Плачет девочка в автомате

- как перестать рыдать, когда на тебя повышают голос.

Насколько я поняла, проблема среди женщин очень распространенная. Многие, если не каждая, сталкивается с агрессией. На кого не кричали в школе? В поликлинике? Или другом государственном учреждении? А про семью и говорить нечего - ты и лентяйка, и дура безмозглая, "лучше бы выкидыш или аборт", "ох, почему я тебя в детдом не сдала", и это я еще "лайтовую" версию беру, без рукоприкладства. И вот вырастаешь ты, словно гадкий утенок, оказавшийся на самом деле лебедем, расправляешь крылья, летишь на этих крыльях на работу, а там тоже самое: "Как ты не можешь понять таких простых вещей? Ты что, в университете все пять лет на последнем ряду проспала?" И так тебе больно, что даже рот открыть для ответа не в состоянии - стоишь, а по щекам катятся горячие, прожигающие все, на что они упадут, слезы.

Нигде я не встречала объяснений, почему так происходит, и тем более - что с этим делать. Женщины как плакали, так и плачут. Обращаются к психологу, кулуарно с ним советуются, выполняют специальные упражнения и вроде бы немножечко прогрессируют - плачут из трех случаев агрессии два. Другие, размазывая по лицу слезы и сопли, бросают в группы взаимопомощи клич: "Помогите, а то умру!" Невольно вспоминаются строки:

Писать всем, кто в чате:

"Родные девчата!

Спасите! Сейчас умру!"

И гомон русалок

переливча'тых

утихнет в Сети к утру.

Гомон русалок реально затихает только к утру, потому что они тоже устали давиться слезами, когда такая творится несправедливость - мелочи в кармане не нашлось, а продавщица, сволочь, орет, до этого - начальник, а до начальника - муж, а до мужа - мать... И просто не выдерживаешь - срывает гайку гидранта. "Подыши, уйди в другую комнату", - пишет одна. "Выпей успокоительных", - советую другая. Третья - как я - пожимает плечами, потому что понимает: все эти советы относятся не к причинам, а к следствию. Как я уже писала, как прыщи ни замазывай - все равно они есть. И тут уже остается или смириться с их наличием, или пройти обследование, которое даст понять, из-за чего они - подкожного паразита, дисбаланса женских гормонов или проблем с ЖКТ.

Если кто-то думает, что причина женских слез - тонкая чувствительная натура той, из кого они льются, то могу вас разочаровать. Все гораздо сложнее. Сложно в такой степени, что даже не знаешь, за что браться в первую очередь.

1. Конфликт может то и дело возвращать вас в полное триггеров детство.

Как известно, жизнь - это бег с барьерами, где все барьеры - психические. Детство - период, когда все эти барьеры заботливо сколачиваются взрослыми: тюк-тюк, тюк-тюк. Можно, конечно, всю жизнь держать обидку, раскармливать ее до размеров слона, но это ничем тебе не поможет. Легче всего - понять, а, поняв, отпустить. Спросите, а как же понять сволочь? Иисусом, что ли, стать? Вариант, конечно, неплохой, но боюсь, для него потребуются тысячелетия. "Сволочь" - это по-вашему, а на самом деле это человек, страдающий от неблагополучия - жизни и психики. Он просто не мог действовать по-другому. Собаку не заставишь мяукать, а кота - гавкать. Будучи детьми, мы возводим взрослых в разряд богов, а потом, лет с 15-ти, когда пелена спадает, начинаем смотреть по сторонам и думать: "И я все это время слушался алкоголиков, спящих на проссанных диванах?" Вот поэтому так важна сепарация в юношеском возрасте - хотя бы для того, чтобы узнать, что диваны могут быть удобными и чистыми.

Как работает "возвращение в прошлое", когда ты уже взрослый? Чем громче в детстве на тебя кричали (и чем сильнее били после этого), тем легче тебе соотнести сторонний крик с криком члена семьи, агрессора. Иным словом, ты вновь и вновь превращаешься в виновного - непонятно в чем - ребенка, которого взрослый, не найдя иного способа воспитания, громко отчитывает. Крикнуть и шлепнуть проще всего и занимает пару секунд (сравните с морализаторской беседой, где ребенку предоставляется выбор, как действовать, с описанием последствий каждого варианта). Если этот триггер (страх перед агрессией) не проработать самому или с психологом, то он так и будет относить вас туда, куда возвращаться совсем не хочется.

