Крошка-сын к отцу пришел

Четко разграничиваю, когда говорит мой разум, а когда душа. Это как неадаптивная и адаптивная активность в определении творчества, по Максимовой. Душа - это, в основном, неадаптивная активность, хотя и пользуется адаптивными путями (но те не окрашены предубеждениями «эго»). Разум - естественно, адаптация, где мысль пропускается сквозь суп из страхов, сомнений и горького опыта. Раньше я лишь практиковалась в ловле собственной души (звучит "крипово", знаю). Мне нужно было понять, что она такое, услышать, что она тихим голосом говорит. Это произошло в тот период, когда я устала от собственного контроля и диктатуры «эго». Для того, кто практикует духовные практики, это обязательное условие, потому что ты ориентируешься не на разум, юдоль которого практики психологические (хотя "психо" - душа), а на бессмертную твою составляющую.

Душа никогда не бывает злой. Зло - это ответ на вмешательство внешнего мира. Это способ адаптации и выживания. Если бы мы не вспыхивали каждый раз, когда нас в чем-то несправедливо обвиняют, если бы мы не сжимали кулаки и не кричали, а порой - не ударяли бы, то что бы от нас осталось? Дожили бы мы до сих лет? И, как ни отказывайся ты от врожденных инстинктов (часть современного феминизма), все равно ты, пятилетний, еще не сдерживаемый требованиями социума, пускаешься в драку, дабы защитить себя, - и неприятель твой убегает. В детстве я не вела бесед - я сразу набрасывалась с кулаками. По двум причинам: так сказала мама ("не бойся дать сдачи") и неокрепший, еще жиденький, мозг, у которого эмпатии меньше, чем у камня. Это я сейчас понимаю, что тому человеку, которому я вырвала клок волос, больно, а тогда это был просто враг, которого надо было уничтожить. Жестокое было время. Если не бил ты, били тебя. Слов враги не понимали, просьбы отстать воспринимали как слабость. Первобытно-общинный строй, воистину.

Спросите, а почему тогда дерутся взрослые? Ничего нового не скажу. Все то же отсутствие эмпатии (ключевой момент в развитии личности), связанное с генетическими и воспитательными особенностями, жизнь - а точнее, выживание - в первобытно-общинной среде, где разговаривать еще не научились, культ силы с подачи варварского во всех отношениях патриархата. Нельзя обвинять таких людей - в плохой генетике, жизненном неблагополучии, в котором они с рождения варятся. И в том, что не ведают, что творят. Потому что кота не заставишь гавкать. Либо у человека психика, приспосабливающаяся к условиям жизни дикарей. Либо человек с рождения не согласен с тем, в какое место и каким людям под бок его выгрузили. Так я все детство чувствовала, что всем, кто меня окружали, я чужая, даже чуждая (впрочем, ничего не изменилось). Возможно, моя самоидентификация не была бы так развита, если бы я росла в органичной среде. Следовательно, надо говорить о разном уровне развития души. Это не та иерархия, которая есть в патриархате ("у кого больше денег, тот и прав"), это продвижение вверх по лестнице - от мрака к свету.

Ну вот, скатилась до оправдания хамов и драчунов. Хотя, если копнуть глубже, всего лишь добралась до понимания того, кто не похож на меня.

Плачет девочка в автомате

- как перестать рыдать, когда на тебя повышают голос.

Насколько я поняла, проблема среди женщин очень распространенная. Многие, если не каждая, сталкивается с агрессией. На кого не кричали в школе? В поликлинике? Или другом государственном учреждении? А про семью и говорить нечего - ты и лентяйка, и дура безмозглая, "лучше бы выкидыш или аборт", "ох, почему я тебя в детдом не сдала", и это я еще "лайтовую" версию беру, без рукоприкладства. И вот вырастаешь ты, словно гадкий утенок, оказавшийся на самом деле лебедем, расправляешь крылья, летишь на этих крыльях на работу, а там тоже самое: "Как ты не можешь понять таких простых вещей? Ты что, в университете все пять лет на последнем ряду проспала?" И так тебе больно, что даже рот открыть для ответа не в состоянии - стоишь, а по щекам катятся горячие, прожигающие все, на что они упадут, слезы.

Нигде я не встречала объяснений, почему так происходит, и тем более - что с этим делать. Женщины как плакали, так и плачут. Обращаются к психологу, кулуарно с ним советуются, выполняют специальные упражнения и вроде бы немножечко прогрессируют - плачут из трех случаев агрессии два. Другие, размазывая по лицу слезы и сопли, бросают в группы взаимопомощи клич: "Помогите, а то умру!" Невольно вспоминаются строки:

Писать всем, кто в чате:

"Родные девчата!

Спасите! Сейчас умру!"

И гомон русалок

переливча'тых

утихнет в Сети к утру.

Гомон русалок реально затихает только к утру, потому что они тоже устали давиться слезами, когда такая творится несправедливость - мелочи в кармане не нашлось, а продавщица, сволочь, орет, до этого - начальник, а до начальника - муж, а до мужа - мать... И просто не выдерживаешь - срывает гайку гидранта. "Подыши, уйди в другую комнату", - пишет одна. "Выпей успокоительных", - советую другая. Третья - как я - пожимает плечами, потому что понимает: все эти советы относятся не к причинам, а к следствию. Как я уже писала, как прыщи ни замазывай - все равно они есть. И тут уже остается или смириться с их наличием, или пройти обследование, которое даст понять, из-за чего они - подкожного паразита, дисбаланса женских гормонов или проблем с ЖКТ.

