Лекция "О Любви"

У кого любовь - боль и кровь, тому явно не повезло. Полюбив, ты же начинаешь спасать не только планету (именно из-за Любви она наворачивает свои обороты), но и себя. Особенно "для себя", когда любовь эта - безответная: возможно, ты даже будешь требовать что-то взамен (ответной любви? - самое логичное здесь), следить за каждым словом, обращенным к тебе, искать у слова (вроде бы - что искать в "привет"?) потенциальные семы - возможные и невозможные, потому что тебе нужно одно - уверенность, избавление от "почему так плохо? а с чем же я останусь? и останусь ли?" И что-то дышит в затылок - совсем не любовь, а смерть с "Ах, не получу то, что хочу - и умру!" Тогда человек многого не знает, не знает самого главного - что любовь делает тебя истинным, открывает таким, каким задумал тебя Господь, а значит - СПАСАЕТ. Почему мы не думаем, что, отбирая у человека жизнь, Бог спасает его от большего горя? Возможно, в противном случае тот бы натворил еще страшнее дел, стал разрушать чужие судьбы. Поэтому если и крутится у Господа в голове мысль, то точно одна - "Одного спасу, забрав. И второго спасу, даруя любовь".

Полюбив, я поняла многое. Например, как легко сойти с ума. Когда человек практически отрывается от земли и творит чудеса - это ведь сумасшествие? Весь твой организм настраивается лишь на вашу - на двоих - волну: ты знаешь, о чем человек думает; знаешь, где он сейчас находится и что делает; знает, что сейчас скажет - может, лучше помолчим о любви? И если искать самый гениальный стратегический план по военной технике, то первое место займет неосознанный план по завоеванию того, кого любишь. Если следовать себе, если слушать и наблюдать за собственными мыслями и реакциями и не противиться, то вполне вероятно (все зависит от вашей энергии), что через какое-то время объект вашей любви ответит взаимностью. Важно одно - видеть его, считывать глаза, в которых четко читается душа, и жесты. Удивительно, но вы проникнете друг в друга энергетически: ауры ваши начнут обмениваться ментальными посланиями, а поля развития индивидуальной жизни сольются в структуру ДНК. Однажды так была создана Вселенная.

Любовь бывает разная, и Платон тут не причем. Все зависит от силы (наверное, стоило бы написать это слово с заглавной буквы - "Сила") энергии людей. Когда-то я стонала, что из современного мира исчезли архетипы, что любовь из стихотворений Маяковского ушла вместе с Маяковским, что некому отдавать огромное - с планету Земля - сердце. На самом деле я просто болтливый архетип, любящий перешагивать дома и переплывать в два гребка океаны. Ключевое слово - "болтливый". Таким образом, я уверена в знании, что две великих силы (без гендерной принадлежности) могут образовать третью: дитя, художественное произведение или еще одну Вселенную. Они несутся навстречу друг другу, и, когда сталкиваются, происходит первородный взрыв, меняющий хаос в голубой кристалл разума. Наверное, так смешно теперь будет читать словосочетания "мы переспали", "он мне изменил", "я меняю партнеров": силы не изменяют друг другу, разве что другая сила (сила иного свойства, как Вода и Огонь) захватит на свою орбиту, но тогда не сдержать соленых водопадов и таких же соленых костров.

Любовь - это счастье. Счастье творить то, что не построено на всплеске злобы. Счастье творить божественное. И есть подозрение, что именно счастье, построенное на любви, спасло от уничтожения нашу любящую ликвидироваться Высшими Силами Цивилизацию. В журнале их зафиксировано: "Что-то пошло не так. Цивилизация развивается по иному сценарию", и до сих пор причину ищут, думают, почему же не получается подвести все силы под один знаменатель. "Не все так просто, уважаемые Высшие Силы, - отвечает одна из простых сил. - В нашем мире много зла, но и много любви - это два полюса одного случая. И если в других реальностях, параллельных нам, все отлично и люди общаются мысленно, у них нет искусства, нет любви и страсти, нет головокружительной ненависти, за окном их не воют ветра и ливни не смывают в моря автомобили. В нашей Цивилизации все не так просто, как вам бы хотелось. И я готова любить ее".