Крик может влиять не в одиночку, а сообща. Триггерами могут выступать также отдельные слова: "Отстань", "Отвали", "Заткнись" и прочие. А вот здесь кроется то, что я поймала совсем недавно - чувство отверженности, которое закреплялось у тебя на протяжении всего детства. Началось оно с матери, которая не подходила к тебе, когда ты кричал, продолжилось игнорированием друзей и учителей, когда ты обращался с проблемой, а закончилось - сильной эмоциональной болью, когда человек, не подозревая, что тебя это ранит, говорит невзначай: "Ой, отстань". И если бы ты был болен пограничным расстройством личности, то возможно, ты отстал бы от всех навсегда - в один из таких дней. Настолько это невыносимо.

Психика не дана нам с рождения - она формируется в первые годы жизни. Поэтому неудивительно, что люди чувствуют себя одинокими, забытыми, брошенными даже в 50 лет. В раннем возрасте мать их не прижимала к груди, пользовалась искусственным вскармливанием и вообще доверила этот процесс бабушке. Возможно, если бы мать знала, что ее ребенок будет страдать всю оставшуюся жизнь, не стала бы сбегать на дискотеки, но никто не смотрит на такую долгосрочную перспективу. Никто не будет контролировать эмоции, пытаться здраво оценивать каждое свое действие и отказываться от себя - в угоду кому-то. Я, конечно, беру в счет неблагополучие страны, от которого наш менталитет бросает то в жар, то в холод, но для меня это слабое оправдание, потому что любовь - в любых условиях - либо есть, либо нет. Иногда, чтобы - с горечью - понять, что в твоей жизни не было и капли любви, требуются десятилетия.

2. В детстве мы общаемся с родителями, используя ролевую модель "ребенок - взрослый", потом мы взрослеем и, по сути, должны менять свое общение с ними на модель "взрослый — взрослый", но зачастую этого не происходит. Формирование у себя новой поведенческой модели — это труд. Труд, потому что родители часто придерживаются мнения, что ты всегда останешься их «дитяткой», хоть 10 тебе, хоть 50. Им не то что бы некомфортно общаться с тобой, как с взрослым — они попросту не знают, как это делать, а главное — не знают, что ты в этом нуждаешься. Все конфликты с родителями берут свое начало здесь. «Поведение ребенка» формирует у взрослого человека перманентное чувство вины, обиды и ощущение иерархичности в семье, то есть принятие «богоподобности» тех, кто старше: старше, а значит, мудрее. Это ошибка. Образование становится доступнее с каждым годом. Вполне вероятно, что вы после преодоления всех образовательных ступеней окажетесь намного мудрее, чем эти «богоподобные». Не забывайте также про генетику — у вас уже иной генетический материал: как исходные гены, так и новые (экспрессия генов). Так в семье крестьян рождаются гениальные творцы.

Формирование новой ролевой модели («взрослый»), прежде всего в общении с родителями (а затем это перейдет и на остальных) — первый шаг на пути к стабильной психике и адекватной самооценке.

3. Обнаружение в себе взрослого человека, а не забитого в угол ребенка — процесс небыстрый (у меня он, например, занял год, хотя, казалось бы, чего тут сложного). Предположу, что самой эффективной окажется когнитивно-поведенческая терапия, которую вы можете провести самостоятельно, обратившись к специальной литературе. Когнитивное обоснование — это постоянное выявление мотивов поведения как у себя, так и у других людей, которое невозможно без высокой степени осознанности. Осознанность и когнитивная практика должны сопровождаться постоянной работой над самооценкой, иначе вы будете обосновывать поведение начальника исключительно вашими промахами: «Он кричит, потому что я дура и не сделала вовремя отчет». Сравните с: «Он кричит, потому что он неграмотный начальник. Так со своим сотрудниками обращаться нельзя». Для того, чтобы мыслить так, как во втором случае, необходимо исключить свою вину, даже если вы реально накосячили. Просто у каждого «косяка» есть реальная причина: не хватило времени, апатия, много работы по дому, забывчивость. Это всего лишь причины, без оценки «хорошо» или «плохо».

