Новый год в своей постели

Запись от 9 августа

Ч: Расскажи о себе.

Я: Моя любимая песня - "Гусеничный".

Ч: Ммм... Не знаешь, какие автобусы от тебя ходят, чтобы до вокзала доехать?

В Москву поедете? Что, телефонами торговать? (с) мой научный руководитель

Это всего лишь часть плана. (с) Return To Mono

Есть ли что-нибудь, что в моей власти? (с) Флер

Ты встречаешь Новый год в своей постели. (с) Чили

Я шелкопряд в твоем сердце, который плетет свои сети. (с) Chase And Status ft White Lies

Больше эпиграфов, суки! (с) Анна Ахматова

За окном почти полная Луна (может, она и полная, но ведь ее хрен же разберешь), небо чистое-чистое, светлое (каждую ведьму видно; особенно ту, которая голышом - да простит меня Господь), все давно спят (логично - на дворе НОЧЬ). Не спим лишь мы с Швондером (кот, мой мужчинка, самостоятелен и дичайше мил; по-семейному - Кузя). Тот сейчас бегал по клавиатуре, чуть не сшиб кружку с ледяным кофе (так облокотился на нее, по-хозяйски, словно я ее специально для его тельца поставила), дремал, укусив мой палец (детям нужны соски). "Он дурачок!" - сказали родители сегодня, а я в ответ: "Ему всего 4 года (по земным меркам). Что вы от ребенка хотите?" Под мои слова кот залез на стол, услышав шуршание фантика - кажется, он будет "дурастым" всю жизнь. О, вернулся. И мешает мне печатать - "здравствуй, ночь; самое время поиграть и побегать по дому, чтобы снести все к херам!" Холка в каплях от блох. Бьет меня мягкой лапой по пальцам. Кусает, да так, что я готова орать и ржать одновременно. Кажется, он выучил клавишу Backspace.

Сегодня ехали в электричке - Господи, это был целый фильм. С армянином, беженцем из Донецка (парни молодые) и китайцами (семья из 4-х персон), которые орали на весь (последний) вагон и ели огурцы. Нам же жрать нечего было, поэтому армянин поделился фруктами. Всю дорогу болтали с парнем с Украины: тот первый раз во Владимир ехал, к родственникам девушки. Помимо этого, старушки, которым под 80 и за, чуть не передрались: некоторые из них были очень назойливы. Но все началось с разговора, который завел мужчина, убивший, по его рассказам, 15 человек. На его вопрос "Кто ты есмь?", ответила, что писатель, а он: "Ну, все знаменитые личности сначала ездили, как все. Может, я буду говорить, что в одном вагоне со знаменитостью ехал". После пришли контролеры и турнули его за то, что с билетом что-то, и мы дружно перекрестились. Орали дети, одна импозантная женщина в районе 50 орала на китайцев, чтобы те заткнулись. Вагон был старый, пару раз за окнами хлестал ливень, и я сидела - в синем платье - под каплями. Пацан с Донецка работал на шахтах, после его мобилизовали на бомбежку собственного города, и тот решил бежать. Оставил семью там. Спрашивал: "А шахты у вас далеко?" Как же мы ржали... Там, на Украине, он собирал трупы при крушении боинга. Говорит, вонь была ужасная. Поражался, что в Москве все гораздо дешевле и что люди у нас культурные. Говорил, что украинские банки уже заранее знают о боевых действиях, их предупреждают, а кредиты разрешили не отдавать до января, поэтому, по словам парнишки, возможно, что через полгода что-то изменится. Еще я учила армянина и этого парня правильно произносить название моего родного города, куда я и ехала - "Су-дог-да". В общем, тоже поржали, а Тегран чуть не сломал язык.

"Зря я Цветаеву взяла. Тут целая книга жизни! - сказала я по приезду. - И все-таки я человек социальный..."

Уже которую неделю новогоднее настроение, и не только у меня. Вот поэтому главы о зиме пишутся легко: зимы требует душа. И не потому, что жара - а потому, что "все очень непонятно": фраза, которой можно охарактеризовать последние месяцы моей жизни. И чем дальше в лес, тем больше голографических дров. Еще поищи, какое полено настоящее.

Тут подумалось... Очень смешно наблюдать, как человек, который якобы дорожит твоим мнением и вниманием, с тобой усердно молчит, но почему-то отчаянно рвется к вниманию и мнению других, причем божится: "Не нужны мне эти люди!" Так какого, скажите, хуя вы бегаете и в людские лица заглядываете? Никогда не понимала и не пойму. И не хочу понимать - мерзость! Люди приходят - люди уходят. Мы должны отпускать людей - им нехорошо с нами. И будь ты дохуя гением, им с тобой станет скучно и они пойдут сосать пивасик и рыгать. Ну, что я могу сказать? ИДИТЕ.

Социальный дарвинизм - душа моя. Знаете, какое счастье находить свою точку зрения в науке, будь она даже мертва пару веков? Ненавижу демократию. Вот просто не переношу. Ебаное равенство - в нем корень зла. "Все равны. И Эйнштейн, и проститутка". Ну, вот что это? Что это, блять? Никакого равенства, господа. То, что вы вылезли из чрева матери, не обеспечивает вам любовь человечества. Рви, так сказать, задницу на флаги, и будет тебе счастье. И если ты пишешь хуйню, то прости: я не полюблю тебя, мы не можем быть вместе. И все наперебой высказывают свои смехотворные мнения, где ни капли объективности. Пример: "Так, я пишу пост о Земфире. Отлично, самое время рассказать, какого цвета у меня нижнее белье". Вот что это за х-у-й-н-я? Или я одна это вижу? Объективности мне, грамотности, гениальности наконец! Рычу Маяковским.

Знаете, все можно делать гениально, даже матом ругаться, даже пиво цедить. Я, например, могу покрыть высокоэтажно (особенно соседей), могу ужраться спиртным, а после страдать от похмелья - но это не будет лишено художественности. Я - красива. И все, что делаю - тоже красиво. Но если ты красив, а делаешь поделки на уровне первого класса, то задумайся: может, перестать переводить пластилин? Воспользуйся красотой внешней, будь моделью. Но не лезь в искусство. Хотя в последнее время искусство - это то, куда любят справлять нужду. И классики наши коллективно переворачиваются в гробах. Они заебались вертеться.

Так, о серьезном. Дабы не стать совсем материальной и не начать смотреть телевизор. Не знаю, писала ли я сюда или нет об этом: карты Таро - великие тролли. Я же гадаю. Это справедливое чудо: карты показывают все, вот прям все-все, и не скрыться ни от себя, ни от желаний своих. Мы тут придумывали свои карты с пошлыми и бытовыми названиями и их описания - это был финиш, конечно. И дабы поделиться магией, приложу к данному тексту несколько ну очень любимых карты, которые меня терроризируют (иначе и не скажешь). Можно даже в интернет не заглядывать, все и так понятно, что они означают. Самая красивая рисовка у Таро Таинственного Мира - о нашем либидо, так скажем ("Двойка Чаш" как раз из этой серии).

"Я одинок, и я ищу то место, куда бы я мог пойти, где все вместе и каждый хочет знать", - самая любимая фраза. Перевод, правда. А до этого: "Большое время разрушилось. Смотри, как исчезают звезды. Большое время разрушилось. Почему бы тебе не закричать?" Прекрасно. Кстати, в последнее время очень часто использую это слово: оно очень точное. Да и не хочется пестрить лексемами "вундербар", "вундершон", "толль", "прима" и проч.

И почему меня, такую, не любят?

02:32

С 3 на 4 августа

Здравствуй, матрица. Вчера меня вырубило, будто не спала пару тысячелетий (с рождества Христова как раз). С головой творилось что-то невообразимое, по-русски - "неведомая херня". Все кружилось: в последнее время, когда засыпаю, чувствую, будто меня (дух, душу, энергию - какая разница) заворачивает в рулет; это похоже, если кисть в синей краске сунуть в ведро с белой и начать вращать по часовой стрелке. Медленный, но верный процесс. И опять же, просыпалась не раз (определяю время по солнцу - ближе к вечеру то светит прямо в глаза), видимо, время было раннее - и снова в голове какие-то размышления, будто не мои вовсе. В общем, пока сплю, моя голова живет отдельной жизнью - не во снах, а в реальности.

А сейчас будет именно то, что написала не я. От меня - руки.

Лейся на голову мирного племени

Временем, временем, временем, временем.

