Самое возбуждающее

Сочетание, казалось бы, противоположного — самое возбуждающее. Это хрупкая женщина во фраке и с сигарой, миленькая девушка ростом 1,5 метра с характером викинга, экзальтированная мадам, могущая разразиться матной тирадой, рыдающая железная леди. Мне кажется, это и есть жизнь — она убивает, чтобы воскресить (и снова убить). Горькое лекарство испортит вкус, но вылечит желудок. Сильная боль заставит острее почувствовать радость, а радость — это первый шаг на пути к боли. «Счастье — это место, где ты погибнешь вскоре», — написала я в одном из стихов. Сегодня ты считаешь себя ничтожеством, готов лечь в дерьмо, чтобы срастись с ним (настолько ты плох), а завтра расправляешь плечи, садишься за пустой лист и пишешь такое, от чего перехватывает дыхание. И боюсь, что одно не существует без другого (любая сила испытывает на себе влияние другой силы, противоположной: так растет цветок сквозь асфальт, и это будет цветок с самым сильным стеблем, сверхцветок практически). Если вы видите лишь одну сторону явления, знайте, что всегда есть обратная сторона медали: не плохая, не хорошая, просто другая, могущая оспорить (и тем самым подтвердить) первую. Богатый мужчина имеет маленький член, высокомерная сучка рыдает ночами от одиночества, фигуристая модель мучается от болей в желудке, дующий каждый день растаман уже несколько лет живет в депрессии, известная писательница выбросила рукопись нового романа, потому что считает ее бездарной. Вот об этом пишутся книги, об этом снимаются фильмы. Все это происходит не для того, чтобы нас подавить, растоптать, смешать с грязью. Взлеты и падения — это обычное развитие души. Вот вы думаете, что вы стоите на месте. На самом деле нет. Мы крутимся вместе с планетой, а та вертится вокруг Солнца, а Солнце — это крохотная звездочка в огромной, тоже вращающейся, галактике, а дальше и думать страшно. Так и с душой, с личностью. Все очень пластично, текуче, переливчато — посмотрите на краски Врубеля. Поэтому я ношу красный с зеленым (это не тема Нового года, увольте), поэтому я пишу тонкий стих о любви, а потом иду, с сигаретой в зубах, колоть дрова, отгоняю собак криком «Пошли отсюда, блять!» (а вечером ещё медитация).

Отныне все будет хорошо

Вчера мне торжественно объявили (на самом деле не торжественно), что я изменилась, точнее — будто меня подменили на добрую, светлую и ласковую. А я просто отдохнула: читала, спала и гуляла по местам, где прошло мое несчастное детство. Впервые за много лет я прошла по улице, впитавшей все мои горести, без чувства вселенского одиночества и такой же вселенской тоски. Я отпустила ту девочку с Богом, не оставила ее там, среди пьянок и драк, а вручила ее лапку дедушке с бородой и сказала: «Иди. Отныне все будет хорошо».⠀

⠀

Удивительное, конечно, чувство — смотреть на все другими глазами. Не горевать там, где ты давилась слезами каждый раз, когда проходила мимо. Словно чувствовала, что там, за дверью, которая даже не в том месте уже, осталась частичка тебя. И по этой частичке ты тоскуешь. Словно ОНА — твое целое. Да только вот целое — это ты, сейчас, на этом стуле сидящий, текст этот почему-то читающий. Они (ты на разных этапах жизни) — другие люди, уже НЕ ТЫ. Да, они очень на тебя похожи, говорят твоим голосом, но, может быть, на этом сходство заканчивается?⠀

⠀

Помимо перепрыгнувших на другое место дверей, сгинули целые дома, на их месте выросли новые, в 2 этажа. Магазин стал жилым помещением, огорожен теперь забором. Деревьев поубавилось (зато прибавилось детских голосов). Стёрлись с лица земли былые тропы, и не погуляешь теперь под дубами, где ты 23 года назад собирала жёлуди, горюя, что их нельзя есть (а есть очень хотелось). Вместо школы, которая сгорела, теперь почта вкупе с магазинами. Вместо черного фабричного дома, деревянного — каменный с балконами. Былые школьники обросли жирком и рожают 5-го, строят дачу.⠀

