С 3 на 4 августа

Здравствуй, матрица. Вчера меня вырубило, будто не спала пару тысячелетий (с рождества Христова как раз). С головой творилось что-то невообразимое, по-русски - "неведомая херня". Все кружилось: в последнее время, когда засыпаю, чувствую, будто меня (дух, душу, энергию - какая разница) заворачивает в рулет; это похоже, если кисть в синей краске сунуть в ведро с белой и начать вращать по часовой стрелке. Медленный, но верный процесс. И опять же, просыпалась не раз (определяю время по солнцу - ближе к вечеру то светит прямо в глаза), видимо, время было раннее - и снова в голове какие-то размышления, будто не мои вовсе. В общем, пока сплю, моя голова живет отдельной жизнью - не во снах, а в реальности.

А сейчас будет именно то, что написала не я. От меня - руки.

Лейся на голову мирного племени

Временем, временем, временем, временем.

Лейся на голову сильно, без устали

Чувствами, чувствами, чувствами, чувствами.

Дверь отвори, раз закрыта была, была заколочена.

И жизнью живи той лишь, что тебе напророчено.

Свет просто есть. Если нет, то ищи - кто засветится.

Есть небесная твердь, есть звезда - у Большой Медведицы.

Твои руки дрожат. Твои мысли дрожат. Ощущай эту связь - что имеется.

Раздувай с ладони собственный прах. Он не ты, и он сразу развеется.

Мир забыл о тебе, но он вспомнит едва, на постели, единожды - при смерти.

Ты уйдешь как всегда. Одинокая связь. Не посветишь - чужое не высветишь.

Живешь, ходишь по улицам-коридорам и даже не подозреваешь, что в маленькой квартире вершатся судьбы, вершится чья-то судьба. В маленькой голове вершится судьба этой головы. Хотя голова предпочитает сидеть, никуда не ходит - это ей не нужно. Весь мир сужается до крохотного черепа, за которым что ни день, то новый мир. И уж если смерть, так Смерть - настоящая, гигантская, без крови и кишок. Та смерть, которая должна быть. Человек умирает так, как он этого заслуживает. Некоторые умирают не один раз, поэтому да, к смерти реально привыкнуть. Точнее - к ней надо привыкнуть, на то мы и живем здесь. Вся наша постоянная беготня - бегство не от самих себя (не очень точно), а от собственной смерти. Только она реальна - реальнее нашего собственного тела, которое мы даже не можем увидеть со стороны. Смешно... Куда эта беготня? Бегут люди, в дороге умирают люди. И зачем это все? Чтобы научить беготне другого? Не проще ли остановиться и умереть, например, под розовым кустом? Пусть не была красивой твоя жизнь, станет красивой смерть. Смерть представляют черной бездной, но на самом деле в ней очень много света - тысяча наших солнц. Именно за этим светом можно не увидеть многое. А можно увидеть совсем не то, что хочешь. Свет высвечивает то, чего ты так боялся, увеличивает контрастность, прибавляет звук. Это ты - мертвый - у себя на руках. Поешь о том, как тебе плохо. Целую бесконечность. Иначе - не выдержишь. А каким является, по твоему мнению, ад? Твои страхи поглотят тебя, ты будешь ходить с ними в обнимку, придут даже те, о ком ты и помнить забыл. Ты будешь видеть их боль и их смерть. А они снова воскреснут и снова умрут. У тебя есть целая вечность, чтобы понять, сколько ты сделал людям зла. И сколько ты не сделал добра, хотя имел возможность помочь. Каждый оценивает лишь то, что хочет. И никто не оценивает то, что ему надо оценить. Никто не хочет искать. И не ищет. В самый раз умереть и искать собственную голову в кромешной темноте, а у тебя лишь одна мокрая спичка, даже коробка нет. Жуткое зрелище, но правдивое. Правда вообще темная - темнее только истина. Об истине поэтому все молчат, потому что она живет темным сгустком, которому ты только и можешь дать имя, как "темный сгусток". И безвкусный, если попробовать. Зато принимает любую форму, если захочешь. Из нее лепил сам Господь.

Я дико устала. Надо отдохнуть. Совсем нет сил. Сегодня было столько негатива в мою сторону  - это трудно переживать. А сколько будет еще - даже подумать страшно.

Еще: моя голова скоро взлетит на воздух.

