Игра началась

Гадюкино смыли дожди... 
Иначе, наш огород превратился в небольшое озеро. Уже второй день льет как из ведра и гремит. Молюсь, чтобы не отключили электричество. После холодов сразу наступила жара. Страшно опасаемся торнадо, как в Тульской и Калужской областях. Это, как говорится, новости с полей.

Вчера полночи стояли с мамой на кухне и смотрели на молнии. Оказывается, она тоже при глухом громе представляет, что на горизонте идет сражение 1812 года. Вылитые пушечные выстрелы.

Протекла крыша на кухне. Вспомнила, когда мы жили на другой улице, у нас обвалилась часть потолка, и те, кто спали на кухне (места было мало, а народу много) ставили в ногах тазик. Жить захочешь - не так раскорячишься.

Мама принесла мне со школы игральную кость. Я, поставив судьбу на четное, бросила ее на стол. Выпало "шесть". Не теряю надежды - это моя самая любимая цифра.

Испугав всех находящихся на кухне криком "Так вот оно что!", я вспомнила, что же мне сегодня приснилось. Колода карт, но карт необычных. Карты купила я (случайно наткнулась на них, когда что-то покупала в ларьке, не одна - с человеком, которого я очень люблю, но что за человек, я так и не узнала), но почему-то они оказались в руках человека, лица которого я не видела. Он тасовал их передо мной и говорил:
- Смотри, если ты все карты сложишь по числам, у тебя получится всем известное число.
Какое число, до меня так и не дошло. Видимо, круглое. Может быть, сто. Какие же цифровые обозначения у карт?
Тасует он колоду, а я удивляюсь, насколько она тонка. Вижу карты: двойки разных мастей и тузы. Тузы необычные - вместо мастей в центре черным нарисованы портреты мужчин. И сами масти очень странно нарисованы. Если не ошибаюсь, смысл был в том, что я думала, что выпадут двойки, а выпало несколько тузов "с головами". Кажется, двойки этот человек вообще отбросил подальше от колоды. Потом он вручает ее мне. Я думаю, как же мне будут по ним гадать, если колода неполная?
Далее я вижу, как две девчонки сидят на кровати и кривляются перед фотоаппаратом или вебкой (суть от этого не меняется). Я оказываюсь в своей квартире (в реальности я живу в деревянном доме) и кого-то спрашиваю:
- Можно я выйду на балкон?
- Конечно.
А голос за спиной - женский, взрослый.
Вижу, что сам балкон - очень хрупкое строение. Смотрю за границы балкона и вижу набережную провинциального городка: одноэтажные домики, все зелено и свежо. Речку саму не вижу (я не не первом этаже, смотрю еще из дома), но знаю, что и наш дом (многоэтажный) стоит на берегу реки.
Каким-то образом я перелезаю на чужой балкон и захожу в квартиру к этим девчонкам. Мы о чем-то долго болтаем. Я собираюсь уходить:
- А у вас что за квартира? (они говорят номер) Я ваша соседка, если что!
Видимо, в эту квартиру я переехала совсем недавно.
Остальное (многое) я не запомнила. На то воля Божья.

Я не лыком шита. Зашла в онлайн-сонник и кое-что там обнаружила (хотя не верю я во все это):
"Вам кажется, что все в вашей жизни зависит не от вас, а от воли рока".
Допустим. Этому есть сотни подтверждений.
"Игра жизни. Ваша судьба".
Да, жизнь со мной не играет, а самым настоящим образом устраивает мне каждодневные "битки в дверях".
"Жизнь - игра, а иногда и азартная игра. Уделяйте внимание самому процессу, а не думайте лишь о конечном результате".
Вот это я и делаю в последнее время, но все же спасибо за совет.
"Карты символизируют ваше будущее".
И "кто-то без лица" выкинул двойки и вручил будущее мне. Как символично и изысканно сие выглядит. Боже, неужели ты намекаешь на то, что все теперь зависит от меня, что я становлюсь хозяйкой своей судьбы? Я не получу то плохое, на которое всегда рассчитываю. Мне выпадут тузы - те "нарисованные черным мужские портреты". Что же они означают? Кстати, они очень напоминают классиков литературы в профиль.

