Справедливости не существует

Ответ на: пост в вк

Случайностей в жизни гораздо больше, чем многие думают. Не хочу вешать ярлыки, просто предположу: подобная философия ("я делаю все возможное, но не получаю желаемого") - результат "веры с справедливый мир". О данном когнитивном искажении очень много написано, в последнее время - в феминистическом контексте. Истинное положение вещей, приближающее нас к потере земли под ногами, возможно, даже к деперсонализации - факт, что мир несправедлив. Воры и убийцы - счастливо проживают свою жизнь и умирают где-нибудь на островах, а организаторы сбора помощи для малоимущих - умирают в нищете. В продвижении многих действительно талантливых людей на мировую арену участвует в большей мере случайность, чем природный талант, выяснили ученые. Доля случайности - более 90%. 

Я - есть, и я давно перестала мучиться, требуя от мира то, чего я якобы заслуживаю. У меня нет друзей, хотя у меня были все ресурсы поддерживать дружеские отношения. Когда я была совсем юной, я унижалась, уговаривая людей дружить со мной, но они всегда выбирали не меня (и я их не осуждаю - мы просто разные). В какой-то момент я поняла, что все это безрезультатно. И когда я вроде бы нашла веселого, легкого человека и решила приблизить его к себе вопреки опасениям, что ничего не получится, он проявил себя не с лучшей стороны: тогда не очень хорошие люди сорвали кинопоказ, нас эвакуировали, я была в шоке (первый раз с таким столкнулась), отпаивала себя, выводя токсины, которыми нас отравили. О чем я поделилась у себя в соцсети. Человек (потенциальный друг) все это прочитал, но ничего не ответил. Даже на следующий день. В голове промелькнула мысль, что я выбираю себе в окружение людей с эмпатией булыжника. Уж лучше быть одной, чем с тем, кто будет пожимать плечами на каждый опасный случай, произошедший со мной. Естественно, мы расстались.

Что касается любви, тут тоже больше случайности, чем справедливости. Не будем забывать психоаналитическую теорию, что мы неосознанно выбираем себе партнеров, похожих на наших родителей. И если у девочки отец был тираном, то с большой долей вероятности она выберет себе такого же партнера. То же самое и с мальчиками: если мама у него была тираном, то и супругу себе он выберет такую же (хотя это не помешает ему спать с другими, непохожими на мать, женщинами). Поэтому нет ничего удивительного, что люди, живущие прошлыми реакциями, находят себе в окружение тех, кто их ни во что не ставит. Вот только любви там нет. Эмоциональная зависимость, невротические отношения - да, но не любовь. Любовь, если вы человек со стабильной психикой, строится по принципу: я нравлюсь человеку, человек проявляет инициативу, я рассматриваю его как партнера, постепенно узнаю его и влюбляюсь. Или: мне нравится человек, я проявляю инициативу, человек рассматривает меня как партнера, он узнает меня и влюбляется. Встретить такого человека - с устойчивой психикой и развитой эмпатией - сродни выигрышу в российскую (не американскую) лотерею. Проиграешь тысячу раз, но один раз точно выиграешь.

О дружбе, которая всегда в кавычках

«Со мной никто не хочет дружить!

А потом я спрашиваю себя, хочу ли я,

чтобы эти люди дружили со мной.

И понимаю, что нет, не хочу.

Они не понимают меня.

И никогда не поймут».

© "Жара" (22 глава)

«Кровь моя холодна.

Холод ее лютей

Земли, промерзшей до дна.

Я не люблю людей».

© Иосиф Бродский "Натюрморт"

Когда компания терпит (смиряется, по-христиански прощает) дурость одного из ее участников, тем самым пестуя ее, я открыто говорю, что это - дурость и что, по крайней мере, мне слышать это неприятно. Все, конечно, же не за меня, потому что ТАКОЙ ВОТ ОН ЧЕЛОВЕК, ЧЕГО ТЫ ЗАВЕЛАСЬ. Я всей душой ненавижу эти взгляды, говорящие: "Сядь", "Замолчи", "Остынь". Может, вы и лучшие друзья, но я ни с кем клятву на крови не произносила. Я много требую от себя, а от вас, граждане люди, я хотела бы лишь малую часть - уважения других. Уважение - это не когда ты жалуешься на то, что выбрал сам, раз, два, двадцать два раза подряд. Уважение - это спросить себя: "Приятно ли будет другим, когда я завоняю?". Неприятно - многим, но они молчат - в силу воспитания и этикета (ебаных). Промолчать - значит попустительствовать неуважению. Промолчать - значит согласиться со всем, что на тебя льется. Молчание - это не про любовь.