Домашние "хвосты"

"Твои мысли как поросячий хвостик", - сказала мама, пожала плечами и ушла. А я так и сижу в легком "хи-хи" - не знаю, то ли хохотать на всю квартиру, то ли прикрыть лицо рукой от изящности сравнения. Мои мысли, по ее оценке, трясущаяся розовая спираль от визжащего тела. Она часто меня в хорошем смысле шокирует - скажет так, что хоть стой, хоть падай: мама начинающего писателя является невероятно добродушным комиком. Я и сама шутить люблю: если за мной записывать (случаи и "остроумности" - за день), то можно вполне составить очень недурной рассказ на "посмеяться". А еще ведь, слушая мой голос и следя за мимикой, людей уносит далеко-далеко: недавно рассказывала сюжет то ли романа, то ли сценария, так человек отходил пару часов, настолько увлекся и проникся. И как же я рада, что мои "поросячьи хвостики" (мама, ну и скажешь ты тоже!") ценят: очень редко, но случается. Сейчас прочитала ей этот текст, та кивнула и сказала: "Да, как поросячий хвостик, а в конце - кисточка!" Я не выдержала и расхохоталась.

Кухня. Плов прямо из сковородки. За этим прекрасным занятием мама рассказывает, что хочет делать соседка на старости лет: проводить канализацию путем вставки в землю двухметрового бетонного кольца, а места во дворе - не развернуться, причем перед домом - канава. У меня вырывается: "Да ну, блять!" Закрываю рот рукой (матом дома никогда не ругалась), мама скромно так, опустив глаза: "Нельзя матом ругаться..." К двери подбегает кот - на улицу, то хочет идти, то не хочет: спрашивай у хрустального шара. И тут она кричит: "Ты пойдешь, блять, или нет? Ну, блядища!" Я поворачиваюсь к отчиму: "Это называется "матом нельзя ругаться"?" Тот качает головой, улыбается. Ржем все трое.

Хорошие выходные. Я бы сказала - степенные. Неспроста я почистила свою программу (пишу я не в WORD) для хранения текстов. Словно душу очистила. Уже - окончательно. Поболтала с Швондером (кот), потаскала его на руках, читая лекции о том, как же хорошо бегать по еще зеленой травке, погрелась в безразмерном плаще: ветер и солнце - в волосы. Болтала (очень долго) по телефону, хохотала. Ушла специально из дома, дома у матери очень большие уши. Ночью понесла кота под звезды, читала ему Мандельштама и Ахматову, и тот внимательно слушал - черно-белое чудо с ледяными ушами. Говорила: "Вот бы небо вместить в одну душу. Душу без грязи и зла. Думаю, это реально".

Заваривала чай, пела "Сon te partiro" на всю кухню, правда - припев в русском варианте. Время тянется очень медленно: проснулась в 6 утра, и день теперь кажется вечностью. Хотя - очень уютная и спокойная вечность, всем бы такую. Слушаю песни, а они разговаривают со мной - и люди не нужны. Всюду интересные фразы, даже смешно - будто подбрасывает кто, но уже привыкла. Всюду знаки (шепотом).

22:33

Очень многое в моей жизни связано с цифрами "2" и "3": "2" - вообще моя любимая (с детства) цифра (как и "6"), а вот с "3" еще интереснее - на спектакле я сидела в 3-м ряду на 3-м месте, а теперь живу в 33-ей квартире. Судьба? Еще люблю "13" - часто попадается (номер билета, номер вопроса - на экзаменах и зачетах), 13 сентября - день моего духовного (второго - по сути) рождения. В общем, не скучаю я в своих чертогах. Всегда есть о чем подумать. Мозг постоянно в работе, поэтому часто не могу уснуть - он-таки требует новой информации, ребусов, загадок, психологических "клубков". Он на самом деле ненасытный, а когда устает (после гигантской умственной работы), я в прямом смысле падаю и лежу, как парализованная - чуть ли не со слюнями изо рта, на кровати - отключаюсь на некоторое время. И это не потому, что мне надо занять время - от скуки, а потому что он жаждет, причем жаждет что-то из жизни, что-то оригинальное - на грани безумия, не нравятся ему чужие тексты - вот и пишу свои. Вроде не ворчит - доволен значит))) Просто помню, как во время учебы в университете я до трех часов ночи каждый день делала уроки (их всегда было много - даже Господь устал бы), подходила к дивану (а после - кровати) и падала на него лицом; так и засыпала. Весь первый курс прошел в депрессии и борьбе с холодом и крысами (я жила в съемном доме а городом), я заворачивалась в теплый халат, напивалась до бульканья ананасового сока и спала-спала-спала. Помню, всем советовала так лечиться от грустных мыслей - любимый сок и сон. Даже скучаю по такому экстриму.