Помню, как мне во сне загадали загадку - дерево, которое растет с неба на землю. И я случайно тогда наткнулась в книге Гуревича о средневековье на этот символ, обозначающий самого Христа, веру.

Они говорят со мной на странном языке. Я часто не понимаю их. Кажется, я должна смотреть душой, причем открытой, а не разумом.

Разум, любовь и воля - три главных составляющих нашей жизни.

Написала сценарий, а ощущение, будто убила младенца. Конечный результат для автора сродни смерти. Нужно быть постоянно в процессе. Можно перефразировать слова Чаадаева о русском человеке "Русский человек в семье, как на постое" в "Автор вечно в пути". Автор пишет - автор счастлив. Автор написал - автор в крови.

- Катиться бы по дорогам вечно. Смотреть в окно. Видеть, как пролетают мимо люди, дома, целые города. И никогда не останавливаться. На остановке на тебя навалится смертным грузом постоянство и реальность без движения. Тебе придется думать об обязательствах, о том, что привязывает тебя к "земле"... Вот ты останавливаешься, выходишь. Тебя встречает остановка и сосны. И ты понимаешь, что если не поедешь дальше, сосны станут твоим последним домом. Они просто есть - ничего личного. Но они тебя убьют.

Где искать стимулы жить дальше?

Она любила всю жизнь только себя и умерла с собой в один день. Она никому не была нужна, поэтому на ее похороны пришли лишь кошки и собаки. И то лишь потому, что она завещала поставить на могилу чан с мясом. На работе звали ее - Оночка Никтотовна. Перед смертью Оночка сама нанимала тех, кто понесет ее гроб, кто его закопает, кто купит мясо и поставит чан. Наняла - и как по заказу умерла, даже туфли не успела снять.

Нашла свои носки на столе. Так вот что значит "моральные нормы не усвоены или свои".

Игра началась.

Греми и празднуй со мной!

Вот я и закончила первый в своей жизни сценарий. Писала его 17, 18, 22, 23 мая. Оценивать объективно не могу, поэтому дала почитать близкому человеку, который слезами залил стол после прочтения. Вот так я издеваюсь над любимыми людьми. Со вкусом.  

"Дом - это там, где застревают ежи. Она там больше не живет, и ежи не застревают..."

"Прочитал сценарий - и уже никого из героев отпускать не хочется, как ты, когда читал "Красное и черное". И жалко их до ужаса, всех. Как ты это делаешь?! Не понимаю и понимаю одновременно... Что-то щемящее и безумно трогательное. И отчаянное".

"Нитки ж не торчат. Знаешь, что удивительно еще у тебя всегда? И идея общая, которая обеспечивает целостность, про которую я тебе так много говорил, и паззлики-эпизоды или детали, - все есть. И ничего не рассыпается. А как скреплено - не видно. Ниток не видно. Это мастерство."

Иногда сама рецензия - это произведение искусства.

Слушаю Glenn Miller and His Orchestra - I Know Why, болтаю ногами и неслышно пою. Все уже в доме спят. Я ее пела, когда ходила на педагогическую практику в лицей-интернат к 9 классу. Всегда в голове крутилась - и в горести, и в радости. 

Кажется, надвигается гроза. Значит, сверкания в окне - не глюки. Нет ничего хуже спать в грозу.

Довольна ли я сама сценарием? Можно сказать, что я думала, будет гораздо хуже, но все обошлось. Наверное, я пришла к тому, к чему должна прийти. Сценарии - это главное мое; то, зачем меня создал Господь. Зато видна эволюция: стихи, рассказы, фикшен, сценарии.

Не знаю, правильно ли это, но есть у меня такая особенность: если от моего текста человек плачет, значит, я у цели. Мама бы убила меня за такие тексты, ибо терпеть не может отчаянье и глубокие темы в искусстве. Так что сценарий она не прочитает, скорее всего.

Может быть, кому-нибудь будет интересно прочитать? Любовь, боль, непонимание, несправедливость, отчаянье, окрашенные в желтый цвет психиатрической больницы...

Господь подарил разухабистую стихию. Я так долго ее ждала.