Неприятно больше всего то, что я, как и тысячи случаев назад, остаюсь в такой ситуации одна: три пары глаз смотрят на меня с осуждением. Человек, который мог хотя бы выбрать нейтральную сторону, осуждает меня за то, что я «обидела» его лучшего друга. Следовательно, он выбирает не меня (и не "мир во всем мире"), а друга. Когда-то я написала: "Порой на фразу "Я выбираю не вас!" нужно развести руками и пойти пить кофе".

Наверное, я просто не люблю людей (и общество как категорию). Я много лет потратила, чтобы понять их и принять, но тщетно. Они продолжают - образно - срать под дверь (не все, конечно, но избранные специально жрут побольше). Я не буду лицемерить и строить из себя христианина. Хотела любить, но не смогла.

Хороших людей много, мне они попадаются нечасто. Я всего лишь не хочу врать себе. Бывает так, что человек ни с кем не сходится и уходит жить в тайгу, строит себе там избушку. И ему комфортно. Но мало кто думает о предыстории. Сначала человек скитается по свету, ищет, с кем ему можно будет поговорить и, если сойдутся звезды, начать строить дружбу. Но звезды не сходятся. Более того, темы, интересные скитальцу, многим не то чтобы неизвестны - сложны (читать "скучны"). И тогда жизнь его превращается в разговор с самим собой.

И нет, это не жалоба. И не возвышение себя за счет других. Это - признание себе в том, что любовь к людям (в христианском понимании) мне - как дереву из другого, пусть это самый хилый и невзрачный сад из всех, сада - не прививается. Как и нормы морали. Как и следование авторитетам. Психологический тест называет это "противопоставление своих установок этико-моральным устоям", "криминальная направленность" и "разрушение всех связей с миром". Отличный аферист и мошенник.

И еще, я так устала от осуждений. Я, взрослая тетя, не могу смириться с тем, что даже близкие люди, которых ты, поборов в себе крайнюю мизантропию, всей душой любишь, считают, что ты - в чем-то - плохая. Я знаю, что я, в основном, хороший человек, с некоторыми недостатками (точнее, характеристиками, избавившись от которых, я бы зажила припеваючи). И как же меня расстраивает тот факт, что я - такая, человек-компликейдед - не могу найти полного приятия. Остается только думать (с болью), что все эти люди меня на самом деле не знают. Стороннее мнение - это фотография тени: на 2% - правда, на 98% - фантазия. 

Боже, когда мне уже будет насрать!

Встретимся на вершине

На вершине моей

листья лавра жгут.

На вершине моей

нас много.

За этот вечер я повзрослела/постарела лет на десять. Люди, с которыми был какой-никакой контакт, оставили меня. Они могут оставить тебя даже тогда, когда находятся рядом, пишут и даже интересуются положением твоих дел. Главное - распознать. Просто в одну секунду (таким секундам нужно памятник ставить) ты понимаешь, что они (два-три человека) не знают тебя, раз, и не хотят знать, два. Наверное, второе хуже первого - отсутствие желания смотреть вглубь, рыться в человеке, как в "секонд-хенде": вещи не первой свежести, но по тем меркам дорогие, да и постирать можно - будут как новенькие. И ничто не изменится. Никто не изменится. Не знаю, может, таким образом, раз за разом, жизнь доказывает, что одиночество будет с тобой всюду, что это не отсутствие людей рядом, а чувство, что тебя не любят. Не любят той самой любовью, которая "взрыв, дым, огонь". Сначала чувство, а после и знание - находишь этому череду доказательств. Если это любовь, то любвеподобная жижа, похожая на лужу, которая растекается, становится все мутнее и мелеет. Не океан, ревущий в шторм. Дружба также лишается крыльев: обида за обидой, "слишком разные", "я не понимаю тебя". Не полет над облаками. Зачем отбирать друг у друга драгоценное время? Возможно, за углом каждого ждет более счастливая судьба - выбранная не тобой в порыве отчаянья, а Богом. Ненужность - в любви, безразличие - в дружбе, апатия - в работе. Что касается работы, девиз "Всем на всех насрать!" работает безотказно. Как давно я не встречала горящих в разговоре глаз! Ощущение, что ты, пусть одинокая и больная, тащишь на себе деятельность целого учреждения. Конечно, это не так на самом деле, но ощущение такое - одна бегаешь, что-то ищешь, пытаешься заглянуть в каждого, с кем доводится общаться. Понимаешь, что если и ты опустишь руки, сфере вашей конец - душа из работы уйдет, а тут хотя бы мнется у двери. Я могла бы без остановки ныть, что мне одиноко, что я устала и не хочу шагать вперед, но не буду: я останусь одним из представителей человечества, кто жаждет познавать, до финала.

