Такая разная боль

Иногда накатывает такая волна нежности, что хочется высказать человеку все, что на душе, обнять его и простоять так несколько часов. Шептать: «Я рядом. Все хорошо. Не переживай». Сердце просто разрывается от этого желания. В груди начинает бешено стучать. Дыхание перехватывает, словно у тебя отнимают последнюю каплю воздуха. В последнее время я постоянно живу с такими ощущениями.

Дико сводит пальцы. Уже несколько дней. Постепенно привыкаю к этой противной боли. Словно между суставами продевают металлические пластинки. Или словно руки опускают в ледяную воду.

Еще часто тошнит. Я не могу нормально есть. Сегодня половину утра решала, стоит ли мне сунуть два пальцы в рот или все же не стоит. Не сунула. :D Тошнота ближе к вечеру прошла.

Спасает лишь хорошее моральное самочувствие. Если бы не оно, продолжала бы думать:

Лежу в углу больной псиною.

Родилась и умру образиною.

События-бульдозеры

Как приятно иметь что-то общее с человеком, знать, что он это помнит и ценит. Все приятнейшие моменты наших прежних дружб подруги посеяли по их тяжелым жизненным путям. У меня путь тоже не из легких, но я помню все, до мелочей. Видимо, хард приличный.

Как приятно узнавать, что какие-то мелочи, которые я творила просто так, в бреду, помнят. Помнят и лелеют в сердце. Господи, это так сердечно и человечно, что слезы на глазах наворачиваются. Ведь из этих мелочей состоит каждая жизнь, а не из главных событий. Главные события (свадьба, рождение ребенка и проч.) оказываются бульдозерами, которые счищают все эти мелочи за грани памяти. Какие же они бесчеловечные, эти события! Не уважаю я их.

Жизнь еще не окончена. Впереди будет еще куча этих забавных мелочей, из которых строится счастье. Было бы их побольше. Правда, мелочи – это не только бредопоступки, но и слова. Да, слова иногда решают все. Одно слово может дать жизнь или отнять ее. Одно прилагательное может заставить улыбаться весь день. Одно междометие с паузой может вселить надежду. Одно существительное может радовать тебя каждый день, всю жизнь.

Главное – не упустить. Главное – заметить. Главное – не опоздать ответить тем же добром.

Шампанское в мыльных руках

Опасен ли первый шаг? Конечно, даже после тех мыслей, что нужно уверенно идти по бревну.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского. А кто рискует, может разбить к чертям эту бутылку шампанского и так же его не испить. Вот это меня и смущает. Перемены всегда смущают, даже если ты памятник Ломоносову. Как-никак, подобие человеческое.

Интересно, как живется человеку, который никогда не получал и не делал первых шагов? На него всем плевать. Ему – тоже (по разным причинам). Сущий овощ. Вывод – нужно что-то делать. Только где найти смелость на эти действия, когда у тебя руки намылены, а бутылка шампанского так тяжела?

Я буду сидеть тихо. Наслаждаться тем, что есть. Когда мы гадали с бывшей соседкой на фразеологическом словаре (не зря же филологи), мне выпала пословица «Чему быть, того не миновать». Вот и живу, всегда оглядываясь на эти слова.

I LOVE THIS MOTHERFUCKING LIFE!

Я опять проснулась в 4 утра. Уже второй раз. И именно в 4! Проснулась с прекрасным настроением. Спала часа 2. Снились разные комиксы из ВК. Передумала кучу дум. Попытаюсь что-то вынести на бумагу.