⠀

Мальчик, который обзывал меня крокодилом, спивается, так же спивается девочка, с которой я дружила в старших классах. Лучшая подруга, которую я считала сестрой, в последний раз подъебнула меня и скрылась в неизвестном направлении (если верить молве, развелась, снова вышла и уехала к мужу).⠀

⠀

А мы что? А мы вот в инстаграм пишем, гладим кошку, и все у нас (голодной 6-летней девочки, 20-летней девушки, думающей о смерти, и 29-летней меня в позиции «сейчас») хорошо. И рожать нам — ни первого, ни пятого — совсем не хочется. Зато жить — хочется. Жить.

Симфония бокалов с крысами

В электричке Владимир-Москва женщина уже несколько лет продает обложки на документы. Ее голос, а точнее — интонацию, я узнаю из тысячи: «Аблошки на паспорт, студенческий билет...» И говор такой, акающий, с проглатыванием заударных гласных. Там не паспорт, а «паспърт», причем редуцированный практически равняется нулю. И вот она стала продавать что-то совсем другое — я аж опешила. Где мои любимые «аблошки»? Аж купить зачесалось — «аблошку» на студенческий, например. И ничего, что я универ 6 лет назад окончила. Так недавно появился мужчина, похожий на эту женщину внешне и голосом — тоже что-то впаривает. Не «аблошки», а «пыварёшки», как вариант. Подозреваю, брат.⠀

⠀

Еще бабулька ходила — тоненьким, противным голосочком, задыхаясь, пела что-то заунывное о матери. Давно ее не видела. Не случилось ли чего.⠀

⠀

Еще есть мужик, который настолько заебался говорить заученное, что слова превратились в «пивъвъда, схарькимырожън». Глаголит сие и тащит за собой сумку, которую всей душой ненавидит. Словно крест свой тащит, а не сумку. Ему только мата не хватает после каждого слова: «Пиво, блять. Вода ебучая. Сухарики, мать их етить. А мороженое — в жопу!»⠀

⠀

Отдельная категория — «афганцы» в униформе с одноногим и овчаркой. Поют, как не хватает патронов, а в поле горит вертушка. Пробивают на слезу. Но меня не пробьешь.⠀

⠀

Когда подъезжаешь к Владимиру, в вагон ломятся продавщицы хрусталя. Звенят колокольчиками. Кричат: «Все с завода! Чистый хрусталь!» На молодежь не реагируют, подсаживаются к «возрастным». Продают за 800, но можно скосить до 500 (если человек говорит, что дорого, люто психуют). Любят почесать языками. Я все подумываю, что все эти бокалы и колокольчики — чисто повод потрындеть. А уж если человек решил купить сие произведение искусства, то начинается музыкальный тест: они долбят палочкой по изделиям, проверяя звук. Звучат все по-разному, кстати. Симфония бокалов с крысами.⠀

⠀

Чего только не продают: гаджеты, носки, овощерезки, журналы, календари, игрушки, книги, скатерти, бытовую химию, термокружки, ручки, блокноты, платки, фонарики, а уж сколько певцов, которым платят, чтобы они заткнулись — ух!⠀

Целый пласт нашей жизни. И если он пропадет, ты сразу почувствуешь, что что-то изменилось, что-то такое ушло, великое. Да только не пропадет — даже в Европе ходят по вагонам метро, поют, собирают.

Об эмоциональной зависимости

Все нездоровые отношения строятся на эмоциональной зависимости. Нездоровые отношения – это те отношения, которые приносят вам больше горя, чем радости. После каждой «нервотрепки»​ вы чувствуете себя пустой, выгоревшей, тем самым выжатым лимоном, лежащим на кухонной доске. А еще вы оскорблены —​ до глубины души —​ и одиноки.​ Кто бы мог подумать, но отношения могут быть здоровыми (ура!). Без истерик, высказывания старых обид (в блокнот вы их не записываете, но в голове они прочно откладываются), без упреков коркой хлеба и претензий о неглаженном​ белье. Чтобы почувствовать себя в отношениях – это не всегда семейные (маме привет!) или любовные отношения, речь может​ идти​ о деловых или дружеских​ – самодостаточной, необходимо разобраться в самоопределении. Да, этот текст будет изобиловать морфемой «само».