Меня часто превращали в персонаж. Превращают до сих пор. Может, я сама отчасти помогла - с усердием строила свой образ. И это сыграло со мной злую шутку. С персонажем не дружат. Его не хотят целовать. Взять за руку в реальности - что за чушь! Он же книжный герой! Человек лучше понаблюдает издали, а если и решится, то на робкий вопрос или несколько писем. Реальность - не то, что от меня хотят. Иным словом, я полностью потеряла свою плоть. Были святые при жизни? Будут. И икону с ликом напишут, и молитва мне будет содержать слова: "Никто ее не желал телом своим, персты человека не касались чресел ее". Икона "Нежеланная". Будут мне поклоняться все те, кому надоело людское внимание. Абсурд не во мне, а в факте, что люди уже открыто заявляют: "Ты прекрасна во всех отношениях, идеальная, поэтому и не нужна никому". Иметь приятное (не буду вдаваться в подробности) тело и не найти ничью любовь к нему. Хотя бы к нему. Черт с душой! Ловлю себя на кратких приступах желания - лишь тогда понимаю, что то, что желание испытывает, еще не залито бетоном из-за бесполезности, а все к этому идет. Давайте не будем знать душ друг друга, но познаем хотя бы тела, пока их не тронули первые морщины!

Анализируя себя, ты распадаешься на части: тело, душа, личность (харизма), профессия, талант и прочие. Лучше б целой сидела - ни одна из частей не нужна миру. С телом мы уже разобрались. Душа слишком светла - надо бы погрязнее, а то глаза слепит. Харизма полна огней и пряностей - от корицы хоть нос зажимай, да и от фейерверков голова раскалывается. Профессия - вот уж где непонимание, другим словом, "дура, что ли?" Талант - каких свет не видывал, не видывал, не видывал и так и не увидел. Бывает, что усталость доходит до истерического хохота, с чем я знакома не понаслышке. Тут одиночество до истерического хохота дошло, причем оно вобрало в себя не только личную разновидность, но и разновидность профессиональную. Эдакий подарок при покупке. Любовь - это великая случайность, но я еще бы добавила, что вероятность ее появления - та, с которой ты, с завязанными глазами, стреляешь в глаз белки, прыгающей на плече у Бога. Это даже не лотерея. Это хуже. Что хуже? Выиграть в покер слепому? Точно - выиграть в покер слепому, у которого нет рук.

Брать силы негде. Разве что, вырабатывать электричество из истерического смеха, который более-менее постоянен. Впереди столько дел, а глаза у всех - пустые. Ладно, не давайте мне руку помощи, не надо, просто посмотрите на меня взглядом, в котором синим пламенем горят былые проблемы. Не любите меня, но любите другого, только обязательно сильно и без обмана. Не дружите со мной, но попробуйте построить крепкую дружбу с тем, о ком вы сначала подумали: "Ну и лох!" Помогите не мне - старушке, которая боится перейти оживленную трассу. Возьмите домой котенка, назовите моим именем и давайте ему регулярно ласку и поесть. И мы узнаем, что такое любовь. Выживем вместе, вместе не будучи.

Безлично о личном

Писатель не молчит. Он поет bouche fermée.