Утро, вы ждете автобус, который опаздывает на 30 минут. Вы смотрите на часы, рассчитываете время езды и понимаете, что опоздали на работу. И вот приезжает долгожданный автобус, открываются двери, вываливается потный водитель и говорит, что автобус сломался, он чинил его целый час и с пятого раза только завел. Как вы отнесетесь к словам водителя? Кричать будете? Только подумайте — кусок железа на колесах просто перестал на какое-то время функционировать, а водитель старался изо всех сил. Заменить развалюху было нечем — автопарк в тот час пустовал. Никто не виноват, просто так получилось. Но тем не менее, найдутся те, кто будут истошно вопить, обвиняя всех: от начальника транспортной организации до главы государства.

4. Высокая самооценка — это не только прекрасно, но и необходимо. Это основное условие личной самореализации. Не такой, когда ты, прокручивая в голове мысль, что смерть близка, бегаешь от шахмат к серфингу через вязание и обратно. А такой, когда ты настолько уверен в себе, что делаешь только то, что нравится. Нравится сидеть без дела — сидишь. Не смотришь в окно, не грызешь ногтей. Просто знаешь, что в любой момент можешь начать делать что-то такое, что изменит твою жизнь к лучшему: устроиться на работу мечты, написать роман, получить образование за границей, переехать жить на острова — что угодно. Тогда ваша самооценка не колеблется от «я ничтожество, потому что ничего не делаю» до «я герой, потому что прошла собеседование». Она — постоянна. Для оценки себя неважны обстоятельства. Убийцы не считают себя виновными, а вы себя — считаете. Где-то явно закралась ошибка...

Стоит упомянуть, что тревожность, возникающая в ситуациях якобы застоя, имеет своей причиной высокую планку "идеального Я". В вашей голове - в идеале - вы не сидите на месте, вы без остановки совершенствуетесь, расширяете круг знакомств и достигаете успехов на профессиональном поприще. За то, что этой модели соответствует, вы ставите себе "плюс", в остальных случаях неистово себя минусуете. И можете доминусоваться до того, что из-за высокого внутреннего напряжения вы перестанете есть и мыться, а так выглядит депрессия. Следовательно, стоит концентрироваться на своем настоящем, "наличном Я" - это ваш истинный облик с рюкзаком способностей на плечах. Считать, что вы хорошо рисуете, правильно. Неправильно - считать, что вы обязаны стать великим художником.

5. В формировании взрослой ролевой модели, тесно связанной с повышением самооценки, большую роль играет когнитивное обоснование собственной невиновности. В детстве меня часто ставили в угол. Надолго. Каждые пять минут вызывали и спрашивали: «Ты знаешь, за что мы тебя наказали?» Я отвечала, что не знаю. Потому что я действительно не понимала, зачем меня лишили игр и мультиков и заставляют разглядывать уродливый узор на обоях. И каждый раз меня возвращали - в тюрьму. О чем это я? О том, что любви здесь нет. И понимания, что ребенок — такой же человек, тоже. Человек, который намного слабее. Человек, который пока что от тебя зависит. Который не так глуп, как кажется, а значит, ему нужны слова - объяснения, почему это так, а не по-другому. Почему он поставлен в темный угол, когда в другой темноте показывают "Спокойной ночи, малыши".

Пора избавиться от заблуждения, что родители всегда правы, а вы — нет. Нет виноватых, просто нужно договариваться, а чтобы договариваться, нужно иметь стабильную психику и любовь, чего во многих семьях не было и нет. Что объединяет пятилетнего ребенка и пятидесятилетнего взрослого? Они оба хотят счастья. И каждый его достоин. Не потому, что он сделал много хороших дел, а потому, что счастье — это единственный мотив нашего бытия. Страдания - это, конечно, хорошо: заставляют чувствовать тебя живым (или полуживым), но нет такой жизни, от которой нельзя было бы получить удовольствие. Небо и солнце есть у всех.

6. Собственный комфорт становится двигателем вашей жизни. Здесь помогут правила Михаила Лабковского, известного психолога с многолетним стажем:

делать то, что нравится;

не делать то, что не нравится;

сразу говорить, что не нравится;

выясняя отношения, говорить только о себе;

не отвечать, когда не спрашивают;

отвечать только на вопрос.

