Ад - это Другие. Смысл.

"Я хотел сказать: "Ад - это другие." Но фразу "Ад - это другие" всегда понимали неправильно. Все думали, будто бы ей я хотел объяснить, что наши отношения с другими всегда испорчены, что это - сущий ад. Но я подразумевал совершенно другое. Я подразумевал, что если наши отношения с другими искажены, повреждены, то другой человек может быть только адом. Почему? Потому что в глубине других людей скрывается самое значимое, что есть у нас - наше самосознание. Когда мы размышляем о себе, пытаемся познать себя, мы используем по существу то, что другие уже знают о нас, мы судим о себе, используя те же средства, что и другие люди, когда судят о нас. Во всем, что я рассказываю о себе, есть толика суждения окружающих. Во всем, что я в себе ощущаю, есть толика суждения окружающих. Следовательно, если мои отношения с другими плохи, то я полностью от них завишу, и на самом деле это означает, что я попадаю в ад. В мире довольно много людей, которые находятся в аду, потому как они слишком сильно зависят от чужих суждений. Но это совсем не означает, что с другими у нас не может быть отношений иного толка, это просто подчеркивает фундаментальную значимость всех остальных для каждого из нас.

Еще я хотел сказать, что эти люди не похожи на нас. Три персонажа, которых вы видите в "Закрытом процессе", отличаются от нас тем, что мы живы, а они мертвы. Само собой разумеется, что их смерть символична. Я хотел показать, что многие люди точно погрязли в устоявшихся привычках, обычаях, что они носят в себе суждения, от которых они страдают, но даже не думают их менять. Такие люди словно мертвы, потому что они не могут выбраться из круга своих забот, привычек и интересов, и таким образом, они часто становятся жертвами чужих суждений.

Из этого следует, что подобные люди либо трусливы, либо злы. А если в них поселилась, например, трусость, то этого уже ничто не исправит. Именно поэтому они мертвы - таким образом я пытаюсь сказать, что люди, которые не хотят выбраться из вечных хлопот о делах и суждениях, по сути своей - живые мертвецы.

Но так как на самом деле мы живы, я хотел показать, прибегнув к абсурду, сколь значима для нас свобода, иными словами - возможность изменять поступки другими поступками. Каким бы не был ад, в котором мы живем, я считаю, что мы можем свободно вырваться из него. И если люди не вырываются, то они остаются там по своей воле. /.../

Итак, вы понимаете, что три главных темы пьесы - взаимоотношения, закоснелость и свобода /.../.

Я хочу, чтобы вы помнили об этом, слыша, что "ад - это другие". "

Источник: перевод. Спасибо автору! Очень помогло.

ЖАЖДА

Я снова здесь. Причина сему первый день каникул. Четвертого июля я сдала на "отлично" последний, пятый, экзамен. Теперь моя душенька свободна и требует совершенствования. Не требует - ЖАЖДЕТ. Я поняла, что варюсь сейчас в такой навозной жиже (образно, конечно), что меня вряд ли кто-нибудь оттуда вытащит. Нужно брать себя за воротник и тащить самой. Нужно возвращаться к самой себе.
Итак, материальный пролог. Сессия сдана на пять. Оформлена дополнительная стипендия. Вещи из общаги привезены мной в двух огромных сумищах. Кстати, привезены они в новый дом. Я уже живу в городе, а не в той глуши, из которой я писала предыдущие вопли. В данный момент мирно лежу на огромном ложе в темноте и слушаю храп домашних.
Но материя - не главное в жизни. Главное сейчас - ЖАЖДА вернуться к самой себе, той, прежней, мыслящей, мудрой.
Теперь мне нужен четкий план, который может вернуть прежнюю дисциплину. (Вот она, маниакальная стадия, МДП. Здравствуйте, садитесь...) План будет пополняться новыми пунктами день ото дня.

Итак, план следующий:

1) Начать себя любить и ценить. Ха-ха, но все же. Ради этого пришлось скачать популярный курс Синельникова В.В. и Слободчикова С.О. "Практический курс доктора Синельникова. Как научиться любить себя". Не знаю, что там, но Google выдает как стоящую штуковину. Ладно. Полюбить себя можно и не только по книжке. Не зря же нам нужны мозги. Ежедневно я буду читать по несколько страниц этой книги.

2) Не обращать внимание на чужой выпендреж. Это очень сложная задача, потому что в Твиттере выпендрежа хоть веслом отгребай, да и Вконтакте не отстает. Пусть выпендриваются, как хотят. Пошли они все нахер!