Если кто-то думает, что причина женских слез - тонкая чувствительная натура той, из кого они льются, то могу вас разочаровать. Все гораздо сложнее. Сложно в такой степени, что даже не знаешь, за что браться в первую очередь.

1. Конфликт может то и дело возвращать вас в полное триггеров детство.

Как известно, жизнь - это бег с барьерами, где все барьеры - психические. Детство - период, когда все эти барьеры заботливо сколачиваются взрослыми: тюк-тюк, тюк-тюк. Можно, конечно, всю жизнь держать обидку, раскармливать ее до размеров слона, но это ничем тебе не поможет. Легче всего - понять, а, поняв, отпустить. Спросите, а как же понять сволочь? Иисусом, что ли, стать? Вариант, конечно, неплохой, но боюсь, для него потребуются тысячелетия. "Сволочь" - это по-вашему, а на самом деле это человек, страдающий от неблагополучия - жизни и психики. Он просто не мог действовать по-другому. Собаку не заставишь мяукать, а кота - гавкать. Будучи детьми, мы возводим взрослых в разряд богов, а потом, лет с 15-ти, когда пелена спадает, начинаем смотреть по сторонам и думать: "И я все это время слушался алкоголиков, спящих на проссанных диванах?" Вот поэтому так важна сепарация в юношеском возрасте - хотя бы для того, чтобы узнать, что диваны могут быть удобными и чистыми.

Как работает "возвращение в прошлое", когда ты уже взрослый? Чем громче в детстве на тебя кричали (и чем сильнее били после этого), тем легче тебе соотнести сторонний крик с криком члена семьи, агрессора. Иным словом, ты вновь и вновь превращаешься в виновного - непонятно в чем - ребенка, которого взрослый, не найдя иного способа воспитания, громко отчитывает. Крикнуть и шлепнуть проще всего и занимает пару секунд (сравните с морализаторской беседой, где ребенку предоставляется выбор, как действовать, с описанием последствий каждого варианта). Если этот триггер (страх перед агрессией) не проработать самому или с психологом, то он так и будет относить вас туда, куда возвращаться совсем не хочется.

Крик может влиять не в одиночку, а сообща. Триггерами могут выступать также отдельные слова: "Отстань", "Отвали", "Заткнись" и прочие. А вот здесь кроется то, что я поймала совсем недавно - чувство отверженности, которое закреплялось у тебя на протяжении всего детства. Началось оно с матери, которая не подходила к тебе, когда ты кричал, продолжилось игнорированием друзей и учителей, когда ты обращался с проблемой, а закончилось - сильной эмоциональной болью, когда человек, не подозревая, что тебя это ранит, говорит невзначай: "Ой, отстань". И если бы ты был болен пограничным расстройством личности, то возможно, ты отстал бы от всех навсегда - в один из таких дней. Настолько это невыносимо.

Психика не дана нам с рождения - она формируется в первые годы жизни. Поэтому неудивительно, что люди чувствуют себя одинокими, забытыми, брошенными даже в 50 лет. В раннем возрасте мать их не прижимала к груди, пользовалась искусственным вскармливанием и вообще доверила этот процесс бабушке. Возможно, если бы мать знала, что ее ребенок будет страдать всю оставшуюся жизнь, не стала бы сбегать на дискотеки, но никто не смотрит на такую долгосрочную перспективу. Никто не будет контролировать эмоции, пытаться здраво оценивать каждое свое действие и отказываться от себя - в угоду кому-то. Я, конечно, беру в счет неблагополучие страны, от которого наш менталитет бросает то в жар, то в холод, но для меня это слабое оправдание, потому что любовь - в любых условиях - либо есть, либо нет. Иногда, чтобы - с горечью - понять, что в твоей жизни не было и капли любви, требуются десятилетия.

2. В детстве мы общаемся с родителями, используя ролевую модель "ребенок - взрослый", потом мы взрослеем и, по сути, должны менять свое общение с ними на модель "взрослый — взрослый", но зачастую этого не происходит. Формирование у себя новой поведенческой модели — это труд. Труд, потому что родители часто придерживаются мнения, что ты всегда останешься их «дитяткой», хоть 10 тебе, хоть 50. Им не то что бы некомфортно общаться с тобой, как с взрослым — они попросту не знают, как это делать, а главное — не знают, что ты в этом нуждаешься. Все конфликты с родителями берут свое начало здесь. «Поведение ребенка» формирует у взрослого человека перманентное чувство вины, обиды и ощущение иерархичности в семье, то есть принятие «богоподобности» тех, кто старше: старше, а значит, мудрее. Это ошибка. Образование становится доступнее с каждым годом. Вполне вероятно, что вы после преодоления всех образовательных ступеней окажетесь намного мудрее, чем эти «богоподобные». Не забывайте также про генетику — у вас уже иной генетический материал: как исходные гены, так и новые (экспрессия генов). Так в семье крестьян рождаются гениальные творцы.

Формирование новой ролевой модели («взрослый»), прежде всего в общении с родителями (а затем это перейдет и на остальных) — первый шаг на пути к стабильной психике и адекватной самооценке.