Зачем они нужны? Точнее - зачем поступать так, как ты никогда не поступал? Ведь это так похоже на насилие по отношению к себе! На самом деле это опыт, необходимый для формирования новых нейронных связей. Опыт той самой когнитивно-поведенческой терапии. Если вы страдаете от неуверенности в себе, ваш мозг пускает привычные импульсы-автомобили по известным магистралям — широким, но с некачественным покрытием. И каждый раз, когда вы встречаете триггер (крик на вас), вы, сами того не зная, скатываетесь к старым шаблонам поведения: "крик - слезы". Это происходит автоматически. Это даже не проконтролируешь. Когда в вашей жизни станет больше осознанности, вы будете каждый раз ловить себя за руку: "Он накричал на меня. Я чувствую, как к горлу подступают слезы". Нужно не только ловить, но и мысленно это проговаривать.

Что дает выполнение этих правил? Опыт рождает убеждения, убеждения — новые нейронные связи. Иным словом, ваши машины будут ехать по новым дорогам: с хорошим покрытием, заправками и придорожными кафе. Старые при этом будут зарастать травой и постепенно превратятся в лес. Вы перестанете реагировать привычным - нездоровым, травмирующим для психики - образом. С одной стороны, это похоже на самообман: я не хочу так поступать, но поступаю. Доля правды в этом есть. Мы вырабатываем у себя привычку поступать так, как поступают люди с высокой самооценкой. То есть выполняем "поведенческие аффирмации". Мы не говорим "я люблю себя" - мы действуем так, как действует любящий себя.

Что будет, если практиковать здоровое отношение к жизни? Ваша психика станет стабильной. Прежние бурные реакции постепенно сойдут на нет. Восстановится работа нейромедиаторов (именно на это рассчитаны антидепрессанты). Вы начнете получать гормон удовольствия в большем объеме (и вообще будете стремиться к удовольствию, а не к избеганию неудовольствия). Однажды вы попросту поймаете себя на том, что на очередной крик начальника вы не плачете, а громко смеетесь. И вообще, признайте уже, что он тот еще душнила и самое время валить.

7. Чужие слова становятся обидными только в том случае, если вы допускаете их правдивость. То есть какая-то часть вас все же согласна с оскорблениями. Сейчас, после моих статей, бьющих по сексизму и экстремизму, в личные сообщения я получаю кучу всякой грязи (преимущественно — от мужчин). Пару лет назад я бы оскорбилась. Заплакала бы. Жаловалась бы каждому, с кем общаюсь. Потому что тогда я не могла поверить, как можно меня, такую хорошую, назвать столь плохими словами. Да можно, Господи. Еще как можно. И не потому, что я плохая (временами я могу быть действительно не очень доброй). А потому, что люди, оскорбляющие меня, имеют обычный и эмоциональный интеллект дивана, на котором они проводят все свое свободное время. Какой воспитанный, умный, добрый человек будет оскорблять личность другого? Более того, счастливые люди не оскорбляют и не кричат. У них даже нет потребности язвить. К слову, сарказм заменяет желание убить того, кому он адресован. Так же, как и сексистские шутки из уст мужчин заменяют желание убивать и насиловать.

8. Есть такое когнитивное искажение, как "вера в справедливый мир". Ученые выяснили, что люди подсознательно обвиняют людей, оказавшихся в непростой жизненной ситуации: жертв насилия, бомжей, инвалидов. Веря в "справедливый" мир, люди успокаивают себя, потому что, если они будут выполнять определенные требования, жизнь ответит им логичным успехом. В этом случае они никогда не окажутся в позиции проигравшего. Отсюда и мысль "я буду хорошо выполнять свои обязанности - на меня никто не будет орать". Ничего подобного, еще как будут. Это не работает. Потому что начальник может быть психопатом, наслаждающимся видом чужих слез.

9. Унижение другого человека — это самоутверждение низшего сорта. Здоровый, зрелый, со стабильной психикой человек самоутверждается за счет удовлетворения самой главной потребности — потребности в самореализации. Он работает в месте, где его знания и умения действительно ценят. Он занимается творчеством и ремеслом. Он помогает нуждающимся (не могу отнести данное желание к «замаливанию грешков», простите). Он обращается к новой сфере деятельности, находит у себя способности и полностью их реализует. Он учится новому. Занимается самообразованием - не потому, что иначе молодые затопчут, а потому что есть желание расти. В противоположность ему человек, озлобленный на весь мир из-за депривации или фрустрации, будет самоутверждаться образом, не заслуживающим уважения - он начнет унижать других. И ладно бы, если бы он просто оставлял комментарий, так он ведь будет обращаться лично. Пересечет личные границы, заглянет в глаза и скажет: "А у тебя рожа кривая". Погогочет и уйдет, присвистывая.