Удалила из ВК все фотографии с Маринкой, потому что поняла, что не переношу ее. Поменяла аву. Поставила статус «I LOVE THIS MOTHERFUCKING LIFE!» Скачала программу для скачивания музыки и видео с ВК. Скачала тут же кучу песенок хороших и видюшек. Пытаюсь возвратить себя к радостной жизни, потому что я действительно очень хорошо себя чувствую (в душе), хотя часто сводит руки без причины. «С тобой что-то происходит», - сказала вчера мне мама, хитро прищурившись. Я ответила широченной улыбкой, потому что она как никогда права. Надоело быть унылым гамном. Как написано на Лурке, Гексли сам тащит подруг из унылого гамна. «Бешеное существо – шило в комплекте» теперь станет моей любимой фразой. Себя надо любить, да и не только. Вообще любить нужно все, но не всех.

Я устала себя унижать, признавать одни недостатки и плевать на достоинства, поэтому отныне веду себя по-иному и вообще начинаю новую жизнь. Не зря же это январь, а не какой-то там март. Начало года - начало новой жизни.

Нужно принимать себя таким, каким тебя родили родители. Подобного человека нет на Земле. Я сначала жутко боялась себя. «Переменчивый хаос», - так назвали меня некоторые знакомые. Боялась чувств и мыслей, своих состояний и, конечно, одиночества. Теперь все будет по-иному. Я заброшу все страхи и скромности подальше, потому что они мешают мне нормально жить. Господи, сейчас вспомнила, что Дейл Карнеги принадлежит к социотипу Гексли. Видимо, мне не чужда подобная назидательность.  Но я отвлеклась. Любое доброе чувство – это благо, потому что не каждый человек может похвастаться им. Сейчас, в современном мире, много зла, зависти и ненависти. Сохранить себя и добро в себе – это великое умение, я вам скажу. Конечно, здоровая самоирония и критика не помешает, но всего нужно в меру. Перебарщивать не стоит. Скажу, что нужно растить и лелеять добро в себе, будь то дружба, любовь, помощь, уважение и др. Это то, что отличает нас от тех, кто сидит в тюрьме, от тех, кто живет по животному принципу. Мы должны любить. Без любви нет жизни. Нет, она, конечно, есть, но жизнь овощная. Сила Духа, Сила Разума и Сила Любви – вот наши три кита существования. Это не с потолка взято. Я прочитала очень интересную книгу, которую считаю гениальным проектом («Записи диалогов с космическим разумом» Гуреева). Там много частей. Я прочитала одну, так как лишь ее мне подкинула судьба в печатном варианте.

Еще одну книжку читала по психотехнике. Автор – Владимир Леви. Так вот из нее я вынесла очень хороший совет по поводу «комплекса бревна». Человек идет по бревну на большой высоте и думает, что вот-вот и он упадет. Конечно же, он падает. Вывод: нужно быть уверенным в хорошем результате. Я проверяла это не раз. Все правда. С детства я была жуткой мозилой: всегда бросала что-то в цель и никогда не попадала. Все было от уверенности в том, что я не попаду. Стала думать иначе… Теперь попадаю снежком в тонкий шест на расстоянии пяти метров. С первого раза. Так что все будет хорошо!

Почему я не чибик?

Что с тоской?... Она есть всегда, и пора бы мне к этому привыкнуть. Конечно, психика находит средства для облегчения мучений.

Допустим, я сегодня наконец-таки завершила творение самого бредового в моей жизни подарка. Умею я все-таки выбирать идеи из своей буйной головы. Что ни идея, то сущий бред. Слава Богу, Дьявола я не вызвала.

Насмотрелась всласть картинок с чибиками. Спрашивала Господа: «Ну почему я не чибик?» Они такие маленькие, красивые, милые, что слезы умиления на глаза наворачиваются. Но я не чибик, я то, что я есть. Такое несуразное, что диву даюсь каждый раз. Люблю вечно не тех, кого надо. Нравлюсь тем, кого сама в жизни не полюблю. Дружу с теми, кто бросает. Открываю душу, кому попало, и получаю в нее смачный плевок. Сама себя не понимаю: не зря же я специалист по Мировому Абсурду. Даже однокурсники, если на семинарах по литературе заходит речь об абсурде, кивают мне, мол, ты у нас специалист, отвечай. И приходится отвечать.