Лейся на голову сильно, без устали

Чувствами, чувствами, чувствами, чувствами.

Дверь отвори, раз закрыта была, была заколочена.

И жизнью живи той лишь, что тебе напророчено.

Свет просто есть. Если нет, то ищи - кто засветится.

Есть небесная твердь, есть звезда - у Большой Медведицы.

Твои руки дрожат. Твои мысли дрожат. Ощущай эту связь - что имеется.

Раздувай с ладони собственный прах. Он не ты, и он сразу развеется.

Мир забыл о тебе, но он вспомнит едва, на постели, единожды - при смерти.

Ты уйдешь как всегда. Одинокая связь. Не посветишь - чужое не высветишь.

Живешь, ходишь по улицам-коридорам и даже не подозреваешь, что в маленькой квартире вершатся судьбы, вершится чья-то судьба. В маленькой голове вершится судьба этой головы. Хотя голова предпочитает сидеть, никуда не ходит - это ей не нужно. Весь мир сужается до крохотного черепа, за которым что ни день, то новый мир. И уж если смерть, так Смерть - настоящая, гигантская, без крови и кишок. Та смерть, которая должна быть. Человек умирает так, как он этого заслуживает. Некоторые умирают не один раз, поэтому да, к смерти реально привыкнуть. Точнее - к ней надо привыкнуть, на то мы и живем здесь. Вся наша постоянная беготня - бегство не от самих себя (не очень точно), а от собственной смерти. Только она реальна - реальнее нашего собственного тела, которое мы даже не можем увидеть со стороны. Смешно... Куда эта беготня? Бегут люди, в дороге умирают люди. И зачем это все? Чтобы научить беготне другого? Не проще ли остановиться и умереть, например, под розовым кустом? Пусть не была красивой твоя жизнь, станет красивой смерть. Смерть представляют черной бездной, но на самом деле в ней очень много света - тысяча наших солнц. Именно за этим светом можно не увидеть многое. А можно увидеть совсем не то, что хочешь. Свет высвечивает то, чего ты так боялся, увеличивает контрастность, прибавляет звук. Это ты - мертвый - у себя на руках. Поешь о том, как тебе плохо. Целую бесконечность. Иначе - не выдержишь. А каким является, по твоему мнению, ад? Твои страхи поглотят тебя, ты будешь ходить с ними в обнимку, придут даже те, о ком ты и помнить забыл. Ты будешь видеть их боль и их смерть. А они снова воскреснут и снова умрут. У тебя есть целая вечность, чтобы понять, сколько ты сделал людям зла. И сколько ты не сделал добра, хотя имел возможность помочь. Каждый оценивает лишь то, что хочет. И никто не оценивает то, что ему надо оценить. Никто не хочет искать. И не ищет. В самый раз умереть и искать собственную голову в кромешной темноте, а у тебя лишь одна мокрая спичка, даже коробка нет. Жуткое зрелище, но правдивое. Правда вообще темная - темнее только истина. Об истине поэтому все молчат, потому что она живет темным сгустком, которому ты только и можешь дать имя, как "темный сгусток". И безвкусный, если попробовать. Зато принимает любую форму, если захочешь. Из нее лепил сам Господь.

Я дико устала. Надо отдохнуть. Совсем нет сил. Сегодня было столько негатива в мою сторону  - это трудно переживать. А сколько будет еще - даже подумать страшно.

Еще: моя голова скоро взлетит на воздух.

Л.А. (отчасти; и хз, кто еще)

Запись от 28.07.2014

Уснула рано – около 23:00, проснулась около 2:20. Проснулась в страхе: можно сказать, физически ощущала бессознательное, кричали наперебой часы, трещал от этого дом, за окном пели кузнечики. А во мне – огромный страх, который ничем не вытравить. Перед пробуждением я успела прочитать стих, который, видимо, сочинила не сама – тот возник перед глазами (как мои ответы при допросе). Голова соображала плохо, мысли были тягучими, еле переворачивались. И тогда я поняла, что именно во сне меня наполняют информацией. Решила задать вопрос: а вдруг ответит кто? И ответили, правда я до сих пор не могу решить, кто же это был: тот, кто во мне (например, само бессознательное); кто-то сторонний; а может, я сама? Хотя вряд ли это была я, потому что с трудом придумывала вопросы – сильно хотелось спать. В общем, так и не сказали, кто отвечает, зато было сказано, что мне не о чем беспокоиться, я все делаю правильно, что информация через меня действительно транслируется, некоторые тексты на самом деле не мои (но чьи?), остальное – так скажем, моя интерпретация внушаемого. «Ты сама себе выбрала колею, и теперь ты идешь по ней», - дословно. Значит, судьбу я себе выбрала заранее. Да, было сказано: она уже в нас, все правильно. Видимо, зная, что я в панике, Нечто методично внушало, что все в порядке, что не о чем переживать, что я выполняю то, что мне суждено. Что даже боль – это проверка, подготовка. И тут я откуда-то поняла, что боль – это наше бессознательное. Вот уж то, что не докажешь! Я действительно устала от боли в последнее время. Ощущение, будто меня избили: так болит все, хотя никуда не ходила, не бегала. Строки, если честно, меня потрясли (те, что я успела запомнить) – они вообще не мои.

Голову коленом отшибать под откос. Смело.

Это не музыка души. Это музыка тела.

Причем стихотворение было примерно из 8 строк. Я бы в жизнь такое не написала.

Проснулась в 06:30, сразу прогремело за окном – туча пришла, полил дождь, выглянуло солнце, и раскинулась радуга, которую я даже сфотографировала: красота! Сейчас солнце. А внутри такое спокойствие, словно знаю все на свете – тот пресловутый «дзэн», только слегка иного свойства: никому не хочется ничего сообщать. Если честно, есть чувство, что я лишь игрушка в руках высших сил. Тут думала: может, фанфики – это запланированное событие? Как я говорю: «Все от чего-то зависит, и все к чему-то ведет». Голове легко, в теле нет боли (хотя вчера я готова была кричать), мышцы расслаблены, спать не хочется. Чувствую себя прекрасно, играли все утро с котенком, тот как сумасшедший носится по дому, падая и сшибая все на своем пути. Хочется радоваться, хочется улыбаться.

***

Таким образом, я теперь не уверена, что делаю что-либо, потому что хочу. А вдруг мной руководят ВСЕГДА? Господи, так и до паранойи рукой подать. Один плюс – мне нравится собственная «колея». Наверное, я прочно угодила в свой Персональный Миф, то есть Самость (по Юнгу).

Все события и люди прочно друг с другом связаны, просто не хватает интеллектуального зрения, чтобы найти эти связи: очень уж они не стандартны, основаны на голой вере, иногда страшны, иногда парадоксальны. Истина вообще в парадоксе (у кого-то тоже такую точку зрения встречала, очень удивлена была), то есть если можно построить парадокс, то знайте – вы на правильном пути.

Уже третий день без интернета (суббота, воскресенье и вот понедельник); видимо, вторник будет таким же, ибо после пути я сильно устану. И все же неспроста: я многое поняла, слава Богу. Люди посланы в мою жизнь (основная часть), чтобы посеять в мыслях сомнения – и только. То есть я и без них могу успешно прожить, без их оценок и претензий, из которых они состоят. Пусть мы связаны, пусть они – испытание, нельзя так реагировать, как реагирую я. Нельзя терять столь дорогое спокойствие. У меня «висит» список идей, которые должны быть реализованы – зачем я трачу себя впустую?

Я не буду молчать, мне есть что сказать, но питать созиданием злые души я не собираюсь: отвечать злом на зло, уж лучше не отвечу вообще.

Написала рассказ – надо будет свежим взглядом оценить (не сегодня), подредактировать. Господи, сколько я хранила эту идею? Около года. Колесо вращается – ты найдешь то, что ищешь, но через год. Вывод: привыкай.

Первый раз я проснулась под душным небом. Большие окна, но звезд не было видно. И огромное небо без воздуха. Душная и слепая высь.

***

Сердце свое втаптывать в землю полезно – ты вполне можешь вырастить два. Главное – не забыть об этом и изрядно поливать творчеством и добром.