Л.А. (отчасти; и хз, кто еще)

Запись от 28.07.2014

Уснула рано – около 23:00, проснулась около 2:20. Проснулась в страхе: можно сказать, физически ощущала бессознательное, кричали наперебой часы, трещал от этого дом, за окном пели кузнечики. А во мне – огромный страх, который ничем не вытравить. Перед пробуждением я успела прочитать стих, который, видимо, сочинила не сама – тот возник перед глазами (как мои ответы при допросе). Голова соображала плохо, мысли были тягучими, еле переворачивались. И тогда я поняла, что именно во сне меня наполняют информацией. Решила задать вопрос: а вдруг ответит кто? И ответили, правда я до сих пор не могу решить, кто же это был: тот, кто во мне (например, само бессознательное); кто-то сторонний; а может, я сама? Хотя вряд ли это была я, потому что с трудом придумывала вопросы – сильно хотелось спать. В общем, так и не сказали, кто отвечает, зато было сказано, что мне не о чем беспокоиться, я все делаю правильно, что информация через меня действительно транслируется, некоторые тексты на самом деле не мои (но чьи?), остальное – так скажем, моя интерпретация внушаемого. «Ты сама себе выбрала колею, и теперь ты идешь по ней», - дословно. Значит, судьбу я себе выбрала заранее. Да, было сказано: она уже в нас, все правильно. Видимо, зная, что я в панике, Нечто методично внушало, что все в порядке, что не о чем переживать, что я выполняю то, что мне суждено. Что даже боль – это проверка, подготовка. И тут я откуда-то поняла, что боль – это наше бессознательное. Вот уж то, что не докажешь! Я действительно устала от боли в последнее время. Ощущение, будто меня избили: так болит все, хотя никуда не ходила, не бегала. Строки, если честно, меня потрясли (те, что я успела запомнить) – они вообще не мои.

Голову коленом отшибать под откос. Смело.

Это не музыка души. Это музыка тела.

Причем стихотворение было примерно из 8 строк. Я бы в жизнь такое не написала.

Проснулась в 06:30, сразу прогремело за окном – туча пришла, полил дождь, выглянуло солнце, и раскинулась радуга, которую я даже сфотографировала: красота! Сейчас солнце. А внутри такое спокойствие, словно знаю все на свете – тот пресловутый «дзэн», только слегка иного свойства: никому не хочется ничего сообщать. Если честно, есть чувство, что я лишь игрушка в руках высших сил. Тут думала: может, фанфики – это запланированное событие? Как я говорю: «Все от чего-то зависит, и все к чему-то ведет». Голове легко, в теле нет боли (хотя вчера я готова была кричать), мышцы расслаблены, спать не хочется. Чувствую себя прекрасно, играли все утро с котенком, тот как сумасшедший носится по дому, падая и сшибая все на своем пути. Хочется радоваться, хочется улыбаться.

***

Таким образом, я теперь не уверена, что делаю что-либо, потому что хочу. А вдруг мной руководят ВСЕГДА? Господи, так и до паранойи рукой подать. Один плюс – мне нравится собственная «колея». Наверное, я прочно угодила в свой Персональный Миф, то есть Самость (по Юнгу).

Все события и люди прочно друг с другом связаны, просто не хватает интеллектуального зрения, чтобы найти эти связи: очень уж они не стандартны, основаны на голой вере, иногда страшны, иногда парадоксальны. Истина вообще в парадоксе (у кого-то тоже такую точку зрения встречала, очень удивлена была), то есть если можно построить парадокс, то знайте – вы на правильном пути.

Уже третий день без интернета (суббота, воскресенье и вот понедельник); видимо, вторник будет таким же, ибо после пути я сильно устану. И все же неспроста: я многое поняла, слава Богу. Люди посланы в мою жизнь (основная часть), чтобы посеять в мыслях сомнения – и только. То есть я и без них могу успешно прожить, без их оценок и претензий, из которых они состоят. Пусть мы связаны, пусть они – испытание, нельзя так реагировать, как реагирую я. Нельзя терять столь дорогое спокойствие. У меня «висит» список идей, которые должны быть реализованы – зачем я трачу себя впустую?

Я не буду молчать, мне есть что сказать, но питать созиданием злые души я не собираюсь: отвечать злом на зло, уж лучше не отвечу вообще.