Боже, сколько же у меня историй. Могла бы год говорить без остановки. А если с перерывами, то точно - до конца жизни.

Очень часто вспоминаю свои сны. Вспоминаю, потому что по ним живу. И был один из них с небольшим фильмом как раз таки о судьбе - о том, что главное не результат, который тебе может быть известен (из разных источников), а путь к этому результату. И что в моих силах его проследить - распознать ходы матрицы и ходы других людей. Не знаю, как в других случаях, но Фатум здесь помогает - участвуя в игре-плане Фатума, у тебя появляется что-то больше, чем обычная логика. Планета и астероид знают, что им не избежать столкновения - и это не несчастье, как можно сначала подумать; это счастье, потому что это Фатум, а они - в нем. Конечно, Логика нужна - хотя бы для того, чтобы доказать другим, что теория эта имеет основу: да, я очень часто вставала на место Господа и рассказывала людям, что да как, откуда и у чего растут корни. Для меня это, можно сказать, уже привычное занятие. Все лично мои истории - долгие. Сначала будешь истерить в поисках точки отсчета, а после решишь: "А зачем она мне? Она что-то даст?" Трудно жить, когда формально тебе ничего неизвестно. Хотя безумной слыть - одно наслаждение.

Это - гениально

Посв. Двойке (как и обещала)

Был как-то - намедни - у меня пост о том, как же правильнее выражать негативное настроение, мол, не стоит расписывать, как вы реагируете на капание воды из крана - всеми фибрами-жабрами на пятнадцати листах. Пропагандировала аскетичность, с завыванием утверждала, что нет ничего лучше, чем ограничиться простым "Мне плохо". А что же с позитивом делать? Писать ли оды, путаясь в героях и временах? Сочинять ли стихи в восхищение? А может, да ну его - напишу-ка я целую симфонию, вдохновившись? Нет, господа, пишите всего лишь два слова - "это" и "гениально". И желательно между ними втисните тире, для пущей убедительности. "Это - гениально", написанное без сарказма, с великим радушием и открытым сердцем очистит душу даже закоренелого циника, который - так уж вышло - оказался в этом воплощении гением в своем деле. Не согласятся с вами - повторите еще раз. Опять скажут: "Нет, не гений я, уйдите; где мой яд?" - повторите и кивните, мол, я знаю, о чем говорю, я мастер в знании гениальных персон. Уверенность обезоружит даже больного - он перестанет рвать на себе волосы и, вполне вероятно, согласится. А куда деваться? Строгий взгляд, железное (что там потяжелее?) спокойствие - знаете, не уйти от такого, не спрятаться. А вообще - приятно гению слышать правду (которую обычный люд принимает за похвалу - разные ориентиры), вот он и отнекивается, хотя сам прекрасно истину знает, только люд этот плешину здорово проел - долго кричал в уши: "Бездарь ты, идиот тупой!" И боится гения даже мышь, даже дитя ее - и никто не принесет ему еды вкусной. И слова "друзья" не знает он - морщится, когда слышит: "Дру... кто?" И вечер каждый почему-то ставит на стол два бокала (хотя в доме один), разливает вино, пьет только из своего. Смеется, болтает с кем-то, руками машет - и спать ложится. А просыпаясь, идет мыть уже два пустых бокала.