3. Обнаружение в себе взрослого человека, а не забитого в угол ребенка — процесс небыстрый (у меня он, например, занял год, хотя, казалось бы, чего тут сложного). Предположу, что самой эффективной окажется когнитивно-поведенческая терапия, которую вы можете провести самостоятельно, обратившись к специальной литературе. Когнитивное обоснование — это постоянное выявление мотивов поведения как у себя, так и у других людей, которое невозможно без высокой степени осознанности. Осознанность и когнитивная практика должны сопровождаться постоянной работой над самооценкой, иначе вы будете обосновывать поведение начальника исключительно вашими промахами: «Он кричит, потому что я дура и не сделала вовремя отчет». Сравните с: «Он кричит, потому что он неграмотный начальник. Так со своим сотрудниками обращаться нельзя». Для того, чтобы мыслить так, как во втором случае, необходимо исключить свою вину, даже если вы реально накосячили. Просто у каждого «косяка» есть реальная причина: не хватило времени, апатия, много работы по дому, забывчивость. Это всего лишь причины, без оценки «хорошо» или «плохо».

Утро, вы ждете автобус, который опаздывает на 30 минут. Вы смотрите на часы, рассчитываете время езды и понимаете, что опоздали на работу. И вот приезжает долгожданный автобус, открываются двери, вываливается потный водитель и говорит, что автобус сломался, он чинил его целый час и с пятого раза только завел. Как вы отнесетесь к словам водителя? Кричать будете? Только подумайте — кусок железа на колесах просто перестал на какое-то время функционировать, а водитель старался изо всех сил. Заменить развалюху было нечем — автопарк в тот час пустовал. Никто не виноват, просто так получилось. Но тем не менее, найдутся те, кто будут истошно вопить, обвиняя всех: от начальника транспортной организации до главы государства.

4. Высокая самооценка — это не только прекрасно, но и необходимо. Это основное условие личной самореализации. Не такой, когда ты, прокручивая в голове мысль, что смерть близка, бегаешь от шахмат к серфингу через вязание и обратно. А такой, когда ты настолько уверен в себе, что делаешь только то, что нравится. Нравится сидеть без дела — сидишь. Не смотришь в окно, не грызешь ногтей. Просто знаешь, что в любой момент можешь начать делать что-то такое, что изменит твою жизнь к лучшему: устроиться на работу мечты, написать роман, получить образование за границей, переехать жить на острова — что угодно. Тогда ваша самооценка не колеблется от «я ничтожество, потому что ничего не делаю» до «я герой, потому что прошла собеседование». Она — постоянна. Для оценки себя неважны обстоятельства. Убийцы не считают себя виновными, а вы себя — считаете. Где-то явно закралась ошибка...

Стоит упомянуть, что тревожность, возникающая в ситуациях якобы застоя, имеет своей причиной высокую планку "идеального Я". В вашей голове - в идеале - вы не сидите на месте, вы без остановки совершенствуетесь, расширяете круг знакомств и достигаете успехов на профессиональном поприще. За то, что этой модели соответствует, вы ставите себе "плюс", в остальных случаях неистово себя минусуете. И можете доминусоваться до того, что из-за высокого внутреннего напряжения вы перестанете есть и мыться, а так выглядит депрессия. Следовательно, стоит концентрироваться на своем настоящем, "наличном Я" - это ваш истинный облик с рюкзаком способностей на плечах. Считать, что вы хорошо рисуете, правильно. Неправильно - считать, что вы обязаны стать великим художником.

5. В формировании взрослой ролевой модели, тесно связанной с повышением самооценки, большую роль играет когнитивное обоснование собственной невиновности. В детстве меня часто ставили в угол. Надолго. Каждые пять минут вызывали и спрашивали: «Ты знаешь, за что мы тебя наказали?» Я отвечала, что не знаю. Потому что я действительно не понимала, зачем меня лишили игр и мультиков и заставляют разглядывать уродливый узор на обоях. И каждый раз меня возвращали - в тюрьму. О чем это я? О том, что любви здесь нет. И понимания, что ребенок — такой же человек, тоже. Человек, который намного слабее. Человек, который пока что от тебя зависит. Который не так глуп, как кажется, а значит, ему нужны слова - объяснения, почему это так, а не по-другому. Почему он поставлен в темный угол, когда в другой темноте показывают "Спокойной ночи, малыши".

Пора избавиться от заблуждения, что родители всегда правы, а вы — нет. Нет виноватых, просто нужно договариваться, а чтобы договариваться, нужно иметь стабильную психику и любовь, чего во многих семьях не было и нет. Что объединяет пятилетнего ребенка и пятидесятилетнего взрослого? Они оба хотят счастья. И каждый его достоин. Не потому, что он сделал много хороших дел, а потому, что счастье — это единственный мотив нашего бытия. Страдания - это, конечно, хорошо: заставляют чувствовать тебя живым (или полуживым), но нет такой жизни, от которой нельзя было бы получить удовольствие. Небо и солнце есть у всех.

6. Собственный комфорт становится двигателем вашей жизни. Здесь помогут правила Михаила Лабковского, известного психолога с многолетним стажем:

делать то, что нравится;

не делать то, что не нравится;

сразу говорить, что не нравится;

выясняя отношения, говорить только о себе;

не отвечать, когда не спрашивают;

отвечать только на вопрос.