Депрессия - время, когда ищешь в себе недостатки. Сегодня же натыкаюсь на одни достоинства.

Как известно, невроз вылечить нереально - лучше научиться с ним жить. Если с неврозом на фоне периодически наведываются панические атаки и сонные параличи, то вообще веселый кошмар. С первым справляюсь просто: повторяю несколько раз одно и то же слово - то, которое вселяет уверенность (первое, что приходит на ум - "Бог", "любовь", "свобода"), пока напряжение не начнет спадать, слушаю, бывает, стук сердца, отвлекаюсь на разглядывание потолка, иногда пытаюсь внушить себе, что "люди не существуют". С паническими атаками сложнее - не бороться надо, а ждать окончания. А те, между прочим, бывают затяжными. Поэтому самое эффективное лекарство здесь - сон. Вообще сон - это живая и мертвая вода: от хорошего сновидения заряд позитива на весь день, от кошмара чуть ли не нервный тик и тремор. Паническая атака возникает по двум причинам: от вороха обязанностей и нежелания их выполнять и, что еще чаще, от абсурда происходящих событий. Помню, поздним вечером бабушке позвонил знакомый, о котором мы и думать забыли, и я восприняла этот звонок очень остро, начала раскладывать карандаши (я рисовала) по длине - от самого маленького к самому большому. Но самое неприятное было стоя ехать в автобусе с панической атакой наперевес - 50 минут нескончаемого страха, а после еще полчаса на остановке, на которой меня дожидались родители. Я предупредила их, что все пройдет, и в одной позе - со стеклянными глазами - просидела, пока тревога не сдала позиции. Чтобы избавиться от нахлынувшего чувства абсурда, я ложусь на кровать и представляю, что нахожусь в герметичной, без дверей и окон, комнате. В гробу практически. Видимо, бессознательное воспринимает это внушение как возвращение к утробной жизни, отсюда и чувство защищенности. Если раньше я могла успокоиться, нырнув носом в книгу, теперь мои "исчезновения" стали более деятельными: пропадаю на кухне у плиты, причем ноги будто сами меня туда ведут и с уверенностью, что если я не приготовлю что-либо, Земля остановится. Даже могу очнуться у почти готового блюда. Если подкидывать мне под руки ингредиенты, эти руки приготовят не только обед, но и ужин. С книжными магазинами, конечно, беда - и без того грустная трачу последние деньги. За три похода в книжный депрессия излечивается, но деньги все-таки прячу - с глаз долой, из чека вон. Еще успокаивает медицина: перечитать кучу статей с симптомами, поставить диагноз, подобрать медикаменты, и самое веселье, что ни разу не ошиблась (советовались с врачами). А после не менее увлекательное лечение: делать уколы, натирать мазями, заботиться. Иным словом, помочь другому человеку. До чего люблю это дело.

При этом я крайне нематериальный человек: не считаю имеющиеся в кошельке деньги, забываю, сколько даю в долг, и никогда не спрашиваю. Совершенно не думаю о еде, но сейчас думать приходится, потому что еда - основное мое лечение. Со стрессом и нерегулярным питанием эритроциты упали до опасного уровня, я много спала, могла проспать сутки, постоянно мерзла, не было ни на что сил, а дел тогда было невпроворот. И только сейчас, спустя 8 месяцев лечения, я вижу положительную динамику. Конечно, случаются "эритроцитные падения", но редко - может, раз в месяц. Главное, чтобы здоровье моих близких было в порядке, а я как-нибудь справлюсь.