Написала рассказ – надо будет свежим взглядом оценить (не сегодня), подредактировать. Господи, сколько я хранила эту идею? Около года. Колесо вращается – ты найдешь то, что ищешь, но через год. Вывод: привыкай.

Первый раз я проснулась под душным небом. Большие окна, но звезд не было видно. И огромное небо без воздуха. Душная и слепая высь.

***

Сердце свое втаптывать в землю полезно – ты вполне можешь вырастить два. Главное – не забыть об этом и изрядно поливать творчеством и добром.

Будущее, о котором я знаю, пускает корни в настоящее: интересно за всем этим наблюдать. Как всегда: интересен не результат (хотя я бы посмотрела на себя со стороны, когда он свалится на мою голову – поржала бы всласть над удивленной моськой), а процесс. Даже думать о процессе приятно – елей на страдающую душу. И как же не думать, раз сны образовали вокруг меня оцепление практически? Не верить – не вариант: можно сразу умирать. Я без веры – пациент психиатрической больницы. Я с верой – гуру. Вообще, кто такой «духовный наставник»? Есть ли у нас такие, на Руси? Иль повымирали?

Л.А.

Первые дни общения с Нечто

Катится с неба матрица ярко-синими сгустками.

Не разжимай кулака: не знаешь, пусто/не пусто ли.

Так уж вышло, что несколько дней я это не совсем я. После случая с глубоким (скорее, глубинным) разочарованием я (как вариант - мы) вошла в особую стадию сознания. Уничтожив практически организм ментальных (взаимо)связей людей и их любви (любвей), точнее осознанно от него отстранившись, я отчаялась настолько, что стукнулась головой об дно. Конечно, осталась с пустыми руками, всеми презираемая - даже продолжать жизнь страшно было. И казалось, что ничто не изменит моего горя, ничто не скроет эту великую (в какой-то степени, организм же) потерю. Ошибалась.

Все началось с того, что я проснулась и почувствовала в себе райское облегчение, словно во сне встретила самого Господа. Это было как раз после написания рассказа "Ничто", а тот, в свою очередь, придумался еще до всех унизительных слов в мой адрес, то есть я придумала сюжет, со спокойной душой уснула, утром прочитала кучу претензий о том, какая я ужасная личность, и написала рассказ не потому, что было плохо, а потому, что написание стояло в жизненных задачах на этот день. Написала, прожила день, уснула. И вот просыпаюсь с новой душой. От прежнего горя не осталось и следа. Это было начало.

Стоит заметить, что как только я возвращаюсь к рассказам (только к ним), моя психика переходит в особое состояние. Например, для него органична паническая атака вплоть до тряски, страх сумасшествия, абсолютная незащищенность, поэтому, чтобы успокоиться, я представляю, что нахожусь в замурованном железном бункере, а вокруг пустота, и только эта фантазия спасает. Наверняка, в такие периоды мое бессознательное плещется на сознательное - отсюда и страхи. И да, скорее, я используюсь высшими силами в качестве инструмента: сюжеты идут не от меня, поэтому многим и кажется, что меня в них нет ("а давай-ка я ее за это упрекну!"). Идея "Адских саней" хранилась в памяти давно - случай из жизни, так скажем, приправленный воспоминаниями из детства. С "Ничто" все иначе: я сожалею, что у нас нет выбора между реальностями, а только "жизнь - смерть". И образы стали выстраиваться в ряд. Вообще, впервые я пишу настолько емкий текст: в крохотном размере вселенная информации, только рыть и рыть. Собственно, мы и рыли целый вечер, анализировали, будто это не мой текст вовсе. И было стойкое ощущение, что эту картину (из конечной сцены) я откуда-то знаю. Она существовала в моей голове еще до сюжета. Еще я обожаю первый абзац: он настолько идеален, что я готова кричать; мелодия просто божественная, значит не все еще потеряно в желании написать абсолютно идеальный текст.