Зачем они нужны? Точнее - зачем поступать так, как ты никогда не поступал? Ведь это так похоже на насилие по отношению к себе! На самом деле это опыт, необходимый для формирования новых нейронных связей. Опыт той самой когнитивно-поведенческой терапии. Если вы страдаете от неуверенности в себе, ваш мозг пускает привычные импульсы-автомобили по известным магистралям — широким, но с некачественным покрытием. И каждый раз, когда вы встречаете триггер (крик на вас), вы, сами того не зная, скатываетесь к старым шаблонам поведения: "крик - слезы". Это происходит автоматически. Это даже не проконтролируешь. Когда в вашей жизни станет больше осознанности, вы будете каждый раз ловить себя за руку: "Он накричал на меня. Я чувствую, как к горлу подступают слезы". Нужно не только ловить, но и мысленно это проговаривать.

Что дает выполнение этих правил? Опыт рождает убеждения, убеждения — новые нейронные связи. Иным словом, ваши машины будут ехать по новым дорогам: с хорошим покрытием, заправками и придорожными кафе. Старые при этом будут зарастать травой и постепенно превратятся в лес. Вы перестанете реагировать привычным - нездоровым, травмирующим для психики - образом. С одной стороны, это похоже на самообман: я не хочу так поступать, но поступаю. Доля правды в этом есть. Мы вырабатываем у себя привычку поступать так, как поступают люди с высокой самооценкой. То есть выполняем "поведенческие аффирмации". Мы не говорим "я люблю себя" - мы действуем так, как действует любящий себя.

Что будет, если практиковать здоровое отношение к жизни? Ваша психика станет стабильной. Прежние бурные реакции постепенно сойдут на нет. Восстановится работа нейромедиаторов (именно на это рассчитаны антидепрессанты). Вы начнете получать гормон удовольствия в большем объеме (и вообще будете стремиться к удовольствию, а не к избеганию неудовольствия). Однажды вы попросту поймаете себя на том, что на очередной крик начальника вы не плачете, а громко смеетесь. И вообще, признайте уже, что он тот еще душнила и самое время валить.

7. Чужие слова становятся обидными только в том случае, если вы допускаете их правдивость. То есть какая-то часть вас все же согласна с оскорблениями. Сейчас, после моих статей, бьющих по сексизму и экстремизму, в личные сообщения я получаю кучу всякой грязи (преимущественно — от мужчин). Пару лет назад я бы оскорбилась. Заплакала бы. Жаловалась бы каждому, с кем общаюсь. Потому что тогда я не могла поверить, как можно меня, такую хорошую, назвать столь плохими словами. Да можно, Господи. Еще как можно. И не потому, что я плохая (временами я могу быть действительно не очень доброй). А потому, что люди, оскорбляющие меня, имеют обычный и эмоциональный интеллект дивана, на котором они проводят все свое свободное время. Какой воспитанный, умный, добрый человек будет оскорблять личность другого? Более того, счастливые люди не оскорбляют и не кричат. У них даже нет потребности язвить. К слову, сарказм заменяет желание убить того, кому он адресован. Так же, как и сексистские шутки из уст мужчин заменяют желание убивать и насиловать.

8. Есть такое когнитивное искажение, как "вера в справедливый мир". Ученые выяснили, что люди подсознательно обвиняют людей, оказавшихся в непростой жизненной ситуации: жертв насилия, бомжей, инвалидов. Веря в "справедливый" мир, люди успокаивают себя, потому что, если они будут выполнять определенные требования, жизнь ответит им логичным успехом. В этом случае они никогда не окажутся в позиции проигравшего. Отсюда и мысль "я буду хорошо выполнять свои обязанности - на меня никто не будет орать". Ничего подобного, еще как будут. Это не работает. Потому что начальник может быть психопатом, наслаждающимся видом чужих слез.

9. Унижение другого человека — это самоутверждение низшего сорта. Здоровый, зрелый, со стабильной психикой человек самоутверждается за счет удовлетворения самой главной потребности — потребности в самореализации. Он работает в месте, где его знания и умения действительно ценят. Он занимается творчеством и ремеслом. Он помогает нуждающимся (не могу отнести данное желание к «замаливанию грешков», простите). Он обращается к новой сфере деятельности, находит у себя способности и полностью их реализует. Он учится новому. Занимается самообразованием - не потому, что иначе молодые затопчут, а потому что есть желание расти. В противоположность ему человек, озлобленный на весь мир из-за депривации или фрустрации, будет самоутверждаться образом, не заслуживающим уважения - он начнет унижать других. И ладно бы, если бы он просто оставлял комментарий, так он ведь будет обращаться лично. Пересечет личные границы, заглянет в глаза и скажет: "А у тебя рожа кривая". Погогочет и уйдет, присвистывая.

Конструктивной критики практически не бывает. Ее должны давать профессионалы своего дела, ангелы - в этическом плане. Люди, желающие тебе добра. "Мне кажется, вашему стилю не хватает живости", - скажет такой человек с высоты собственного опыта. Он хорошо относится к тому, кому эта фраза адресована. В отличие от самоутверждающегося хама, говорящего: "Ваш текст - говно. Никогда больше не пишите". Такому хочется что-нибудь подобное ответить, потому что культурный ответ его не пробьет. Мой вам совет: не надо отвечать. Человек навалил кучу под вашей дверью, и хоть вы знаете, где он живет, не стоит поступать так же. Иначе всю оставшуюся жизнь будете бегать по снам со спущенными штанами - под хохот соседей.