Гроза, греми и празднуй со мной!

СТАНЕТ ЛЕХШЕ. КОГДА-НИБУДЬ.

Дико болит голова. Не дай Бог, еще кровь из носа польет. Вчера во сне (ровно в 4 утра) чуть не захлебнулась - лежала на спине, дремала - и тут нате вам, зажимайте пальчиком-с, я лью из левой ноздри, красная и горячая.

Гроза все ближе и ближе. И почему-то не хочется выискивать свой любимый высокий и трескучий гром. Не люблю темноту и вспышки. Будто нас с неба фотографируют. И ведь все спят. А я даже не в силах лечь и закрыть глаза. Говорить не с кем (да и кому я нужна?), вот и пишу все, что думаю больной головой. Гром, конечно, хиленький. Хочется, чтобы громыхнуло так, чтоб все проснулись. Но гроза, видимо, еще далеко.

Нас преследует Копенгаген. Это судьба. Я просто оставлю это здесь.

Я действительно очень устала. Не жалоба - констатация. Даже когда вчера пили вино, не расслабилась. Не знаю, что уже для этого сделать. Начать убивать что ли?

О, ветерочек... Да, меня расслабит гроза, точнее сильная гроза, чтоб с ветром, ливнем стеной и громом на всю округу. Разухабистая стихия - вот то, что мне сейчас нужно.

Прочитала почти всю "Обладать и принадлежать" Литвиновой. Моя рецензия ограничится парой фраз: "Представь, ты в море деталей и не понимаешь, какая из них художественная, а какая - нет, ты тонешь в этом море и последний твой крик: КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!"

"Сердце стучит бешено. Что бы было, если бы и мозг стучал? Я задыхаюсь. Не хватает для ума мыслей. Недобор, скрывающий перебор. Буду меньше думать - умру от разрыва сердца или удушья. Начинаю усиленно думать - появляется второе дыхание, приступ исчезает". Это написала я вчера в телефоне. Много я вчера написала. Не зря. Достойно вышло. Если б не написала, умерла бы, наверное. Постмодернистское понимание энергии, писательского томления, только у меня это томление именно умственного свойства. Оно заставляет меня рожать по ночам томики Чехова.

"Мозг по ночам берет у меня интервью, а я и не сопротивляюсь. Мне даже нравится - и телесной морды рядом нет с опросником". Тоже вчерашнее. Откуда-то появляются вопросы, и мозг без моего ведома, желания сам начинает на них искать ответы. И ему посрать, что голова болит, что спать надо, что надо думать о другом. "Нет, мне надо думать о том, нормально ли рожать в два часа ночи томик Чехова или нет", - отвечает он и начинает рожать.

"Если не пишу, начинается припадок: будто у тебя потуги мозговые и сердечные. Еще чуть-чуть, и ты треснешь". Начинается мозговой зуд, если уточнить. Всю трясет. Слабость. Настроение - в дерьмо. Это если я не буду думать и не буду писать о том, что думаю. А потом наступает усталость, приятная, удовлетворенная... Спокойствие. словно ты сделала то, что тебе поручили. Кто там говорил из великих, мол, надо в день писать хотя бы по две строчки?

Гроза уходит, сучка. А я так на нее рассчитывала. "Подыхай", - сказала Гроза мне и ушла, сверкая в темноте взором.

Куча всего интересного - в заметках к сценарию. Здесь - ерунда. Но это не последние роды.

Срочно нужна кнопка "Выкл". Голова болит безумно. Тошнит не так безумно. Нет сил на сон. Зато придуман сюжет очередного вязаного носка. И лишь этот факт радует и не заставляет рыться в таблетках, чтобы их обожраться и сдохнуть. А... ХА... ХА (без улыбки, низким голосом).

Недожизнь какая-то. Все не в полную меру. Все, что ни происходит, происходит урывками. Где пресловутая разухабистость?

Недожизнь равна недосмерти. Вроде умер, но не совсем: ходишь, выполняешь обязанности, смеешься...

СТАНЕТ ЛЕХШЕ. ЛЕХШЕ. КОГДА-НИБУДЬ.