Психозы случаются и еще по одной причине - от леденящего совесть осознания, что в 24 года я ничего толкового так и не сделала. И дело не в славе, не в популярности моих творений. Не в успехе, не в высокой должности. Из-под рук моих не вышло ничего, что могло бы изменить "русскую культуру" к лучшему. Я - передовик "русского идеала", уверенный, что каждый должен работать на благо общества. Но меня, как я писала в одном из эссе, не хватает. Я стараюсь, сую нос в темы, которые важны, но никому не нужны, рою носом этим психологию творчества, чахну над собственным слогом, чего уж, - истрачивая силы до нулевой отметки. Скребу силы по сусекам и снова трачу. В ответ - ничего, что могло бы восполнить потери. В ответ - упреки и требования, отнимающие последнюю каплю энергии, которая планировалась воплотиться в каком-нибудь полезном тексте. И тогда я начинаю чувствовать себя подземным переходом - люди проходят сквозь, оставляя после себя плевки и окурки. Если с людьми все обречено (иным словом, мы не созданы друг для друга), не обречено то, что связано с моей головой. С душой, если брать духовную эволюцию. Это - то, что никто у меня не отнимет, кроме Господа. Да, оно - единство интеллекта и души - может страдать от болезней, от собственной неполноценности, от социальной изоляции, которая зачастую благо, но никогда не потеряет основной жажды под названием "культурное стремление". Счастье в моей жизни не такой уж и частый гость. Нескончаемая внутренняя правда заглушается голосом чужого невежества. И вроде бы нервы с корнем вырваны, а все равно больно.

Я кричала - звала. Хотела поделиться знаниями с творческим человеком, помочь ему развиться в литературном плане, но никто не откликнулся. Да, я дура и до сих пор верю, что есть на этой планете люди, жаждущие познать истину в литературе. Сначала хотела найти любовь, после - друга, но не повезло ни с тем, ни с другим. Чем дальше живу, тем все больше начинаю уверяться в том, что любовь сродни воскрешению мертвого. Воскресала пару раз - и умерла без права на апелляцию. Если бы любовь случилась, она бы не была похожей на предыдущие. Сейчас в моем теле правит не сердце, а голова. Хотя, наверное, и в осознанной любви есть свои прелести. Господи, что творят люди - они отнимают у других возможность быть с нами. Не верим, не доверяем, не надеемся. Смотрим на поступки, а не в глаза. Если вообще смотрим. Я вычеркнула понятие "человек" из моей жизни - вычеркнула не от хорошей жизни. Дружба - утопия из детства. Детство - это психическое заболевание, а дружба - один из его симптомов. Если во взрослой жизни один человек дружит с другим, значит, недостаточно широко открыл на друга глаза. Любовь или дружба - это не фрукт с гнильцой, пора бы уже понять тем, кто стоит на носу тонущего корабля. И ведь я могу любить и даже испытываю теплые чувства к некоторым персонам (скорее, материнские), но не хочу ввязываться еще раз в то, что выпотрошит меня на добрые полгода. Любовь не только дает, но и отнимает. После своего ухода она отнимает не только то, что принесла, но и все, что было до нее. Вы остаетесь обнаженным, с пустыми руками и на выжженном поле. Хорошо, что вы будете с лицом, а то бывает, что и лицо кислотой стерто.

Горе не в том, что мы друг с другом не разговариваем, а в том, что мы не хотим разговаривать, что могу заявить и о себе. Слова для меня слишком личные, чтобы тратить их попусту. Да, странно: слова - личные, а все, что пишется, дышит безличностью. Собеседник докладывает, как провел день - в бытовых подробностях и на три листа, а я не то что не хочу его слушать - я его не понимаю. Любовь, искусство, природа и прочие "высокости" - пожалуйста: я создана для бесед об этом. Поговори со мной о Боге - сделай мне приятное. Да и Бог, наверняка, обрадуется твоему "приходу". Именно поэтому в компаниях я молчалива и если говорю что-то, то очередную остроумную шутку. Качественный юмор - это святое. Иным словом, я не хочу делать себе зло и отказываюсь говорить о том, о чем говорит большинство. Это не коктейль снобизма и мизантропии - чистая забота об интеллектуальном и духовном равновесии. Нет, я, конечно, вникну в проблемы близкого человека и дам совет в рамках своего опыта, но не буду это делать ежедневно. У меня тоже есть проблема - упадок "русской культуры", и вряд ли мне поможет "человек с бытовым уклоном".