10. И напоследок - немного гендерно окрашенной информации. Не скажу, что женщина отличается от мужчины большей плаксивостью, но отмечу, что ее организм имеет некоторые нюансы. Женщина в определенные дни более уязвима. И нет, это не "критические дни", как можно решить. Точнее - не только они. Так как я женщина, то проследила за своим циклом и сравнила результаты с имеющейся у меня информацией. И вот что я вам скажу: хотелось бы быть бетонной стеной, но не получается. Не падайте в обморок, но женщина уязвима примерно 13 дней из 30-ти. Что это за дни такие? Во-первых, это дни цикла с 22-го по 28-й, то есть пресловутый ПМС (у всех он бывает разным, но хорошего мало). В этот период эмоции могут прыгать от ненависти к любви, вы остро реагируете на критику в свой адрес, можете расплакаться или вспылить. Подробно о том, что происходит в женском организме, я напишу в другой статье. Если коротко, скоро из вас выльется два стакана крови под аккомпанемент резкой боли - организм готовится к стрессу, поэтому неудивительно, что вам перед этим хочется убивать. Это худшее время. Следующие дни, когда вы более уязвимы - первые 4 дня менструации, когда боль еще с вами, хоть и постепенно уменьшается. И последние - это 2 дня овуляции в середине цикла, когда происходит резкий гормональный скачок. Сдерживайте тошноту, но в эти дни яйцеклетка выходит в брюшную полость и захватывается маточной трубой, поэтому могут тоже наблюдаться боли (куда же без них).

Закончу собственным опытом. Перестала ли я рыдать каждый раз, когда на меня повышают голос? Смотря кто - видимо, это тоже важно. Если на меня кричат в магазине или коллекторы, которым я ничего не должна (кто-то просто дал мой номер), губа у меня уже не трясется. И слезы - от несправедливости - не наворачиваются. Я просто принимаю факт, что психически неуравновешенных людей больше, чем мы думаем, и ждать от всех воспитанности и гуманности - глупо. Более того, если ты не будешь затыкать себе рот и продолжишь делать то, что ты делаешь, то встретишь на своем пути столько психов, сколько порою не видят даже врачи специализированных клиник. Я уже задумываюсь о том, чтобы изучить клиническую психологию - настолько я часто в этом болоте плаваю. Но если близкий человек кидает мне в порыве ссоры эмоциональное "отстань", я ощущаю острую боль в груди. И я не знаю, что сделать, чтобы перестать ее чувствовать. Перестать любить? Нарастить коросту психологических защит? Стать равнодушным? Одно скажу, раньше боль была настолько сильной, что я хотела избавиться от нее сейчас же - смотрела на недавно заточенные ножи и мучительно думала. Курила - помогало мало. Выпивала - только язык развязывался. Уходила в три часа ночи гулять по городу - лишь понимала, что я самый одинокий человек, который когда-либо жил, как говорит Элизабет Бишоп. Прошло полтора года, и я все же научилась жить с перманентным чувством одиночества, даже стала находить в нем плюсы. По крайней мере, перестала бросаться на каждого, кто захочет "дружить" - с воплями радости.

Ингаляция похвалой

Похвала самого себя бывает разная - в зависимости от самооценки. Люди с низкой самооценкой таким образом ставят себе костыли - чтобы окончательно не рухнуть, взбираясь по лестнице ненавистного быта. По сути, они занимаются самоуспокоением, уменьшением тревожности, возникающей из-за сильного давления идеального «я»: «К 30-ти годам я должна выпустить 4-хтомник научных трудов, иметь квартиру в центре Москвы, спортивную машину и несколько зарубежных наград». Откуда эти представления? Что в книжке по саморазвитию прочла (они полны подобных рассказов: «Девочка в 15 лет открыла собственный бизнес и зарабатывает миллионы. А тебе что, трудно?»), что в книжке о современной Золушке (написанной домохозяйкой, рыдающей по ночам от одиночества), что мама сказала, тыкая тебя носом в дневник с первой «тройкой» (ведь ее так же тыкала мать), что поведал всеведущий Инстаграм, демонстрируя фотографии успешных, на одни губы и носы, девушек-эскортниц. Иным словом, что диктуют мечты, построенные на чужой лжи. Блин, а ведь можно написать книгу «Что диктуют мечты», но это так, к слову.

То есть это люди, которые не могут принять себя - настоящее «я» кажется им ущербным. Еще бы, ты в 15 лет закрывался в туалете, чтобы помастурбировать, а тут бизнес, известность на весь мир... Поэтому приходится всячески гладить себя по головке: «Не разрыдалась, когда на тебя накричала продавщица, у которой не было сдачи. Умница!»

Я раньше пользовалась этими приемами. Хвалила себя по каждой мелочи (погладила белье, написала текст, сходила в магазин), но поняла потом, что это все лишь скрывает мою тревожность, прячет ее под толстым слоем «тоналки». Но прыщи либо есть, либо их нет. Перед сном ты все равно увидишь себя такой, какой не видит никто: без макияжа и фильтра с сердечками.

И я перестала пользоваться костылями. Встала, как Лазарь, и пошла. Еще тут важно поймать чувство внутренней оппозиции: «Меня никто не хвалит, поэтому похвалю себя сама». Следовательно, вам все-таки нужна эта похвала. То есть вам вообще что-то такое нужно, чтобы себя комфортно чувствовать. Это как носить с собой ингалятор с чистым воздухом в атмосфере загазованности.

Людям с нормальной самооценкой не надо себя хвалить по каждому пустяковому поводу. Сделал - ок, не сделал - тоже ок. Причем даже не надо искать оправданий для «не сделал». Оправдания ищут только невротики. А если внешняя среда довлеет и наседает, то не пускаться в объяснения. А коль это начальник, а вы не сделали отчет вовремя, то отвечать только на вопрос. Почему не подготовила отчет? Да потому что забыла. И без собак, которые его, посыпав солью и перцем, съели. И без кошек, которые нагадили на обрывки. Начальник всегда может сказать: «Но флешка-то у тебя есть. Давай посмотрим электронный вариант».