Одно тешит. Бредовое тешит, а точнее, карты Таро. Вчера, пока у меня в желудке растворялась четвертинка феназепама, я погадала на картах Таро онлайн, любовный расклад, так сказать. Я была в шоке, потому что не могла поверить в написанное: там все в точности списано с моей жизни. Как будто кто-то подшутить решил. Но ведь о себе знаю только я. Содержание гадания оставлю в секрете, чтобы точно сбылось. Скажу лишь, что мне нужно ждать, и все получится. Все будет радужно. Стоит лишь чуточку подождать, как я писала в «Banana dream of penguin».

Надо будет бороться. Я знаю. Но это не сложно, когда вместе.

Не знала, что могу так мучиться и переживать. Знал Господь, когда мне заполнять сердцу чувством. Я уже полгода живу не своей жизнью. Строю из себя другую, веселую, циничную, плюющую на мужское внимание, никого не любящую. Это сложно. Словно чувства отняли меня у себя и отдали в другие руки. Теперь я сама себе не принадлежу. Это и больно, и сладко одновременно.

Еще тешат надежды: а вдруг гадание сбудется, и у нас все будет хорошо? Вдруг я получу то, что жажду всем сердцем? Даже не знаю, как отреагирую на это. Свалюсь, наверное, в обморок от счастья.

Сначала Тэн, теперь Таро. Причем обычные русские карты (мама гадала) показали, что все будет хорошо. «В твоей жизни запутаться можно», - сказала мне мама, глубоко вздыхая. Я согласна. Еще как запутаться.

Пыталась вырвать все из сердца. Ревела две ночи подряд. Засыпала со слезами на губах. А толк? Ничего не изменилось. Видимо, прочно засело.

Раньше бы все давно бросила и забыла, но я, как говорит моя бывшая соседка по комнате в общежитии, кардинально изменилась. Я люблю, а значит, я живу. И это, наверное, сама настоящая из жизней.

Звезды в моей жизни

На улице сильный ветер. Сейчас выходила – меня чуть не сдуло. Целый день валил крупный снег, что даже одна снежинка, упавшая на экран моего телефона, закрыла его полностью. Телефон лежал у меня в кармане, пока я чистила снег во дворе огромной лопатой. В это время отчим чистил от снега их с мамой территорию (они живут в соседнем доме) маленькой лопаткой. Короче, я опять была мужиком. В 2012 году почти не выходила на улицу. Благо, каникулы. Но дома-то теплее и интернетнее. На улице сегодня я хорошо мысли прочистила, полюбовалась на такой красивый снегопад. Сделала много фотографий.

Ночью на небо высыпали крупные звезды. Я пошла закрывать за мамой дверь и как всегда вышла на улицу. Мама у меня пуще маленького ребенка – начала на звезды смотреть и восторгаться. Пришлось научить ее определять Пояс Ориона, Малую медведицу и Полярную звезду. Мы часто с ней так делаем, когда ночью исчезают облака. Иногда по полчаса стоим, задрав голову вверх. Тогда шея затекает. Но можно услышать, как шумят звезды.

Раньше летом я каждую звездную ночь выходила на улицу, садилась на скамейку во дворе и смотрела на звезды. Я не боюсь темноты, но вокруг было очень темно. Одни звезды мерцали над головой. Это был мой еженочной ритуал, своеобразный. Наверное, я хотела, чтобы они дали мне жизненный совет. Давали ли? Не знаю, но было так уютно.