Будущее, о котором я знаю, пускает корни в настоящее: интересно за всем этим наблюдать. Как всегда: интересен не результат (хотя я бы посмотрела на себя со стороны, когда он свалится на мою голову – поржала бы всласть над удивленной моськой), а процесс. Даже думать о процессе приятно – елей на страдающую душу. И как же не думать, раз сны образовали вокруг меня оцепление практически? Не верить – не вариант: можно сразу умирать. Я без веры – пациент психиатрической больницы. Я с верой – гуру. Вообще, кто такой «духовный наставник»? Есть ли у нас такие, на Руси? Иль повымирали?

Л.А.

Не конец истории

Это не конец истории. В 4 часа дня я уснула и проснулась ровно в 6 от того, что у меня горячей струей хлещет из носа кровь. Никак не соображу, что делать - не до конца очнулась. Зажала пальцем ноздрю, а кровь так и продолжала с ритмом бить в нос. Подушку испачкала, но спасло то, что сплю я на боку, а то бы точно захлебнулась. После инцидента снова уснула. Во сне у меня был друг - брюнетистый парень. Мы не очень много разговаривали, но мотались из кадра в кадр вместе. Сначала ползли по крутому склону, ему очень трудно было, а я поднималась с легкостью. После мы попали в заброшенный дом, занесенный снегом, тот задувал в большие щели. По этому дому ходила огромная собака, но нам удалось лишь встретить ее гигантские следы на снегу. Было много событий, но главный смысл в том, что этот парень привел меня в так называемую "элиту", но в ней мне не понравилось.

Сейчас я чувствую сильную усталость, будто все эти "бега" были в реальности. Тело будто бы изношено. Кстати, после того самого допроса у меня было стойкое чувство: надо куда-то идти. Бежать сломя голову. Я уже отчаялась, спрашивала: куда и зачем? И после небольшой то ли дремоты, то ли задумчивости чувство испарилось. Еще периодически вижу себя в ином образе - как из прошлого. И теперь точно знаю, что мне необходимо сделать: собрать всех тех, с кем была в иной жизни. Современность (это воплощение) нас беспощадно раскидала; кажется, я потрачу на "сборы" всю свою жизнь. Кто те, с кем я была раньше? Такие же сильные личности, необычные, обладающими волшебными способностями и нестареющей оболочкой. Правда, есть еще и другие, значимые в иной сфере фигуры. Что нас свяжет? Волшебство матрицы, конечно.

Люди настойчиво хотят меня исправить. Видимо, так цивилизация выпрямляет "кривые умы". Это, конечно, раздражает, но я уже привыкаю, а главное - я вижу в этом логику. Вообще, логика - это мощная вещь; то, что спасает меня от часа к часу. Даже смех берет, когда каждое мое слово встречает активное противодействие. Скажу: "Ветер", а в ответ: "Ты неправильно говоришь!" Да, меня упорно хотят принизить до среднего уровня, до уровня человека с посредственным творчеством и желанием обниматься с первым встречным. Но я такая, какая есть, и это приносит человечеству боль: я гнойная заноза в его волосатой заднице, да. Господи, я же никого не держу. Идите по своим делам, любите других - мне даже не больно от этого, представляете?

Вообще, надо начать роман. Тот самый, с которого все "завертится".

Л.А.

Первые дни общения с Нечто

Катится с неба матрица ярко-синими сгустками.

Не разжимай кулака: не знаешь, пусто/не пусто ли.

Так уж вышло, что несколько дней я это не совсем я. После случая с глубоким (скорее, глубинным) разочарованием я (как вариант - мы) вошла в особую стадию сознания. Уничтожив практически организм ментальных (взаимо)связей людей и их любви (любвей), точнее осознанно от него отстранившись, я отчаялась настолько, что стукнулась головой об дно. Конечно, осталась с пустыми руками, всеми презираемая - даже продолжать жизнь страшно было. И казалось, что ничто не изменит моего горя, ничто не скроет эту великую (в какой-то степени, организм же) потерю. Ошибалась.

Все началось с того, что я проснулась и почувствовала в себе райское облегчение, словно во сне встретила самого Господа. Это было как раз после написания рассказа "Ничто", а тот, в свою очередь, придумался еще до всех унизительных слов в мой адрес, то есть я придумала сюжет, со спокойной душой уснула, утром прочитала кучу претензий о том, какая я ужасная личность, и написала рассказ не потому, что было плохо, а потому, что написание стояло в жизненных задачах на этот день. Написала, прожила день, уснула. И вот просыпаюсь с новой душой. От прежнего горя не осталось и следа. Это было начало.

Стоит заметить, что как только я возвращаюсь к рассказам (только к ним), моя психика переходит в особое состояние. Например, для него органична паническая атака вплоть до тряски, страх сумасшествия, абсолютная незащищенность, поэтому, чтобы успокоиться, я представляю, что нахожусь в замурованном железном бункере, а вокруг пустота, и только эта фантазия спасает. Наверняка, в такие периоды мое бессознательное плещется на сознательное - отсюда и страхи. И да, скорее, я используюсь высшими силами в качестве инструмента: сюжеты идут не от меня, поэтому многим и кажется, что меня в них нет ("а давай-ка я ее за это упрекну!"). Идея "Адских саней" хранилась в памяти давно - случай из жизни, так скажем, приправленный воспоминаниями из детства. С "Ничто" все иначе: я сожалею, что у нас нет выбора между реальностями, а только "жизнь - смерть". И образы стали выстраиваться в ряд. Вообще, впервые я пишу настолько емкий текст: в крохотном размере вселенная информации, только рыть и рыть. Собственно, мы и рыли целый вечер, анализировали, будто это не мой текст вовсе. И было стойкое ощущение, что эту картину (из конечной сцены) я откуда-то знаю. Она существовала в моей голове еще до сюжета. Еще я обожаю первый абзац: он настолько идеален, что я готова кричать; мелодия просто божественная, значит не все еще потеряно в желании написать абсолютно идеальный текст.

Я наблюдала за тем, кто сидел во мне и наблюдал за мной же (и такое бывает). В доказательство могу привести то, что все написанные мною слова (ответы и проч.) чужды мне, то есть, по логике, зная свой характер, я бы ответила абсолютно не так, а здесь словно чужая рука (мысль) пишет. Поэтому стала писать гораздо меньше (о вчерашнем дне). Еще куча знаков навалилась, поэтому стало до льда страшно: кто это внутри и что будет дальше? Начинаю спать вдвое больше, по половине суток, как минимум. Не желая спать (в бодром состоянии) я принимаю на грудь два глотка слабого алкоголя, он за вечер успевает выветриться, и тут вырубает сразу, как я этому ни противилась. Уснула ночью (что вообще не свойственно), еще сюжет до этого придумала (страшный с точки зрения бессознательного, поэтому махнула рукой на него - пусть "висит"), просыпаюсь спустя 5 часов. Силилась проснуться раньше, но не давали (как и Л.; говорит, что у нее было знание: "сейчас просыпаться нельзя, спите дальше"). В общем, то, что наблюдает за мной изнутри, во сне вышло и отвечало на вопросы. Вопросы эти стерли (диалог велся мысленно). Это своего рода моя надстройка, суть оттуда, откуда я сюда пришла (прилетела?). Суть эта гораздо мудрее, женская сущность сродни божественной, и до сих пор она во мне (кстати, она проявляется лишь в особые периоды). Так вот, я помню лишь свои ответы, но ответы эти были просто божественно мудры и, опять же, чужды. Я отвечала мыслью, а передо мной появлялся текст ответа, так что была возможность перечитать и осознать (возможно, запомнить и тут же забыть). Этот текст летал в небытии, как мысль. Будто велся допрос, и кажется, меня к чему-то готовили, проверяли. Запомнила начальную фразу последнего ответа - "В моей жизни мало людей и их слов". Успела урвать перед пробуждением. Видимо, допрос был лишь о моей жизни, не о философских вопросах. Вообще странно, сон не имел сюжета: вопрос, который я даже не видела и не слышала (словно его и не было), и сразу ответ, такой музыкальный - в стиле моих текстов. И у Л. был такой же допрос, только она лишь помнит, что вопросы были очень длинные. Проснулись и давай друг другу рассказывать. А во мне - ОНО. Сидит и все знает. И ощущение, будто мне рассказали будущее и сразу же велели забыть, моя душа стала наполненной. И точное знание, что я не отсюда, что я уже жила в литературной сфере, но век назад (и, видимо, что-то пошло не так, решили забросить второй раз). Знание, что мы лишь эритроциты в огромном организме. Что суть эта - светлая, божественная. Что развитие мира нашего пошло не по должному сценарию, что закоротило: появились черные и белые цвета (любовь, творчество, горячее сердце и зло, убийства, грехи). И если ты творишь великое добро (творчество), то готов получать и великое зло. В общем, знания текли рекой все утро. Сейчас как-то стихло и опять спать хочется. И боюсь, что так лишь это приходит - нас отключают от внешнего мира.