Вот есть позитив относительно тела, а тут нужен позитив относительно своей личности в целом... Любить все волоски своей души, так сказать.

Наверное, что-то в этом мире происходит положительное (открытия, искусство, прогресс), только потому, что общество состоит из нарциссов (одержимых похвалой) и невротиков с высокой планкой идеального «я». Если бы их не было, мы бы довольствовались тем, что есть. Но ведь есть те, кто забывает о личной жизни и ломится только в одну дверь, например, с табличкой «Наука».

Трусы в горошек

Тот, кто никогда не любил человека своего пола, не поймет, что это такое. Для них женщины, воспитывающие общего ребенка, просто подружки. А то, что они спят вместе, это потому, что денег на вторую кровать не хватает.

А еще они не могут понять, что женщинам, находящимся в отношениях, может быть гораздо комфортнее, чем с мужчинами. Часто лесбийство является результатом поиска. Сначала женщина считает себя гетеросексуальной, но потом разочаровывается в мужчинах и обращает внимание на женщин. Тогда женщина гордо называет себя бисексуалкой. И ее не смущает тот факт, что с мужчинами ей некомфортно как в моральном, так и физическом плане. Это все еще вопрос внутренней гомофобии, в частности лесбофобии. Отнести себя к конкретной группе для нее значит обрезать все пути к отступлению. А что, если не справлюсь? Куда ж тогда деваться? 

Поэтому очень удивляют (и смешат) вопросы «Почему, если она лесбиянка, раньше спала с мужчинами? Значит, она не лесбиянка?» Она может спать с мужчинами, но не испытывать в ними тот спектр эмоций, который она испытывает рядом с женщинами. Секс — вообще штука неодносложная. Можно спать с одними, а хотеть других. Можно не хотеть секса, но им заниматься. Можно, занимаясь сексом с людьми, представлять не людей. Можно заниматься сексом с куклами. Дальше заходить не буду: перверсия — дивный и старый мир. 

Вдобавок у гетеросексуальных и гомосексуальных отношений разные функции. Если М+Ж рассматривают рождение и воспитание ребенка как плод их закрепленных браком отношений, то пары Ж+Ж и М+М, особенно в гомофобных странах, не могут себе этого позволить и делают акцент на другом. Об этом еще Платон писал. Вся их созидательная энергия направляется не на создание нового индивида или социального института, выгодного государству, а на сотворение произведений искусства (в идеале, конечно). Они могут вести совместный быт, но он не будет целью. Цель их — самореализация. Такие пары знают: если они будут сидеть на месте, если они потеряют бдительность, то на пороге явятся какие-нибудь органы, чтобы другие, жизненно важные, органы отбить. 

В гетеронормативном обществе - таком, как российское - лесбиянка редко скажет, что она лесбиянка. Не потому, что боится осуждения. А потому, что боится оказаться в изолированном, очень уязвимом мире. Для нее это как признать себя прокаженной, одной из обреченных на вымирание. Это как посмотреть на себя в зеркало и признать, что у тебя такой нос от природы, что он никогда другим не будет и всяческие хирургические исправления сделают только хуже, ведь тебе не стереть из памяти старые фотографии и случаи травли. Но это ты считаешь его не таким (ориентируясь на усредненные носы), а на самом деле это всего лишь нос определенной формы. Если покатаешься по миру, то увидишь — у многих такие же носы, как у тебя. И все ими даже, представь себе, гордятся. Многие их рисуют, а остальные — лепят. Некоторые только на такие носы мастурбируют - другие не предлагать.

То, что в этой стране тебя не считают за человека, не твоя вина — тут власть с менталитетом играют в салки, только кто кого догоняет, не понять. То одни с дубинками бегут, то другие — с дубинами. Ты, главное, к забору, с известной надписью, прижимайся — целее будешь. 

Для того, чтобы это прекратилось, всего лишь стоит отвязать личность от государства. В идеале - ввести культ самостоятельности и самодостаточности. Доносить до женщины со всех углов, что она вольна выбирать сама - кого любить и с кем спать. Никто — ни мать родная, ни государство — не должен лезть к тебе в трусы в горошек. Amen.

Патология

Если пойду на курсы психологов, знайте, к этому меня подвели хейтеры. Не потому, что я хочу повысить самооценку (с ней все ок) или разобраться в своих триггерах из детства, а потому, что хочу понять, что движет этими больными людьми. Человек без научного бэкграунда оценивает их по своей, здоровой, шкале. НЕ НАДО. ТУТ ПАТОЛОГИЯ.

Я, конечно, мегамозг, многое знаю из этой сферы, логика тоже прекрасно работает, но все равно этого недостаточно. Это же клиническая психология, а не какой-то научпоп, или тот же самый фем-психоанализ от Хорни. Тут гораздо большее: симптом - болезнь - лечение. Тут надо собирать анамнез. Нет, не чтобы помочь больному (он не согласится, потому что не видит у себя проблемы), а чтобы дойти до самой сути, чтобы не разлетелась от обилия вопросов башка. Ну, и чтобы впредь относиться к подобным индивидам с великодушием: «Ну, ест он говно. Что с него взять! Болезнь!» 

