У меня ничего не случилось. Я не больна. У меня есть, что есть, и есть, что пить. В семье тоже относительный порядок - бывало и хуже в сто раз, так что можно радоваться. Коты и собаки - живы. Кот хромает, правда. Мама сказала, что его кто-то "подбил", то есть пнул, и что на коте все заживет как на собаке. Животных в нашем городе не лечат, максимум - ухаживают, в общем, предоставляют естественному отбору - вот такая жестокость, с примесью жалости. Хочется добавить "типичная русская черта", но не буду.
Но я ясно поняла, что жить лично мне незачем. Как это было тогда, несколько лет назад, на Пасху. Я еще записку написала, мол, устала бороться за собственное счастье, извините, естественный отбор не прошла, можете вычеркивать. Я, конечно, привираю - у меня тогда не было такого легкого слога. Там все было черным по-белому, главное было - попрощаться, а не мысль передать. В общем, такая я была одинокая, никто меня не понимал и понять не пытался. Еще и щенок умирал - от чумки. Я отчаянно молилась, смотря сквозь пелену слез на огонек лампады: "Пусть выживет щенок, а не я". Спрашивала Господа: "Почему он такой маленький, а уже умирает? Разве он это заслужил?" Тогда я перестала думать о своих бедах - близилась чужая, пока что не моя, смерть. Возможно, это меня и спасло (и спасло щенка). Ну, и водка, которую влили ему в горло.
Вот бывает так, что люди, стуча себя в грудь и крича: "Я больше так не могу!", бросают клич о помощи - и находят ее, слава Богу. У меня по-другому. Мне некому бросать клич. Более того, я знаю, что у людей не найдется подходящих слов - все, что они скажут, останется буквами на листе и не коснется ни ума, ни сердца. Я давно перестала принимать всерьез то, что мне говорят. Наверное, это такая защита - и от дружбы, и от вражды (на мотив "и от тюрьмы, и от сумы"). Зачем тратить силы на вотум доверия или недоверия, если можно отказать - всем?
Пытаюсь найти и словесно обозначить причину, или причины, но мое состояние сейчас настолько мертвое, что меня хватает только на барочные завитки. Я не желаю людям зла, даже стараюсь научить себя делать добро (это непросто), награды за это не требую, даже от себя, но все равно все мои попытки сделать свое бытие и бытие тех, кто рядом, чуточку лучше встречаются с искажением. Иным словом, я стараюсь ВСЕГДА недостаточно. Я уже смирилась с тем, что у меня нет друзей (и не будет). Что из-за своих народовольческих взглядов я не найду работу, которая меня полностью устроит. Что меня не принимают как творческую единицу, особенно люди из издательской - власть имущей - среды. Но я не могу смириться с болью тех, кого я люблю. Я не могу видеть, как они страдают - из-за меня. Я реально ничего для этого не делаю, наоборот, всей душой - о, но настает день и выясняется, что я в глазах близкого человека жестока, безразлична и, возможно, даже глупа. Это как читать стихи, обращенные к народу, под народа этого свист.
От эмоций не осталось и тени. Внутри пусто, будто я умерла и не заметила этого. Зато голова ясна: гипервентиляция, с которой я столкнулась пару часов назад, прочистила ее изнутри, как бармен - бокал из тонкого стекла. Все вопросительные знаки выпрямили спины и превратились в восклицательные, только вот перед ними - череда пробелов, а не слова: называющие, а значит, оправдывающие.
Пишу, потому что текст задел. А задел, потому что нахожусь в похожей ситуации. И у меня также был опыт, страшно напоминающий моё теперешнее положение. Итак, что же особенно гаденького? Тошно от осознания, что "никому ты весь не нужен", людям бы с собой справиться, а тут ещё и ты. Тошно от тоски по горнему, по нездешнему (и не знаешь, как вообще связаться с "тем светом"; никакие социальные организации ведь в этом не помогают, а, может быть, даже мешают; эзотерические и оккультные штуки тоже вызываают неоднозначные чувства). Тошно от своей здесь, в мире бесполезности, когда то, что ты дать можешь и хочешь -- не берут, а требуют того, чего ты давать не хочешь или не можешь. Спасибо за текст.
ОтветитьУдалить