Оно так и будет сидеть во мне. Оно очень похоже на всезнающую мать. Женщина, которой смешны мои детские выходки. Которая даже с земным миром не совсем в ладах. По крайней мере, ее удивляет мое лицо и некоторые бытовые операции. И ни капли бессознательного страха, что жил во мне раньше. Наоборот, уверенность, мировое знание, точное предназначение, духовный путь. Поэтому я даже гадать перестала, перестала ждать и разочаровываться. Да, этот мир ей не совсем знаком, но ясно одно - она всегда счастлива.

Л.А.

Черно-зеленый хлест

Отключаешь телефон, ложишься на постель, накрываешь левое ухо подушкой, из правой ладони делаешь пистолет, скользишь пальцами по ребрам слева, ищешь наклон и спускаешь курок. Сердце - вдребезги. Забрызгивает нутро красной пылью.

Есть музыка, просто созданная для пробуждения архаики, спрятанных от совести желаний. Это Return To Mono. 14 треков были нарыты случайно: методом тыка в небо, как и вся моя жизнь. Позже выяснилось, что это божество принадлежит американскому андеграунду. Жанр определить невозможно: я в этом мастер, но остается лишь ввести новое понятие "божественная (опять же) эклектика". С первого взгляда коллектив можно обвинить в пресловутой экспериментальности, как и Laika. Но здесь совсем другая история. Все настолько идеально, что не выделить какой-либо трек. Их поразительно мало, и отсюда их грандиозная ценность. В интернете информация минимальна - так же. Слушать сие стоит в качественных наушниках - обязательное условие. Музыка невероятно интимна, бессознательное разрывает мысли уже с первого прослушивания, голос солистки становится твоим собственным. И не остановиться ведь, да и не хочется. Гениальная эстетика и вопящее одиночество, причем нельзя сказать, что музыка грустная. Она - вся, какая только может быть. Это тест на красоту.

Наполняясь завораживающими звуками, ловлю себя на желании умирать (но не умереть) от любви. Желательно - к крайне недоступному человеку. Строить заранее провальные мечты. Строить и тотчас рушить. Чтобы вернуться в следующий раз. Счастье в несчастье. Наверное, это мое единственное утешение и пристанище.

Мы с Return To Mono - что интересно - похожи. Я такой же, только литературный, андеграунд. Так же наслаждаюсь тем, что творю. Процесс как волшебная оргия, феерия, колдовство, если хотите. И тексты так же эклектичны и поразительны, как и их музыка. Ночные, дневные, разноцветные, сильные. Со сложным узором внутри. Такие разные - отчего еще удивительнее - мелодии: при первом прослушивании слегка отвисает челюсть, при втором ты стараешься ее поставить на место. И как же было бы справедливо, если бы нашелся человек, который оценит мои творения по достоинству. Так же, как я оценила эту дичайше эстетическую музыку.

Да, я впадаю в чистый транс. Душа начинает бессознательный - еще с древних времен - танец. И вот я путаю мелодию и свои желания: а может, они одно и то же, только в разных реализациях. Это как сыграть на фортепиано водопад и как его нарисовать. Водопад свойства не изменит: он не перестанет быть ледяным полотном из взрыва водной стихии. "Стихия" - очень точное слово здесь. Стихия воды, стихия души, стихия любви. Стихия раскаленной стали, бывшей совсем недавно холодным куском металла. Стихия ветра, словно по улице метет песок твоя истинная суть. С прошлой жизни, когда ты был не человеком, а титаном. В твоей душе неслись такие же мощные ветра, срывали с петель двери, путали мысли, поднимали с пола забытые желания и, прежде всего, острое желание любить. Известно ли вам, как желает любви титан? Какова его любовь? Какой она величины? Если б он смог полюбить желаемое, в любви утонула бы планета. Задохнулась бы с улыбкой на устах.

Слова не в силах выразить мощь желания титанической - а значит, фатальной - любви. Демоны должны любить демонов. Каждое слово лишь щекочет тугой воздух, а он от этого все гуще и гуще. Темнота провисает натяжным потолком. Скоро скроются светлые пятна между уснувшими листьями. Неудобно, когда внутри тебя мрак, а за окном - по-погански - светло. Это как белый цвет, который я считаю развратным, в отличие от аскетичного и замкнутого черного. Черный не будет бить тебе в глаза своим присутствием. Кричать "Смотри, какой я черный!" Он просто есть. И, кстати, во многом мы схожи. Хотя я предпочитаю палитру синего. Судьба: полюбишь один цвет - и тут в твою жизнь начинают автоматически приходить вещи этого цвета. А ты даже и не покупаешь ничего. Моя мысль скачет, как пьяная блоха. Широка моя информационно-смысловая структура, как "широка страна моя родная".

С людьми не тяжело, не скучно - никак. Я не нахожу в них того, что есть во мне - "общего для начала дружественных отношений не найдено". Идеала в них нет и не было никогда - это я успела с горечью понять. Но где мощь? Сила мысли? Сила чувства - ненависти/любви? Сила красоты? Поток характера, от которого прижимает к противоположной стене? Сила демонической гениальности?! Сила безумия?!!! Почему вечно "червяшка ползла, ползла и умерла" Розанова?

Перепонки рвутся от громкости музыки, в ресницах запутались блики, периодически я принимаю их за человеческие фигуры и вздрагиваю. Чудесно сидеть в полумраке. Скоро упадет полночь - "чья-то отрубленная голова". Внутри хлещется мокрыми черно-зелеными листьями, проворно и до боли. Черно-зеленое чувство самоистязания. Обсмотрю все окна напротив, те спрячутся, погаснув. И останусь я совсем одна, завывающая в мыслях о силе.

И губы в красной пыли собственного сердца.

Л.А.

Яблоко усталости

У каждого свой алфавит. Твоя "у" - "успех". Моя "у" - "усталость".

Если б выпал буквенный снег, мне бы она лишь в награду досталась.

Перед сном долго запоминала, с чего же начать этот - как после войны - пост. Со зрелого яблока, помню. Я большое спелое яблоко, загнивающее под матерью. И никто не хочет откусить кусок, прорвать эту ароматную красно-желтую кожуру, выпустить несколько капель сока и даже рассмотреть круглые клетки медовой цитоплазмы. Очень художественное нытье, можете подумать вы. Скорее, художественный факт, отвечу я. Художественный потому, что в моей жизни совсем нет быта - мне даже нечего сообщить в твиттер, потому что все бытие направлено если не на внешние разговоры, то на внутренние баталии образами и метафорами.

Вообще, спелое яблоко - очень удобный символ. Его можно применить как к моей жизни, так и к тому, что выходит из-под моих окрашенных чувством мыслей. Возможно, кто-то смотрит на это яблоко, любуется бликами солнца на кожуре. Возможно, даже чувствует тонкий чарующий аромат. Но яблоко продолжает гнить. Это вам не частица, которая меняет свои свойства при наблюдении со стороны. Здесь вам не физика. Хотя я бы не отказалась жить по физическим законам: они гораздо справедливее жизненных закономерностей.

Есть такой цвет: на грани двух, поэтому с определением сложности. Вот и сейчас у меня цвет усталости смешан с цветом разочарования, и ты уже не понимаешь, где какой и как их различить, а может, и не надо: они так прекрасно дополняют друг друга, что и в гармонию поверить можно.

Усталость. Именно с большой буквы. Триумф усталости, можно сказать. Знаете, сидя за собственными мыслями, как за столом, можно устать не меньше, чем если оббежать всю Москву. Я не устала от мыслей - как-никак это моя единственная опора. Причины гораздо глубже - в принципах и идеалах. Когда я говорила, что не знаю себя, наверное, я соврала, потому что знаю себя достаточно, чтобы постоянно разочаровываться в чем-то. Наверное, я получила то, что хотела, и поняла, что это не принесет мне должного счастья. Мои идеалы разбились, как хрустальный сервиз - в него с разбега врезалась я, прямо горячей головой. И сижу теперь, считаю от скуки раны.

