Тоска

Я даже не представляла, что могу ТАК СИЛЬНО скучать по человеку. До безумия. До того, что сводит челюсти и становится нечем дышать. Хочется рыдать навзрыд без остановки, что я, собственно, и делала весь вчерашний вечер, что пришлось напиться сильного успокоительного и лечь спать. Уснула, а слезы продолжали сползать по носу и капать на губы. Провалилась в бездну и проснулась уже рано утром (никогда так рано не просыпалась в каникулы). Ходила, сшибала углы мебели, не могла ясно сформулировать мысль. Пришлось занять себя делом. Торчала какое-то время у пейнта и пыталась реализовать свою идею. Но ноги до сих пор подкашиваются. От всего тошнит. Ем 1 раз в день, причем сама себя заставляю.

Подруга уговаривает меня больше не пить подобных лекарств, потому что я могу навредить своему здоровью. По сути, она права, но я не могу спать ночью. Не могу и все.

Такое ощущение, что скука проникла в спинной мозг, и вряд ли ее оттуда можно извлечь. Она разрушает меня изнутри, постепенно, шаг за шагом, а я чувствую это все больнее и больнее. Вечером приходит такое дикое одиночество, что часто посещают мысли о самоубийстве. И вновь внутренний голос протестует, называя меня тряпкой. Спасибо ему. Он у меня такая стерва: цепляется за жизнь изо всех сил. Я не такая. Я слабак.

Пусть Голос уверял меня, что все будет хорошо, что доля моих желаний в будущем исполнится, но я не могу избавиться от чувства, что все это ложь, что желания никогда не осуществятся. А ведь это так легко – исполнить то, что я желаю. Это лишь два простых движения. Два движения, и я была бы счастлива. Наверное, разрыдалась бы, как последняя идиотка. Даже представляю эту картину. Но вряд ли ей сбыться.

Вряд ли меня обнимет и возьмет за руку тот человек. Вряд ли он посмотрит мне в глаза, как я хочу. Осознание близости, но невозможности – вот она, причина моего безумия. Человек может быть рядом, а ты не можешь сделать то, что хочешь. И не сможешь никогда. Это так больно осознавать.

Друг говорит: «Не бойся! Делай то, что хочешь! Жизнь одна!» Его я прекрасно понимаю, но боюсь все окончательно разрушить. Поэтому буду жить дальше… И ждать. А вдруг чудеса случаются?

Сейчас мне остается слушать завывания Jimmy Somerville и скучать. Впрочем, скучаю я всегда, просто в разной степени. Не хватает самой малости – улыбки и взгляда. Больше ничего не надо. Если тот человек думает обо мне, я бы вообще с ума сошла от счастья, только вряд ли думает, потому что у всех дела, заботы, суета сует и прочая суета. А вдруг? Так хочется вызвать улыбку.

Не знала я, что выбрала себе роль шута-мазохиста. Иначе это и не назовешь. Веселю, дарю радость, делаю все возможное и невозможное, а потом остаюсь одна и плачу, потому что это так тяжело. Тяжело, когда нет взаимности, а впереди бездна.

Возможно, я сойду с ума на этом поприще. Сойду с ума и осуществлю свои желания. Потом меня увезут в «желтый домик». Я буду сидеть в углу, петь песню и смеяться, потому что исполнились все мои заветные мечты. Это, конечно, идеальный вариант исхода.