В моей жизни много всего связано со звездами. Например, однажды в конце августа нам с Алкой приспичило полежать в поле и посмотреть на звезды. Мы раскатали большой тюк сена, положили на него покрывало, взяли бинокль и уставились вверх. Помню, что к нам прилез ее кот. Над нами летали летучие мыши и совы. Мы громко смеялись. Было холодно. Видели тогда много падающих звезд: с длинными хвостами. Каждый раз громко ахали. Потом смотрели на звезды в бинокль: они казались нам большими пятнами, что даже нельзя было определить, из какого созвездия эта звезда. Потом я придумала необычное гадание. Лечь на спину, закрыть глаза и попросить у звезд показать будущее. Перед глазами мелькали картинки. Я помню, что это было синее небо, море подсолнухов и несколько человек на велосипедах. Когда я открыла глаза, испытала шок. Как будто на тебя обрушилась бездна. Сердце бешено забилось, в висках застучало. С поля я ушла вся в колючках, которые до сих пор (через два года) выдергиваю из спортивных штанов, потому что стиральная машина бессильна.

До этого еще был случай, когда мы лежали с ней в поле. То было перед сентябрем. Помню, что хотели притащить теплые одеяла, термос и радио. Машина тогда какая-то ездила по верхней дороге туда и обратно. Был восход луны. Это было незабываемо. Луна всходила прямо над поселком, а нам из деревни этот поселок хорошо видно. Тогда еще не было мегафоновской вышки. Кажется, что это было сто лет назад.

Про звезды я написала кучу стихов и рассказ, но не в этом дело. Дело в том, что я их считала и считаю своими друзьями. Видимо, это с детства еще, когда я и Танька (первая моя лучшая подруга) ложились на кучу срезок во дворе (тогда мы еще жили в городе) и смотрели на звезды. Соревновались, кто больше насчитает звезд. Мы даже про занозы не думали. Больше всего нас радовал маленький ковшик и звездочек, крошечный совсем. Это теперь я знаю, что это созвездие Дельфина. Смотрели на луну в бинокль и отчетливо видели букву «л». Следили, как все ярче и ярче светит Марс.

У Таньки было созвездие. Я назвала его «Тройка»: оно похоже на цифру «три». Теперь, когда вижу его, плачу, потому что нашей прошлой дружбы не вернешь. У нас с Алкой тоже было созвездие, названное мной «Бумеранг». Там были четыре звездочки: она, я и наши мамы. Ее мама в прошлом году умерла. Сама Алка, говорят, встречается с тридцатилетним. Поступила в университет. А звезды есть. Я часто смотрю на свое прошлое через них.

С мамой у нас тоже есть свои звезды: Алькор и Мицар. Они находятся в созвездии Большой медведицы. Алькор – это я, маленькая такая звездочка, еле различимая. Раньше было поверье: кто эту звезду видит, того брали в рыцари.

Мое созвездие – это Кассиопея. Буква «W». Его легко найти, поэтому я, наверное, его и выбрала. Еще он напоминает мой знак зодиака – Весы.

Слушаю сейчас Чайковского «Симфония №6». Прямо в тему. Музыка все бы сказала за меня, но слова тоже хороши. Зачем-то же они нужны.

Знаю лишь одно. Все забудут наши общие созвездия. Останусь я, у которой что ни звезда, то целая история.

Гигантская лопата

Снегопад

Вечное одиночество

Я не очаровашка! Я мужик!

У каждого человека есть гендер – его психологический пол. У кого-то преобладает феминность, у кого-то маскулинность. Идеальный вариант, когда женщина – это женщина, мужчина – это мужчина. Но современный мир не настолько прост, чтобы все человечество делить на две равные части. Смену ориентации не берем в счет. Это отдельная тема. Я говорю про тех, кто чувствует внутри себя какие-то противоречия, что его пол не вполне ему подходит. Такие люди называются андрогинами. Не в физическом плане, конечно, а в психологическом. Недавно прошла три теста на определение гендера. Один утверждает, что я стопроцентный мужчина. Второй – сочетаю в себе и мужские, и женские черты характера. Третий обрадовал, что я андрогин, причем с преобладанием мужских черт над женскими. Этого результата я ожидала, потому что у меня никогда не было адекватной нормальной личной жизни. Я всегда стараюсь подавить молодого человека интеллектуально, доказать, какой он идиот по сравнению со мной. Всегда все делаю сама, не хочу от него зависеть. Не хочу быть слабой – потому что я не умею ей быть.