Если вы сталкиваетесь с подобным сталкингом (ха, каламбур), то не ищите причину в вас. Вообще себя никак не рассматривайте. Отбросьте привычную систему ценностей и возьмите словарь психотерапевта. Только так.

Убийство ЛГБТ-активистки в Петербурге

Жить в России становится все страшнее и страшнее, особенно если ты имеешь голову на плечах, чтобы сформировать свое собственное мнение о теперешней власти. Уже несколько недель Сеть содрогается от историй, написанных в поддержку флешмоба "Я не хотела умирать", авторство которого приписывают то одной популярной блогерше, то другой. Для тех, кто в танке: сейчас вообще популярны всяческие флешмобы. И если раньше это были танцы возле набирающей ход машины или поливание себя ледяной водой из ведра, то ныне это рассказы на социально значимые темы (и этому мое троекратное "ура"!), как, например, акция "Сама не виновата", которую организовала Дарья Агений - девушка, которой светит срок за самооборону.

Не просто так я вспомнила о феминистических - если хотите, гуманных - флешмобах. С 20-го на 21-е июля в Петербурге было найдено тело ЛГБТ-активистки Елены Григорьевой, и она тоже не хотела умирать. Восемь ножевых ранений в спину и лицо, следы удушения на шее - все, что она получила от российского общества, борясь против оккупации власти "пропутинцами". Я не была знакома с ее деятельностью до этого дня, но, пролистав стену в ВК, поняла, что эта сорокалетняя женщина не только радела за идею, выходя то на один митинг, то на другой, но и жалела стариков, детей и животных, то есть тех, кто не может за себя постоять. Многие ее репосты посвящены бездомным кошкам. За 2 недели до убийства Елена увидела целую стаю мертвых ворон. Писала: "Почему и зачем?" Тревожил ее этот знак. Не просто так тревожил.

О ее смерти сообщил правозащитник Динар Идрисов. Он написал, что Григорьева выступала против войны, пыток и всяческой дискриминации, активно поддерживала ЛГБТ-сообщество. Незадолго до зверского убийства Елене угрожали, были даже случаи насилия, но полиция на это никак не отреагировала - отвечала из разряда "убьют - звоните". И убили, да только вот звонить больше некому. А того, кого нашли возле места преступления, вроде бы отпустили (данные разнятся) - не нашли оснований для дальнейшего задержания. В одном из независимых изданий пишут, что Григорьевой угрожала гомофобное движение "Пила". Я ни в коем случае никого из них не обвиняю, но такая информация в Сети есть. Учитывать нужно все. 

Я просто не могла пройти мимо этой истории, потому что и в моей жизни был период с угрозами. А еще совсем недавно моя жизнь поменялась - после случая, когда, не побоюсь этого слова, фашистское движение "SERB" сорвало кинопоказ ЛГБТ-фильма, отравив нас какой-то дрянью (люди, на которых она пролилась, были вынуждены выкинуть одежду - такая эта жидкость была вонючая). Если на вас не оказывали физическое или психологическое давление, вы никогда не поймете, что это такое. Это ситуация абсолютной беспомощности, когда ты отчетливо понимаешь, что тебя могут убить в любой момент, и того, кто это сделает, не найдут, а если и найдут, то это будет какой-нибудь нарик, на которого повесят не только твою смерть, но и пару грабежей - для статистики. 

Я не требую от государства тотальной любви или хотя бы гуманности, но закрывать глаза на убийства оппозиционеров ("SERB" снесла памятную табличку Борису Немцову и рада) или тех, кто принадлежит к уязвимым группам населения (женщины, старики, дети, геи, инвалиды, больные ВИЧ и иные) - сродни необъявленному геноциду. В этом плане Российская Федерация мало чем отличается от дикой африканской страны с тоталитарным режимом. Конечно, можно было бы все спихнуть на нордический менталитет: мол, не было любви - нечего и начинать, но это было бы очень просто. Власть - не квинтэссенция менталитета. Власть - это его концентрированный порок. Поэтому обычным людям так стыдно смотреть на избранную из-под палки верхушку - они узнают себя, желающих поменьше сделать, а получить за это - побольше, своровать так, чтобы никто не заметил, плюнуть в лицо опустившегося соседа, который пару лет назад был успешнее тебя, дать по морде обидчику и посмеяться над тем, как он корчится от боли. Но где-то глубоко внутри мы другие. Если у власти сердца нет, то у нас - есть. Там государственная система, хрустящая костями простого люда, а у нас - кровеносная.

Убийство Елены Григорьевой мало чем отличается от убийства жительницы поселка Кумысное Челябинской области. Вторая, как и первая, обращалась в полицию - из-за угроз от мужа, с которым хотела развестись. Полиция, как было в трех эпизодах (угрозы Григорьевой, травля представителей ЛГБТ со стороны «SERB», угрозы жительницы Челябинской области), бездействовала. В апреле женщина написала заявление — в мае бывший муж избил ее, а в июне убил. И все это в свете декриминализации семейного насилия. Сколько еще нужно смертей, чтобы уважаемая Государственная Дума поняла, что угрозы — это не простые слова, а щелканье затвором перед выстрелом?

Елена, предчувствуя скорую гибель, попросила подругу позаботиться о своем коте. Хотела сделать дубликат ключей. Но так и не успела. «СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЁТ ОБИЖЕННЫЙ!» - последний ее статус в ВК.