Эмоциональная зависимость – это зависимость ваших эмоций от оценки другого человека. Это слезы в ответ на грубое слово (или даже взгляд). Это накручивание себя из-за «какой-то не такой реакции» на то, что вы сделали или не сделали. Это постоянный огляд на другого: а что подумает, а что скажет (иным словом, будет ли боль или нет). Самый прикол в том, что эта​ привычка идет из детства (смотрим на маму – даст ремня или нет), так что превратилась уже в типичный, неосознанный​ механизм поведения​ (привычка курить гораздо безобиднее по сравнению с ней). Мы даже не задумываемся, когда нас​ обижают слова близкого человека. Мы автоматически считаем себя виноватыми: «Да, видимо, я реально накосячила». У меня бывало так, что я хватала нож и вручала его​ человеку, который обвинял меня в какой-то сущей ерунде. А потом тыкала острым​ концом себе в грудь со словами: «На, убей. Раз я такая плохая». Люблю я подраматизировать, чего уж. Так я доводила ситуацию до абсурда: по крайне мере, мы оба задумывались о серьезности поднятой до этого темы.

Если вы ранимый человек и вас может​ задеть комментарий​ в интернетах, поздравляю – у вас эмоциональная зависимость даже от незнакомцев! Это​ крайний случай. Мы частенько видим, как какая-нибудь публичная фигура пишет оскорбленный пост — на глупость в ее адрес. Так она доказывает собственную уязвимость. Она все еще надеется на справедливость, «договор с судьбой», где за труд праведный она будет получать только «плюшки». Так не бывает. Справедливости не было (в обществе) и нет. Это всего лишь когнитивное искажение, избавляющее нас от повышенной тревожности («я хорошо себя веду и вообще пуська, значит, не получу под свою дверь кучку фекалий»). Но об этом в другом посте.

А теперь по существу. Любая зависимость лишает вас свободы, то есть выбора, как вам реагировать: обижаться или все-таки нет. Зависимость от сахара, например, превращает вас в наркомана. То же самое с эмоциями. Человек, вонзающий в ваше сердце нож (я фигурально), приносит вам «сладкую боль» и полноту ощущений, которая вам нужна для поддержания жизни. В действительности он истощает (сам того не зная) вашу психику, вот поэтому после очередной ссоры вам не хочется ничего делать (и я еще молчу о смысле жизни).

Человек без эмоциональной зависимости знает о себе все, поэтому его никто не может обидеть. Ни один из крючков, которые будут бросать близкие (неосознанно, опять же) и тролли в интернете (тут осознанности больше), не найдет в вас петельки, за которую можно потянуть и дернуть. Все обвинения вы будете воспринимать не как личную обиду, а как вранье. Потому что себя знаете только вы, остальные не имеют портрета вашей личности, у них есть только абрис, слабая интерпретация через ряд кривых призм. Помню, я долго работала над этим (потому что устала плакать от претензий в свой адрес) и в один из прекрасных дней поняла, что слышу эту самую претензию и думаю: «Ну что за дичь? Я разве такая?» Я даже рассмеялась, настолько слова, которые я слышала в свой адрес, были абсурдными. Самодостаточность – это когда тебе достаточно собственного мнения о себе, другие тебя мало волнуют. Автоматически ты перестаешь зависеть и от похвалы: лайки и хорошие слова под очередным постом, на которые ты потратил свои ресурсы, станут рассматриваться лишь как «обратная связь», которая, по логике, должна присутствовать, если ты действительно пашешь, а не пинаешь ясно что. А плохие комментарии будут только веселить, ведь какой нормальный человек будет писать гадость о чужом труде, разве тот, который хочет посамоутверждаться за счет негативной оценки, полностью субъективной (самый низкий сорт самоутверждения). Просто люди делятся на 3 группы: те, кто реализуют себя, те, кто их за это осуждают, а третьи стоят в сторонке, забрасывая в рот попкорн.