Периодами чувствую в себе мистический дар. Огромный. Будто меня наделили им свыше. И я возвращаюсь в свои сны, когда чувствовала себя титаном. Так и здесь - все мне известно, все под силу, все прогнется под моим взглядом. А взгляда своего я как раз боюсь. Не могу смотреть себе в глаза - что-то в них есть, будто это не я смотрю, а кто-то изнутри. Когда ощущаешь этот дар, тебя начинает раздражать медлительность: молчание, тупость, уныние и подобное. Словно в великана тычут иголками. Это же выводит его - так и хочется взорваться и сбежать. Повалить в лесу несколько деревьев, сесть на них и окинуть взором все звезды - до единой. Тебе это под силу. Наконец-то.

"Такой большой и никому не нужный", - писал Маяковский, нарезающий круги по крошечной планете Земля. И вот я бегу по правую руку - и он словно кому-то нужен стал, и уже улыбка в глазах. Страшно от того, что титан растет. Душа моя выходит далеко за пределы этого мира, она пускает свои корни в запределье, о котором вещают сказки. И я даже не знаю, что будет дальше: возможно, я застрелю себя из тысячи пистолетов, а найдут меня без единой пули в теле. Так и похоронят, не исполнив даже последнего желания: прочитать над могилой собрание сочинений Сартра.

У меня чудовищно сильное гравитационное поле. Я притяну в свою жизнь любого: стоит только пожелать и - для крутизны момента - щелкнуть пальцами. И вот ты рядом, хлопаешь глазами и даже без предположений, как все случилось. На одно остается уповать - на ходы, которые приведут ко мне необходимый объект или событие. Да, это та пресловутая теория матрицы, которую все так хотят понять и применить, да только вот мозговая кишка похожа на волос и скоро лопнет. Вот она, власть. Или судьба. Хотя: не одно ли это и тоже?

С титанами должны происходить титанические вещи. Это как титанический труд, только вещи. Хотя со стороны обывателя все может восприняться, как выдумка больного мозга одиночки. Больной мозг, на мой взгляд, лучший друг - не попросит денег в долг и не уведет парня/девушку, не отравит твою собаку. Да, если бы не эти конкретные детали, этот текст бы окрасился в сине-фиолетовой, покрылся прыщами звезд и стал Вселенной.

И больше ни слова о быте. Вселенная близко, и она расширяется. Паутина настолько сильна, что не боится даже космического ветра. Ветра космических перемен.

Л.А.

Сегрегат

18.02.14. 02:10

Как же сводит с ума абсурд последних дней: все всё обо мне знают, одна я копаюсь в себе всю осознанную жизнь и узнала лишь пару процентов. Наверное, если бы была пустой, бросила бы это дело. Зато остальные готовы судить меня по поводу и без повода. Кто дал им право? Их безграничная наглость? Почему я ни к кому не лезу, не перебираю чужое грязное белье? В сторонке, одна, слушаю да ем. У общества ни воспитания, ни самокритики. И лезет, лезет, будто лезть в чужую тарелку - смысл его жизни. Есть то, что я пишу. Это и есть я настоящая. Остальное будет лишь вашим домыслом, а не мной.

Никому не навязываясь, не имея друзей, творя лишь для удовлетворения собственной эстетической потребности, я каким-то образом умудрилась заполучить тысячу судей и врагов. Тот, кому есть что делать на этом свете, не судит рядом идущего, у него есть дела поважнее. Например, он сам, его саморазвитие. Но тут вступает в игру то самое желание "сбросить со скалы": "а вдруг этот одиночка подвергнет наши устои опасности и мы окажемся в пучине неизвестности?" Как же я благодарна труду Фрейда и собственной статье, в которой оформились мои размышления. Они до сих пор помогают понимать суть общества: "все не так, как тебе кажется". И... не мешайте, господа снующие.

Раньше я могла заломить руки со словами "Почему никто не видит возможности духовного света, который я в состоянии дать?" Это было трагедией. Сейчас же я с остервенением защищаю свет от чужих грубости, тупости и безделья. Это не "не хотите - не берите", это ясное "идите к черту". В данной позиции было плохо (а как же пресловутая "нужность"?), но случилось здравое осмысление: "будь нужна себе". Мне некого уважать, потому что никто себя не знает, никто не достиг чего-либо созидательного. Если бы душа человека могла вылиться во внешность, все бы бегали клопами. И я презираю эту "клоповость". Презираю, когда "клоп" пищит на великого Человека, такого, как Земфира. Слово не "демоса", а "дерьмоса". Дерьмогласие.

Наверное, мои идеи отчасти схожи с идеями Ницше. Этот мир - суров. Идет отбор. Каждый наделен неравными способностями. Не наделен должным - воспитай себя. Не хочешь, лень - иди, товарищ, к черту. Факт, что ты вылез из утробы, не наделяет тебя правом требовать уважения. Ползи в грязи и не высовывай рыла. Вот такой у меня "гуманизм". Да, я уважаю смелость общества противостоять серьезной проблеме, но когда оно начинает судить, сплетничать, строить домыслы, хочется, чтобы его поразила чума. Герои "Чумы", кстати, задумались над своим поведением. Но думаю, что это лишь мое "хотение" и выдумка Камю.

Вот она, я. Другой не буду. Не бери и проваливай. И после этих слов меня, наверняка, осудят сто раз: как это, не ценить общества и так грубить? Вы, может, и сами бы хотели "сгрубить", да шор не позволяет. Вот в чем моя истина. Я позволяю себе эту роскошь и радуюсь. Зато не изменяю себе ни на йоту: отвечаю так, как хочу сама, а не так, как хотите вы. Это ли не счастье?

Здесь я - вылитый герой "Свободного". И ведь я не согласилась с ним поначалу, лишь после осознала, что это моя суть. В каждом из рассказов какая-нибудь моя грань, и все разные. Крышу моего дома подпирают не стены, а принципы. Может, уже небо?

Да, каждый мнит себя героем, только вот герой одного произведения имеет совесть не судить героя другого текста. Я имею право побиться о стену людского безразличия, а после - уйти. Все судят рядом стоящего - я ухожу. У всех не хватает мозгов и совести судить себя - я пытаюсь обратиться к себе, потому что мне это интересно. Видимо, в нынешнем обществе за такие попытки казнят. Мол, не выделяйся, мразь, а то сбросим. А я упертая и, по-вашему, противная, то и дело вскакиваю бельмом на чужом глазу. Катализатор воспитания - умный промолчит, а дурак крикнет. Вот и кричат во все уши. День за днем. Не зная сна и отдыха.

"Ты знаешь себя? Ахаха, насмешила. Нет, это я тебя знаю", - кричит каждый. Есть у Чехова один герой, врач, вот тот построил мнение о якобы негодяе, боролся за право слова, возомнил себя первопроходцем этого дела, высказывал открыто и в лицо, а все оказалось совсем не так. Оклеветал честного человека. Только ведь после разъяснения ситуации его мнение не покачнется, слишком себя любит и не может ошибаться - герой! Все герои, и ни одного настоящего.

Я еще не та, которой хочу быть, но иду быстрым шагом. Ни дня без горячей мысли, без философии, рефлексии, теорий, чтения в огромных дозах. Хотя понимаю, что могла бы заниматься саморазвитием почаще, точнее - всегда. По крайней мере, так бы заполнила скуку. Короче, солдат. Исключила то, что навязывала себе долгое время, то, что развлекает сознание, то, что считала за привычку. Оставила самое необходимое. Наверное, преподавателя по психологии с "Надо же себя щадить!" сейчас послала бы к черту. Возвращаюсь к себе, которая бытовала пять лет назад. Она лучше меня нынешней, размазни.

Л.А.

Дневник: "Слишком"

Открыв глаза утром, чуть не стала свидетелем смерти близкого человека. Я уже потеряла одного, в детстве, и тогда бежала в скорую, потому что не было телефона; мать спасли, а вот другого человека - нет. Побежала на кухню, вызвала скорую, хотя практически не соображала, да и уши были заложены. Легла на стол и потеряла сознание. Мать вокруг бегает, что-то просит, а я не слышу и не могу встать, хотя пытаюсь идти, но снова падаю на стул. Легкие сводит, воздуха нет, свет в глазах погас. На голове словно бетонная плита. Скорая приехала. Все остались живы. Состояние сменилось холодным разумом, даже жестокостью, психозом. А после я свалилась в кровать с лихорадкой. Давление по нулям - напоили таблетками. Осознав, что все в порядке, уснула на пару часов. Без понятия, что происходит. Писала про кровь из носа - на следующий день хлынуло, полчаса без остановки. Писала этой ночью про вызов скорой и отходной синдром - уже сегодня сама звонила "03". Я бросаю. Есть потрясающая идея написать про любовь погибшего человека к живому, но боюсь, умру на следующий день. Что случилось два раза, случится и в третий.