3) Читать любимую литературу. Ежедневно.  И конечно, читать не на автомате, а вдумываясь в смысл. Собственно, я никогда ничего просто так не читаю.

4) Слушать классическую музыку. Ежедневно. Легко. Я обожаю ее. Есть множество предпочтений. Но и горизонты расширить не мешало бы.

5) Искать новые музыкальные жанры и исполнителей. Желательно, чтобы результат был каждодневный.

6) Каждый день писать по небольшому тексту. Хотя бы так. Помогает привести мысли в порядок.

7) Перестать говорить о себе гадости. Лучше вообще молчать в таких случаях.

8) Подводить итоги дня, что я и буду здесь делать.

9) Слушать тишину. Не погружаться в свой психодозный бред под какую-нибудь надрывную хреновину.

10) Не лениться, твою мать! Да, это мне надо орать на ухо каждый день, потому что я почетная ленивая жопень! Ой... Лениться я люблю, и от этого надо избавляться.

11) Делать добро, иначе помогать людям, зверушкам. Если человек хороший, почему бы не помочь? За деньги-то? Да шучу я...

12) Не спать до обеда. Мда... А спать я люблю как никто другой. Сегодня, допустим, мне приснился кошмар. Может, отчасти он повлиял на сегодняшний мой душевный порыв/прорыв.

Еще нужно будет заглянуть в мои старые дневники. Там тоже планов подобных написано с овердохера.

Что я сделала за сегодня? Пообщалась с друзьями, подняла некоторым людям настроение, послушала классику, прочитала пьесу Жан-Поля Сартра "За закрытыми дверями". Из нее я вынесла следующий смысл:

Ад - это Другие.

Как же я понимаю Сартра в этом, Господи! Я же писала о том, что мы живем в Аду, а ищем его в запредельном. У меня сохранилась эта запись. Надо будет ее сюда запостить.

И да, у Сартра в этой пьесе есть фемслэш. Читать гомофобам не рекомендуется.

Завтра прочитаю пьесу Сартра "Почтительная потаскушка". Уже сделала закладку. 

Ну что ж, это не последний мой пост на сегодня. Нашла еще интересненькое.

И еще, Кэт Шарун, я часто тебя вспоминаю. Есть начало и путь, и значит, все будет...

Ежедневная смерть.

Слезы монотонно стучат по клавиатуре. Я знаю, что они думают. Считают, что меня не хватит даже на то, чтобы стереть их с белых и зеленых букв: поднять зря созданную руку и провести пальцами по полоскам из ровных квадратиков. У меня действительно нет сил. Смерть давно дышит мне в плечо. Иначе, я умираю каждый день, а серому утру приходится реанимировать это бесчувственное тело, вдыхая в него каменный воздух, заставляя шевелиться и открывать глаза.

Стояла возле раковины и наблюдала, как кровь капает с носа в воду, стекающую в трубу небольшим туманным торнадо. Крутится. Вода розовеет, затем светлеет. Но следующая ярко-красная капля спешит на помощь. Никому нельзя терять цвет, даже воде в раковине.

Капля собирается на носу и приятно щекочет своей теплотой. Долго висеть – не в ее вкусе. Плюхается вниз. Ей же надо поддерживать цвет. Спешит. Торопится.

Я наконец-таки осознаю, что меня могут увидеть те, кто живут в соседних комнатах. Что же они увидят, если им взбредет в голову выйти к раковине в половине пятого утра? Девушка склонилась над раковиной, держась за кран, иначе без этой опоры рухнула бы на давно не мытый пол. Кажется, что она наркоманка. Или нет. Может, пьяная? Волосы растрепаны, как и одежда. Волосы… Одежда… Как же хорошо, что вы не можете заглянуть мне в душу, дорогие соседи.

Первый признак надвигающейся смерти – холод, струящийся по телу. Сначала холодеют руки, потом все остальное. Тепла не хочется, потому что с «этим» бороться бесполезно. Можно рухнуть на подушки и смотреть в потолок. Можно слушать городских духов, еженочно завывающих под окном. Только яд будет проникать дальше, разъедая все то доброе и хорошее, что было в твоем сегодняшнем дне.

Часто ловлю себя на мысли, что хочется прекратить мучения. Я устала умирать каждый день. Устала бороться с собой и вырывать победу зубами. Устала верить в то, что все это пройдет, стоит лишь перетерпеть первые признаки «отравления». Ничего не проходит.

Сердце внутри превращается в раскаленный камень, болтающийся на хилых ниточках. Нечем дышать – слезы поселились в горле. Теперь это надолго. Какие же они самоуверенные. Мне бы быть, как эти слезы. Сесть в одном месте и радоваться постоянству занимаемого положения.