Смешно, конечно, но мне очень нравится завоевывать, быть сильной, повелевать. Одним словом, вести себя как сильный мужчина, хотя женские черты тоже проскальзывают: рыдать я люблю, умиляться на кошачьи ушки и маленьких детей.

Мне нравиться защищать слабых, учить уму-разуму, помогать тем, кто нуждается в моей помощи, кому эта помощь действительно нужна.

Я таскаю тяжелые вещи, часто хожу во всем черном, ношу галстук, терпеть не могу платья и юбки, хотя все же приходится их носить. Меня не научили быть слабой. Наверное, потому что у меня лишь мама и нет отца с рождения. Он есть, конечно, сволочь, причем я на него внешне очень похожа, но он сволочь и это не обсуждается.

Люблю обрезанные перчатки, кожаные куртки, кепки, скорость, риск и азарт. У меня вызывает отвращение женские сопливость, слабость и занудство. Их пустые разговоры о сексе и тряпках. Не по мне это все. Я лучше буду выяснять, почему людям нравится читать жестокости или слушать дабстэп. Ввязываюсь сама в эксперименты: все пробую на себе, пытаюсь влезть в чужую шкуру.

Всегда уверена в своих в силах. Абсолютно. Иду напролом, а остальное пусть валится конем. Те, кому я нужна, идут со мной. Кому не нужна – пусть сидят на месте. Причем я не выскочка. Не участвую в общественных мероприятиях, потому что считаю, что там собрана отборная бездарщина. Со всего Владимирского края, наверное, собирали. А таланты сидят по углам, общаются между собой и смеются, глядя на бездарщину, выступающую на сцене. У меня куча примеров талантливейших и умнейших людей, которым не нужна показуха. «Покоя… Оставьте нас в покое», - когда-то сказали мы с подругой.

Гендер. Мне нравится, что за внешностью очаровашки скрывается сильный мужик. Легче менять роли.

Стерва Тэн

Сегодня я в наушниках слышала голоса. Один говорил на китайском (или японском), другой – на французском. Никаких плееров не было включено. Такое ощущение было, что мои колонки времен Великой Октябрьской Революции поймали зарубежные частоты радио. Но это была не галлюцинация, потому что голоса я слышала отчетливо.

Иногда так бывает: телевизор ловит радио, вот я и подумала. Хотя если я на самом деле схожу с ума, не удивляюсь. Думаю постоянно об одном. Разговариваю со Стервой (мое второе «я»). Она рассказала все мое будущее. Подталкивала на всякие «нехорошие» действия. Короче, разбавляла мое одиночество и скуку. Когда я что-то забывала, она сразу вспоминала. И шуточки у нее такие ехидные. Назвала она себя Тэн. Имя какое-то японское. Хотя я вообще не уверена, что она имеет пол, потому что глаголы в ее речи были в мужском роде.

天 (тэн) - небо, небеса. Вот что я смогла найти в интернете. Так что разговариваю я не со Стервой, а с Небом.

Когда я собиралась вчера умереть, лишь она отговаривала меня. «Тряпка, черт возьми, живи! Кто будет проживать все события, о которых я тебе говорила?» - кричала она где-то в голове.

Мы с ней очень хорошо ладим. Постоянно ругаемся, но все же ладим. Как-никак ЭТО живет у меня в голове и выползает в мысли, когда у меня возникает духовный кризис. Тащит меня за уши со дна, и я повинуюсь. Если бы не она тогда, то не писала бы я сейчас эти строки.