Я наблюдала за тем, кто сидел во мне и наблюдал за мной же (и такое бывает). В доказательство могу привести то, что все написанные мною слова (ответы и проч.) чужды мне, то есть, по логике, зная свой характер, я бы ответила абсолютно не так, а здесь словно чужая рука (мысль) пишет. Поэтому стала писать гораздо меньше (о вчерашнем дне). Еще куча знаков навалилась, поэтому стало до льда страшно: кто это внутри и что будет дальше? Начинаю спать вдвое больше, по половине суток, как минимум. Не желая спать (в бодром состоянии) я принимаю на грудь два глотка слабого алкоголя, он за вечер успевает выветриться, и тут вырубает сразу, как я этому ни противилась. Уснула ночью (что вообще не свойственно), еще сюжет до этого придумала (страшный с точки зрения бессознательного, поэтому махнула рукой на него - пусть "висит"), просыпаюсь спустя 5 часов. Силилась проснуться раньше, но не давали (как и Л.; говорит, что у нее было знание: "сейчас просыпаться нельзя, спите дальше"). В общем, то, что наблюдает за мной изнутри, во сне вышло и отвечало на вопросы. Вопросы эти стерли (диалог велся мысленно). Это своего рода моя надстройка, суть оттуда, откуда я сюда пришла (прилетела?). Суть эта гораздо мудрее, женская сущность сродни божественной, и до сих пор она во мне (кстати, она проявляется лишь в особые периоды). Так вот, я помню лишь свои ответы, но ответы эти были просто божественно мудры и, опять же, чужды. Я отвечала мыслью, а передо мной появлялся текст ответа, так что была возможность перечитать и осознать (возможно, запомнить и тут же забыть). Этот текст летал в небытии, как мысль. Будто велся допрос, и кажется, меня к чему-то готовили, проверяли. Запомнила начальную фразу последнего ответа - "В моей жизни мало людей и их слов". Успела урвать перед пробуждением. Видимо, допрос был лишь о моей жизни, не о философских вопросах. Вообще странно, сон не имел сюжета: вопрос, который я даже не видела и не слышала (словно его и не было), и сразу ответ, такой музыкальный - в стиле моих текстов. И у Л. был такой же допрос, только она лишь помнит, что вопросы были очень длинные. Проснулись и давай друг другу рассказывать. А во мне - ОНО. Сидит и все знает. И ощущение, будто мне рассказали будущее и сразу же велели забыть, моя душа стала наполненной. И точное знание, что я не отсюда, что я уже жила в литературной сфере, но век назад (и, видимо, что-то пошло не так, решили забросить второй раз). Знание, что мы лишь эритроциты в огромном организме. Что суть эта - светлая, божественная. Что развитие мира нашего пошло не по должному сценарию, что закоротило: появились черные и белые цвета (любовь, творчество, горячее сердце и зло, убийства, грехи). И если ты творишь великое добро (творчество), то готов получать и великое зло. В общем, знания текли рекой все утро. Сейчас как-то стихло и опять спать хочется. И боюсь, что так лишь это приходит - нас отключают от внешнего мира.

Оно так и будет сидеть во мне. Оно очень похоже на всезнающую мать. Женщина, которой смешны мои детские выходки. Которая даже с земным миром не совсем в ладах. По крайней мере, ее удивляет мое лицо и некоторые бытовые операции. И ни капли бессознательного страха, что жил во мне раньше. Наоборот, уверенность, мировое знание, точное предназначение, духовный путь. Поэтому я даже гадать перестала, перестала ждать и разочаровываться. Да, этот мир ей не совсем знаком, но ясно одно - она всегда счастлива.

Л.А.

Черно-зеленый хлест

Отключаешь телефон, ложишься на постель, накрываешь левое ухо подушкой, из правой ладони делаешь пистолет, скользишь пальцами по ребрам слева, ищешь наклон и спускаешь курок. Сердце - вдребезги. Забрызгивает нутро красной пылью.

Есть музыка, просто созданная для пробуждения архаики, спрятанных от совести желаний. Это Return To Mono. 14 треков были нарыты случайно: методом тыка в небо, как и вся моя жизнь. Позже выяснилось, что это божество принадлежит американскому андеграунду. Жанр определить невозможно: я в этом мастер, но остается лишь ввести новое понятие "божественная (опять же) эклектика". С первого взгляда коллектив можно обвинить в пресловутой экспериментальности, как и Laika. Но здесь совсем другая история. Все настолько идеально, что не выделить какой-либо трек. Их поразительно мало, и отсюда их грандиозная ценность. В интернете информация минимальна - так же. Слушать сие стоит в качественных наушниках - обязательное условие. Музыка невероятно интимна, бессознательное разрывает мысли уже с первого прослушивания, голос солистки становится твоим собственным. И не остановиться ведь, да и не хочется. Гениальная эстетика и вопящее одиночество, причем нельзя сказать, что музыка грустная. Она - вся, какая только может быть. Это тест на красоту.