Дневник: о черствости, теориях и Р&З

Перебиваюсь с My Personal Murderer на Type O Negative. Короче, настроение у меня загробное. Вернулась с концерта и задумалась о собственных текстах, в том числе о фанфиках. "Что за, мать его, плевки в литературное пространство?" - помыслила и решила написать настоящее, истинное, родственное душе. Вручить сердце. Сюжет не придумывала - он пришел сам, пожал руку, сел, стал показывать картинку за картинкой, и понеслось. Так родилась "Агония". Она для меня настолько реалистична, будто я была свидетелем событий. Я даже не считаю это вымыслом, остановлюсь на понятии "призма моего восприятия". Вот это все, буквы, образы - та самая "призма". Наверное, ничего роднее более не выйдет. Да и кому это нужно? Тем, кто обвиняет меня в черствости? Смешно: "Я буду обожать ваши тексты, но к вам не подступлюсь, потому что вы сухарище тот еще". Ладно, у сухаря есть сердце. Ладно, сухарь его добровольно вручает. Каждому. Но доля потенциальной истины в этом есть: тексты лучше меня. Одним словом, отдала остатки сердца, а получила морозную тишь - и даже собака не залаяла вдалеке. А еще столько пересудов - надо ли отождествлять автора и его тексты. "Это самый глубокий портрет". Вы сомневаетесь?

Морфей накурился и решил устроить мне трэш-марафон. Поэтому сегодня во сне я побывала Ренатой. Не было ничего фантастического. Я просто чувствовала ее боль, она задыхалась, бешено колотилось сердце. А я ничего не могла поделать, потому что я - это она. Короткая такая сцена, но хватило. И ведь уснула без единой мысли. Они построили дом в моем подсознании.

Случайно нашла на фото с Ренатой свое лицо. Я заметно отличаюсь от типичной русской девушки, так что спутать нельзя. Буду считать это совместной фотографией. И хвалой собственному зрению. На этом и порешим. С восторгом перебарщивать нельзя, а ведь его практически требовали после концерта Земфиры. Визжать - не всегда умно. Главное - поняла многое. Мне кричать о том, что я поняла?

О восприятии отдельно. Путь до Москвы был богат на разговоры, как и вообще любой путь. Я пыталась донести одну из своих теорий. А заключается она вот в чем. Есть три стадии восприятия реальности:

1. Человек видит березу и думает: вот листья, ствол, символ России и проч.

2. Человек видит березу и думает: вот листья, ствол, а с чем же ее сравнить? Вот поезд мчится, а березы словно танцуют вальс, кружатся в танце. Словно хрупкие девушки в белом.

3. Человек видит березу и думает: в закате шевелюра березы маринуется, опускается в красное вино... И чувствует, что засело, а что засело - пока не вытащить, не распознать.

И вот я прошла тернистый путь от 2 к 3 варианту. Не стала придумывать, сравнивать, а стала видеть сквозь "призму", сразу художественное. И от этого психика просто вопит, потому что устает - не особо ей хочется так видеть вроде бы простую действительность. Если на 2-й ступени человек сравнивает березу и девушек, то на 3-й метафоры переходят некую грань, становятся более тонкими и человек не сравнивает, он видит, что береза маринуется в закате. И говорит сразу: "Береза стоит в соусе из красного вина", на что получает косые взгляды.

О музыке. Мое творчество эклектично. Часто без музыки текст нельзя понять полностью. Я и читаю с музыкой. Например, "Мы" Замятина не представляю без Abfahrt Hinwil. Читала и испытывала восторг, потому что музыка попала в самую цель. И это великая удача - найти подобное совпадение. Некоторые музыкальные исполнители подарили с помощью моих головы и рук этому миру много прозаических произведений. С детства представляю под песни видеоряды, то есть, прослушав композицию, могу сказать кучу ассоциаций, в том числе литературных. Помню, сравнила "Рождество" Набокова с "Волшебным садом" Равеля. Преподаватель не понял, сказал "Фи, беллетристика" и вручил мне мой анализ, держа двумя пальчиками. Я выбежала из аудитории и сразу бросила листы в мусорное ведро. Нашелся человек, который достал его из мусора и оставил у себя, потому что посчитал текст ценным. И так всю жизнь: "не тем способом", "не знаете русского языка", "так нельзя было делать", "вы сами поняли, что сказали?"... И вы еще спрашиваете, почему я не люблю людей и университеты?

Я как-то упоминала, что составляю список идей и их реализовываю. Вчера реализовала сказку, а их я не пишу вообще. О великане и современности. Текст очень мал, но невероятно сложен, даже для меня. Мозг скрипит, когда я пытаюсь его проанализировать, сказать что-то осмысленное. Глубочайший подтекст с несколькими слоями - в крошечном кусочке. Откуда идея? Привиделось однажды, не помню - где и когда. Просто вижу куски фильма, пытаюсь соединить. Главное - мысль актуальна для моей жизни. Вкратце. Легенды передают легенды, но я показываю, что субъектные легенды живы и одна из них оспаривает рассказанную легенду. Значит, по логике - сказанное верно. Только вот один субъект видит все иначе. И за читателем встает выбор: то ли верить, что великаны не существуют; то ли верить в то, что они существуют, но говорят неправду, устаревшую правду; то ли верить в то, что все сказанное ими - правда, а истина лишь видимость, взгляд на правду художественными глазами. Не только реализовать - еще увидеть и разгадать.

Все проблемы люди обычно списывают на одиночество... Я вот думаю, а к кому идти? К тому, кто считает черствой, швыряющейся острыми шуточками? Что мне "не я" даст? Лишнее обвинение? Упрек? Будет "не я" так же видеть язык, бросать сердце, которого якобы нет, к чужим ногам? Будет жить чужой жизнью, вместе со мной? Будет поклоняться изощренным для общества идеалам? Будет видеть березы в вине? Будет строить теории и верить в них, как в Господа? Ответ созвучен первому слову в этом предложении.

Натальная карта тут прошептала: "Если у вас день прошел не героически, значит прошел он зря". А ведь правду шептала. Как творческая персона, склонна к гиперболизации событий. Вспомнила, как читала о Земфире. Берут интервью. Рената должна ей помочь с инвентарем, но, видимо, забыла к чертям. И Земфира говорит, что, мол, наши пути с этим человеком разошлись. Не стерпела поступка, хотя могли быть разные обстоятельства. А что мы видим сейчас? Взгляды... Вот они никогда не врут. И смешно за них, и радостно. Словно о родных думаю.

Почитала пару постов одной умной личности. Все ничего: грамотно, что главное. Но столько кокетства с самой собой - это надо видеть. Датчик "кококо" шкалит. Авторская модальность, будь она неладна. И ведь хочу написать о ней осознанное, но руки не доходят. Так вот, модальность там пахнет розовым зефиром, в который перебачили ароматизатора.

О снах. В дополнение. В полусонном состоянии я часто размышляю - "сплю и не сплю, а во сне вижу". Забываю, естественно. И часто накрывает какой-либо мыслью в реале. И сейчас у меня сильное чувство груза вины. Вижу смутные нити, а в точности не могу понять, куда и откуда они ведут. Так же и с субъективной красотой. Бывает, что-то нравится до одури: как мне, например, косое солнце. И тут, опять же в пути, мы намыслили, что нравится нам то, что снилось. А ведь действительно, во сне у меня странное освещение, будто солнце у горизонта. При лицезрении таких вещей в груди теплеет. Словно ты нашел, что искал. Вернулся домой. А как иначе объяснить, что такое красота для мира? То, что миру когда-то приснилось: природа, женщина, мыльные пузыри и уродливое дерево на голом холме.

Теперь я знаю, почему не пишу ангстовые рассказы с психологией, чтоб героиня(ни) страдали, как героини моих фанфиков. В любом случае я бы надела что-то на себя, писала не о них, а о себе. В фанфиках меня нет абсолютно, вот поэтому они привлекают меня больше. О себе писать что-либо художественное не хочу. Могу взять некоторые реалии из своей жизни, но чтоб героя заменять собой... Это же пошло. Так что даже Миза - не я. Я не чувствую с ней родства. Всего лишь персонаж.