Многие взлетают к небесам. Они готовы взять Землю в руку и выжать из нее все соки. Только цена полета слишком горька. И у каждого есть выбор: либо терпеть горечь, разрывая одеяло зубами, либо снять крылья и засесть где-нибудь в углу, как слезы в горле.

Я слишком люблю тебя, чтобы снять крылья. Мы же летим вместе. Значит, и разобьемся вместе, а твоей смерти я не допущу.

Знай лишь, что я умираю каждый вечер, когда теряю тебя из вида. Да, и плачу, как маленький ребенок, у которого пропала мама. Хныкать нельзя – примут за умалишенную. Просто лежу и чувствую, как горячие капли стекают по сухим щекам. Совсем недавно по ним стекали твои поцелуи, от глаз к шее, где бьется говорящая жилка.

Остальные признания излишни. Они будут похожи на дешевый фарс. Ты все знаешь сама. В мои мысли зайти можешь в любое время.

Я неосознанно буду отталкивать тебя. Буду молчать. Казаться бездушной тварью. Могу наговорить кучу плохого про себя. Цель одна – сделать тебе больно, чтобы ты от меня отвернулась. Я делала так сто раз. Становилось легче. Видимо, это поведение стало «спасательным кругом». Поэтому я и одна. Все друзья со слабыми нервами уже давно махнули рукой. Наверное, настанет день, и ты тоже уйдешь вслед за ними.

Тебе действительно нужен кто-то другой, гораздо лучше, чем я. Тот, кто не будет портит тебе нервы. Кто не заставит тебя переживать по пустякам. Просто я желаю тебе счастья. Вот мои уговоры и начались.

Сначала подсознание кричит одно, потом пытается избавиться от практической реализации того, о чем оно кричало. В этом виновата лишь я…

Балагурная стерва №1

Интересно, что же будет, если мне перестать противиться власти Тэн? В кого я превращусь? Это, конечно, будет «балагурная стерва №1». Но эксперименты я люблю, а завтра и послезавтра – очень сложные дни, так что пусть правит она. Посмотрим, что из этого выйдет.

Я чувствую, что она захватила меня полностью. Эх, натворит она дел… Но нужно как-то пережить эти два дня. Пусть тащит их на своих плечах.

Какие же мы с ней разные. Она оптимистка, которая плюет на чужое мнение. Одним словом, социопат. Любит веселье и отрыв. Не прочь выпить за чужой счет. Обижает, как дышит. Очень себя любит. Уверена в себе. Готова свернуть горы. Крайне высокомерна. Любит ругаться, как сапожник. Слава Богу, не лишена оригинальности, иначе бы превратилась в сущую быдлятину. Эх, где наша не пропадала?

Война с собой

Самая сложная борьба – это борьба с самим собой. Иногда приходится своей психике объявлять войну. Вот это уже серьезно. Серьезно, когда ты очень хорошо знаешь свою натуру, а изменить ее не в силах, потому что это кроется где-то очень далеко, в недрах твоей психики.

Признаю, что я человек слабый. Силы воли у меня мало, поэтому психика изобрела множество способов защитить свои и без того потрепанные нелегкой жизнью нервы. Когда начинаю плакать по какой-либо причине, психика изо всех сил старается устранить эту «причину», любыми способами – лишь бы мне стало легче, лишь бы не было больше слез. Но иногда это свойство начинает работать против меня.

Я очень боюсь разлюбить. Но любовь всегда сопровождается страданием. Невозможность быть вместе заставляет меня не то что плакать, а рыдать. И тут вмешивается товарищ Психика. Она шепчет: «Разлюби, ведь ты страдаешь от этого. Разлюби, и ты перестанешь плакать. Вырви это чувство из своего сердца». Но я хочу любить. Всю жизнь мечтала полюбить человека. Полюбить взаимно. Это случилось. Велика сила чувства, и так же велика сила страдания от разлуки.

Я знаю, что если разлюблю, то станет легче, но тогда я потеряю все, в том числе себя. Я убью себя своими же руками ради того, чтобы с сердца упала эта железобетонная плита. Не хочу этого.

Силы воли все меньше и меньше. Натура я непостоянная. Психика постоянно уверяет разлюбить. Это так тяжело. Кажется, что меня уже не две, а три. Или, по крайней мере, Тэн органично завладела половиной моей души и проявляет себя злым мудаком, публикуя матные сообщения в твиттер. Нельзя, чтобы она полностью стала мной. Ждала, наверное, своего звездного часа, когда я влюблюсь. Вот и дождалась…