"Оно убивает ангелов"

Сны плавно перетекли в разделы "Вам звонили из желтого дома", "Это когда-нибудь прекратится?", "Ты слишком глупа для нас, смертная!" До сих пор многое стоит на грани между потенциальной возможностью, настоящим временем и "не ищи смысла в бессознательном твоем" (последнее говорить голосом Иисуса Христа). По крайней мере, во сне я всегда спасаюсь и вообще посланник доброй воли - всерьез задумываюсь о собственной "ангельности". А еще Ре и Зе организовали-таки график (я даже вижу, как они это обсуждали) и по очереди приходят - скоро буду сверять по нашим пересечениям часы. Слава Богу, все у нас на троих чинно-благородно и без ссор, правда, Ре и Зе никогда не бывают во сне вместе и это, конечно, настораживает. Зе - крайне грустная и одинокая, я очень стараюсь помочь ей. Вчера вот во сне попала на закрытую репетицию: она за роялем распевалась, а я - будучи в диком восторге - думала: "А я в литературе и распеваться так не могу. Хотя, наверное, за распевку в литературном плане вполне можно принять мои пространные рассуждения на аске и в блоге". Ре - отдельная сумасшедшая история. Все ее мысли, которые она мне во сне усиленно внушает, сводятся к "Не смотри по сторонам. Ты слишком много думаешь о других. Забудь о них". Сумасбродству и бесшабашности - этому учит меня Ре во сне. Да, общаемся мы все-таки мыслями, потому что не помню ни одного словесного диалога, а информация идет. Нет, я, конечно, на самом деле думаю не о себе слишком часто, но до такого уровня "не обращать внимание" мне еще расти и расти. И каждый раз поражает огромное сердце Ре - она никогда не одарит холодом (кстати!), обычно это настоящий факел в груди. Я сама себе сейчас завидую, потому что сны эти не опишешь двумя словами, столько в них всего.

Вселенная, кстати, стала новая расти. Размножаются, как гидры, честное слово. Вообще, сейчас моя - с виду крайне неинтересная - жизнь похожа на чью-то книгу, а я ее замученный персонаж. Помню, в одном из старых снов (сны - это моя религия) выяснилось, что я персонаж рассказа, который рассказывает на Небесах кому-то Господь (молодой старичок с Небес - я видела Его в облаках). И Он мне вопит из облаков: "Ну нельзя так себя не любить!" Вот такие у нас с Ним отношения. И Христа видела, единственная Ему вопрос задала: "Как дальше жить? Почему все так плохо?" А Он мне (устало так): "А что ты сейчас имеешь?" И там даже притча была целая - после, но я об этом уже писала.

Иногда мне начинает казаться, что я не человек, а эксперимент с чужого мира. И сейчас мир этот смотрит на мои проблемы, а точнее неприятие от среды, и думает: "Мы так и думали", а я в ответ: "Я так и думала, что вы так и думали". Вот он я, нечеловек не из плоти и не из крови, сделанный из абсолютно другого теста, пришедший с далекого очень места - терпящий, страдающий, каждую слезу свою умирающий. И будет ли смерть избавлением от меня? Или всего лишь логичным завершением операции? И напишут еще одним пунктом в списке о человечестве: "Оно убивает ангелов".

Пусть "Луна" умрет

Написали: "Это фантастика!" Но я бы сказала: "Это переходит все границы". И если я умру до конца месяца, это будет логичным завершением ситуации. Пояснять ничего не собираюсь, даже сон оставлю в отделе "очередной символ". Череда картинок из реальных мыслей - до сна.