Тихо. Сам с собою. Я веду беседу. Хотя настроение уже лучше. По крайней мере, в ушах Poets Of The Fall. Что ни исполнитель, то период в жизни или какая-нибудь трагедия.

Когда я перестану ждать и начну жить? Хочется стучать себя по губам, когда начинаю что-то ждать. А все потому, что не получаю желаемого и впадаю в глубочайшую депрессию. Фрустрация правит моей жизнью.

Соврала я немного. Есть персонаж, который мне близок. Герой рассказа "Звезды", тот самый писатель детских рассказов, самый одинокий человек, живущий в прошлом, у которого был Учитель - потерявшийся человек, после погибший. Вообще отношение к творчеству меняется. Воспылала некоторой любовью к своим якобы стихам, озвучив их. Рассказы озвучила, но стихи смотрятся лучше. Все есть в моей группе, в аудиозаписях. По крайней мере, я двигаюсь, не сижу на месте.

А перед глазами океан людей и голос Земфиры над его гладью. До сих пор это необыкновенное чувство в груди. Как его описать? Признаю свое бессилие - не русского языка. Описать невозможно. Главное, что оно есть и никуда не уходит. Я там. И не хочу возвращаться.

Дневник: "О психотерапии, Р&З, любви и литературе"

Опять не спится. Выстраданное кофе вернуло буйной голове ясность. Истерику как рукой сняло, а все потому, что хозяйка истерики этой признаваться не хочет во многом. Не в плохом, не в хорошем, а просто в факте чувства. Теперь скучно, грустно и совестно. Все вроде бы встало на свои места, только ощущение, будто не проснулась, а из могилы встала. Вселенское безразличие положило на плечо свою ледяную ладонь. Вернуть бы тот покой, тот дзэн, который был несколько дней назад - нет же, сердце пустилось вскачь, разум махнул рукой, а на костях души стала плясать совесть хрен знает по какой причине - перед собой. Да и причины эти легко отыскать: хочу многого, получаю шиш и ничего сверхгениального не пишу, хотя это мне по силам. Что только не подумает человек, привыкший к одиночеству. Только кто послушает его в случае, если откроет он тайну бытия? Когда-то сочинила афоризм: "Если бы я узнала тайну бытия, то молчала бы до конца дней своих". Вот и молчу. Так, пописываю бесформенное нечто, претендующее на форму. Где мои философские изыскания, от которых душа рожала по несколько томиков Чехова? Господи, вспомнила тот величайший тест, который сказал, что я подавляю собственную личность и первый признак того - интеллектуальность. А что, я признаю это: ломка себя - привычное явление. Устала быть злой - а стану-ка я добренькой. Идиотизм. Ничего не вышло - сущность моя иная, к добру никоим боком не относящаяся. Конечно, скучаю по изливанию на чужие мозги различных умозрений, от которых эти мозги плавились, открыто заявляя, мол, хватит выставлять нас тупыми. И в этом я находила свой кайф. Надо же как-то развлекаться. Можно вот, например, попечатать вслепую сей замысловатый бредок. Короче, аллес гуте вюншен. Лирика закончена. К делу.

Население тут завалило меня вопросами о Ренате и Земфире, будто я их сваха. До смешного. Дорогие мои, хорошие, я знаю ничуть не больше вашего, просто обладаю логикой. Я даже интуицию приписываю логике. Здесь увидел, там подсмотрел - вот вам и доказательства. Некоторых от позитивизма прямо плющит - рычат, что, мол, клевещу на сию пару безбожно. Господи, да зачем мне это нужно? Вижу, люблю, прикасаюсь взглядом и даже молюсь, как за своих близких. Смешно будет, но скажу. Для меня есть два оплота вселенской прочности, два стержня: коты у приятелей и союз Ренаты и Земфиры. Если коты живы, если союз прочен, то все в этом мире в порядке. В ту пору, когда я еще знакомилась с информацией об их паре, нашла я статейку одну - до сих пор храню в сердце. Наверное, с нее и все пошло-поехало. А причину моей одержимости скажу. Мне до жути нравится раскалывать психологические орехи, как я их называю - сложные задачи, в которых мало доказательств, где надо усиленно мыслить. Голова моя сама находит подобные ситуации и начинает рыть то, что ей поможет эту загадку разгадать. Загадку Ренаты и Земфиры я разгадала. Может, поэтому тексты о них пишу без прежней страсти, НО зато с уверенностью, что все у них будет хорошо.

Самой большой загадкой в моей жизни, великим паззлом, который все же собрался, оказалась моя внезапная любовь. Сейчас я даже могу сказать, что любящий человек - сверхчеловек, чуть ли не провидец. По крайней мере, я открыла в своих способностях новые отсеки, а интуиция вообще визжала свиньей Касперского. И часто вспоминаю слова Ренаты, что, мол, если вас полюбит человек с сильной энергетикой, то спастись не получится - и вы тоже влюбитесь. Вот так и произошло в моей жизни. Я, сухарь эдакий, влюбилась первый раз в жизни. Думала, что летит кукушка. Объявила психике бой - и такое возможно. Сны кричали, тексты кричали еще громче... И не выдержала. Зато счастлива до сих пор уже более двух лет. О нас можно написать отличный роман, где день на день не похож, где много сумасшествия и боли. Может, что и напишется, если не забуду к старости.

Ах да, у меня же психотерапия самой себе. Когда она закончится? В общем, записала я припев "Риголетто". После "Вечного возвращения" в самый раз. Спела, прослушала. Ожидала худшего. Слух есть, а тихо так, потому что стенки тонкие и дома толпа народу. Вообще странное чувство, когда что-то у собственной персоны нравится. Так вот, озвучка стихотворений - некоторые стала даже любить, а ведь и за стихи не считаю. Так, помесь акмеизма и футуризма на постмодернистский манер. Кстати, мои выступления слушает только один человек, и даже я "Мы разбиваемся" пела. Честно, не пела никогда вообще. Чтоб серьезно. Были завывания под мытье посуды - не более. Может, у меня есть и в пении крошечка способности? Буду себя тешить - а вдруг на самом деле имеется?

В последнее время все чаще упоминается в нашем разговоре пьеса Булгакова о Пушкине. Нет, я не сравниваю себя с ним. Скорее, я в положении главного героя "Человека в черном". На костер меня из-за текстов не для среднего ума тащить не стоит. Да, я считаю свою литературу художественной, близкой классике. Но чем она наносит вред? Совсем наоборот - тревожит гибкие умы, которые ищут, пытаются разгадать, поэтому расспрашивают часто. Вся эта ситуация многим не нравится, и я даже не знаю, по какой причине. Даже предположить не могу... Из-за любви к языку и литературе, кхм?

Что-то я окончательно развинтила свою душонку - ничего серьезного. По возвращению с концерта Земфиры 14 декабря возьмусь за ум - вернусь к сценарию и роману. Если написала, что вернусь, значит точно не вернусь. Что за натура, а.

Я отлично понимаю, что вот оно, мое "пыльное счастье", что им надо довольствоваться, но напоминаю себе Бунина, который от скуки с ума сходил, поэтому тексты свои писал даже под пулями. И влюблялся, деньги проматывал, всю Нобелевку прокутил, шельмец. Ох, как же я хочу окунуться головой в начало 20 века, хочу есть красную икру ложками в ресторане на Тверской, пить с Шаляпиным и ругаться с Гиппиус. Вырвала бы ей все космы. Во времена до революции, до эмиграции величайших умов. Мне даже поговорить не с кем об этом. И без этого я своей половине прожужжала все уши с данной темой. Бывает, накроет, болтаю без остановки, целый монолог, метафоры и образы летят. Потом сходит пелена, и не помню практически ничего из сказанного. Вылитая сумасшедшая. Да, живу там. И не хочу возвращаться.

А когда приходится возвратиться, пишу, отчасти схожее с литературой моего любимого времени. Без остановки. Пока не иссякнут идеи и нервы. И затихаю, как сейчас. Надо сделать глубокий вздох, наполнить легкие чувствами. Надеюсь, ими станет Москва.