Конструктивной критики практически не бывает. Ее должны давать профессионалы своего дела, ангелы - в этическом плане. Люди, желающие тебе добра. "Мне кажется, вашему стилю не хватает живости", - скажет такой человек с высоты собственного опыта. Он хорошо относится к тому, кому эта фраза адресована. В отличие от самоутверждающегося хама, говорящего: "Ваш текст - говно. Никогда больше не пишите". Такому хочется что-нибудь подобное ответить, потому что культурный ответ его не пробьет. Мой вам совет: не надо отвечать. Человек навалил кучу под вашей дверью, и хоть вы знаете, где он живет, не стоит поступать так же. Иначе всю оставшуюся жизнь будете бегать по снам со спущенными штанами - под хохот соседей.

10. И напоследок - немного гендерно окрашенной информации. Не скажу, что женщина отличается от мужчины большей плаксивостью, но отмечу, что ее организм имеет некоторые нюансы. Женщина в определенные дни более уязвима. И нет, это не "критические дни", как можно решить. Точнее - не только они. Так как я женщина, то проследила за своим циклом и сравнила результаты с имеющейся у меня информацией. И вот что я вам скажу: хотелось бы быть бетонной стеной, но не получается. Не падайте в обморок, но женщина уязвима примерно 13 дней из 30-ти. Что это за дни такие? Во-первых, это дни цикла с 22-го по 28-й, то есть пресловутый ПМС (у всех он бывает разным, но хорошего мало). В этот период эмоции могут прыгать от ненависти к любви, вы остро реагируете на критику в свой адрес, можете расплакаться или вспылить. Подробно о том, что происходит в женском организме, я напишу в другой статье. Если коротко, скоро из вас выльется два стакана крови под аккомпанемент резкой боли - организм готовится к стрессу, поэтому неудивительно, что вам перед этим хочется убивать. Это худшее время. Следующие дни, когда вы более уязвимы - первые 4 дня менструации, когда боль еще с вами, хоть и постепенно уменьшается. И последние - это 2 дня овуляции в середине цикла, когда происходит резкий гормональный скачок. Сдерживайте тошноту, но в эти дни яйцеклетка выходит в брюшную полость и захватывается маточной трубой, поэтому могут тоже наблюдаться боли (куда же без них).

Закончу собственным опытом. Перестала ли я рыдать каждый раз, когда на меня повышают голос? Смотря кто - видимо, это тоже важно. Если на меня кричат в магазине или коллекторы, которым я ничего не должна (кто-то просто дал мой номер), губа у меня уже не трясется. И слезы - от несправедливости - не наворачиваются. Я просто принимаю факт, что психически неуравновешенных людей больше, чем мы думаем, и ждать от всех воспитанности и гуманности - глупо. Более того, если ты не будешь затыкать себе рот и продолжишь делать то, что ты делаешь, то встретишь на своем пути столько психов, сколько порою не видят даже врачи специализированных клиник. Я уже задумываюсь о том, чтобы изучить клиническую психологию - настолько я часто в этом болоте плаваю. Но если близкий человек кидает мне в порыве ссоры эмоциональное "отстань", я ощущаю острую боль в груди. И я не знаю, что сделать, чтобы перестать ее чувствовать. Перестать любить? Нарастить коросту психологических защит? Стать равнодушным? Одно скажу, раньше боль была настолько сильной, что я хотела избавиться от нее сейчас же - смотрела на недавно заточенные ножи и мучительно думала. Курила - помогало мало. Выпивала - только язык развязывался. Уходила в три часа ночи гулять по городу - лишь понимала, что я самый одинокий человек, который когда-либо жил, как говорит Элизабет Бишоп. Прошло полтора года, и я все же научилась жить с перманентным чувством одиночества, даже стала находить в нем плюсы. По крайней мере, перестала бросаться на каждого, кто захочет "дружить" - с воплями радости.