Если Ницше скучал по рабству, утверждая, что философия была на высоком уровне, когда были рабы, мол, неплохо бы их вернуть, дабы философию с колен поднять, то я скучаю по типичному Бунину - интеллигенту, жадному как до искусства, так и до жизни простого народа. Тогда на границе социальных слоев свершались грандиозные открытия, сейчас свершается лишь вражда. Хотя вражда никуда не уходила, если вспомнить события начала 20 века. Но прежних открытий нет. Социальные слои не сливаются друг с другом - они, как вода и масло, имеют разную плотность. Вода маслом не станет, как масло не станет водой. Но самое главное, что у масла нет желания, чтобы часть воды превратилась в масло, увеличив его долю. Масло сверкает на солнце и не думает ни о чем.

Я знаю, что я хороший человек. Еще знаю, что хорошим людям не везет. Если вам везет, задумайтесь - не пора ли встать на светлую сторону, не пора ли вычесть из сосуда собственной души чужие мнения и оставить в нем только себя. Ты - книга, в которой будет столько страниц, сколько напишет твоя рука. Не дай другим зачеркнуть ни строчки.

Спасибо за боль

Снилось, что умерла бабушка, что мать меня куда-то тащит, не дает попрощаться, а я сквозь слезы кричу: "Как же так? Я же ее больше не увижу!" После - я посреди заснеженного поля, в небе ясно, и тут нападает ветер, начинает кружить, и я не могу сдвинуться с места, совсем нет сил противостоять, поэтому падаю в снег спиной и смотрю в темнеющее - наступает вечер - небо. Буря стихла, и удалось встать и даже по этому полю передвигаться. За эти 4 часа сна можно сто раз умереть и воскреснуть. Проснуться, слушать дрель, которая уже вошла в слуховую привычку, удивляться визжащим бесам (детям) и откуда-то взявшимся у соседей собакам. Видимо, точно что-то происходит, потому что вся эта мешанина из звуков случилась в 10 часов утра.

Вчера было суперлуние, и во мне бурлила - без метафор - кровь. Более того, пылали такие страсти - прямо коротило и взрывалось между людьми. Ловила себя на чувстве "еще немного, и меня разорвет", а в один момент я даже заплакала без причины, будто чувствую чужую тоску и боль. Я уже чувствовала такое раньше, но не так сильно. Теперь чужое страдание меня в прямом смысле сбило с ног. В моей судьбе есть клубок из нескольких людей, разными сторонами со мной связанных, и сейчас их трясет и подбрасывает - в преддверии соединения "Смерти" и "Луны", когда все тайны станут явными. Боже, как же удобно мыслить "карточными" категориями, то есть архетипами! А у меня так вообще красота - выпадают одни и те же карты, выучила их значения наизусть. И часто пугаешься - выпадает то, чего опасалась. И главное - с виду ничего не происходит: сидение дома, безденежье, музыка и слова. А что внутри? Вселенная рождает новые планеты.

Наверняка, некоторые думают, что я не знаю, потому что все мы смертны и многое нам не по силам. Но я знаю все: что-то от себя, что-то не от себя. Не помогает логика - включаешь чувства. Чувства молчат - работаешь логикой. Возможно, это начало провидения. И думаю, его можно развить. И все спрашивают: "Что с тобой?" Приходится говорить: "Простой ответ будет слишком мал. Надо писать, как минимум, книгу". Хотя иногда все же приходит подозрение, что я всего лишь безумный человек. Безумец, утверждающий, что если что-то и умирает, то не сразу: возможно, для этого потребуется огромный кусок жизни. Но легче всего думать, что ничего не исчезает и ничто не берется из пустоты. У всего есть свои начало и бесконечное развитие.

Меня не хватает на рыдания, которые просятся из души. Если бы начала рыдать, от меня бы ничего не осталось. Снова, пытаясь поддержать нечужого человека, я получила такую затрещину, что легкие потеряли воздух от "зачем ты так со мной?" Вот он, ветер, который не дает идти. И я падаю. Почему в этом мире "ты важный для меня человек" идет рядом с "ты такая плохая, вот от тебя все и бегут"? Очень "радостная" "правда". Я говорила о безоговорчности вчера - вот она и ввалилась в дверь: пожалуйста, раз вы, нечужой мне человек, говорите так, словно я последняя паскуда, то думаю, нам не по пути; всех вам благ. Я устала извиняться за то, чего даже не думала совершать. Как же больно. Больно умирать и жить погибшей дальше.

Почему же так горько?
Комом. В горле.
Солнце.