  личность Ницше. Раневская - давно встречалась с ее афоризмами, захотелось узнать о ней - незаурядной и гениальной - больше. Чехов связан с Раневской театром и "Вишневым садом" конкретно. Бунин - друг Чехова. Андреев и Куприн - друзья Бунина. Параллельно пишу эссе, чтобы оставить литературное в памяти. Это не мешает читать статьи на эзотерические и психоаналитические темы, а так же знакомиться с тем, что попадается на глаза. Мои главные одержимости: гениальность, безумие, психические патологии и болезни, эволюция и самосовершенствование, жизнь и литература конца 19 - начала 20 веков, постпостмодернизм. Пишу стихи, эссе, рассказы и просто тексты, как этот: важно, что все они разные по характеру, и это тоже помогает развиваться как гибкости мышления, так и стилю. И самое главное - работа над духом, которая не прекращается ни на секунду. Я как-то призналась, что учусь сейчас больше, чем в университете. Причина проста - я друг сама себе и хочу обогатиться/воспитаться. Другие попытки потерпели неудачу - все они были связаны с людьми.

Задумалась: столько знаю на испанском песен, а самого языка не знаю. Слушать одно удовольствие, даже мысли бегают быстрее. Будучи маленькой, я даже пыталась его учить, но выучила больше латынь - до сих пор знаю кучу фраз на латинском. Кажется, в шестом классе дело было. Надо подружиться с испанским - а вдруг во мне умерла знойная испанка?

Download Juanes Regalito for free from pleer.com

Сегрегат

18.02.14. 02:10

Как же сводит с ума абсурд последних дней: все всё обо мне знают, одна я копаюсь в себе всю осознанную жизнь и узнала лишь пару процентов. Наверное, если бы была пустой, бросила бы это дело. Зато остальные готовы судить меня по поводу и без повода. Кто дал им право? Их безграничная наглость? Почему я ни к кому не лезу, не перебираю чужое грязное белье? В сторонке, одна, слушаю да ем. У общества ни воспитания, ни самокритики. И лезет, лезет, будто лезть в чужую тарелку - смысл его жизни. Есть то, что я пишу. Это и есть я настоящая. Остальное будет лишь вашим домыслом, а не мной.

Никому не навязываясь, не имея друзей, творя лишь для удовлетворения собственной эстетической потребности, я каким-то образом умудрилась заполучить тысячу судей и врагов. Тот, кому есть что делать на этом свете, не судит рядом идущего, у него есть дела поважнее. Например, он сам, его саморазвитие. Но тут вступает в игру то самое желание "сбросить со скалы": "а вдруг этот одиночка подвергнет наши устои опасности и мы окажемся в пучине неизвестности?" Как же я благодарна труду Фрейда и собственной статье, в которой оформились мои размышления. Они до сих пор помогают понимать суть общества: "все не так, как тебе кажется". И... не мешайте, господа снующие.

Раньше я могла заломить руки со словами "Почему никто не видит возможности духовного света, который я в состоянии дать?" Это было трагедией. Сейчас же я с остервенением защищаю свет от чужих грубости, тупости и безделья. Это не "не хотите - не берите", это ясное "идите к черту". В данной позиции было плохо (а как же пресловутая "нужность"?), но случилось здравое осмысление: "будь нужна себе". Мне некого уважать, потому что никто себя не знает, никто не достиг чего-либо созидательного. Если бы душа человека могла вылиться во внешность, все бы бегали клопами. И я презираю эту "клоповость". Презираю, когда "клоп" пищит на великого Человека, такого, как Земфира. Слово не "демоса", а "дерьмоса". Дерьмогласие.

Наверное, мои идеи отчасти схожи с идеями Ницше. Этот мир - суров. Идет отбор. Каждый наделен неравными способностями. Не наделен должным - воспитай себя. Не хочешь, лень - иди, товарищ, к черту. Факт, что ты вылез из утробы, не наделяет тебя правом требовать уважения. Ползи в грязи и не высовывай рыла. Вот такой у меня "гуманизм". Да, я уважаю смелость общества противостоять серьезной проблеме, но когда оно начинает судить, сплетничать, строить домыслы, хочется, чтобы его поразила чума. Герои "Чумы", кстати, задумались над своим поведением. Но думаю, что это лишь мое "хотение" и выдумка Камю.

Вот она, я. Другой не буду. Не бери и проваливай. И после этих слов меня, наверняка, осудят сто раз: как это, не ценить общества и так грубить? Вы, может, и сами бы хотели "сгрубить", да шор не позволяет. Вот в чем моя истина. Я позволяю себе эту роскошь и радуюсь. Зато не изменяю себе ни на йоту: отвечаю так, как хочу сама, а не так, как хотите вы. Это ли не счастье?

Здесь я - вылитый герой "Свободного". И ведь я не согласилась с ним поначалу, лишь после осознала, что это моя суть. В каждом из рассказов какая-нибудь моя грань, и все разные. Крышу моего дома подпирают не стены, а принципы. Может, уже небо?

Да, каждый мнит себя героем, только вот герой одного произведения имеет совесть не судить героя другого текста. Я имею право побиться о стену людского безразличия, а после - уйти. Все судят рядом стоящего - я ухожу. У всех не хватает мозгов и совести судить себя - я пытаюсь обратиться к себе, потому что мне это интересно. Видимо, в нынешнем обществе за такие попытки казнят. Мол, не выделяйся, мразь, а то сбросим. А я упертая и, по-вашему, противная, то и дело вскакиваю бельмом на чужом глазу. Катализатор воспитания - умный промолчит, а дурак крикнет. Вот и кричат во все уши. День за днем. Не зная сна и отдыха.

"Ты знаешь себя? Ахаха, насмешила. Нет, это я тебя знаю", - кричит каждый. Есть у Чехова один герой, врач, вот тот построил мнение о якобы негодяе, боролся за право слова, возомнил себя первопроходцем этого дела, высказывал открыто и в лицо, а все оказалось совсем не так. Оклеветал честного человека. Только ведь после разъяснения ситуации его мнение не покачнется, слишком себя любит и не может ошибаться - герой! Все герои, и ни одного настоящего.

Я еще не та, которой хочу быть, но иду быстрым шагом. Ни дня без горячей мысли, без философии, рефлексии, теорий, чтения в огромных дозах. Хотя понимаю, что могла бы заниматься саморазвитием почаще, точнее - всегда. По крайней мере, так бы заполнила скуку. Короче, солдат. Исключила то, что навязывала себе долгое время, то, что развлекает сознание, то, что считала за привычку. Оставила самое необходимое. Наверное, преподавателя по психологии с "Надо же себя щадить!" сейчас послала бы к черту. Возвращаюсь к себе, которая бытовала пять лет назад. Она лучше меня нынешней, размазни.

Л.А.