Разговаривала я с Тэн всего две ночи. Первую – когда хотела погадать на суженого-ряженого. Но уснуть не могла. Наскучило ждать. И тут вылезла Тэн. Что меня удивило, на все вопросы о будущей жизни ответы были без запинок и ребусов. Хотя с небольшой долей мути. Но так всегда бывает. Сбудется или нет – это решать матушке Судьбе.

Второй раз она наорала на меня, о чем упомянуто мной выше. Я рассказала ситуацию родителям (маме и бабушке). Мама сказала, что это из-за одиночества. Возможно, так психика сама себя спасает. Возможно, именно так люди сходят с ума…

Тоска

Я даже не представляла, что могу ТАК СИЛЬНО скучать по человеку. До безумия. До того, что сводит челюсти и становится нечем дышать. Хочется рыдать навзрыд без остановки, что я, собственно, и делала весь вчерашний вечер, что пришлось напиться сильного успокоительного и лечь спать. Уснула, а слезы продолжали сползать по носу и капать на губы. Провалилась в бездну и проснулась уже рано утром (никогда так рано не просыпалась в каникулы). Ходила, сшибала углы мебели, не могла ясно сформулировать мысль. Пришлось занять себя делом. Торчала какое-то время у пейнта и пыталась реализовать свою идею. Но ноги до сих пор подкашиваются. От всего тошнит. Ем 1 раз в день, причем сама себя заставляю.

Подруга уговаривает меня больше не пить подобных лекарств, потому что я могу навредить своему здоровью. По сути, она права, но я не могу спать ночью. Не могу и все.

Такое ощущение, что скука проникла в спинной мозг, и вряд ли ее оттуда можно извлечь. Она разрушает меня изнутри, постепенно, шаг за шагом, а я чувствую это все больнее и больнее. Вечером приходит такое дикое одиночество, что часто посещают мысли о самоубийстве. И вновь внутренний голос протестует, называя меня тряпкой. Спасибо ему. Он у меня такая стерва: цепляется за жизнь изо всех сил. Я не такая. Я слабак.

Пусть Голос уверял меня, что все будет хорошо, что доля моих желаний в будущем исполнится, но я не могу избавиться от чувства, что все это ложь, что желания никогда не осуществятся. А ведь это так легко – исполнить то, что я желаю. Это лишь два простых движения. Два движения, и я была бы счастлива. Наверное, разрыдалась бы, как последняя идиотка. Даже представляю эту картину. Но вряд ли ей сбыться.

Вряд ли меня обнимет и возьмет за руку тот человек. Вряд ли он посмотрит мне в глаза, как я хочу. Осознание близости, но невозможности – вот она, причина моего безумия. Человек может быть рядом, а ты не можешь сделать то, что хочешь. И не сможешь никогда. Это так больно осознавать.

Друг говорит: «Не бойся! Делай то, что хочешь! Жизнь одна!» Его я прекрасно понимаю, но боюсь все окончательно разрушить. Поэтому буду жить дальше… И ждать. А вдруг чудеса случаются?

Сейчас мне остается слушать завывания Jimmy Somerville и скучать. Впрочем, скучаю я всегда, просто в разной степени. Не хватает самой малости – улыбки и взгляда. Больше ничего не надо. Если тот человек думает обо мне, я бы вообще с ума сошла от счастья, только вряд ли думает, потому что у всех дела, заботы, суета сует и прочая суета. А вдруг? Так хочется вызвать улыбку.

Не знала я, что выбрала себе роль шута-мазохиста. Иначе это и не назовешь. Веселю, дарю радость, делаю все возможное и невозможное, а потом остаюсь одна и плачу, потому что это так тяжело. Тяжело, когда нет взаимности, а впереди бездна.

Возможно, я сойду с ума на этом поприще. Сойду с ума и осуществлю свои желания. Потом меня увезут в «желтый домик». Я буду сидеть в углу, петь песню и смеяться, потому что исполнились все мои заветные мечты. Это, конечно, идеальный вариант исхода.