Читаю Платонова. Перечитываю "Котлован". Ужасы - ночью свело страхом душу. Боялась засыпать. А ведь я еще до связки гробов не дошла. Очень ценю его идеи и язык. Скажет так, что челюсть отвиснет. А всего два слова: существительное и прилагательное к нему. А ты покорен уже, куда там до говорящего медведя. Как же Платонова не ценили, зеленая обида. Совестно перед нацией - вот за что ей надо в рожу плевать. Хочется после за Андреева взяться, перечитать, но как вспомню, что его Розанов дерьмом из ушата поливал - опять совесть гложет. Да и в бумажном варианте его у меня нет. Камю (из-за него я и взяла такой ник) и Оруэлл - ждут, но в любом случае прочитаю всех. Даже обидно, что у меня так мало новых книг. Хоть Розанов и говорил, что книга на то и книга, а не водка, чтобы дорогой быть, но денег у меня не вагон. Поэтому люблю лишь уютные и дешевые книжные. Приеду из Москвы, ринусь электричкой в другой город, и там куплю кучу классики, забью рюкзак. Боюсь, от восторга свалюсь со ступеней. А от предвкушения сего события даже дыхание перехватывает и жить хочется. Абсурдовские приоритеты. Купим книжек, посидим в уютном кафе, выпьем латте, побродим по деревенским улочкам в центре города - как же они мне нравятся. Высотки, высотки, а рядом деревянные дома с палисадниками. Живописно до холодка в груди.

Вот и скоротала я ночь. Утро. Ветер. Снежная мука в лицо. День уйдет на подготовку к поездке, к очередной мечте. Не отчаивайся, я.

Декларация души (13.12.11)

Тело – это прибор, которым душа познает и преобразует мир.

Глаза – это зеркало души. Как же может красивый человек иметь злую душу?

Наверное, перед смертью все ощущение обостряются.

Каждый человек умирает незнакомцем. И живет он им же. Умирает в одиночестве, как и все живые существа.

Одиночество с безумием – это самое страшное.

Нужно научиться жить одному. Может, в этом смысл жизни? Но у нее нет смысла…

Я есть у всех, но меня у себя нет.

Я персонаж из книжки, которую кто-то пишет. Меня искусственно вынули оттуда, словно вырезали человека из какой-то гравюры. Он, конечно, вечен, но живет не там, где должен жить. Его место в гравюре, в старинной книге.

Моя душа отчаянно хочет вырваться из тела, которое удерживает ее в себе, пытаясь сохранить толику разума, чтобы не упасть прямо на лестницы в приступе бессилия и безумия.

Тошнит от быта и предсказуемости. Все надоело. Все истерто до дыр. Хочется заново родиться. Всю жизнь живешь с ощущением бессмысленности – когда начинаешь говорить фразу и закрываешь рот: это бессмысленно, никто не слушает. Никто. Абсолютно. А для себя можно и в мыслях произнести. Как же страшно, когда в голове темнота и перед глазами бежит красная строка твоей мысли. Так незначительно, убого, мелко, так мало.

Высшее лишает меня всего. Для чего? Чтобы научить быть одному.

Сегодня посмотрела на свой палец и поняла, что он чужой. Так испугалась.

Может, смерть – это избавление? Может, Ад – здесь? Ад – это одиночество, боль и болезнь твоего тела. Душа страдает легко. Душа часто прощает. Она всегда ребенок, всегда молода. Душа – это Разум? Душа – это «сердце»? Душа – это что-то большое, которое заполняет твое тело везде. Наверное, так легче представить. И лишь во сне она покидает свое тело. Покидать свое тело (бренное, которое постоянно хочет жрать) – это Рай. И тогда все становится на свои места. Сны – это реальность для души. Жизнь – это Ад. Во сне души встречаются, общаются, соприкасаются. И никто – никакое Высшее – им не указ. Зато Высшее может так и не свести вас с нужными людьми. У него постоянно плохое настроение. Ему не по силам сделать доброе для меня. Именно для меня – не для семьи, не для друзей, не для обстановки.

Я устала тащить и кормить свое тело, устала слушать то, что слышу. Наверное, не устала лишь видеть. «Мое тело тащит меня к смерти»… Оно просто тащит. Не к смерти. В Рай.

Интересно, как жить с мыслью, что вокруг – Ад? Может, от этого люди и уходят?

Мир перевернут. Именно ТАМ настоящая жизнь, а ЗДЕСЬ мы, как в тюрьме, отбываем свое наказание. И сколько раз это повторится? Мы вообще ТАМ бываем? За что нас всех в Ад? Да, и в Аду есть Церковь. Для чего же? Для того, чтобы души вспоминали, как хорошо в настоящей жизни? А что мы должны тогда посещать, если не Церковь? По логике, то, что помогает нам попасть в ту, настоящую, жизнь. Сны, музыка, литература. То, где душа может отделиться от тела.

Завтра опять нести себя куда-то с утра. Всю жизнь носишь себя за загривок. Могла бы декларацию написать душа… Теперь понятно, почему в некоторые моменты начинаешь смотреть на себя со стороны – душа действительно уходит.

Изолировать бы себя ото всех, и дело с концом. Никому я не нужна. Это правильно. Так и должно быть.

Крутись, моя Земля!

Сегодня первый раз спала всю ночь, но проснулась все равно позже двух. Последние дни для меня были слишком стрессовыми, и видимо, организм так восстанавливается. Приснился сон во сне, то есть я во сне проснулась и всем рассказывала свой сон, а потом проснулась уже в реальности. У меня такое часто бывает. Причем мозг не отключается. Во сне я живу, а не брожу без цели. Еще заметила, что во время засыпания приходит много обалденных идей, как и во сне, собственно. Допустим, недавно во сне смотрела сериал с Даной и Бишопом. Просмотрела серии три. Это было восхитительно! Так смешно! Помню, что они постоянно в какие-то приключения вляпывались. Еще с Даной на английском часто разговариваю, во сне опять же. Мало того, я английский не учила, но вполне сносно на нем общаюсь. Если и буду учить его, то без азов, потому что психа, как я, еще надо поискать.

Очень хочу повзрослеть. Мне надоели эти 22. Никто меня всерьез не воспринимает, даже я сама себя. Хочу быть взрослой, оформившейся как личность женщиной, а не этим подростком, каким являюсь сейчас. Да, подростком, потому что дают около 18, не старше. Я еще не личность со стержнем, а мираж с качающейся башней, которую постоянно гнет штормовой ветер реальности.

Очень хочется приключений и новых эмоций. Сейчас все мои приключения строятся из кровати, нетбука и плеера. Да, еще из вечной зимы за окном, из-за которой постоянная сонливость.

Очень хочется жить проще, смотреть проще на людей и перестать их презирать, найти наконец-таки верных друзей (смеюсь, качая головой). Я знаю себя, знаю очень хорошо, поэтому никак не могу понять, почему никому неинтересна. Недостатки, безусловно, есть: снобизм, высокомерие, мизантропия. Но какой автор без них? Хер тряпошный! Простите, конечно… Эти недостатки хоть как-то поддерживают мою самооценку, иначе б я продолжала быть серой мышью, какой была в техникуме. Эти времена и вспоминать не желаю.

Восхищаюсь красивыми, умными и талантливыми женщинами. Это такой труд – создать себя и полюбить себя, влюбить в себя еще и окружающих! А главное – у них столько оптимизма, что, кажется, только они крутят нашу Землю, только они спасают ее от ледникового периода, одной лишь улыбкой.

Мы просто обязаны любить самих себя. Мы обязаны придумать эту любовь, если не найдем ее со стороны других людей. Разум, любовь и воля – три составляющих гармонии. Это не три разных вещи, это единое целое. Опять я скатываюсь в постмодернистские рассуждения. И да, это не заумь, родная моя, а профессия. Прочитала вчера статью, которая учит быть мастером в каком-то одном деле. Я стараюсь им стать. Поэтому и одинока… Правда. Если бы жила легко, ходила по мероприятиям, гуляла в клубах, общалась с кучей народа, то не была бы так одинока, как сейчас. Каждый человек делает выбор. Никогда он не будет абсолютно успешным. Ты всегда что-то потеряешь. Это закон жизни.

Зато я буду если не кандидатом филологических наук, то высокопрофессиональным филологом уж точно. Фотографии рожающих то и дело подруг, подруг без должного образования, живущих в бараках, с прыщавыми возлюбленными, заставляют меня браться каждый раз за книги с все большей любовью и рвением. Я ни за что не стану такой. Мне стыдно бы стало за все те усилия, которые вложили в меня родители, а вложили они немало. Поэтому обязана стать уважаемым человеком. По нашему городу ходят слухи, что я очень умная. Не ходят же слухи, что шлюха. Слухи – это наше все.