Либидо, нажми на тормоза!

Что-то происходит.

Написала две сцены сценария ДНЕМ. Первые две сцены.
"Пиши о своей жизни. Не прогадаешь". (с) Ре
Никому.
Накоплю денег, издам книгу, буду сидеть - семидесятилетняя - на толчке, читать и качать головой с бигудями. 

Боюсь, что умру от рук Цивилизации. В ближайшее время. С такими темпами. Хотя нет. Умершие сообщили бабушке, что я выйду замуж в 28 лет. До этого времени мне нужно (я так считаю):
- не стать шлюхой;
- дописать сценарий;
- научиться готовить борщ;
- научиться любить людей.

Вчера смотрела "Весельчаков". Сегодня - "Generation P".
Комментарии.
По поводу "Весельчаков". 
Власть: "Снимите фильм про пидарасов". 
Режиссер: "Да не вопрос. А зачем?" 
Власть: "Чтобы убить их в конце". 
Режиссер: "Как? Всех?!" 
Власть (с благоговением): "Всех!"
Второй аккорд:
- Кто у вас любимый современный композитор? - Андрей Данилко. - Ясно.
- Что за фильм смотришь? - Про пидарасов. - Ясно.
(Почему у меня в голове Камбербетч и Фриман?)
По поводу "Generation P". TYPICAL PELEVIN. Есть такой мем, не?
И еще из старого:
«Первый абзац должен дать пространственно-временной план и представить героя?» - Пелевин затянулся и кивнул Волшебным Грибам. «Николенька, ты, поди, не в себе», - промолчали они.

Заправляя кровать, ты не заправляешь в рамки обязанностей свои мысли.
Я буду первым человеком в истории, которого посадят за пропаганду лени.

Полтора суток не было воды. Еще бы немного, и началась бы вынужденная уринотерапия.
Главное правило, когда нет холодной воды (горячей нет вообще, только холодная): УСПЕЙ ПОЖРАТЬ ДО ТОГО, КАК СХОДИШЬ ПОСРАТЬ.

Если у каждого человека есть либидо, то монахини реализуют его в молитве? Не грех ли это? Кто может ответить на этот вопрос?
Меня засосала опасная трясина. Либидо, нажми на тормоза-а-а-а.

- Я разговариваю сама с собой доктор. Это нормально?
- И как? Нравится вам?
- Хорошо. Так смеюсь, так смеюсь!
Из-за двери: "Ты с кем там разговариваешь, дочка?"