Наполняясь завораживающими звуками, ловлю себя на желании умирать (но не умереть) от любви. Желательно - к крайне недоступному человеку. Строить заранее провальные мечты. Строить и тотчас рушить. Чтобы вернуться в следующий раз. Счастье в несчастье. Наверное, это мое единственное утешение и пристанище.

Мы с Return To Mono - что интересно - похожи. Я такой же, только литературный, андеграунд. Так же наслаждаюсь тем, что творю. Процесс как волшебная оргия, феерия, колдовство, если хотите. И тексты так же эклектичны и поразительны, как и их музыка. Ночные, дневные, разноцветные, сильные. Со сложным узором внутри. Такие разные - отчего еще удивительнее - мелодии: при первом прослушивании слегка отвисает челюсть, при втором ты стараешься ее поставить на место. И как же было бы справедливо, если бы нашелся человек, который оценит мои творения по достоинству. Так же, как я оценила эту дичайше эстетическую музыку.

Да, я впадаю в чистый транс. Душа начинает бессознательный - еще с древних времен - танец. И вот я путаю мелодию и свои желания: а может, они одно и то же, только в разных реализациях. Это как сыграть на фортепиано водопад и как его нарисовать. Водопад свойства не изменит: он не перестанет быть ледяным полотном из взрыва водной стихии. "Стихия" - очень точное слово здесь. Стихия воды, стихия души, стихия любви. Стихия раскаленной стали, бывшей совсем недавно холодным куском металла. Стихия ветра, словно по улице метет песок твоя истинная суть. С прошлой жизни, когда ты был не человеком, а титаном. В твоей душе неслись такие же мощные ветра, срывали с петель двери, путали мысли, поднимали с пола забытые желания и, прежде всего, острое желание любить. Известно ли вам, как желает любви титан? Какова его любовь? Какой она величины? Если б он смог полюбить желаемое, в любви утонула бы планета. Задохнулась бы с улыбкой на устах.

Слова не в силах выразить мощь желания титанической - а значит, фатальной - любви. Демоны должны любить демонов. Каждое слово лишь щекочет тугой воздух, а он от этого все гуще и гуще. Темнота провисает натяжным потолком. Скоро скроются светлые пятна между уснувшими листьями. Неудобно, когда внутри тебя мрак, а за окном - по-погански - светло. Это как белый цвет, который я считаю развратным, в отличие от аскетичного и замкнутого черного. Черный не будет бить тебе в глаза своим присутствием. Кричать "Смотри, какой я черный!" Он просто есть. И, кстати, во многом мы схожи. Хотя я предпочитаю палитру синего. Судьба: полюбишь один цвет - и тут в твою жизнь начинают автоматически приходить вещи этого цвета. А ты даже и не покупаешь ничего. Моя мысль скачет, как пьяная блоха. Широка моя информационно-смысловая структура, как "широка страна моя родная".

С людьми не тяжело, не скучно - никак. Я не нахожу в них того, что есть во мне - "общего для начала дружественных отношений не найдено". Идеала в них нет и не было никогда - это я успела с горечью понять. Но где мощь? Сила мысли? Сила чувства - ненависти/любви? Сила красоты? Поток характера, от которого прижимает к противоположной стене? Сила демонической гениальности?! Сила безумия?!!! Почему вечно "червяшка ползла, ползла и умерла" Розанова?

Перепонки рвутся от громкости музыки, в ресницах запутались блики, периодически я принимаю их за человеческие фигуры и вздрагиваю. Чудесно сидеть в полумраке. Скоро упадет полночь - "чья-то отрубленная голова". Внутри хлещется мокрыми черно-зелеными листьями, проворно и до боли. Черно-зеленое чувство самоистязания. Обсмотрю все окна напротив, те спрячутся, погаснув. И останусь я совсем одна, завывающая в мыслях о силе.

И губы в красной пыли собственного сердца.

Л.А.

Яблоко усталости

У каждого свой алфавит. Твоя "у" - "успех". Моя "у" - "усталость".

Если б выпал буквенный снег, мне бы она лишь в награду досталась.