[фото с личной страницы Елены Григорьевой]

0 личного

Все чаще думаю, что меня не существует. Слишком много общего (безличного) в моем мышлении и письме. Из личного - несколько загонов, о которых я предпочитаю молчать. Возможно, отсутствие личной конкретики - тоже загон. Возможно, поэтому мои мысли не находят отклика. Нынче мода на все личное и, как правило, простое.

Мне неинтересно анализировать внешние атрибуты собственной жизни. О них я не забочусь вообще. Или, скорее, считаю безличное, о котором я постоянно пишу, важнее, чем мое личное. Какого цвета у меня носки, что я читаю, что ем - разве это так важно? Поэтому мне смешно (для других это мило) читать треды, где разные люди пытаются описать всякие бытовые вещи, связанные с ними: «Я люблю осень, кататься на серфе и пить молоко из пакета». Что ж, мило, даже художественно, но... Не более того. Наверное, именно по этой причине я почти не читаю современную художественную прозу. На классическую меня пока что хватает.

Причем я не осуждаю. Мне просто неинтересно. Мне и собственная личность неинтересна. Только ее возможности и способности (и то сомневаюсь).

- У тебя такой шикарный профиль.

- Хм, ок.

- Ой, ты так сопишь забавно.

- Эээ, ладно.

Видимо, следующая станция - «Жизнь астрального тела».

Первый сон о Мире Духов

Задокументировать сие - сам Бог велел (во всех смыслах).

Почувствовав, как бездна дышит в спину, решила я перечитать Майкла Ньютона, регрессивного гипнолога, специализирующегося на реинкарнации. Если к основам теории я отношусь спокойно, многое принимаю на веру, то некоторые его постулаты - выявленные в процессе гипноза тысяч человек - вызывают у меня если не протест, то недоумение. Например, как можно договориться в Мире Духов обо всем? Где тогда свобода воли? Неужели даже крах планируется? В подобное верить не хотелось. И без того в России живем, где чужая свобода для несвободного - оскорбление. В общем, читаю я, как души договариваются с другими душами - из своей или чужой группы - и репетируют различные сценарии: "Я тебя обижу, но это чтобы ты...", "Я твоя половинка, ты узнаешь меня по...", "А я помогу тебе, когда ты будешь на грани суицида". И как-то это все... На грани фантастики.

Мне никогда не снился Мир Духов в том виде, в котором его видят находящиеся под гипнозом. Во сне я часто преподаю, но вдруг это калька с жизни? Смотрю, как другие занимаются - опять же, чем не европейский университет? Но в последнее время я стала постепенно приближаться к заветной цели - попасть Туда.

Все произошло не за один день. Сначала мне приснилось, как я создала для себя наиболее комфортное пространство (двор, в котором я выросла) и работала там с энергией. Закрывала глаза, представляла то, что хочу иметь в руках, и это появлялось. Передо мной лежали несколько вещей разного свойства - сотуар, коробочки, куклы. Я работала с тактильными ощущениями. Перебирала все это, ощущала, как перекатываются бусы в сотуаре. Тогда еще ко мне подошла маленькая девочка (снится не первый раз), спросила, что я делаю. Я показала ей пустую коробочку и сказала, что пустота - первый признак ее отсутствия. В коробочку можно что-нибудь положить. Я закрыла глаза и представила в руках куклу, чьи волосы я заплетала в косы. Я не первый раз нахожу себя в этом месте. Еще был сон, где я летала и отпрыгивала от стены соседнего дома.

В следующий раз незнакомый парень учил летать меня на воздушном мотоцикле (по сути, только сидения и руль), работающем на энергии. Подлетел ко мне, сказал садиться сзади и управлять, но мне было так страшно - я же не умею. Общались мы, естественно, мыслями. На свой страх и риск я села, но взлететь не вышло - страх глушил энергию. Насколько я поняла, страх - это вода в бензине. Пришлось успокоиться, сконцентрироваться, и мы так высоко взлетели, что я, кажется, завизжала.

И вот оно, снится мне, как я и еще несколько участников, тесно связанных с моей жизнью, прорабатываем новый виток сценария. Себя вижу со стороны. Стоим в полукруге. Обговариваем нюансы. На личное общение не переходим, будто времени нет. Сути сценария не помню (потому что, по логике, помнить и не должна), но я прыгала от восторга - так мне новый поворот сюжета понравился. Отчаянно сейчас вспоминаю, о чем же мы договорились, но не помню, хоть тресни. И тут во сне дошло до меня, что все, что я выбираю и получаю, неслучайно. Что все уже давно обговорено, особенно судьбоносные пересечения. Оказывается, даже фанфики, которые я захотела писать от литературного и чувственного зуда, были запланированы. У них есть своя, немаловажная функция, о которой я могу только гадать. А я-то думала, что дурью маюсь. Вот те раз.

Проснувшись, я долго приходила в себя. Думала, может, Майкла Ньютона вчера перебрала? Но нет, я его в последние дни вообще читать не могу. На отдыхе он не идет почему-то. Художественная классика о море идет, а он - нет. Еще и снится какая-то мешанина. Подруга из прошлой жизни из снов не вылезает, а мы не контактируем уже сто лет. И тут - ЭТО. Если верить регрессивному гипнозу, то Гиды и родственные души могут связываться с нами посредством снов. И специально работают над тем, чтобы мы этот сон запомнили (только то, что нужно - как в данном случае). Видимо, я должна была узнать, что я не одиночка, а часть гораздо большего круга, именно сейчас.