А сейчас я скажу, что я делала. Это абсолютно авторская – разработанная мной – теория/методика. Самоопределение (ваше понимание себя) я рассматриваю как круг (а в центре его – вы), в который периодически вторгаются разные люди (ранящие вас). Вы их впускаете потому, что любите, это ясно. Или так: их вы любите больше, чем себя. Так вот, этот круг должен оставаться пустым. Там не должно быть ни мамы, ни папы, ни любимого человека, ни учителя. Ни, тем более, хама из интернета или соседки, которая постоянно спрашивает, когда вы родите. Но для того, чтобы выбросить всех, даже самых любимых, за борт, вы должны избавиться от сопровождающей вас всю жизнь пустоты, то есть наполниться – богатым внутренним содержанием. Вы должны протянуть себе руку помощи, а не стакан яду.

Это очень трудно – отделить себя от тех, кого ​ любишь. Но это настоящее благо для личности – она наконец-то встретится с собой лицом к лицу, а не с отражением в глазах другого. Ваша личность (и ее красота) – не в глазах смотрящего. Ваша личность – только в ваших глазах и ничьих более.

Что же делать? Для начала сядьте и примите на веру то, что никто из вашего окружения вас не знает. Что все, выдавая свою интерпретацию вас, врут. Те, кто вас хвалят, не учитывают, что вы тоже косячите. Те, кто вас осуждают, не учитывают ваши успехи. Попробуйте принять критику в свой адрес спокойно. Можете даже ответить: «Вы ничего обо мне не знаете». Можете нацепить на того, кто говорит, воображаемую мантию или шапку клоуна (если вас пугает серьезность его «месседжа»).

И, наверное, самое главное здесь. Если вы не считаете себя виноватой, ни одно обвинение не достигнет своей цели. А вы на самом деле ни в чем не виноваты, ибо все «косяки», которые вы допускаете, это не вселенская трагедия – это всего лишь ошибки, которые допускают все. Это не делает вас плохим человеком. Не бывало еще так, что человек​ допрыгивал до идеального образа себя и успокаивался.

Тест на великодушие

Сегодня говорили об отношениях. Долго. Я сказала, что любые отношения — это тест на великодушие. То есть сможешь ли ты отказаться от всего, что имеешь, в пользу того, кого любишь. Продать имение свое и раздать деньги нуждающимся — практически.

С детства меня лишали всех благ. До сих пор не могу понять факта, что мои коллекции «киндеров» отдавали соседским детям, потому что им, видимо, нужнее. Я приходила со школы, а их уже не было (собирала годами). Отдавали мягкие игрушки, куклы (привезенные мне в подарок). Так я, кстати, поняла, что родители меня не любят.

Естественно, я затаила зло на весь род человеческий. На тех, кто отдает, и на тех, кто эти блага получил. Вот так, начиная с детских лет, я научилась «грабастать под себя» и огрызаться на тех, кто вырывает у меня кусок из рук. Я даже 5 лет назад глотала слезы, когда видела, как лучший кусок отправляется в чужой рот, в не мой. А если кто-то съедал мое, то все, невысказанная обида до конца дней.

И сейчас, уже в зрелом возрасте, я поняла, что великодушие насильно было отнято в детстве. Оно было в моих глазах очернено, как и остальные благодетели. Я услышала внутри себя потребность быть великодушной. То есть отдавать последнее — во благо другому. Потому что, во-первых, все мы одно. Во-вторых, все блага эфемерны. В-третьих, самое главное благо — это богатство внутреннее (любовь и свет). Если ты чувствуешь полноту души (из этой полноты растет любовь и творчество), то тебе ничего не страшно. Ты можешь раздать все свои драгоценности. Можешь спать на полу, отдав другому свою мягкую кровать. Не есть днями, отдавая еду тому, кому нужно есть за двоих. Мессией ты, конечно, не станешь, руки твои стигмами не покроются, а глаза не замироточат, но ты будешь просто счастлив — что другому человеку хорошо. Наверное, поэтому у меня перманентно нет денег. Я бы раздала их приютам (утверждение «лично они мне не нужны») и ходила бы в рубище, с огромными дырами, в которых свистел бы ветер.

Вся наша жизнь — это проверка на человечность. Так что задумайтесь, по какой причине вы другого человека обвиняете, делаете ему больно. От того, что вы пусты внутри и вам нечего, кроме злых слов, дать. Или от желания высказать то, что копилось годами, тем, кто брал ваши игрушки.