Перед сном долго запоминала, с чего же начать этот - как после войны - пост. Со зрелого яблока, помню. Я большое спелое яблоко, загнивающее под матерью. И никто не хочет откусить кусок, прорвать эту ароматную красно-желтую кожуру, выпустить несколько капель сока и даже рассмотреть круглые клетки медовой цитоплазмы. Очень художественное нытье, можете подумать вы. Скорее, художественный факт, отвечу я. Художественный потому, что в моей жизни совсем нет быта - мне даже нечего сообщить в твиттер, потому что все бытие направлено если не на внешние разговоры, то на внутренние баталии образами и метафорами.

Вообще, спелое яблоко - очень удобный символ. Его можно применить как к моей жизни, так и к тому, что выходит из-под моих окрашенных чувством мыслей. Возможно, кто-то смотрит на это яблоко, любуется бликами солнца на кожуре. Возможно, даже чувствует тонкий чарующий аромат. Но яблоко продолжает гнить. Это вам не частица, которая меняет свои свойства при наблюдении со стороны. Здесь вам не физика. Хотя я бы не отказалась жить по физическим законам: они гораздо справедливее жизненных закономерностей.

Есть такой цвет: на грани двух, поэтому с определением сложности. Вот и сейчас у меня цвет усталости смешан с цветом разочарования, и ты уже не понимаешь, где какой и как их различить, а может, и не надо: они так прекрасно дополняют друг друга, что и в гармонию поверить можно.

Усталость. Именно с большой буквы. Триумф усталости, можно сказать. Знаете, сидя за собственными мыслями, как за столом, можно устать не меньше, чем если оббежать всю Москву. Я не устала от мыслей - как-никак это моя единственная опора. Причины гораздо глубже - в принципах и идеалах. Когда я говорила, что не знаю себя, наверное, я соврала, потому что знаю себя достаточно, чтобы постоянно разочаровываться в чем-то. Наверное, я получила то, что хотела, и поняла, что это не принесет мне должного счастья. Мои идеалы разбились, как хрустальный сервиз - в него с разбега врезалась я, прямо горячей головой. И сижу теперь, считаю от скуки раны.

Периодами чувствую в себе мистический дар. Огромный. Будто меня наделили им свыше. И я возвращаюсь в свои сны, когда чувствовала себя титаном. Так и здесь - все мне известно, все под силу, все прогнется под моим взглядом. А взгляда своего я как раз боюсь. Не могу смотреть себе в глаза - что-то в них есть, будто это не я смотрю, а кто-то изнутри. Когда ощущаешь этот дар, тебя начинает раздражать медлительность: молчание, тупость, уныние и подобное. Словно в великана тычут иголками. Это же выводит его - так и хочется взорваться и сбежать. Повалить в лесу несколько деревьев, сесть на них и окинуть взором все звезды - до единой. Тебе это под силу. Наконец-то.

"Такой большой и никому не нужный", - писал Маяковский, нарезающий круги по крошечной планете Земля. И вот я бегу по правую руку - и он словно кому-то нужен стал, и уже улыбка в глазах. Страшно от того, что титан растет. Душа моя выходит далеко за пределы этого мира, она пускает свои корни в запределье, о котором вещают сказки. И я даже не знаю, что будет дальше: возможно, я застрелю себя из тысячи пистолетов, а найдут меня без единой пули в теле. Так и похоронят, не исполнив даже последнего желания: прочитать над могилой собрание сочинений Сартра.

У меня чудовищно сильное гравитационное поле. Я притяну в свою жизнь любого: стоит только пожелать и - для крутизны момента - щелкнуть пальцами. И вот ты рядом, хлопаешь глазами и даже без предположений, как все случилось. На одно остается уповать - на ходы, которые приведут ко мне необходимый объект или событие. Да, это та пресловутая теория матрицы, которую все так хотят понять и применить, да только вот мозговая кишка похожа на волос и скоро лопнет. Вот она, власть. Или судьба. Хотя: не одно ли это и тоже?

С титанами должны происходить титанические вещи. Это как титанический труд, только вещи. Хотя со стороны обывателя все может восприняться, как выдумка больного мозга одиночки. Больной мозг, на мой взгляд, лучший друг - не попросит денег в долг и не уведет парня/девушку, не отравит твою собаку. Да, если бы не эти конкретные детали, этот текст бы окрасился в сине-фиолетовой, покрылся прыщами звезд и стал Вселенной.

И больше ни слова о быте. Вселенная близко, и она расширяется. Паутина настолько сильна, что не боится даже космического ветра. Ветра космических перемен.

Л.А.