Комната. Мягко светит настольная лампа на столе, который завален бумагами: то ли письма, то ли рисунки, а может, все вместе. Из рисунков - цветы (красное, желтое, зеленое), завитки (то ли бабочка, то ли цветок, а может, игра фигур). Периодически исчерчено черным карандашом, даже по цветному. Стол с двумя выпуклыми ящиками - старинный. Рядом с мягкой обивкой стул (обивка в мелкий рисунок, еле заметный в сумраке). В углу (или у стены) высокий шкаф - темный, старинный. Вижу завитки на ярко-красном дереве - возможно, другой шкаф, чуть ниже. В массивной - потертой, светло-медной - рамке зеркало - может, в другой комнате. Рамка кажется больше самого зеркала, от этого некомфортно. Человек шаркает по полу, из комнаты в комнату. Большие мягкие тапки. В квартире холодно и одиноко, хотя человек уже привык. Остановился посреди комнаты. Совсем не знает, что выбрать и что делать. В раздумьях. Вроде бы с ним все, а он ни с кем - что-то внутри него не так, как раньше. И вроде все спокойно, и свет мягко светит, ночь или утро, но что-то надо выбрать. И он даже садится за стол и упирает запястье в лоб. Словно говорит: "Надо что-то делать". Где-то рядом длинные черные перья - шляпа? Черное платье, с ниточным узором на прозрачной черной ткани на груди (думаю: "Господи, сейчас такое носят?" и отбрасываю видение в сторону). Черно-белое фото: чучело ворона с открытым клювом - на толстой сухой ветке, а рядом девушка в черном купальнике, черная помада на пухлых губах; вообще - красиво. Про две бутылки вина (шампанского?) в моих руках опустим (смеюсь - неужели по бутылке на лицо?). И заканчивается все тем, как я еду в открытой машине по каменному переулку. Европейская страна. Водитель ведет машину, я же стою и, возможно, даже кричу что-то. На мне белая блузка и в пол шелковая юбка. Юбка - голубая с зелеными листьями или цветами. Я повзрослевшая и такая счастливая - яркая помада, завитые волосы на ветру. Выезжаем на площадь с высоченным фонтаном, прямо в солнечное место. Я поднимаю голову и говорю что-то в небо. Смотрю на это сверху. Огромное счастье.

Во сне видела низ ракеты: из турбин шел огонь, она отбрасывала поддерживающие конструкции и уже готова была взлететь. А еще было очень не по себе, что возле меня был какой-то незнакомый дедушка - мол, ты не тревожься, я побуду рядом и ничего не сделаю и не скажу. И ощущение, что у дедушки этого есть маленький внук. Вдвоем они совсем потерянные, никому не нужные. Там еще было кое-что (главное), но это опущу.

Голова гудит от стихотворных строчек, поэтому включила музыку, чтобы заглушить - невыносимо терпеть. Записывать их не хочу - разве оценят, даже если поэму напишу? А после того, как проснулась, вообще цитировала Маяковского про пожар сердца. У меня такое часто - в мысли врезаются какие-то строчки (даже стихотворений, которых я не учила, а просто читала). Так же и свои врезаются - прямо стреляют в мозг, и не спрятаться никуда. Очень точные строки всегда - надо обращать внимание обязательно. Это как знаки матрицы, только стихи. Но для этого нужно иметь особое состояние сознания - открытое, свободное. Еще выяснилось, что в чужих видениях и снах я громко разговариваю (особенно - видениях) и даже читаю целые проповеднические лекции (например, на тему интуиции). В общем, из характера своего не выхожу. А некоторым снюсь раз в 3 дня - пишу им в ВК "простите, я неспециально".

Вчера я взбунтовалась не на шутку. Зачем эти полумеры? Это как "Вот у Сартра мне нравится пара мыслей, хотя да, я люблю его творчество". Что это? Не противно? Если уж и любить, то все. Если уж и не любить, то все. Как это - выискивать? Господи, так от этой мысли неприятно, настолько она мне чужда. Вы любите человека - так любите его всего! Разве вы говорите "Я люблю его, но мне не нравится нос, да и ноги кривоваты". Или "Я люблю тебя, но на характер ты ужасен". Смех! И слезы... А еще очень не люблю "осторожничанье": "я бы многое написал вам, но ограничусь - мне понравилось". За такое надо вообще штрафы ввести. Все противоречит моей теории любви: если любишь, то заваливай объект или субъект любви словами восхищения, не жди, пока он угаснет от твоего молчания, а он непременно угаснет.

Ненавижу молчание. Ненавижу интриги, особенно в последнее время. Пусть "Луна" умрет - быстрее бы.

Постараюсь на днях вернуться к творчеству.